中学生の娘に「育ててあげてるはおかしい」と言われた

主のみ読んだけど、気にしすぎでない？本人が良ければいいじゃん。
勉強もできてるし、学校にも通えてるんだし。

オッサン暇人ですね笑

>>182 いえ、こちらこそ返信ありがとう。こういうのって見る立場や、気持ちの持ちようでも変わるものですよね。正しいかどうかは、本当に人それぞれで良いと思ってます。
おっしゃられる通り、お子さんと早く仲直りできると良いですよね。
トピ主様のお気持ち、今は届かなくてもいつか気付いてくれたら良いな、でいいんじゃないかと思います。

>>181
こんにちは。131です。御返事ありがとうございます。
いやー、すみません。もちろん娘さんの言うことは「正しい」です。
そしてお母さんの言うことも「正しい」です。
これって他人からみればただの親子喧嘩で売り言葉に買い言葉の応酬なんですけどね。
ただ娘さんの言い分は立場上（年齢的な経験値の差で）、理想論と整合性がリクツ上合ってるいわゆる机上の空論なので、ちょっと分が悪いかなとは感じました。
でも中学生は多かれ少なかれこんなかんじで、今回は主さんも感情的になってそれ言ったらおしまいよというセリフは言いましたよね。
ただし。
母親にそんな酷いセリフを言わせた（引き出した）のは、娘さん自身だということ、自分がけっこう残酷なことをしたと気づいてくれるのは・・・、もう少し大人になってからでしょうか。

早く仲直りできるといいですね。

>>133 そっかぁ、正しくないか。
言い返してること自体はまぁ確かに揚げ足取りではあるけれど、主張自体は間違ってるとは思わないなぁ。
私は子供たちのこと育てさせてもらってると思ってるからさ、育ててあげてるなんて言えない。子育て通して自分も育てられてると思うし、こんな機会を与えてくれて生まれてきてくれてありがとうとも思ってるよ。
反抗期に入るとどうしても主張が激しくなるし、文字通りに反抗してくるけどね。心抉ってくるようなこと言うけど、どれだけこちらが冷静に対応できるか諭せるかを考えたりするのが、やはり私が育てられてるなと感じるのよ。
でも感じ方も捉え方も、人それぞれだからね。

あと、娘さんはこう思ってると思う。

「お母さんはわかってくれない」「わかっちゃいない、私のことを」

こんな感じじゃないですかね。

正論で追い詰めて終わらせるタイプがいいのか
それとも感情的になって暴力で解決するタイプがいいのか…ｗ

私は前者が好み一応人間なんでね
もうね猿じゃないんでまじで暴力反対派なんよね

>>177
最初のお話とニュアンスが変わったような印象なのですが・・・。
娘さんは「正論」をまくしたて人を追い詰めるせいで友達ができない、というニュアンスだったように感じたのですが。

今回のレスだと自分をしっかり持った子なので、（俗物の周囲に高潔な私）は媚びたり迎合しない子、に変わっているような印象もちました。
どっちなんでしょうか。お悩みはどこなのでしょうか。

周囲を見下し批判で傷つけないなら特に問題ないんじゃないですか？
少数でもお友達いるなら、友達って気の合う相手と付き合えばいいんだし。
周囲に媚びる必要はないけど、摩擦がおこらないよう上手くやるスキルがあれば心配しなくてもいいと思うんですけど・・・。

もしかしてお母さんの目から見て、早熟で器用な子にたまにいる「自分以外みんなバカ」っ思っているように見えるんですか？
進学や就職で世界が広がれば、世の中にはどうあがいても適わない優秀な人は沢山いると知る時がくると思うんで、これも問題ないと思うんですが。

娘のことについて聞かれているので少し補足します。

娘は年の割に大人びているというか、長いものに巻かれるタイプではなくて群れるのがあまり好きじゃないみたいです。
友達がいないことについても本人は割り切っているというか、「みんな1軍のグループに媚び売って騒ぎたいタイプのバカばっかりだから友達になりたいとも思わない」と言っていました。
親としてはそんな言い方しなくても…と思いますが、本人は本気でそう思っているみたいです。

