支援が必要なお子さんの前で大学自慢して傷つけてしまいました。

↓コレみたいなことだと思います

https://mamastar.jp/bbs/topic/4604902?sortType=old

うちは支援される側だけど⋯
高校生にこのような深い話は、分からないよね。って気持ち半分と、
たとえ子供だろうと障害に触れそうな話を他人に軽視されたら、ジワジワ惨めな気持ちになるから憎しみ半分だな。

ここ読むと、考えなくてよいことまで考えちゃうわ。深く考えなきゃいけないこと？
軽い付き合いって気が合わなきゃ無理だね。

結局さ、謝罪って加害者の自己満なんだよね
謝ってそれで満足するのって加害者だけなんだよ
被害者の気持ちなんて全く考えてないの

こんなこともわかんないから子供に善悪も教えられないどうしようもない親なんだね
「悪気がないけれども」って言ってる時点で終わってる。
悪気なければ人の心を傷つけてもいいんだ～へ～。

幼児がうっかりってレベルじゃなくて高校生でこれ言っちゃうって
空気読めない以前の話。
悪いけど主のお子さんの方が社会では生きられないだろうね

「東大目指してるんだ！」って自慢しちゃう小3くらいまでを想像してたんだけどまさか中高ではないよね？
中高でその発言だと余りにも幼すぎるしIQの問題じゃない。対人関係がうまくいかないから社会生活が難しくなる。早めに情緒面の発達を促してあげないと本人が辛い人生になるから主にどうにか頑張ってほしい。

>>194

友達と呼べる人はできてません。
近所のおばあちゃんと仲良くなれたので満足してしまいました。
野菜作りのプロです。

メンサは色んな集まりがあります。
殆ど趣味で集まるサークル状態で、アウトドアインドア双方充実しています。
私もそうですが、第一印象人に騙されやすそうな感じに見える人間が多い気がします。
会報も届きます。一般企業の社報と似た感じの作りで、毎回クイズが入ってるとこがメンサだなと感じる程度です。
あと、海外のメンサ会員との交流をする人もいます。

私個人としては、遠くの親戚より近くの他人ってやつで、ご近所のお年寄と話してた方が楽しいと気づいてからはメンサどうでもよくなりました。

傷つけるとか以前に、IQ自慢をやめさせなよ。みっともない。
身内に１２５くらいのが２人、１３５超えが１人いるが、自慢どころか他所で言わない。言うメリットは何もないし反感持たれることも多いから、１３５の方はテストも目立たない点数にしてるほど。
こんな人が近くでこっそり笑ってるかもね・

わざわざ謝って追い打ちかけなくてもいい。
けど、
子どもには相手がなぜ嫌な気持ちになるのか、ひけらかす様な話し方をすると損をする、そのつもりは無くても嫌な気持ちにさせてしまったことは省みて同じ行動をしないように伝えておかないと、子供が後々辛くなると思うよ。
言葉を尽くして話してもわからなかったら支援員に相談。
小学生と思って読んでたけど、中高校生で情緒支援なかったらかなりしんどい状況だと思う。

うちはIQ137で情緒級通級だけど、空気読めないところがあってハラハラしている。中受したら話の合う子がたくさんいるよと聞いて視野に入れ始めたけど大学までは決めてないな。
そも相手の気持ち読めない子にIQ伝えるの心配でできない気がする

横ですが、IQと頭の良さは別物です。IQは頭脳を働かせる性能の良さであり、それだけでは優秀さではない。

IQ120なら、クラスに2、3人はいるくらいですが、IQと本人の能力がマッチして、初めて頭の良さになります。
IQは処理能力の優秀さでしか無いので、みんなが漢字を10回書いて覚えられるところを、3回で覚えられる、と言えば分かりやすいでしょうか。

なので、本人に勉強する意欲がなければ知識は入ってきませんし、入れた知識を定着させなければ、抜けていきます。
ぶっちゃけ、IQが120でも、偏差値が75、85とはかごらないし、IQが平均でも着実に勉強を積み上げる子が偏差値75、85に到達もざらです。

