どうしたら良いか？おしえて

本気で自分は悪くないと思ってるなら謝る必要は無い。

まず一つ言いたいのはそれ勝ち負けで考えること？何の為の負けず嫌いなの？
助かったなら「ありがとう」自分が悪かったなら「ごめんなさい」と素直に言う、シンプル。
お互いに本当に自分が悪いと思っていないで謝らないならこの先も平行線だろうし遅かれ早かれ別々の道を歩むことになりそうね。

同い年でライバル関係みたいになってますね。謝った方が負け、みたいな。
わたしの場合は頭冷えたらLINEとか手紙でも謝ります。黙って我慢よりも次はどう改善するか、自分にとって何が嫌かを伝えるほうが重要なので、それを話し合いに持ち込みます。

早くに突然事故で亡くした私からすると勿体ない時間
穏やかに暮らしていたけど、もっと伝えたかった幸せな言葉があったよ
お互いが少しずつ歩み寄れたらいいですね

何歳の方でしょうか。小中学生の喧嘩みたい。
謝罪なんて単に「気休め」じゃない？相手の気持ちが休まるだけ。
そもそもの問題の解決にはならない。正直「ごめんなさい」は無料だからね。
いくら謝ってもらったって、前進はできないねー。

喧嘩両成敗って言葉もあるように、１００対０の喧嘩は少ないと思う。
自分が悪かった点について、「〇〇は自分が悪かった、その点はごめんなさい」って
言えばいいだけ。それで相手が折れるか見ればいい。
気持ちの整理ができないから謝らないって決めるのはそれから。
少なくとも「私が先にキレた」って自覚があるんだから「感情的になってごめんね」
ということはできると思うけれどね。感情的になって解決する問題なんてほぼないんだよ。
自分は、謝ることで、問題解決、相手がすべて改善してくれるなら、
何百回だって謝るけど。

えぇ…
中高生カップルの相談みたい…

喧嘩の原因突き止めないの？そこをどうやって改善するかって冷静な会話が出来ないんじゃ、こどもの手前もなにもねぇ…ただ謝って終わりじゃまた再発するし、謝り続けてるほうが爆発するし、何も解決できてないよ。

①相手のことは空気、ATM、将来の保険、と割り切って家庭内別居する
（味気ないが相手に期待することがなくなりラク）

②腹を割って話し合って夫婦として続ける
（夫が変わらないリスクは常にあり）

私は自分が折れて夫婦として続けてましたが、尊厳を傷つけられるまでのことをされ
（夫婦として続けたいなら俺の言うことに従え、と言われた）
一気に冷めていまは②の家庭内別居。
夫婦としては終わったが、精神的にすっげー楽。
自分さえ我慢していれば･･･ってのは奴隷と同じだから相手はいつまでも変わらない。

私も謝罪は苦手なんだが、〇〇については確かに私に非があった、その点については申し訳ない
みたいな謝り方なら出来る。この言い方で和解の効果があるかは正直分からないんだが、謝ったという実績は残せる…

客観的に見ると、どっちもどっち。
で、相手に期待してるから腹が立つのだと思う。まだ愛情があるんだね。

無の境地になると、口先だけの謝罪なんて幾らでも出来ます。勝ち負けもないです。

すみませんでしたと言って、あとは最低限の会話だけ。口もきかない。
笑顔は見せるものの、お客さんや取引先という扱いです。

負けて勝つ、と言う言葉があります。
先に謝った方が何か悔しい気持ちは分かるけど、そもそも喧嘩ってさ、原因はどっちにもちょっとずつあると思うのよね。だから、自分のこういう所は悪かったから謝る、と思ってそういったスキルを磨き続けると、何とこれが社会の中では大きな武器になります。
それでも謝らない旦那さんは、腹が立つけどスルーしておきましょう。小さい男だな、と思っておけば良し。その内、子どもをはじめ、周囲が絶対に気がついてくるから。
頑張って。

うちもそうだよ 最近はあっちがしっかり謝るようになったなぁ
魔法の言葉なんてないから何が刺さったのかは分からないけど見方を変え委ねたりしながら交わす感謝の言葉を忘れずにいるしかないね
私がやらなかったことは
謝れと言う、家事の放棄、おこずかいの減額
はしなかったよ

視野が狭い人って、謝らないよ。
見えてる範囲が狭いから、その外側の事は見えて居ない。
結果に至る行程とかを忘れてしまう、自分が見えて居る物だけを元に考えるのでそれが正しいことだと思い込んで居るのね。
「子供を受け止める行為をした」と言う事実は、子供がぶつかった時点ですでに忘却の彼方。

