旦那が女友達に子育ての相談するのは嫌？

主=子育ての先輩？に違和感。素人に相談してもねぇ

>>64
「人の嫌がることはしない」だよね
トピ文を読むと、自分さえ良ければいいんだろうね

今すぐ相談やめて、LINEも消して。
「奥さんが嫌がってる」それが答えです。

相手の妻が嫌がってるなら辞める。

子供に障害があるから、相談したいのは分かるけど。
子供のプライバシーでもあるし家族以外に喋られてもなぁ。
地域・状況によって支援も違うからあまり人に相談してもなぁ。
女友達に相談して何を解決出来ると？

そこまで子育てに関わってくれる旦那なんかいるの？

自分は嫌じゃない。主さんも別に嫌じゃないタイプだからびっくりしたんだよね。でも奥さんがやめてって言ってるんだから世の中には嫌な人もいるんだなと想像力働かせないとね。

嫌かな。
支援学校、支援学級といっても場所によっていろいろだし障害は個々で違うんだからある程度参考にはなるかもしれないけど正直あんまり意味ないよね。
少なくとも奥さんが嫌がってるなら旦那もやめるべき。最初から紹介して家族ぐるみでやりとりしてればよかったかもね。もう遅いけど。
それに本気というより浮気心な気もするし。

基礎知識の1回くらいならありかもだけど
何度もの必要ないんじゃない、ただの相談なら
子育てで不安な事はだれもあるけど、友だちに聞いてもなって感じ、パパ目線の悩みなら主の夫さんにバトンタッチしたり、子育て支援を紹介する。

建設的な解決を目指さないのは2人でLINEしたいからでしょう
奥さんにはそういう浮かれた気持を見抜けているんだよ

これ、嫁の立場だったら自分も同じことやられたら嫌だって思うだろうし
それが分からないってことは主はシングルなんじゃないの
それか本当に頭がおかしいかのどっちか

そもそも奥さんにしてみりゃ「本当に障害児を育ててる母親」なのかも分かったもんじゃないしね。男の気を引くためにあることないこと言ってる虚言癖のある色欲キチ女としか思われてないんじゃないの

迷惑です
と言われてるんだからやめてね。

世の中には専門家がいるんだから主に相談することもないでしょう。

ストレートに言うと、男女問わず友だち(ド素人)にわざわざ聞く意味がわからない。

わからないことは、専門家に聞く。

相手男性がどの位育児に関わっているかにもよるかも。例えばあなたの旦那さんが全く普段障碍者育児に関わってこなくて自分の子供の現状も分かってないのに第三者からつけ焼き刃の知識を拾ってきて得意げにアドバイスしてきたとしたら？

>>52
私ももし本当に相談とか障害児の母親の繋がりが欲しいなら、奥さんを紹介して欲しいと言うわ

まず男友達とも子供に関して相談事の繋がりを求めないけどね…

>>51
なんなら奥さんとだけ話せばいいのにね、本当に子供のためというなら、何にもわかってなさそうな旦那の方と話しても無意味。

奥さんもグループLINEにいれたらいいじゃん

自分でも嫌だな。
旦那さんの伝え方にもよるだろうけど、こういう話は夫婦揃って聞きたいだろうし旦那から「誰々からこう聞いた。こう言ってる」等々は抵抗感がある。

「じゃあ奥様に相談してもいいですか？」って聞いてみるとか

嫌な人も気にならない人もいる
ただ、主のケースでは相手が嫌だと明確に意思表示してきたのだから、思案する必要もなく単にやめる、それだけのこと

相談する相手、間違えてるよ

ここでソレ聞いてどんな参考になるの？
当の奥さんが嫌がってるならやめる一択だよ。

支援学校のことなら誰でも相談相手になるわけじゃないし
経験者にすがりたい友人(男性)の気持ちはわかる

でもまあ奥さんもお子さんのことでいっぱいいっぱいの所に旦那さんが女性と連絡を取ってるとなるとピリつきもひときわなんだと思いますよ

もちろん友人(男性)にも主にも他意はないことはよくわかりますし、
アドバイスが欲しい友人(男性)と少しでも力になりたい主の優しさも理解できます

他人の家庭を壊すことはやめましょう。友人夫婦は修羅場になってるよ。旦那さんの前でLINE消して相談とかもやめたほうがいい。

友人の妻がやめてくれって言うなら従うしかない。もし許可でても、グループラインとか友人の妻がちゃんと見える範囲でやりとりした方がいいかも。

>>38
なんだかすごいストレスを抱えてそうですね、、、

どんなに正当な理由を並べようが、ここで賛同の意見が多数あろうが、相手の奥さんが嫌だと言っている以上、辞めましょう。

支援学校のことがわからないなら一緒に暮らしてる奥さんと話し合って調べるのが筋だよ
家族と向き合わないでよその女に質問するって奥さんに対してすごく失礼

私はその感じなら全然問題ないし、色々情報仕入れてくれるのは素直にありがたいと思う。
でも、色んな考えの人がいるから当の奥様が嫌がってるのならやめた方がいい。
わざわざ面倒ごとにする必要性はない。