受験で必要なのは、IQではなく、偏差値。
そして、社会に出ればその両方はさして問題にならず、恋愛結婚には全く無関係。
そういうことです。

>>194
トピズレですけどメンサ会員って別にそんなにすごくないですよ。
全人口の2%とか全人口を引き合いに出して大きなこと言っているけど、普通に小学校に通えている子の中に知的障害者はいないわけで、500人いる小学校なら2%でも10人、そうした障害の方がいないことを考慮すれば各学年に2人くらいはいるんですよ。

120はギリ健
支援が必要な子のIQは分からないけど80くらいならまぁギリ健
ギリ健同士仲良くできるで

>>195 ちゃんと読みましたか。
日本では、16歳未満の子供がIQテストを受けるのは、医師の判断でIQを知る必要があるとされた時だけですよ。そう書きましたが。
16才になれば、IQテストを実施している民間業者、クリニックで調べることができます。

なので、支援が必要な子供と身近に接することのできる環境で、かつ、大学受験まで視野に入れているとなると、最も考えられる中学生ではないかと推論したまでです。
となると、主のお子さん自身も、発達に不安があって医療機関を受診しているのではないか。
高いIQに対して本人の能力が足りていない、生きづらいタイプのお子さんではないか。
そうであれば、こんなところで子供のあなた自慢をしている場合ではありませんよ、ということです。

小学校入学時のテストは、IQテストではありません。ざっくりと支援が必要な子がいるかを調べるためのものです。

「結果として相手を傷つけてしまった」
→上記の発言以外に、相手を損なうような発言や態度があったということでしょうか？

「きちんと説明した上で謝罪を」
→何を説明するのかな？

支援が必要なお子さんとその保護者の前で、「あなたたちには無理だと思うけど」と言う様な発言や態度があったとか？
だとしたら、支援級関係なく相手にとても失礼なお話なので、「うちの馬鹿息子が調子こいてすいませんでした！ＩＱ120って言ってた？全然意味ないよね！発言が馬鹿すぎるわ！」って息子を下げて謝る。

>>193 個人的な意味でって何？


何歳からIQ測定ができるの？
いつから？ IQテストは小学校入学後に受けるのが一般的ですが、テストの種類によっては2歳頃から受けられるものもあります。 病院などでIQテストを受ける場合、子どもの年齢を考慮したうえで適切なテストを専門家が選ぶ場合が多いようです。

>>174
トピずれだけどメンサ会員すごいわ。
友達は作れたのかな？メンサ会員公表してる芸能人もいるよね。全くの無知だけど会員同士集まって何をしてるのか会報などあるのか野次馬だけど色々知りたい。

日本では、16才以上でなければ、個人的な興味でIQを調べることはできないはずですよ。
あなたのお子さんが、支援が必要な子と同じ場にいる可能性が高いのは、学校ですかね。高校では支援が必要な子は支援学校に行くでしょうから、中学ですか。
だとしたら、あなたのお子さんがIQを知っているのは、発達に問題があり、医師の判断で検査を行ったということになりますね。

医師の判断で検査したのなら、ご存知でしょうが、IQが高い＝頭がいい、ではありません。
IQが高いのは、あくまでもコンピュータの性能がいいだけ。むしろ発達に不安があるなら、性能と能力がミスマッチを起こしていて、生きづらいはず。
120ならギフテッドにも届かない。
社会人になるとよくある、勉強はできるけど頭が悪い、になりがちな人です。
既に、相手のことを考える能力がなく、自己中心的世界で生きていますから、ここであなたがきちんと躾なければ、ロクな人間になりませんが。

多分、あなたも子供のIQの高さに浮かれているんでしょうね。じゃなければ、自分の子供の失礼発言を反省もさせず、ネットにあげたりしませんて。

ハンデある方に対する日頃の親の態度や、子への教育がそのまんま子どもに出たのだろうから、まずは親がこの話を、何が駄目か正しく理解して、それから躾けたほうが良い。
健常者の方も参加できそうな、障がい者の福祉関係の祭りや、ボランティアの集いや、きょうだい児セミナーとか学びの場にいけば勉強になりますよ〜。笑

誰もが知る大学だから、スベらない話だと思ったんじゃない？この話なら誰もが褒めてくれる〜と思ったんだろうね。
お子さんはとても純粋で、少々世間知らずのようだから（高校生ならそんなもんかなとも思うけど）世の中、そうした人ばかりじゃないと学んだらいい。どうしてなのか、時間かけて成人式を迎え、結婚するまでにこの話を理解できたらいいね。