ただ、こんな感じではありますが勉強はよくできていて成績は学年でもトップの方です。読書とお菓子作りが好きで、お菓子はパティシエ並みだと親戚も驚いているし、クラスでもほんの一部の子は賞賛していると聞いています。

ちなみに夫は「本人が不満そうじゃないし、成績もいいし読書量もすごい。1人の時間を楽しめる今どき珍しい子なんじゃない？」とわりと褒めています。

正直、私はそこまで割り切れなくて、親としては人間関係のことも少し心配になってしまいます。

反抗期でも娘さん酷いね。
正論か？親が子供をもうけた以上育てるのは当たり前だけどそうしない親もいるし子より先立つ親もいる。親が子を育てるのは当たり前だけど当たり前ではない。そういう所が分からず自分に都合の良いように偉そうに語ってる世間知らずのお子ちゃまだよ。
言い返してくる内容からして非行には走らなそうだし中学生なら洗濯や食事等の身の回りの世話はしてあげるけど私ならそれ以外は放っておく。

親だって人の子な訳なのに子の親でなわけで
時には感情的になることもある
けどやはり親としての立場は考えなきゃいけない、親としての言動を常に求められる
辛いね、生きるって
自分も子供が成長していく喜びと不安と
大変だ…

>>170 箸の上げ下ろしはしっかり教えておいた方が良いよ。
男の子でも女の子でも同じ。
フォークやスプーンの使い方より目立って、親の程度が分かっちゃうよ。

親を言い負かして悦に入るお年頃だと思ってほっとき。
ソースがSNSと素人動画とか、数年したら黒歴史だよ。

騙しが効かないお嬢さんをお持ちの主は諦めなさい
この思春期に親が力で抑え込めようとすればするほど反発するよ？

主は知らないと思うけど、中学で道徳教材や、ホームルーム活動でいろんな文献を読む時間があったり、討論会もあるから今の中学生は耳年増なんだから、親が薄いこと喋っても心に刺さらないんだよ
SNSやYouTubeなどいくらでも情報はあるし

母親が楽しそうな毎日送らずに、娘につかみかかる精神状態では家庭運営はできないでしょうね
やってやった、食べさせてやってる、今まで育ててやった、など何様ですか？
主は人間生活一回目なの？
子ども産むだけでエラいんですか？

親子関係悪いと、友人関係、社会生活も不安定になるよ？
幼稚園のときにお弁当完食してくれたとき嬉しくなかったの？
3歳までの可愛いらしい姿だけで充分満足よ？

>>169 これだねー。
母親だって人間だし。娘と息子とか関係なく、ただの反抗期。正論でもなんでもない。
同じ立場に立ってしまうから、言い争いになる。
言い争いになりそうな時は、お母さんがその場から立ち去る。これで解決だよー。
子はちゃんと見てるから、いずれちゃんとやるようになる。

育てたように育っただけでしょうね
お互いに思慮深さもなく思いやりもなく、上下関係でしか人間関係築くことができない浅い考えだから喧嘩になるんじゃない？
反抗期かも？だけれどかなりこじらせてると思う
子どもは親の所有物じゃないし
旦那さんは何も言わないの？

女の子の親は口うるさい人が多い傾向だから、嫌がられるんだよ
箸の上げ下ろしから、交友関係まで把握して訂正、修正、注意、忠告などするならばウザイとしか言いようがない
ただ、今は教師も叱れないし、親でさえそうだから子どもは自分の権利だけ主張する傾向はあるけど
娘さん、暇なんじゃない？偉そうに親に説教とか草

うちは息子中3だけど、反抗期なんて小5で終了
中学は勉強と部活と遊びで自宅なんてほぼいない
大学受験の勉強に一年前から入ってるから忙しい
男の子の親で良かったわ、優しいし、精神的に大人

