旦那が女友達に子育ての相談するのは嫌？

夫婦（子の親）で話し合っていきたいに決まってる。自分の大切な子供の事を知らない女なんかに解決してほしくない。
今すぐやめてください。

たぶんだけど、奥さんとしては「他の人間に聞く前に自分で自分の自治体の制度調べたり自分の目で見ろ！」って気持ちなんじゃないかな？
男の人って多いよね
実際たいして育児に参加してないのに職場などで育児してる風にペラペラと喋って悦に入る系の人
奥さんからはそう見えてるんだと思う
つまりシンプルな話、余計なお世話なんだよ

>>2
追加
あと帰宅してから「同僚の奥さんなんか離乳食完全手作りなんだってさ！すごいよな！」なんて言ってくるよね
お前の嫁も完全手作りだったよお前見てないから知らないだけだろ！ってなるやつ

まぁうちの旦那のことですけど

主は旦那さんにそんな風にされて平気？
他人に相談されるよりも夫婦で話し合いたいって思うんだけど…
>>｢俺は支援学級のことは…｣
異性の友達じゃなくてまずは奥さんに聞くべきでしょ

育児経験談程度ならSNSでいくらでも読める。
あなたが専門家ならまだしも、素人の先輩の話なんてやめてほしいし、ましてや距離が絶妙に嫌。久しぶりに会った友人とか本当嫌な感じ。
そもそも奥さんが嫌がってること無理矢理やるのもおかしな話でしょ。これまで全然会ってもなかった程度のよその女に、家庭内乱してまで子供の相談しなきゃならない理由って何かある？
子供盾にして気持ち悪いわ。

＞皆さんは、子育ての相談だとしても旦那が女友達と連絡を取るのは嫌ですか？

みなさんは、◯◯ですか？少し前に乱立してた、旧どう思いますか？シリーズの釣り主

指摘したら、どう思いますか？って書くのやめたけど、読めば同じ釣り主って分かる

釣りかもしれないけど、その奥さんもそんなの旦那に言いなよって感じ。
主からLINE交換や相談したわけでもないのに。
主もその場で聞かれた事を返すくらいならわかるけど、わざわざLINEまで交換する？

主は旦那さんが自分の子のことを女性の友人に相談しても良いの？
子育てのことだけではないかもしれないよ、主の子供への関わり方だって相談してるかもしれない。そのうち、旦那さんは女性の友人に言われた事を主に対して言ってきて、
それで主が反論して話し合いをしようとしても、無視したり頭ごなしに主を否定するかもしれないよ。そうなっても良い？
主の男性の友人の家庭がそうなってるかわからないけど、わざわざ友人の奥様が連絡してくるって事は、そうなってる可能性が高いと思う。
勿論、主は親切でしてるのだろうけど、人様の家庭を壊すかもしれない行為はやめた方がいいと思う。

本来なら女友達とやりとりするのは許せないけど事情が事情で旦那さんの気持ちも理解できる。夫婦で会話しても得られない情報を実際に経験している知り合い聞けるわけでしょ。難しいね。
にしても連絡は一時的にとどめて情報収拾で話を聞く程度にしてほしいかな。子育て内容でも頻繁にやり取りするようなら不快だからやめてもらう。

小学校を支援学校にするか支援学級にするか悩んでいるから、障害児を育てている先輩として障害のことや支援学級のことを教えて欲しいって、それは、夫婦で考える事であって、他人が口出ししていい域じゃない。
夫婦で、主にも相談しよう！ってなってから相談することで、お子さんにも会ったこともないければお子さんの何を知ってるわけでもない、人間にするはなしじゃない。

主から聞いたことを「言うだけ」の旦那なんだろうね
【そうじゃない、一緒に考えて、一緒に行動してよ】

という漫画化を狙ってるのかな？と思った

どうしてもだったら相談用のグループチャット作って相手の嫁さんにも入ってもらうかな
で、自分の旦那も入れるかな。育児って共同事業だしね。
やましいことはないといっても2人でクローズドな話があるのは嫌だと思うし気を使う