視野が狭のと個人の資質（優しい等）は、同じカテゴリーには入らないの分けて変えた方が良いです。
詳しくが「視野が狭い人は 謝らない」での検索してみて。
対処の方も載ってるから。

会社にもいるけど、視野の狭さは家庭でも仕事でも変わりはないので「この居人はこういう人認定」はされて居ると思って。

ママが悪いねーとか擦り込むのも子どもと同レベルで息子に逆ギレするのも大人気ない通り越して怖い
ヒステリックになるのはよくないことだけど身近にそんな人がいたらなるのもわかる気がする
多分主だけが努力して改善する問題ではないかな
主も旦那も2人揃ってお互い今の状態がよくない変わりたい改善したいって思わないと難しそう
夫婦揃ってカウンセリングとか外部の力を借りるのは？
あらかじめカウンセリング側には事情を話しておいて、旦那側には自分が変わりたいからカウンセリング受けたい付き添いをしてほしいってお願いするとか

あなたが悪いと思わなきゃ　謝らなくていいよ。
しばらく　旦那の分の家事(料理洗濯)放棄する。

主のみ読みました
ちょっと、私は旦那さんがムリかも
子供に足が当たって出血させて謝らないのは、病的ですよ
俺は悪くないって、善悪の問題ではなく、心配ではないのか？って話しですよ。
うちの夫なら子供を抱きしめて「ごめんごめん、痛かったね、大丈夫か？」って心配し続けると思う
それ以前に、受け身って自分の身を守ったの？子供に向かって足は出さないよね。痛くないように受け止めるよ、普通。
子供を後ろからこづくのも意味がわからない。意味のない意地の悪いイタズラだよね。親子の信頼関係を損ねますよ。
論旨から外れるかもしれませんが、そんな男に謝る必要なんてないし、喧嘩する必要もない。
ものの道理と言うものを、淡々ときっちり説明してあげた方がいいですよ。
おちゃらけるようなら、締め上げだら良いと思う。
私なら、泣かすね。

>>50 そういう実録漫画読んだことあるよ
治療すれば治るみたい

>>39 まぁ、結局あのあと
旦那は息子には謝りました。
でもたまに息子はゆるさない！ってなる時あって
そうすると旦那は逆ギレでじゃあ何も買ってやらない！となります
たぶん、大きな子供なんだとおもいます

>>37 旦那だけです。他にはやらないです
何故か旦那だけむかつきます

>>36 釣りじゃなく本当に昔からごめんが言えず、兄弟からお仕置きされていました。
何時間も物置に閉じ込められたり、外に出されたり
時には小学生だった時には20過ぎてる兄弟にとっかかっていったり。
昔から怖いもの知らずだったと思います
両親が放置親で甘やかされてきたから、わがままで育ってしまったのもあります
だからまじで釣りではありません
自分の悪い性格はわかってます

>>34 まったくそのとおりです。
34さんが推測が私達の関係性そのままの通りでちょっとびっくりしています。
すごいですね、文面だけでここまで言い当てられたのは初めてかもしれません。

普段は楽しいですし、喧嘩さえ無かったら相性はよい方だと思います。
夫は優しいですし、私が言ったことはぐちぐち言いながらも聞いてくれますし
願い事はできるだけ叶えてくれる方だと思います

逆に夫から私に不満あるとするなら、思いやりでしょうか
手伝ったり、家事だったり当たり前なことだと思ってしまったり
ちょっとしたことだけれど、褒めたり感謝したりすると「なに怖い、気持ち悪い」と暴言吐きながらも内心喜んでるのはわかります

>>33 旦那もケロッとする方です
でもたまに次の日もプンプンする時あるので私から普通に話しかけます
別に夫婦だけならいいんですけど、子供が居るとずっと話さない訳にもいかないですよね(^_^;)

結婚22年になるけど、若い頃は主さん夫婦みたいな喧嘩がしょっちゅうだったな。年も同い年、どちらも幼稚で。子供が中学生くらいの時は、夫婦喧嘩の内容がくだらなさすぎて良く苦笑いされてたな。

今夫婦で40代半ばになって、お互いにだーいぶ丸くなったよ。喧嘩するのも疲れるからかな笑
喧嘩してきた分、何でも話し合うし会話は尽きない。一触即発で喧嘩に発展しそうになると会話を辞める(疲れるから笑)、みたいな感じでやり過ごす毎日です。