>>161
私に言わせれば間違ってはいなくても、他の「正論」から見れば穴だらけで突っ込みどころ満載ですがね。
子供がちょっと覚えたセリフを大上段に構えて披露しているだけでは。

正論って人の数だけあるので、娘さんの言い分が唯一無二の正しい言い分ではないと思うんですがね。

今回の話はさすがに母親の主さんも娘さんの反抗期に疲れて、売り言葉に買い言葉じゃないんですか？

うちは上が軽度のASDあり。
下は優等生。

特に上の子に対しては、人として親として『育ててもらってる側』だと認識してるので、子供に『育ててあげてる』なんてだいそれたこと思ったことない…

>自分の思い通りに育たなくて
これ気になる言葉。
日頃から主の考えや理想押し付けてて、娘さんそれがしんどいのかもよ？
育てたようにしか育たないんだから、思い通りにいかなければそれは主が育てた結果なんだよ。

うちなんか特にそうだけどさ、そうやってある程度諦めて自分と切離して考えないと、お互いしんどくなると思うよ。

娘さんより主のほうが心配
娘さんの気苦労半端ないと思う

読んだだけだと普通のしっかりした娘さん、に対して中身の幼いお母さんって感じ。。。
思春期の中学生と同じ土俵に立って喧嘩するのがまずおかしいし、腹立ってつかみかかりそうになるのもおかしい、育ててあげてる発言、これは親が言う言葉ではない。うちも高校生娘いるけど全てあり得ないよ。
今までずっとそういう感じで娘さんに接してたから、娘さんなりに思う事があって主に正論突きつけるんだよ。

娘が精神的に大人？どこが？
ただの口達者なだけ(笑)
お互い相手を慮ることができないだけの似たもの親子。

どんなに腹立っても言ってはいけないことがある。
親子感ではトピタイの言葉だよね…
娘さんもまあまあ親に言ってはいけないことを言ってるけど、娘さんはまだ中学生でわかってないからってことを考えれば、お互い様ではあるものの大人気なさで言ったら主さんのほうが勝つかなと思う。

「誰が育ててあげてると思ってるの？」って子供に言うもんじゃない。
どっちもどっちだな。

その時期って正論言うし、親泣かせるよねー
記憶にないけど10年以上経ってから、親にあんたから言われて泣いたことあるって言われたことある
まあそのうち本人も気づくんじゃないかしら

当たり前のことを言われただけかと。
正論というか、精神的に娘さんの方が大人なのかと。
娘さんが言っていることは何一つ間違えていないよね？
言い返さなかった。ではなく、言い返せなかった。のだと思います。

私も中・高生の子を持つ母親です。
育ててあげている。なんて思ったことないです。

もしも、我が子が娘さんのように言ってきたら、ごもっとも。
私が望んで産みました。
産まれてきてくれてありがとだよ！と伝えます。
そして、そんなことを言えるぐらい大きくなったんだな〜。と感心します。

トピ主さんは私の母に似ています。
なので、私は母を反面教師にしています。

そうね。中学生だし、何かあったら親であるあなたが責任取らなきゃだもんね

長いこどおじのネカマ設定作り話しかネタがないの可哀想

はい論破、が流行って…
いつの話してるのよ。そんな流行とっくに過ぎ去ってるよ。

もう一度喧嘩して録音とってあげてみたら？
自分で聞けば少しは反省すると思う

言い方がキツくてこわい、近くにいたくないって複数人から言われている子がいたけど、何度指導されても直らずでした。
親は何をしてるんだろうって思ってたけど、もしかしたら親が何を言っても変わらなかったのかもって思いました。
娘さんに友達がいなくなるのは自業自得なんだけど、それで傷つく子がいるなら親として何とかしなきゃいけないですよね。

>>142
失礼だけど、中学生の少しコドモな子はこんな感じの考えじゃないの
人に意見して正しいつもりだけど自分がちょっとでも意見されると凄く傷つく
人にはやるけど自分がされるのは物凄く怖い
No.152様ぐらいの対応が適当なのかもね

