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年越しの灯
先日、息子の発言について悩んでいます。
息子が、支援が必要なお子さんとその保護者の前で「自分はIQ120で、〇〇大学を目指している。すごいでしょ？」と話したようで、結果として相手の方を傷つけてしまったそうです。
ただ、本人は「事実を言っただけで、なぜ相手が傷ついたのか分からない」と言っており、悪意はなかったようです。それでも、場の空気や相手の立場を考えれば、配慮に欠けた発言だったのではないかとも感じています。
このような場合、たとえ悪気がなくても、きちんと説明した上で謝罪をさせた方がよいのでしょうか。理由も添えて皆さんのご意見を伺えたらありがたいです。
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No.56 羽根つき
26/01/03 09:16:57
3 その他
自分はIQ120で、〇〇大学を目指している。すごいでしょ？
わざわざ他人にIQまで言うって凄い変わり者で何か特性があるんだな〜としか
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No.55 義母の「ちょっと手伝って」が長い
26/01/03 08:07:48
3 その他
>>52
普通に学校に通ってたら支援学級とかもあるし、何となく自慢するべきではないなって察すると思う。しかも高校生でしょ？普通に友達同士でもそんな自慢ばかりしてたら友達が離れていきそうだし。
それが分からないのは一般的に考えて少しおかしい。IQが高い子はそういう子比較的多いよね。
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No.53 数の子
26/01/03 06:47:22
3 その他
世間知らず、話す相手が悪かったとしか言いようがない。
ハンデある人に対して言う事じゃない。
自慢は悪いことじゃないけど、恨みを買わないため人を選ぶ知恵は持ったほうがいい。
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No.51 大掃除
26/01/03 04:01:07
3 その他
＞事実を言っただけで、なぜ相手が傷ついたのか分からない
これアスペルガーだよね？
自閉スペクトラム症（ASD）っていうのかな？
軽度かもしれないけど、私も子供の頃そうだったから
そういうこと言うなって叱らたので言うのやめたけど、理由が理解できなかった
そのことについてまず息子さんと話し合ったらいいと思う
言っとくけど、何も恥じることじゃないよ
これから同じようなことがまた起こるかもしれない、って考えたら
よく本人と話した方がいいでしょ
そしたら謝罪する気になるかもしれない
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No.46 鏡餅
26/01/03 00:43:50
3 その他
「大学自慢」とあるからてっきり大学生以上と思ったら、「目指してる」ですか…
「〇〇大学志望」だったら誰でも言えるのよ。周囲には失笑してる人もいるはず。
受かってから自慢して。
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No.43 凧あげ
26/01/02 23:49:58
3 その他
支援学校に通う子を持つ親の立場から見ると、この言葉を耳にした瞬間、正直つらく感じる人は少なくないと思います。もちろん全員ではありませんが、何人かは気持ちが沈んでしまうでしょうね。声に出して反論はしなくても、表情や空気が変わる方はいると思います。
所謂、モヤッとする。というやつです。
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1件
No.42 おせち料理（余って味変）
26/01/02 23:48:52
3 その他
主の息子も違う支援が必要なサインが出ているかもしれないね
本人が将来困らないように、一流大学に入ることよりも専門職に就くことを目指した方がよさそう。
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No.41 年忘れ
26/01/02 23:45:36
3 その他
知能検査受けてＩＱ測る時点で、主の子にもなんか特性あるんでは？
普通の子はそんな機会ないと思う
療育の場での会話なのでは？
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No.35 お屠蘇
26/01/02 23:25:36
3 その他
正直なところ、「どうして傷ついたのか」を全部理解するのは難しいよね。聞いたとしても、明確な答えが返ってくるとは限らないし。
完璧に理解することよりも姿勢なんだと思う。分からなくても「大丈夫かな」「嫌な思いさせたかも」と相手を気遣おうとする気持ちがあるだけで、受け取る側の気持ちはだいぶ違うし、場の空気も少し柔らぐんじゃないかな。
お互いにね。
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No.24 こたつから出られない
26/01/02 22:25:50
3 その他
わざわざ謝罪したら、再び傷口に塩を塗るようなもの。
そもそも相手がどんな人だろうと、息子さんの発言は非常識だし、自分の発言をおかしいと思わないことに、「この子、大丈夫？」と思ってしまう。
謝罪よりも、息子さん自身の人間性をどうにかしたほうがいいと思います。
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No.21 すごろく
26/01/02 22:01:40
3 その他
※支援学級のクラスメイト同士の会話です
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1件
No.19 福運祈願
26/01/02 21:51:47
3 その他
思ったことを素直に口に出してしまう気遣いとかできない系の息子さんなのかな？
小学校低学年なら、この言い方でも仕方ないけど
高校生とかなら事実なのは仕方ないとしても、言い方が人間性を表してるような…性格悪そうって思ってしまいました。
悪気がない・悪意はないって言葉を使う人は他人への配慮は出来ません。って言ってるようなものだと思う。
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No.18 富士山
26/01/02 21:51:05
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相手の立場になって適切な発言か判断できず悪気はないってあたりがお察しよ。支援が必要ってブーメラン。
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No.16 おみくじ大吉で調子乗る
26/01/02 21:47:34
3 その他
私が仕事上で長く関わってきた中でも、これ以上に配慮を欠く言動をする年配の方を何人も見てきました。支援を必要とする方の前で、ためらいもなく相手を傷つける発言をするのです。その場では「謝る・謝らない」という次元以前に、思いやりという感覚そのものが欠けているのだと感じました。