既婚者なら、まず異性と連絡交換することとか相談することを事前に、相手に許可を取っておくべきだと思うよ。裏でこそこそされたら気分は悪い。たとえ情報をもっているのなら、奥さんと３人で話したらよかったのにとは思う。２人で話しないといけないわけではないでしょ。ましてや、育児についてそのご主人がどれぐらい関わっているのかもわからないし、奥さんへの配慮が足らなすぎると思う。

情報収集は大事なことだけど、「相手」が問題。

夫あるあるなのかもしれないけど、妻が何度も何度も説明したり相談したりしていても聞き流していたことを「他人から聞いた」らすぐに受け入れて、酷い奴だと「・・・は・・・なんだって」と教えてきたりするんだよね。
その男友達（笑）さんもやらかしたんじゃないの?

後、異性との関り方のどこからがNGかというのは人の数だけ線があるから、主さんが「たかがこのくらい」と思っても相手の妻が「やめろ」というなら、謝罪してLINEのやり取りはやめた方がいいね。

情報収集ならまだいいけど、相談だったら嫌だな。相談は夫婦間でするものでしょう。

皆が「嫌じゃない」といっても、その奥様が「嫌だ」って言ってるんだから、それが答えじゃない？

イヤー。非常識極まりない。
病院も学区も違い、相手の子に会ったこともなく、障がいの程度や内容も知らない人が何のアドバイスをするの？しかも友人の奥さんと面識ないんでしょ？完璧にアウトです。

本当の話と仮定して、主は友人を叱り飛ばさなきゃいけないよ。「不安なのは奥さんも一緒。2人で医師の話を聞いて、教育委員会の相談も行って、必要なら学校に見学できるかお願いしたりして、子供にとって何が一番いいか話し合え！私の経験や支援学校のことを聞きたいなら奥さんと二人で来い！女とLINEなんかしてたら奥さんが更に不安になるだろうが！！」ってね。

ここの皆さんの気持ちは関係ないよ、その友人の奥さんが嫌がってることが大事なだけ。

相談女と同じで相談男も嫌がられるよ
あたりまえじゃんね、まちがいのもとなんだよ

私は相談相手のタイプによる
旦那が妻を言い負かしたい自分を優位に立たせたいがための「俺の友だちもこう言ってた！」系の援護要員になっちゃうタイプの友人ならマジ勘弁、「あんた奥さんの話もちゃんと聞いてる？」とか「奥さんの気持ちも考えてる？」とか旦那に指摘してくれる人ならまぁいっかな

で、後者の友人なら奥さんが嫌がってりゃこれ嫌なの？とか考えずにソッコーやめると思うんだよね

あなたの旦那さんが、俺の女友だちがああ言ってたよこう言ってたよ
こういうふうに伝えたら子どもができるようになったらしいよ、だからうちもそうしたらいいよって言い続けてたとしたら「そうね！それならうちもやってみないとね」っていつも笑って言えるの？
はじめのころはよくてもずっとそれやられたらイヤだと思う

制度も自治体によって全然違う
うちの区の支援級は「必要があれば枠を増やす」だけど、隣の区は「6年生が何人だから来年は何人まで」って明確に決まってたみたいよ
他人の意見よりも奥さんの意見と目の前の子どもの様子を観察して合っていると思うところがいい、そのために支援級も支援学校も見学してきたらいいよって伝えたらいいのでは？
わからないって他人には聞けるのに奥さんには聞けない人いるからね
あなたもそんな夫婦に巻き込まれてイヤな思いしたくなければ離れた方がいいと思うわ

子育ての相談は夫婦でするものかな
奥さんにそう言われたなら、私も無神経だった
奥さんと話し合って決めた方がいいって言ってやり取りはやめるかな
他人の夫婦の喧嘩に巻き込まれるのは嫌だ
専門的な事なら主治医なり支援員やリハの先生や学校とか園に相談すればいいよ

