小学生ならあるあるなトラブルに介入してくる親ってどう思う？

まぁ、そんな境界線はあってないもので、それを聞いたところでそういうお母さんは昔からいるわけで。
結局は、本人が親のせいで孤立して転校パターンがあったわ。

嫌がらせなどのようなイジメにつながりそうなことには出ないといけないと感じてるよ。
お互い様の範疇は人によって感じ方が違うから難しいよね。
こちらがケガさせられて学校の先生に相談してたのに、いきなり相手に家に来られた時は本当に嫌だったわ。急に来られても、こちらも考えがまとまっておらず、適切な返答ができない。それを狙ってるのかとさえ思うくらい失礼だと思う。変な人はいるから注意は必要だよ。

相手からしたら一文目の状態かもしれないという視点がない親は危険よね

「いつも仲良くしてる」って思ってるのが主親子だけのパターンもあるよ。相手の子が我慢強い子だったり、遠慮がちな子だったりすると。

いつも遊ぼうって言ってくるのは相手の子なんですよ。揚げ足取り好きだな。

そもそも仲良いと思ってないなら絡んでくるなよって話ですよね。

>>1
うわー。そうなんですね。

かえって親が介入すると拗れる場合もある。子供同士で意見のぶつかり合いや口喧嘩はよくあるある。我が子が相手に対して、かなり酷い暴言を吐いていたり屈辱的な事を言っていた場合は親がキチンと注意するべきだと思う。ただの口喧嘩レベルなら、原因を聞き我が子に非があるのなら謝るように諭す。必要以上に、ああだこうだ言わない。なるべく子供達で解決できるように見守る。

暴力
窃盗
多人数対1人
（長引いた時、子供が登校を拒否し始める）

この辺が親の介入ポイントの目安にしてる。
子供同士の喧嘩や、うまく遊べなかったとかその場の悪口くらいは静観してるよ。
喧嘩してたはずなのに翌年親友になってるとかあるしね。
親がちょっとしたことで騒ぐと、親のせいで子供同士も2度と仲直り出来なくなるよね。

その子うちの家にいつも上がりたい上がりたい！って言うので、一緒に家で遊んだり、みんなでおやつ食べたり、お昼ご飯食べてない状態で家に来て、大雨降り出したから、ご飯も出してあげたし。でもその件に関してその親御さんは何も言っても来なかった。
でも私がそんなことを言いたくなるのは、そうやって見えてない部分には蓋をして、ちょっとしたトラブルで、こっちの事情も聞かず、うちの子だけが悪いという前提で責め立てるのは人としてどうなのでしょう。しかもまず、子供のトラブルであって、親のトラブルじゃないでしょう？

経験と成長奪いません？すぐさまの親の介入って。

嫌なことされた子だって、｢嫌だ｣って言えるようにならないといけないでしょ。その子の家は大人になってもお母さんが全部尻拭いするのかな？

喧嘩しても子供同士が昨日のことなんか忘れてケロッと遊べる仲って仲良しって言わないの？

私は家庭訪問までしてきて責め立てる親とはまともに話せないので、謝罪だけしてすぐ家に入りましたけど。こちらの事情も確認せずに責め立てる家の子はもう家にはあげられないし、なるべく遊んで欲しくない。何かあっても全部こっちが悪いって言ってきそうだし、例えうちで遊ばせてその子が悪いのに、怪我でもさせた日には、想像しただけでも、胃がムカムカします。

心の痛みの経験も必要だと思っているので自分がされて嫌なことはしないをモットーに基本見守ってたよ。子供が困っていたら助言はする。学校に意見したのは上級生に近距離から石投げられて目の上に青タン作ってきた時と階段で押されて倍以上の体重の上級生に乗られて顔面怪我したのにケラケラ笑って手当もせず行ってしまったときだったかな。

>>9
災難だったね。
そういう親だとさ、トラブルになるからうちは出禁…ってなるよ。仕方ない。
そしてその子はどの家にも遊びに行けなくなると。友達も減るし。
でもそれは主のせいじゃないよ。
親が厄介ってのは子供も大変だよね。
親は、木の上に立って見守る。その距離感だよね。