奥さんが嫌だと思うならそれが答えでしょ

その友達が「主がこう言ってた」「主ならこうする」みたいに自分の生活圏に事あるごとに女友達出してくるならそれは嫌に思って当たり前だし

健常児であろうと経験者からの上から目線コメントなんて嫌なのに
「先輩として」だなんて言われていい気になってアドバイザー気取り？（笑）

奥さんにしてみたら自分の知らない旦那の女友達に自分の子のことをペラペラ包み隠さず喋って相談しているのも嫌なんでしょ

ってか、自分も嫁で障害持つ子を育ててる立場なのに分かんないなら、
本気で頭の病院行った方がいいレベルだよね
「子育てで不安なことがあるならまずはお嫁さんと向き合うべきだよ」って
当たり前のことも言えないなら、下心丸出しのワンチャン狙いのゲス女にしか見えないんだけどｗ

釣りかよ

奥さんが嫌なら嫌なんだよ。
やめときな。

主は旦那さんにどう説明してるの？
黙っているわけじゃないよね？

主みたいなタイプの女性だと嫌だな
流れはこんな感じよね

①男友達と偶然再会して以来、LINEで相談を受けるようになる

②奥さんから「そういうの（アドバイス等）求めてないし迷惑ですLINEやめてくれませんか」と言われる

③男友達から『「育児の相談を育児の先輩にしちゃダメなの？」と嫁と喧嘩になった』と聞かされる

④わざわざママスタに「自分の旦那が女友達に相談してたら嫌なもの？」とトピたてる


本当に親切のつもりで相談に乗っていたとしても、まともな人間なら②の時点で奥さんに謝って連絡を断つか、③の時点で男友達を叱りつける
結局のところ主も、相手の奥さんの感覚理解できないから④までいってるわけで、そういう人相手に自分の旦那が相談してるだなんて旦那にイラつくわ

はっきり言ってここの誰かの意見はどうでもいい、無関係
当事者である相手妻が嫌だと言ってるのをごり押ししたがって無関係な人間に意見聞く主は自己中で変だと思うわ。自分が人の気持ちは結構どうでもよいと思ってる側の人間だと自覚した方がいいよ。そしてこういう人は自分は良い人と思ってる傾向が強くて厄介

その友人は、先ずは奥さんと相談しなきゃいけなかったと思う
その過程で、同じく支援を受けている子の母親である友人にも相談したいと伝えてたら、奥さんの心象も違うし、逆に友人抜きで奥さんと連絡が取れる仲になっていたかもしれない
その友人も悪いし、あなたも想像力や配慮が足りてないんじゃないかな
そうでなくても相手の奥さんは育児にストレスがあるのはあなたが一番理解があるでしょう？

身体障がいか精神障がいかどちらかは分からないけど、どちらにせよ、通わせようと思ってる学校の受け入れ体制によって、支援学校か支援学級かは変わってくる。
精神の方なら、できる事とできない事の内容や、どのようなこだわりがあるか等、個人によって程度が全く違う。
主が素人判断で人様のお子さんをアレコレ言うものではない。
そもそも、奥さんが嫌がってるのに関係を継続しようとするのが間違い。

やじゃないよ
でも相手の奥さんが嫌がってたら、その後めんどくさくなるの嫌なので、もう連絡はしない。
友人が喧嘩になったとか知ったこっちゃないよ、奥さんからラインが来る時点でこっちが迷惑だっての。

少なくとも奥さんは嫌なんだし、すぐにLINEは消した方がいいと思うよ。でもここで主を悪くいうのは違うな、今すぐその友人男性をぶん殴りたい。

たまたま会った時に話したくらいなら何とも思わないけど、わざわざ連絡先交換してまで相談相手にしたのは正直あんまり良い気はしないかな。

気になる人、ならない人それぞれだから正解は無い。我が子の障害についてもなんかも話す相手を選ぶ人もいるだろうしね。
確かなのは友人の奥さんが嫌がってるって事、だから「分かりました、失礼しました」と謝って、もう友人とは連絡取らない。こうなったらもう子ども関係の話をしないとしても、その奥さんは主と夫の付き合いを快く思えないと思うから連絡は取らない。
後は夫婦で話し合ったらいい、部外者は速やかに退場。