そういう方に限って、周囲から指摘されると「なぜ悪いのか分からない」と逆上します。本人の中では、「支援が必要な人に合わせると自分が疲れるし、生きづらくなる」という理屈が正義なのです。寄り添うこと自体が負担であり、不要だと考えている。おそらく今回のケースも同じで、「心のバリアフリー」という発想がほとんどなく、なぜ配慮が必要なのかを理解すること自体が難しいのかもしれません。
それが現実だと、年を重ねるほど痛感します。
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No.14 富士山
26/01/02 21:28:58
3 その他
うーん、これはその子の“置かれてるタイミング”次第かなって思う。
たとえば相手が少し年下で、これから先に普通級に進むか支援級を続けるかで揺れてる時期だったら、その一言はかなり刺さるかもしれない。行きたい気持ちはあるのに届かない現実とか、まだ自分の状況を受け止めきれずに踏ん張ってる最中だったら、なおさらね。
正直、言った側に悪気がなくても、受け取る側の心の状態次第で重さは全然変わると思う。うちの周りでも、以前はすごく悩んでた保護者さんがいたけど、時間が経って気持ちが整理できたら、今は前向きに過ごしてる人もいるし。結局、正解は一つじゃないんだろうなって感じるよ。
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No.13 年越しジャンプ
26/01/02 21:28:58
3 その他
自分の子供に思いやりがない、他人の気持ちに共感ができないことは主さんはどう思いますか？IQ高くても発達の特性がある方はたくさんいるのですが、その可能性がありそうに思います。
中学生か高校生なのでしょうから、世の中には色んな人がいて、好きな人や気の合う人以外の人との付き合い方も余計な敵を作らないためには大事だということは教えてあげないと。
謝罪する・しないはそれからお子さんに考えさせてはいかがでしょうか。
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No.11 みかん
26/01/02 20:51:00
3 その他
支援級か支援学校の話ですよね
お互いに分かりあえている立場ですから、謝罪は息子さんのしたいようにすればいい
相手から傷つくことを言われても、お互い気にしないことですね
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No.10 新年に会う親戚（名前思い出せない）
26/01/02 20:28:52
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主のお子さん、もしかしたら2E型ギフテッドなんじゃない？
ギフテッドの方が目立つから発達障害が見過ごされて苦労しちゃうタイプ。
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No.9 トランプ
26/01/02 20:23:49
3 その他
その前にIQはどうやって調べたの？
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No.8 初夢
26/01/02 20:20:12
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中学生以上でしょ？(カテからして)
どんな場面で言ったのかわからないけど、仲の良い友達の前で言ったとしても変なドやり方で良い気がした子はいないんじゃない？
いつも学年1位だとしても
勝手に目指していれば〜(´-ω-｀)ふーん.....
だと思うよ
うちの下の子、支援級だけど、私はなんとも思わないけどな
支援級にいれてる、ということはもう障害を受け入れているんだからね
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1件
No.7 親戚に身長を毎回聞かれる
26/01/02 20:16:40
3 その他
私も当事者（最重度知的障害、IQ18）ですが、手帳更新したばかりでその自慢されたら、メンタルズタボロになる可能性は、比較的高いかも。他の方はどうか分かりませんが私は、です
すみません。
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No.6 正月太り（なかったことにする）
26/01/02 20:07:22
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高IQで空気が読めないところ相手の感情にむとんちゃくな点や人に配慮出来ないところとか、何かしらの発達障害ありそう。
そのままだと社会人になってから生きづらくなって挫折しちゃうと思うから、親が口出せる今から、自分の特性理解して対応の仕方を学ばせたほうがいいよ。
こういう子が向いてる職業とかもあるし、今から親子で調べておいたほうがいいと思う。
今回の件は今から相手に何が言っても向こうも困るだろうから、今後同じこと起こさないように子供に言い聞かせるだけでいいと思う。
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No.5 初日のまぶしさ
26/01/02 20:04:19
3 その他
年齢によるよね
小学生ぐらいなら、自慢したくなるのも分かるけど、中高生でこんな自慢の仕方をしていたら、他の面で「… 大丈夫か？」と心配になる
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No.4 酢れんこん
26/01/02 20:01:39
3 その他
障害アリと知っていたとしても、相手のIQまで知ってるわけじゃないし、悪気なく傷つけるのは仕方がないんじゃないかな。
でも、だからといって相手に「そんな些細なことで傷つかないで」というのも違うと私は思う。傷つくかどうかは本人しか分からない気持ちだから、相手が傷ついたと気がついたのなら、理由がどうあれその場で謝るのが思いやりかもしれない。
どっちが良い悪い、正しい間違いということよりも、相手が傷ついてると気がついたら、まずはその場で思いやる方がいいと思う。
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No.3 おみくじ
26/01/02 19:59:29
3 その他
ケースバイケースだと思います。
相手に支援が必要だと知っていても、その方の理解の度合いや感じ方まで把握しているわけではありませんし、悪意がなかったのであれば一概に責めることはできないでしょう。
ただ、だからといって「相手が気にしなければいい」という話でもない気がします。
傷つくかどうかは本人にしか分からない感情ですし、相手が傷ついた様子だと気づいた時点で、理由の如何を問わず一言謝るのは配慮だと思います。
正しいか間違いかを論じる以前に、「相手が傷ついている」と感じ取ったなら、まず思いやりのある対応をすることが大切なのではないでしょうか。
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No.2 初日の光
26/01/02 19:56:31
3 その他
入れたわけでもないしIQ120でドヤらなくても
普通じゃん
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