>>10 😨😨😨それは、もはや事件ですね……。

>>11 てつや先生🥹

いじめてるつもり無くても、相手側がコレはいじめだ！と思ったら、いじめになるんだよ。だから何か言う時は、相手の立場に立って物事を考えて言わなきゃいけない。今の時代は配慮が必要。遠慮なく思っている事をガンガン言ってる人には生きづらい世の中になっている。昔は何でもアリな時代だったから私は随分嫌な思いをしてきた。かなり酷い事も言われてきた。お陰で鬱病っぽくなったし。今の方が私にとっては幸せ。

トラブル防止のためにも家に入れないって対策は必要じゃないかな。後は雨でもなんでもご飯食べてないときは一回帰すとか。しっかり規律守れば相手は寄生したいだけだからそのうち向こうからこなくなると思うよ。

全く同じようなご家庭あったな

土日も含めて向こうからピンポンして家に遊びに来る子だったのに、ちょっといざこざがあっただけで「うちの子はもう〇〇君と遊ばせないし子供も遊びたくないと言ってる」って担任に報告した人
よくよく先生が事情を相手の子に聞いたら、その子とうちの子はもう仲直りしていて、「遊びたくないと言ってる」は親の嘘だった

すごく泣き虫な子だったんだけど
そうやって親が毎回介入して友達をどんどん切って行って最後は孤立してたよ

>>14 イジメられてる子に対して、電話して家のピンポン押して一緒に学校行こうとか言います？あなたなら。

私も虐められてたんですよ。小2から小6まで。クラスの殆どに無視されるっていういじめです。そういう場合主犯格がいます。

主犯格に私は近寄らなかったけどな。

あなたがどんないじめを受けたかは知らないけど、主だけ呼んでもらえれば分かりますが、それでもいじめです？

例え相手がいじめだと思うなら本当に電話もして来ないで欲しいし、関わらないでよって思う。別にうちの子は電話が来ても嫌な顔で対応してないです。

>>16 その子もすごく泣き虫なんですよ。
というか、そもそも「𓏸𓏸ちゃん嫌い！」「もう遊びたくない」とか言いながら次の日ケロッと遊ぶのなんて子供じゃ日常茶飯事ですよね？

大人が重たーい問題にしてるのなんで気付かないかな。

学校に直接行ってまでキレたり、自宅訪問までしてキレたり。

↑小学生の痴話喧嘩みたいな事で、ここまでしてくるなら精神疾患とかある親なんじゃないの？

自宅訪問までされたら、録音しとくわ。迷惑行為だよ。

>>19 精神疾患はちょっと思いました…。次来たら録音します！

子どもはいいけど親のスタンスは嫌いってあるある

子ども同士で学校、外遊びまでは可、それ以上は不可とする
子ども同士で解決出来なかった場合は、子どもに疎遠指示

>>いつも仲良くしてる子同士が少し言い争った内容を聞いてもお互い様だなってことも多い

これも、子供の言うことを鵜呑みにしてはいない？
大人が聞いて大したことないようなことでも、実際はニュアンスが違ったり相手の受け止め方が違ったり。
大人がいちいちなんでも出ていく必要はないと思うけど、子供が困ってたら誤解を解くため、事実をはっきりさせるために親が介入することもあるんじゃないの？
うち、小5だけど男子も女子もほんと幼いよ。友達の言葉を必要以上に悪く受け取ったり、悪意なく友達を傷つけたりも平気でするから。

主のトピ文のように顕かないじめや暴力に対しては大人の介入も必要だと思う。
うちは大したトラブルを経験することもなく成長してしまったからだけど、困りごとはとりあえず話を聞いて自分で解決する方向だったかな。
ただ少々厄介なことに関しては解決済ではあっても保護者面談の折に担任に事後報告したことはあるよ。ある子の厄介な嫌がらせをうちは跳ね返し以後干渉しなくなったが、ターゲットが他の子に移りいじめに発展していると子どもから聞いたので。その子のことは出さずにあくまでうちの個人的な問題として報告したわ。

>>18
何となく、主が個人的にその子のことがあまり好きではないのは分かる。
だからって、大人が重たい問題にするのは良くないけどすべてを「よくあること」「子供なら普通」と軽い問題にしてしまうのも良くない。

主の場合は相手が異常過ぎるね。そんな親だったら主だってガンガン介入してもいいんじゃない？そういう奴ってこっちが弱気だと付け上がるからさ、相手がビビるくらい責め立てようよ。