妻が嫌ならダメなのはもちろん、発達障害と言っても症状はさまざまだし、支援級も地域によっても全然違うから主に聞いても意味ない。

既婚者が異性に個人的な相談をするのは完全にアウトだよ。
もし悩みがあるならまずは夫婦でするものだし、まして子供に関する事を夫婦で話し合わず赤の他人に相談してたら信頼なんて一瞬で崩れ去る。
旦那も主も無神経過ぎる。

しかもその話ぶりだと男友達は「女友達はこう言ってたああ言ってた」って奥さんに言ってるんだろうから、主は子育てに悩んでる妻を差し置いて上から目線のアドバイスを押し付けて旦那をコントロールするクズ女だよ。

普通は「まず夫婦で話し合って、必要なら自治体の窓口で相談しろ！」で終わり。

もしどうしても繋がっていたいのなら奥さんに了解を取ってからとか一緒に話をするとか、そういう配慮は大人として最低限だし当たり前では？
それがわからないのなら主は非常識だよ。

「俺は支援学級のことは分からないし、子育てで不安なことが沢山あるのに子育ての先輩に相談したら駄目なの？」
これ、此鵜呑みにしてるの？　　主も母親ならおくさんの方が旦那よりも子供も事考えて、いろんな所に相談してるって判かるよね。
「そんなの望んでいないし迷惑です」って言われているんだし。
主は親切心からかもしれないけど、普通自分が調べたり一緒に悩むはずの旦那から、友人を優先された言い方されて旦那に不信感湧くし、同境遇なのにって主に怒ってもへんじゃない戸思うよ。
多分、自分に矛先が向いたから主は腹立っているんだと思うけど、「嫌ですか？」と聞く意図はなに？

障害の程度がひとりひとり違うし自治体によって受け入れ基準が異なるから相談は主治医や療育の先生、学校や園にするといいと聞いたのでそうしてました

気になる人、ならない人それぞれだから正解は無い。我が子の障害についてもなんかも話す相手を選ぶ人もいるだろうしね。
確かなのは友人の奥さんが嫌がってるって事、だから「分かりました、失礼しました」と謝って、もう友人とは連絡取らない。こうなったらもう子ども関係の話をしないとしても、その奥さんは主と夫の付き合いを快く思えないと思うから連絡は取らない。
後は夫婦で話し合ったらいい、部外者は速やかに退場。

たまたま会った時に話したくらいなら何とも思わないけど、わざわざ連絡先交換してまで相談相手にしたのは正直あんまり良い気はしないかな。

少なくとも奥さんは嫌なんだし、すぐにLINEは消した方がいいと思うよ。でもここで主を悪くいうのは違うな、今すぐその友人男性をぶん殴りたい。

やじゃないよ
でも相手の奥さんが嫌がってたら、その後めんどくさくなるの嫌なので、もう連絡はしない。
友人が喧嘩になったとか知ったこっちゃないよ、奥さんからラインが来る時点でこっちが迷惑だっての。

身体障がいか精神障がいかどちらかは分からないけど、どちらにせよ、通わせようと思ってる学校の受け入れ体制によって、支援学校か支援学級かは変わってくる。
精神の方なら、できる事とできない事の内容や、どのようなこだわりがあるか等、個人によって程度が全く違う。
主が素人判断で人様のお子さんをアレコレ言うものではない。
そもそも、奥さんが嫌がってるのに関係を継続しようとするのが間違い。

その友人は、先ずは奥さんと相談しなきゃいけなかったと思う
その過程で、同じく支援を受けている子の母親である友人にも相談したいと伝えてたら、奥さんの心象も違うし、逆に友人抜きで奥さんと連絡が取れる仲になっていたかもしれない
その友人も悪いし、あなたも想像力や配慮が足りてないんじゃないかな
そうでなくても相手の奥さんは育児にストレスがあるのはあなたが一番理解があるでしょう？

はっきり言ってここの誰かの意見はどうでもいい、無関係
当事者である相手妻が嫌だと言ってるのをごり押ししたがって無関係な人間に意見聞く主は自己中で変だと思うわ。自分が人の気持ちは結構どうでもよいと思ってる側の人間だと自覚した方がいいよ。そしてこういう人は自分は良い人と思ってる傾向が強くて厄介

