我が子が優秀な人。周りにどう気をつけてる？特に気にしてない？

あんまり調子に乗ると後から
笑い者にされるよ
良い一流大学出てもたかだか地元で
学習塾やったり地元企業じゃ
周りから笑いもんにされるだけ
だから

高学年になったら勉強落ちこぼれる子たくさん見てきた。
2年は簡単だから、優秀なのは今だけと思っておいた方がいいよ。

>>1
それはないな
笑い物というより誰も相手にしない。
向上心がある人は人の失敗じゃなくて出来る人の真似をするから（リスペクト的な意味）

急上昇すると、降りて来る時怖いよ。

うちも同じタイプの子です。
だからこそ、落ちぶれてほしくなく、このまま上をキープしていってほしいという親のプレッシャーがあります。
低学年のときは光ってたけど、高学年になったら落ちたって思われたくないので。

中途半端に出来たり、周りのレベルに合わせようとすると、逆に浮きそうだし、せっかくの才能が勿体ないので、このまま振り切っていこうと考え方を変えました。

周りの目を気にしなくてすむ、子供に合った環境にいけるようにサポートしましょう。

妬みというのは、子供同士というよりママ友同士のことを心配してるの？（スレ本文に「ウチの子を面白く思ってない家庭もあるんだろうなと感じてます。」とあるので）

ママ友の妬み回避なら、
・そのお子さんのいいところを見つけて褒める。
・「そんなことないよ。仲良くしてもらえてこちらが感謝してるよ」みたいに謙虚な態度でいる。
・自分を落とす感じに話す「私がしっかりしてないから子がしっかりするのかしら。恥ずかしい」みたいに

とか？
優秀な子を持つ感じのいいママさんで、こんな感じに謙虚な素敵な人がいました。

これ、通常学級の話？

主のは本当に親バカだった。
でもこのまま本当に優秀なら、通ってる学校名とか賞を貰って名前が載ったりで周囲から言われることが増えるよ。ニコニコしながら謙遜する練習でもしておけば。

経験あるけど、周りに自分の子と同等レベルまたは上のレベルの子がいないと、妬みが怖いって思うんだよ。１人だけ飛び抜けて優秀っていう状態なら、我が子の話は一切せず静かにしていた方がいい。自慢は家族だけにして保護者の前では相槌程度、相手の気持ちを考えすぎて謙遜しても鼻につくって言われる。自分語りすると本当にちょっとした話も妬まれるから、気をつけて。

あとね、周りに対して「妬まないでほしい」って思わないことだよ。相手は変わらないから、自分が変わるしかない。「どうして妬むの？」って思い始めると、相手が傷ついてることも気づかず、ズケズケと自分語りして、無神経な発言ばかりする人になる。相手の気持ちに立って、思いやりのある言葉を選んだ方が良い。
妬むということは、主を嫌いっていうよりも、相手は傷ついてるんです。


じゃ、もう答え言わないから。あとは自分で、考えてみてね。

出来ない子の親が妬むだけ　
結局遺伝ょ

自分で何も言わないのがいいんじゃない？
ママ友さん本人は何も言わず、同じチームの保護者からその子がとくべつうますぎて、海外のチームまで声がかかってることを知ったよ
本当にできる子の親は語らないんだなーと思った

そこまで実力あるのに、どうしてもうワンランク上の環境に行かなかったのか不思議だわ。
今の環境が自分に合ってると思うなら、妬みが怖くなるような状況に陥らない気がするんだけどな。妥協したとか？

自意識過剰すぎ

うちは大学生なんだけど、小、中学生のときは自らテストどうだった？とかは話さなかったよ

息子の周りはよくできる子多くてうちは本当に普通で。妬んだ事無いし、小学校からオール
5みたいな子もいるけど、やっぱりそういう子は話してても賢いから、何でも出来が良くてもそうでしょうねとしか思わないけど…。
主さんとこはよっぽど意地悪な人がいる環境なのかな？
いちいち自慢してくる親には妬むというかウザイとは思ったことあったな。