>>19
同感だよ。
まず、食事などをご馳走になったのにそれに関してはノーリアクションってあたりね。
おうちに上がらせてもらってることに関しても。

雪山で押されて坂を転がり落ちたときは流石に先生に伝えた。後ろから押されて転んだり足を引っ掛けられたり、ふざけて買ったばかりの帽子を取られて地面に叩きつけられたと子供から教えられたときは「先生に言っても大丈夫？伝えてほしい？」と聞いて「まだいい」と言うので言わなかった。子供同士のトラブルでも親が介入したほうがいいか都度聞いて「いらない」という間は入らなかった。友達から外遊びの仲間外れにされ続けてついに「ママに来てほしい」と言われたときはお友達から仲間外れにしたきっかけの話（物を壊して注意されたのがムカついたから）を聞いたりして介入したかな。
今は大人しい子たちとほどほどの友達関係築けてるようだから放っておいてる。

状況によるし同じことしたとしても相手にもよる
傘壊されたことが二度あったんだけど、親の連絡先知ってて真っ先にごめんなさいが言えて今まで迷惑に思ったこともない子で聞いた状況もワザとではないとなったら親御さんに連絡もしなかった
同じことを真夏や大雨の日に我が家の前に放置していく親の子で既に出禁にしてる子が謝りもせずに明らかワザとだから、親連れて来いって言って親は今いないからってこれまた謝らない頭おかしい婆さん連れて来たもんだから買値で弁償させた

>>24 子供の友達に対して好きとか嫌いとかではない。その母親は生理的に無理。よって、その生理的に無理な親がいる子供とはもう言葉を交わしたくはない。

>>25
やめたほうがいいよ
「子どもだけじゃなくて親同士も親しくしてる」くらいに思い込まれたら厄介

>>9
おそらくだけど、向こうの親はご都合過保護な放置親なんだと思うよ。
子供は地域やみんなで育てるべき！
だからおやつのお礼もご飯のお礼もしない（我が子にご飯食べさせてないんだから、どこかで食べてきたことくらい親がわからないはずがない）
でも、我が子を泣かせるのは許さないわよ！
って人。

いるんだよね…こういう人ってご自身も同じように育てられてきてるから、自分が勝手なこと周りに押し付けてる自覚がないんだよ。
この先、また、怒鳴り込みがあると思う。なんなら、なんでこんなもの食べさせた！とか、本当理不尽な理由でさ。
だから、おうちで遊ぶのはもうダメにした方がいいと思うよ。
子供同士、仲良くできるなら外でも出来るから。

>>29
嫌いどころか大嫌いじゃんw
相手の親子さんも面倒そうだけど、主もかなりネチネチしてそう。

>>32
まあでもトピ読んだ感じ好きになれる要素はないからそんなにネチネチ絡まなくてもいいと思うよ。

直接的に暴力を振るわれたり、蹴られたとかね
物を壊されたり隠されたり
何度も嫌なことを言われたりしたら介入する
直接相手の親には言わずに学校に報告と事実確認をしてもらうかな

トラブルが怖いからとりあえずもううちにはあげられないことを親御さんからお子さんにもよく伝えて下さい。ってしっかり言った方がいいよ

主が相手の親を嫌っていても、子供のいる前では決して悪口を言わない事。親が悪口を言っていたら子供は真似をして言い出すよ。私にも生理的に嫌いな人がいる、だけど子供のいる前では悪く言わないように心掛けている。生理的な嫌いな人は悪い手本として見て、嫌っていても悪口や否定的な事は言わない。子供には良い子に育ってほしいから、他人を批判したり攻撃したりしないよ。他人の良いところを見つけて褒めて認めて受け入れよう。