障害の程度がひとりひとり違うし自治体によって受け入れ基準が異なるから相談は主治医や療育の先生、学校や園にするといいと聞いたのでそうしてました

「俺は支援学級のことは分からないし、子育てで不安なことが沢山あるのに子育ての先輩に相談したら駄目なの？」
これ、此鵜呑みにしてるの？　　主も母親ならおくさんの方が旦那よりも子供も事考えて、いろんな所に相談してるって判かるよね。
「そんなの望んでいないし迷惑です」って言われているんだし。
主は親切心からかもしれないけど、普通自分が調べたり一緒に悩むはずの旦那から、友人を優先された言い方されて旦那に不信感湧くし、同境遇なのにって主に怒ってもへんじゃない戸思うよ。
多分、自分に矛先が向いたから主は腹立っているんだと思うけど、「嫌ですか？」と聞く意図はなに？

既婚者が異性に個人的な相談をするのは完全にアウトだよ。
もし悩みがあるならまずは夫婦でするものだし、まして子供に関する事を夫婦で話し合わず赤の他人に相談してたら信頼なんて一瞬で崩れ去る。
旦那も主も無神経過ぎる。

しかもその話ぶりだと男友達は「女友達はこう言ってたああ言ってた」って奥さんに言ってるんだろうから、主は子育てに悩んでる妻を差し置いて上から目線のアドバイスを押し付けて旦那をコントロールするクズ女だよ。

普通は「まず夫婦で話し合って、必要なら自治体の窓口で相談しろ！」で終わり。

もしどうしても繋がっていたいのなら奥さんに了解を取ってからとか一緒に話をするとか、そういう配慮は大人として最低限だし当たり前では？
それがわからないのなら主は非常識だよ。

妻が嫌ならダメなのはもちろん、発達障害と言っても症状はさまざまだし、支援級も地域によっても全然違うから主に聞いても意味ない。

子育ての相談は夫婦でするものかな
奥さんにそう言われたなら、私も無神経だった
奥さんと話し合って決めた方がいいって言ってやり取りはやめるかな
他人の夫婦の喧嘩に巻き込まれるのは嫌だ
専門的な事なら主治医なり支援員やリハの先生や学校とか園に相談すればいいよ

あなたの旦那さんが、俺の女友だちがああ言ってたよこう言ってたよ
こういうふうに伝えたら子どもができるようになったらしいよ、だからうちもそうしたらいいよって言い続けてたとしたら「そうね！それならうちもやってみないとね」っていつも笑って言えるの？
はじめのころはよくてもずっとそれやられたらイヤだと思う

制度も自治体によって全然違う
うちの区の支援級は「必要があれば枠を増やす」だけど、隣の区は「6年生が何人だから来年は何人まで」って明確に決まってたみたいよ
他人の意見よりも奥さんの意見と目の前の子どもの様子を観察して合っていると思うところがいい、そのために支援級も支援学校も見学してきたらいいよって伝えたらいいのでは？
わからないって他人には聞けるのに奥さんには聞けない人いるからね
あなたもそんな夫婦に巻き込まれてイヤな思いしたくなければ離れた方がいいと思うわ

私は相談相手のタイプによる
旦那が妻を言い負かしたい自分を優位に立たせたいがための「俺の友だちもこう言ってた！」系の援護要員になっちゃうタイプの友人ならマジ勘弁、「あんた奥さんの話もちゃんと聞いてる？」とか「奥さんの気持ちも考えてる？」とか旦那に指摘してくれる人ならまぁいっかな

で、後者の友人なら奥さんが嫌がってりゃこれ嫌なの？とか考えずにソッコーやめると思うんだよね

相談女と同じで相談男も嫌がられるよ
あたりまえじゃんね、まちがいのもとなんだよ

ここの皆さんの気持ちは関係ないよ、その友人の奥さんが嫌がってることが大事なだけ。

イヤー。非常識極まりない。
病院も学区も違い、相手の子に会ったこともなく、障がいの程度や内容も知らない人が何のアドバイスをするの？しかも友人の奥さんと面識ないんでしょ？完璧にアウトです。

本当の話と仮定して、主は友人を叱り飛ばさなきゃいけないよ。「不安なのは奥さんも一緒。2人で医師の話を聞いて、教育委員会の相談も行って、必要なら学校に見学できるかお願いしたりして、子供にとって何が一番いいか話し合え！私の経験や支援学校のことを聞きたいなら奥さんと二人で来い！女とLINEなんかしてたら奥さんが更に不安になるだろうが！！」ってね。