自分が思ってるより周囲は気にしてないよ。
てか他の子の成績とか知る機会ある……？

一言ありがとうございますとだけ伝えて、家では怒ることも多いんですけどね〜、で別の話題に移ってる。

ありがとう、でも家ではだらしないのよ。
本人も好きみたいで。今の調子が続くとは限らないけどね。

とか褒められた時の返しパターンを持っておいて、かつ基本は流す。
それでも一定の妬み嫉みがあるかもしれないけど、それは相手側の問題なので気にしない。

小2で飛び抜けてるのはまだどっちに転がるか分からないけれど、4,5年生でも続くどころか開くようなら、息子さんに合った環境へ移る事も考えた方がいいかも。


自慢げにしないのは勿論だけど、謙遜しすぎるのも不快にさせることがあるので気をつける。
(息子なんて全然ダメよ、だと息子より出来ない子をダメと言ってるのと同じ)

まあ、うちの息子には全然使う機会のない心得ですけど(笑)

別に言われるまで放っておけば良いよ。我が家は幼稚園時代はパッとしなかったけど、小学校へ入学すると色々伸びてる。

確かに妬み嫉みみたいなものはゼロではないけど、「うちでは全然だよぉ〜」とかテキトーに言ってる。

私は私自身はママ友に何言われても構わないけど、子供同士でバチバチが起こってトラブルになりませんように…とだけ願っている。

今のところ、学校でも仲良く過ごせてるみたいで一安心。

>>19
「家ではだらしない」これに限るよね。
あと地域で1番の高校などに行ったら、皆同じかそれ以上のレベルで、途端に埋もれてプライドズタズタになる子、もしくは開き直って勉強辞めちゃう子も多いから、そちらを気にして子育てしてあげて！

妬まれてた感がある方は確かにいましたね
確かにその子は勉強・運動神経・習い事全て優秀でした
ただ問題は、そのママ、
　子供が優秀＝私も優秀
みたいな感じだったのが原因だったかなと思います
その方、学歴コンプレックス拗らせてたからかもですが
褒められれば『ありがとう』で良いところを『○ちゃん（そのお宅の子）は特別だから』『○ちゃんと比べたら可哀そう』とか、シレッと言う様な感じでした
子供自身には罪はないので、妬まれるかどうかは親の態度次第だなと思いましたねー

小2の時点で妬むも何もないと思うけどね…。
気にしないのが一番だね！

わさとトピ立てたね
釣り

家ではだらしないんだ〜って言ってんのに
いやいやそんなことないでしょ〜？を何度も繰り返す人いるよね。自慢するまで言わせようとしてウザったいけどね。
とにかく何も言わないこと。
意見求められても言わないこと。
無を貫いて、
子どもの事は手を抜かず自慢せず、
譲るところは譲る。
相手に良い役、良い席を譲る。
相手がクラス離してと言ったら言われたとおりにする。
クラス離されても不満とか言わない。
話しかけてきたらただただ頷いて、自分は何も語らない。

まぁ、ぶっちゃけ
妬まれたら永久にそいつの奴隷ってことです。
同等だと思って不満や愚痴を言うと、全部評価下がります。私がそうでした。
自分が正義と思わないことですよ。
先生まで巻き込んで意地悪されるのも覚悟してね。精神的に追い込まれますよ。

ストレスの捌け口は別の場所に作ってね。
身体を壊しますよ。

大学生くらいの話かと思ったらまだ小２か。それぐらいならどこの親も「うちの子すごい！天才かも！」と思う事が多々あるから気にしないで大丈夫だよ。

>>25 どうだろね笑。誰を思い浮かべたんだか
ちなみに私は主じゃないよ。つられてあげたわ

うちの子は優秀だけど、大人からの評判もとてもいいから嫉妬されるとかはないな。

周りからスゴイね、って言われたら
「本人が頑張ってたからかな。興味あることには熱心だけど苦手なこともいっぱいあるよ」って感じで返してました。
（実際には何でもソツなく実績出すし、苦手とか出来なくて困ったことはないけど）真面目な頑張り屋であることは嘘ではないので。
〇〇君のこういうところがスゴイ、って話は息子から聞いてるよ。って相手の良いところを褒めかえす。