でもさー、中学生なら友達が必要だと思う
自分だけがこの世の王様と勘違いしないためにも柔軟性を身に着けるためにも
大人になっていろんな経験つんで結果として1人を選ぶのと、10代で周囲に見限られて1人になってしまっているのとでは全然1人ぼっちでも意味合い違う
だから主さんは母親としてアドバイスしたんでしょう

フェミニストとしてメディアで活躍出来そうな娘さんだね。可愛げがなくてはい論破〜系

はい、論破！ってのが流行ってるらしいけど、論破して何が楽しいのか。相手の気持ちを思いやったり、寄り添ったり出来る人の方が魅力的なのにね。人間関係は勝った負けたじゃ無いのにね。そういう人間でも一緒にいてくれるのは親だけだよ。そのうち思いしるよ。

辛いね。本当に辛いと思う。

まぁお母さんが言い過ぎた面もあると思うけど、多分そこまでくるなってことがあったんだと思う。

この手の子はさ、相手をいかに論破を考えていて、その後のことなんて考えていないんだよ。
マウントをいかにとって自分を優位に立つかを考えている。

まぁ、子供だな、甘えているなって思うね。

まず、娘が友達いないうんぬんのところを読んだけど、こんなこと言うやつ友達いないの当然なの。ただ、それをいちいちお母さんが強制するかっていうと、そうでもない。

だって、自分でそう行動しているから、お母さんとしてはさ、それをされたら、
自分なら
「そういう話し方するならば、お母さんはあなたとは話したくない」

「何故かはあなたが考えなさい。」

と距離をとる。

「何で？」

って言われたり、

「見放すんだね」

みたいなことを言うだろうけど、

「見放すわけじゃない。ただ、考えてほしいだけだ」

って言うかな。

で、世話は最低限ことしかしないよ。

間違いなく論破しようとするような子の同じ土俵には立ってはいけないよ。

ちょっと思うんだけど「だれが育てて～」とか「だれが養って～」とかって、それを言うと反論できない、だから言っちゃあおしまいよ、の言葉だから、「一番言ってはいけない言葉」なんだと思うのよね
私も親に同趣旨のこと言われたことあるけれど、そう言われたらやっぱりぐうのねもでないってところがあった
でも、この子は全然へりくつで言い返している訳じゃん
言い返せている部分で、十分甘えているというか…育てられてる・養われていることは当然でしょってふんぞり返ってるわけでしょう
そこがおかしいのよ
「それを言われたら子どもは黙り込むしか無い言葉だから、親は言ってはいけない言葉」
黙らない子には別の対応があってもいいと思うよ

娘さんの態度の良し悪しは置いといて…
それ、一番言ってはいけない言葉だと思います。自分達が産みたくて、育てたくて産んだんですよね？

正論ハラスメント、ロジハラってやつでしょ
まぁ親としては心配だよね、口の立つ子ども
別に放置でもいいと思うけど
一回ロジハラについて調べてみたら？って言うくらいかなぁ、私なら
中学生なんて親の言うこと聞かないもん
でも検索結果はちゃんと読むからさ(笑)

暴力は良くない

正論ってことはやっぱり主が間違えてるってことでは？？

それだけ反発できるという事は、
それだけ必ず反省もしているはずですよ
酷い事言ってしまった事はわかってる

>>70
貴方も、相手の一語一句を忘れない人ってことね。
文献で知っていたけど初めてだわ「ハイパーサイメシア」の人。

父親はノータッチなの？

数日前に書き込んだ者です。

正論がどうとかじゃなくて、お嬢さんは自分の言いたいことを優先するあまり、他者を軽んじている、相手の気持ち配慮に少々欠ける部分あると、お母さんである主さんは心配していらっしゃるんでしょ。
正論という語彙に反応して「娘さんが正しい」と言い出す人いるけど、たぶん中学生のお嬢さんもそういう感覚なんだと思いますね。
しかし問題点は全く違う。そこが今のお嬢さんには理解できない。