主みたいなタイプの女性だと嫌だな
流れはこんな感じよね

①男友達と偶然再会して以来、LINEで相談を受けるようになる

②奥さんから「そういうの（アドバイス等）求めてないし迷惑ですLINEやめてくれませんか」と言われる

③男友達から『「育児の相談を育児の先輩にしちゃダメなの？」と嫁と喧嘩になった』と聞かされる

④わざわざママスタに「自分の旦那が女友達に相談してたら嫌なもの？」とトピたてる


本当に親切のつもりで相談に乗っていたとしても、まともな人間なら②の時点で奥さんに謝って連絡を断つか、③の時点で男友達を叱りつける
結局のところ主も、相手の奥さんの感覚理解できないから④までいってるわけで、そういう人相手に自分の旦那が相談してるだなんて旦那にイラつくわ

主は旦那さんにどう説明してるの？
黙っているわけじゃないよね？

奥さんが嫌なら嫌なんだよ。
やめときな。

釣りかよ

奥さんが嫌だと思うならそれが答えでしょ

その友達が「主がこう言ってた」「主ならこうする」みたいに自分の生活圏に事あるごとに女友達出してくるならそれは嫌に思って当たり前だし

健常児であろうと経験者からの上から目線コメントなんて嫌なのに
「先輩として」だなんて言われていい気になってアドバイザー気取り？（笑）

奥さんにしてみたら自分の知らない旦那の女友達に自分の子のことをペラペラ包み隠さず喋って相談しているのも嫌なんでしょ

ってか、自分も嫁で障害持つ子を育ててる立場なのに分かんないなら、
本気で頭の病院行った方がいいレベルだよね
「子育てで不安なことがあるならまずはお嫁さんと向き合うべきだよ」って
当たり前のことも言えないなら、下心丸出しのワンチャン狙いのゲス女にしか見えないんだけどｗ

私はその感じなら全然問題ないし、色々情報仕入れてくれるのは素直にありがたいと思う。
でも、色んな考えの人がいるから当の奥様が嫌がってるのならやめた方がいい。
わざわざ面倒ごとにする必要性はない。

支援学校のことがわからないなら一緒に暮らしてる奥さんと話し合って調べるのが筋だよ
家族と向き合わないでよその女に質問するって奥さんに対してすごく失礼

どんなに正当な理由を並べようが、ここで賛同の意見が多数あろうが、相手の奥さんが嫌だと言っている以上、辞めましょう。

>>38
なんだかすごいストレスを抱えてそうですね、、、

友人の妻がやめてくれって言うなら従うしかない。もし許可でても、グループラインとか友人の妻がちゃんと見える範囲でやりとりした方がいいかも。

他人の家庭を壊すことはやめましょう。友人夫婦は修羅場になってるよ。旦那さんの前でLINE消して相談とかもやめたほうがいい。

支援学校のことなら誰でも相談相手になるわけじゃないし
経験者にすがりたい友人(男性)の気持ちはわかる

でもまあ奥さんもお子さんのことでいっぱいいっぱいの所に旦那さんが女性と連絡を取ってるとなるとピリつきもひときわなんだと思いますよ

もちろん友人(男性)にも主にも他意はないことはよくわかりますし、
アドバイスが欲しい友人(男性)と少しでも力になりたい主の優しさも理解できます

ここでソレ聞いてどんな参考になるの？
当の奥さんが嫌がってるならやめる一択だよ。

相談する相手、間違えてるよ

嫌な人も気にならない人もいる
ただ、主のケースでは相手が嫌だと明確に意思表示してきたのだから、思案する必要もなく単にやめる、それだけのこと

「じゃあ奥様に相談してもいいですか？」って聞いてみるとか

自分でも嫌だな。
旦那さんの伝え方にもよるだろうけど、こういう話は夫婦揃って聞きたいだろうし旦那から「誰々からこう聞いた。こう言ってる」等々は抵抗感がある。