まぁ、あまり他人の負の感情については憶測しないのが良いですよ。

>>26 ＞同等だと思って不満や愚痴を言うと、全部評価下がります。私がそうでした。


妬みが入ると、同級生の親なのに上下関係みたいなの出来るよね。
〇〇さんに向かって失礼だぞ！って言われたりして。失礼っていうか傷つけたから庇ってるだけなんだけど、優等生は上下付けられてそれもまた傷つくんだよね。
分かり合えないかもしれないけど、失礼だよと言われたら、相手を傷つけない努力はしたほうがいいかもね。

でも、同級生ママなのに「仲間」じゃなく「上下」を意識させられる窮屈さって、言われた方はちょっと辛いけどね。

我が子の同級生で神童と呼ばれてる子いたよ。パーフェクトヒューマン出来杉くん的な。
田舎だからほぼ公立中学校行くんだけど
その学年はその子がグイグイみんなを引き上げていってくれたお陰で周りも凄い優秀になっていったよ。
先生達も数年に1人の周りを良い波動で動かしてくれるタイプの子と言ってた。
嫉妬どころか周りの親達は感謝しかないと思う。
逆に1人2人悪い子が結託して学年崩壊して不登校児を増やしてしまうヤツもいるしね…

妬まれる親子って、「こっちの方が上よ」っていう意識が滲み出てしまって、余計な事言いがちな気がする。
全てにおいて周りの子より優れているなんて絶対ありえない、という当たり前の事を理解できていて、他人の努力も素直に褒め称えられるような親子。
そういう子が、周囲から妬みじゃなくて尊敬されるんじゃないかな。

>>32
凄いね！
その学年は中学受験する子も増えたの？

小2か…
普通にしておけば妬まれることはないと思う。面白くないって思ってるんじゃなくて、主の親バカがダダ漏れしてるのか痛々しいだけじゃないかな？

小2って笑
平和だね

それは凄いね。ならお子さんの邪魔をしない様に、主は謙虚でいてね。
自慢ばかりだと周りから親子揃って嫌がられるよ。

うちの場合優秀とは違くて、勉強はまあできる方、運動は得意って感じ。これは別になんだけど、サッカーで2学年上の試合に行ってスタメンに選んでもらってる。主と同じくチームわけられる時もAだよ。そのせいでベンチに座る6年生がいるわけよ。これはおもしろく思われてない可能性大。あ、どーもって感じで夫と静かーに過ごしてる。夫が行けない時は応援行かない。すごいね！と声かけてくれる人がいた時は、お世話になってます、サッカー全然分からなくてとこたえてる。控えめ&よくわかってない空気を出してる。主が気まずいのなんとなくわかるよ。

上の子がそうでしたよ。
運動ごとは全国までゆき（特定を避けるため種目は書きません）一位をとり、ノー塾で中受合格、大学は偏差値70程度の学校の推薦をいただきました。中学、高校では学年数名のみの海外留学の枠にも入れてもらえました。
下の子は上の子以上です。
親の態度は普通です。午前のみレジパートのおばちゃんしてます。

>>34
受け取り方にもよるかな。
主が相手の気持ちをどう捉えたかによる。
最近知り合った人で主みたいなひとがいるんだけど、主みたいな人って、妬みで自分がやりたいことを邪魔されてると感じて、自分正しいのに何で妬むの？暗い話やめようよ、明るくポジティブなこと考えようよって間違った自己主張が始まるんだよね。で、相手が傷ついてんのにズケズケと自慢話するの。「ほらあなたも自慢しなよ！」って思ってるんだけど、主張すればするほど、相手は疲弊して潰れてしまう。
主は何で？って気づかない無神経な人認定される。
そもそも、「妬み」と表現してる時点で相手を思いやれてないじゃん。傷つけてもごめんなさいって言わないんだから、これは明らかに違う土俵の人だよ。相手にしないほうがいい。
ごめんねと言われても癪に障るから言わないほうがいいだろうけど、気づいて心で反省してるかどうかだね。