>>40 まだアラフォーだけど、熟練になればなるほど、感謝は大事だね。アラフィフに向けて頑張るわ

ありがとうとごめんなさいは大事だよ

私も若い時は旦那と喧嘩になると自分が悪いなって思ってても、謝りたくねぇ！負けたくねえ！そっちから謝れよ！みたいな感じだった。
（旦那は穏やかおおらかでムキにはならない）
そんな時は私はもっと幼稚になったよ。
抱きつきながら「私は悪くない、〇〇さんが悪い。謝ってよ。」って顔見ないで言ってた。
口が素直になれないから行動だけは素直にしてた。
喧嘩したまま旦那が仕事に行った日は、綺麗に家を掃除してお風呂沸かして夕食に旦那の好物いっぱい並べて「アタシ、怒ってるからね!」って言ってみたり。
今は子供が大きくなったけど最近は喧嘩ほとんどしないよ。

旦那と共に社会性について話し合ってみたら？

「お互いに幼稚だから むきになり怒ってしまう」って原因が分かっているのなら、大人になれるように思考を変えてみるとか出来ることはあるはずだよ。喧嘩は勝ち負けではないので、負けてみる(折れる)と良いかも。

ラジオで聴いたけどさ。
15年以上の熟練夫婦になると、嫌いじゃなくても相方を「敵」って見るようになるんだって。
ずっと一緒にいると、脳がそう錯覚するらしいよ。
だから、小さなことも「ありがとう」と言うようにすると、脳が「この人は敵じゃない」とインプットするんだって。
確かに最近、40歳過ぎて結婚16年、何するにも旦那を敵とか勝ち負け気にすることあるかも⋯って思った。
少しでもカチンときたり、険悪になったら、率先して！ありがとうを伝えるようにしたよ。
そしたら、旦那も顔が曇らず、普通になって、ちょっと新婚の気持ち思い出せたかも？
脳って否定すると夫婦でも遮断するから、脳が、関係してるみたい。

>>37
子どもが問題起こしても謝らない旦那なら、
ヤバいだろうね。
うちなら、夫婦間でごめんなさいとか言わないことも普通にあるけど。

子どもの問題なら、平謝りするよ。

うちの旦那の話かと思いました。
皆さん似てますね。

双方ともに謝れない人間性だとして、他人に対しても謝れないの?それとも身内にだけ？
身内にだけなら甘えてるんだよ
誰に対しても謝れないのはただただ性格が悪い

釣り臭いなー。

うち、同級生婚だしケンカもある。でも
旦那は小さなこともちゃんと謝るありがとうも言える人だよ。

私の母がそういうタイプ。
誤ったら死ぬ病気笑

そういう態度って、子供が大きくなったって親と対等に言い合うようになった時に、子供に対してもやってしまうと思うよ。

その結果どうなるかって言うと、普通に子供に軽蔑される。私も私の母を軽蔑してる。自分の非を認められず、全く別の話を持ち出してでも自分が被害者で謝罪される側になろうとする。ほんとくだらない人間だと思う。アホらしい。世界で一番軽蔑してるわ。

主もそうならないように、自分が悪いと思ったときにはちゃんとごめんなさいしなね。

普段、喧嘩してない時は旦那さんとあなたはどんな感じなの？
同い年ってあるのと、書いてある内容から勝手に同級生夫婦なのかな、って感じちゃったんだけど同年の気やすさのまま年取ってない？

謝ったら負けみたいな考え方って自分の優位性や対等さがなくなるみたいに感じてる人が多いけど、欧米ならともかく日本人でそういう夫婦ってどこか平等じゃないんだよね。
ふたりとも日常で相手に慢性的に不満抱えてるところがあって、でも揉めたくないから口には出さない。だから喧嘩の時にその不満が背中を押しちゃって余計に意固地になる、みたいなところないかな？
似たような喧嘩が多いなら、少しこういう部分考えてみた方がいいのかもしれない。自分が相手を尊重できているか、感謝を伝えられているかとか（もちろん旦那さんがあなたを尊重できていて「ありがとう」を伝えてくれているかとかも大事）。

私も主と同じタイプかも。
相手が謝ってくれたら全然こっちも水に流せるんだけど
意地張っちゃって先に謝るのがどうしてもできないのよね・・・
拗れた事態になると疲れるので、夫の言動にカチーンと来ても口喧嘩になる手前で口を閉ざしてる。その場から離れる。喧嘩になりようがなくなったよ。
幸い、うちの夫は翌日もぐちぐち言ってくるタイプではなく全く引きずらないので、ストレスはないかな。
主さんも喧嘩になりそうになったら、相手するのやめちゃったらどうかな