親である主さん側のお話しかここではうかがえないから、お嬢さん側が何故そうなのか、問題の深刻度もわかりません。

ありがちな成長の一過程だとは思いますからしばらくすれば落ち着いてくると思うんです。でもそれで周囲がつけられたり迷惑をかけられたりしているなら、お嬢さんと対話するしかないと思うんですよね。
母娘ともに信頼できて、かつ客観視できる方も同席で。

主、出てこなくなっちゃったけど。
そういう所じゃない？

私は休日にたむろせず、自分の自由に過ごしている子は、自立心が高いと思うけど。
子は親に歯向かうべきではない、親に完全服従すべきで育った人の、娘への攻撃が酷いね。
主の「娘は口で相手を追い詰めるタイプ」という言葉は拾うのに、娘の「向こうから攻撃なければやらない」を無視し、どうしても娘を生意気な書きポジに置きたい。

主の言う、言葉で追い詰められる被害者って、主でしょ？子供より強いはずの親である自分が、娘に勝てないから、ここに泣きついたわけでしょ？

その前に、自分が親として、どれだけ言ってはいけない言葉を使っているか、人に言われたからではなく、自分と対峙して考えてみなよ。

あとさ、娘は子供ってマウント取る大人たち、恥ずかしいよ？
中学生なんて子供に決まってる。それをこうも攻撃して。実像なんて知りもしないくせに。
同じ大人として、子供にムキになってる大人の方が恥ずかしいよ。

ということで、私は出ます。返信不要です。見ないので。

体は大人だけど中身は子どもって一番やばいパターンの人間だよ

お前がな？って感じw

娘さん、子供だねぇ
理論が穴だらけで笑っちゃうわ。
可愛いじゃん

私ならまず、抱きしめるね。
「そうだよね、こんなに可愛い〇〇ちゃんがママの所に生まれてくれた事に、まず感謝！」
からの、「〇〇ちゃんも日々の当たり前のことに感謝しよう。さあ、しよう！」
「ママ、いつもありがとうって言っていいんだよ？」
って笑わしたらこっちの勝ち。

正論が言えるって、大事なことだよね。
屁理屈とか、ヤバい思考を持っているよりは全然マシだよ。
「こんなに立派なことが言える子に育てたママが偉いよねー」ってケラケラ笑ってやればいいんだよ
そこでイラッとしてますます反発されるような親子関係なら、おちょくるのは辞めた方がいいと思うけど。
親子関係はどうなのよ

子供が五体満足でありがたいと思うよの前に自分が五体満足で食うもん食えて着るもん着れて家の中で寝られる環境にありがたいと思えよって言い返すよ
クソガキが口だけ達者になって大人を言い負かせてるつもりになってんじゃねーぞ？ってね
いやーそんなにご立派ならご自由に生きて下さって結構ですよ？親だから絶対子供に尽くしますなんて幻想捨てろな？ってね

>>80 その頃のあなたを抱きしめたい。
(つ･ω･(-ω-*) ﾀﾞｷｯ

>>99 私はアラフィフの年齢だけど、少ないとはいえ、小学校からの友達が10人程度はいるんだよ。LINEで繋がって、日本中に。
で、そのメンバーで、毎月地元で飲んでるよ。家族を連れてくる人、一人で来る人、年に一度だけの人、毎回参加する人、色々いるね。
そこから仕事に繋がったこともあるし、仲間の窮地をすくったこともある。
それが、深く狭い友人関係。
悪口言いたければ、いえば？

主の娘の言う、やられなければやらない、が理解できないなら、読解力が足りないから本を読め。
正論は、正しいから正論なんだよ。筋が通っていないただのデカい声は、正論とはいわない。
正しいことをひとりで貫くには、エネルギーが必要。主の娘のポテンシャルは、親が見ていないだけで、本当は高いんだよ。