>>33
あなたもね。

>>9
上がりたい上がりたいって言っても上げなきゃいいんだし、そこで上げてしまったから「この家は遊べる」って認定されたんじゃない？子供ってそういうもんだし。
今日上がったら明日も、また次の日もってしつこくなるのが面倒だから私は絶対に上げないし、今どきよその子を上がらせてあげるおうちは希少だよ。だから執着されるのよ。
遊ぶなら外でね、これ一択。
まして、お昼ご飯なんて出す必要ない。
お礼がないのは親が非常識なのかもしれないし、子供が親にいろいろ報告してない可能性もある。だから、自分が「してあげる」と決めてしたことにお礼とか見返りは求めてはだめ。〜してあげたのに、って考えは相手への不満が募るだけ。
まあ、主も初手を誤ったって感じかな。
子供同士のことに親がいちいち介入するなんておかしい、という考えのようだけど私からしたらよその子を簡単に家に入れてあげたり食事まで出してあげる方がおかしい。方向性は違うけど、主も必要以上によその子供に関わりすぎてると思う。
あくまで私は、だけど。いろんな考えがあると思いますが…

>>17
>>イジメられてる子に対して、電話して家のピンポン押して一緒に学校行こうとか言います？あなたなら。

いや、小学生あるあるだよね笑
普通こんなことする？どんな神経してんの？ってことを平気でやらかすのが子供だよ。
お母さんも女子として過ごしてきて、辛い思いもしたなら分かるよね？

先生の前では怒られるから仲良くするけど行き帰りは無視。仲良いけどもっと仲良しが現れたらお払い箱、ハイ無視〜。
他に一緒にいる子がいないときだけウチらズッ友！親友だもんね⭐︎とかよくある話じゃん。ムカつくけど、相手はいじめてるつもりもないし悪いことしてる感覚もないよ。
されてる方としてる方の認識の差はかなりあると思うよ。

主の言う事超超わかりますよ！！

うちの子に限ってとかの親って厄介よねー。本当お互い様だと思うのよ。。
親の見えないとこで自分の子がいつも誰かのお世話になってると普通は思うよ。

私も引越しした先で最初うちの子の口が悪いで学校に言ってきた親がいて、もうその子らが来るたびに悶々というかヒヤヒヤというか、今は普通に向こうがお礼も言われたりしてきたけど、どんだけこっちが子供の遊ぶものやらお菓子やら提供してると思ってるのよって思ってる。

この先さあ、色んなトラブルあるのに今からそんな厄介な親やと子が離れていくわ

生理的にも嫌っているならトピ立てなくてもいいのに。トピ立てる事によって、その人の事を思い出して余計にイラつくだろうに。私だったら生理的に嫌いな人は記憶から抹消したいから、その人に関わる事には一切触れない。
ママスタで、よく見るけど、ママ友の事が嫌い！嫌い！と言ってる割には、わざわざトピ立てる。ちょっと理解できない。嫌い！は嘘？本当は気になって気になって仕方がない？自分だけと仲良くしてほしいから？

>>42 多分子供が遊ぶから嫌でも思いだすのだろうね。親の感情で振り回すのなんかおかしいし。子供同士が仲良しならなおさら。
本音はそんな親の子と仲良くして欲しくはないよね。むなくそわるい。

自分自身ならとりあわないでいいんやが。

>>42
現実で言うとやばいことってネットで言うものって感じ。
抹消したいからこその最後の弔いみたいな。
私もたまーにトピ立てるから、主さんの気持ちの方がわかるよ。
ご近所のママとかに話すと絶対カドが立つけどすんごいモヤモヤすること！とかね。
人によってはオプチャとかガルちゃんなのかもね。

>>44 共感しかないです！

>>44
ネットで悪口言って発散って、なんか小さいわ。結局虚しくなるだけじゃない？
絶対本人とエンカウントしないリアルの友達や旦那に話した方が、目の前で共感してくれてすっきりしない？
あとスポーツしたり、趣味や推し活とか自分の好きなことして嫌なことをきれいに発散できる人は健全だと思う。

>>47 多分悪口やなくて、同じ環境の人と共感を得たいというか、そんな軽い気持ちやないの？所詮ネットやし。

正直要注意人物、過保護クレーマーと思って一線引くけど表面は普通にあたりさわりなくする。
仕事でクレーマー扱うことしてるけど、やばいやつは2秒でわかる
色んな人がいるから、我が子を守りながら相手に表面はあわせてる

主さんの話と違うけど
学校でトラブルになる子が前より多くなっていると思う
上の子高校生が小学校の時は、トラブル聞いたことがない
下の子小学生で、ウチの子の学年以外でも色々聞くようになった
放課後での問題で家庭での躾の事なのに、学校が関わったり
変な保護者が増えた
ウチの地域だけかな？