女優になれば良いのよ。自分が悪くなくても謝って丸く収めるの。

旦那さんは幼稚。
主さんはキレずに理路整然と説教するように努力してみましょう。
ヒステリーはいいことないです。

>>26

あ～他責思考・他罰思考で「ばかな妻を論破できる俺、最高～」とか図に乗ってそう。
「相手の態度に引っ張られて、そういう対応をしてしまう」ことは誰にでもあるけど、「自分が***なのはあなたのせい。あなたが直せば直してあげてもいい」なんて、モラハラでなくてなんなの?て話だね。

まぁ、「あなたが変われば、自分も変わる」と言っているんだから、主さんが切れ気味に話すのを控えて旦那さんにも変わってもらいましょうか💢

>>16 私も決めつけはしないようにしてます
自分がされた時嫌な思いをしたから、やらないようにしてます
夫もそれはやらないようにしてくれました　

子供たちにはたまにしてしまうので、気をつけなければ笑！

>>17 冷静に流せた方が勝ち
そういう味方をしたらいいのか！
ちょっと気が楽になりました

>>18 そっか、そうですね。
せめて子供の前だけでも我慢しなきゃいけないですね
努力してみようと思います
ありがとう御座います

>>19 おそらく、あちらは簡単には変わらないと思います
本人が（俺が変わった、冷たくなったのはあなたのせい。あなたが変われば俺も変わります）だそうです
私が凶暴にしてしまったのではないかと言われました
元々私もヒステリックな性質だったので、それが俺をこうさせたと聞いております

>>20 そうですよね、わかってはいます。
頭では理解はしているつもりです。
なのに余裕がないと我慢しきれず、イライラしないように薬でも飲むべきか？
と考えてしまいました(^_^;)

>>22 優しい奥様ですね
見習いたい笑
私が同じ事を言う時ありますが
夫からは気持ち悪、怖いわ何なの？と疑われます(._.)

>>21 乗りますね、寧ろ普段から夫はほとんどふざけるタイプで私が冗談に乗れない感じです
それで（なに冗談を本気にしてんの？つまんな）みたいなタイプですかね
私も自分の事はなるべく流すようにはしていますが
下の娘に私が注意をしている際、夫が娘の背後から娘の頭にコツンとふざけて軽く叩いたんですね
当然、娘はいたい！と泣きそうに。

夫はママこわいねーママがやったんだよーと娘を洗脳
娘は私がやった、ママがやったと泣き叫びました

そういうことを普段から悪びれもなくするので、そのときは娘だけを別室に移動して説明はしましたが
内心は夫に腹が立ちました笑

私は
もし今、ケンカしていても
ちゃんと好きよって言えるわ

まずキレる前に、その言い方嫌だなぁと愛嬌あるように言ってみるとか。優しい言い方に言い直して〜とおちゃらけて頼んでみるとか。
こちらがおちゃらければ案外ノッて優しい言い方に治してくれるとかない？
主の旦那さんはノッてくれるタイプ？

幼稚って、自己分析出来ているんだからあなたが先に大人になっては?
人を変えるより自分が変わろうってよく言うけど、このまま相手が変わる事はないかもしれないからあなたが変われば少しずつご主人も変わるかもしれない。
喧嘩の勝ち負けにこだわらず、この嫌な事をずっと繰り返していくのは誰も幸せではないと思って。

>俺に謝ってくれる？と謝罪要求され

こういうものの言い方する人には、「『ごめんなさい』という言葉がそんなに重要?気持ちがなくても言えるけど」とでも返してやればいい。
主さん自身も、「言葉だけの『ごめんなさい』に意味があるのか」と考えたら、喧嘩はともかくイライラは減ると思うよ。

そういう言葉上の問題はともかく、不可抗力とはいえ子どもに怪我をさせておきながら「ふざけた子どもの自己責任だ」と言えてしまう旦那さんの根性に問題がある。
「謝る」ことにこだわっていると、「謝るか謝らないか」という表面のことで揉めるだけで「悪いと思うかどうか」「悪い事なのか」の方は解決しないから、せめて主さんだけでもアプローチを変えた方が良いね。

お互いが非を認めず謝らないなら相性が悪いとしか言えないかもね。
変えたいと思ってるなら、イラっとして思ったことをすぐ口に出さない。
自分が悪いなら素直に謝るしかないんじゃないの？
相手に変わって欲しいと望むより、自分が冷静になるよう努力した方が楽だよ。
ストレスが溜まったら楽し事で発散したらいいさ。