普通にしてればいいんじゃないの
そもそも気が早いよ。
私も小学校の頃は割といろいろできた方だけど
最終的には日大卒で親にキレられて見捨てられたわ。

周りのこと気にするって自分のことしか考えてないの？
お子さんを伸ばしてあげること、将来のことを考えて
サポートする以外考えなくていいと思うけど。

違う世界で話が合う人を見つけたら？インスタグラムとかで、ハッシュタグ親バカとか検索したら主みたいな人いっぱいいるかもよ〜。


私は反面教師にしてる。

普通に低姿勢にしてる

勉強できるけど落ち着きないし、ご迷惑かけることも多いと思うし

>ウチの子を面白く思ってない家庭もあるんだろうなと感じてます。

自意識過剰でびっくりした。
そんなに他人の子に興味ないから

うちのも勉強できるし、リレーの選手は何年も連続で選ばれるし、美術展も書道展も必ず選ばれてさ。
習い事も特進クラスみたいなのに選ばれてさ。
そうなると、同じレベルの子の保護者としか接しなくなるよね。基本的には。
でもまぁ学校だと色んな家庭あるし接する機会もゼロじゃ無いから、極力自分から話題は振らないし、勉強とか成績とか、例えば受験に関してとか、そういう話題になったらス〜と外れる。
もしくは、先生には悪いけど、学校の先生や学校運営に対して愚痴ったり意見したりで盛り上がるようにシレ〜とお喋りの内容をそらしたり。
謙遜しても嫌味にとられ、認めたら自慢！となお嫌味にとられ、どっちにしても子のことは何話しても嫌味に受け止められると思ってるから。
何かに付け我が子より上になるような子の保護者には本音の悩みや心配事を話すようにしてるよ。
うちの学校、公立だけどめちゃめちゃ優秀な子多くて、ウチのもそこそこだけど上には上がいるから助かるよ。

我が子も幼少期の頃から文武両道と褒められることが多く、勉強以外でもよくできる子でした。現在、一般的に高学歴と言われる大学に通っています。
我が家では、褒められても一切謙遜はせず、スポーツも習い事も全て本人の情熱によるものと話し感謝の言葉で返してます。

褒めてくれた、お相手のお子さんの良いところも褒めて、お互いに上っ面とかおべっかではなく良いところを褒めあう感じです。
中には嫌味で言ってくる方もいるけど、同じように返してます。

>>45
｢あなたは｣そうかもしれなけど、あなた以外に保護者何人いると思ってんの？
各学年2人3人の分校とかいう学校に通わせてるの？
妬み嫉み、それが過ぎて憎悪まで向けてくる保護者、いますから。
本当か知りたきゃそのレベルまで子どもの成績や何か上げてみてください。
見えてくるから。

相手の気持ちが分からないなら、

似たような経験した人を探して味方にするか
孤立して１人で頑張って頂点目指すか

どちらかじゃない？
ただし似たような経験した人だとしても
協調性があるタイプなら主をすべて肯定することはしないかもね。

似た経験をしてて主が言う「妬む人」の気持ちをよく学んできた人なら、主に思いやりの精神を伝えるために、敢えて主に冷たくするかもしれないから。
必ずしも似てるから、同調してくれたからといって、自分に何でも優しくしてもらえるって思わないほうがいい。

私は過去に、試合の日にインフルになって出られなくて高熱の子どもを看てた時、仲間から
「挫折を味わえ」「ざまあ」って言われたことあるよ。
私にとって社会の厳しさも教えてくれる、大切な仲間だよ。




じゃーねー甘々主さん。去るわ。

1人目の時に正直に話してたら自慢してると陰で悪口（僻み）言われたから、2人目の時は聞かれたこと以外は喋らなかった。
高校は同じようなレベルの生徒が集まるし、役員にならなければ保護者交流ないし話すこともない。
園から大量にいたママ友は子供のデキ具合で自然と棲み分けされていき、今は進路について気をつかわず話せるし大学の情報などもかなり参考になっている。