>>189 言ってしまった→言ってしまった

保護者と子供の前で行ってしまったのは仕方ないないにしても、傷ついたと理由を聞いても事実を言っただけと意味が分からない主の子もあれれだ
そして、対応出来ない親も親だ

蛙の子は蛙

支援が必要な子
これは子供目線でも分かる子なのかな？
大人が知ってても子供には伝えてない状況なら、それはただの変わった子、意地悪な子、空気が読めない子などの問題児でしかないからね
下手したらその支援が必要な子がイジメ側になってる場合も

相手の親がナイーブすぎるよ。
普通は子供がアホな話してるなーで終わる話だよ。
どんな会話なら大丈夫なのか気にして何も話せないよ。謝る必要もないし、今後はお互いに話をしない方がいい。

>>21 そうなんだ

主さんに厳しい言葉があるけれど、お子さんの言動の不味さを分かっていてこうして相談なさっているのですから、十分良いお母さんだと思います。

今更謝るのは蒸し返す事になるのでやめた方がいいです。10歳くらいまでは大人がギョッとするような自慢をしてしまう事もあるように思います。それほど異常な事とは思いません。
何がまずいかは他の皆さん書かれているので繰り返しませんが、事実でもたとえ自分は気にしない事でも、多くの人が傷つくことがあると繰り返し伝えていくしかないです。自慢が恥ずかしいことだと言う事も。
そして一度口からでた言葉はなかった事にはできない事も。分かってくれるまでお母さん頑張って。

謝罪は要らないと思います
謝罪した時点で保護者も自分たちを下に見てると思ってしまう可能性もあります

ただお子さんとの話し合いが必要だと思います
今回の件はIQが高く良い大学に行けるほど頭脳は高いという事実はあるのかもしれないけれど相手を思いやる、その言葉が相手にどう届くかを考えることが出来ない、人生で一番高くなければならない人間力が極めて低いと思うので人間としては底辺だと思います

謝罪が必要かどうかは私も悩みます。
他のコメントにあるように、火に油を注ぐ結果になりかねないので、謝罪する場合はかなり言葉選びにきをつけないといけない気がします。
そして、お子さんには、今回は相手がバカにされたと捉えて傷ついたこと、今回に限らず、不用意な発言は事実でも相手を傷つけてしまうことがあることなど、教え諭すことは必要だと思います。
理解できないようなら、専門家を頼ってみることも考慮されていいかも…と感じました(もう、そうされていたらすみません)

お子さんには、事実だからといって何を言ってもいいわけではなく、思慮と配慮、注意が必要であることをできるだけ丁寧に、分かりやすく、説明する必要があると思います。頭ごなしは不可。

これで「なるほど」と理解するようであれば、まずは様子見をしていいと思いますが、なかなか理解に苦しむようであれば、黄信号だととらえた方が良いかと。共感が苦手である可能性が高く、その苦手具合によっては、専門家による支援が必要になる場合もあります。

悪気がないのに周りに誤解され、責められる経験を下手に積み重ねてしまうとお子さん自身が大きな傷を負うことになります。分からないのに責め立てられるというのは、非常に辛い経験です。自分自身と周りとの間の齟齬が大きい場合、それを穏当に埋め、調整する知識と知恵が必要になります。そのために支援を得るのだと考えていただければ･･･

IQの問題でなく人間性の問題だと思います。

馬鹿は大学行っても無駄ですから

確かに空気を読めない発言だったけども、この先自分より能力のない人に対して何も言えなくなるよね。ただ、そういう出来る自慢は恰好が悪い。他人から凄いね！と褒められてから「一応〇〇大学目指して頑張ってるんだよね」程度で抑えておいた方がスマートだと思うよ。自慢たれは嫌われるよ。って教えておいた方がいいよ。

投稿文から状況を推察するに、投稿されたお母さまも所謂「大人の発達障害」の特性をお持ちかと思います。
・息子さんが何歳か不明
（特別支援級のお子さんとの会話、大学受験への思慮の浅さを考えると小学生？）
・IQ120という数値をどのように取得したか不明
（病院や教育機関が実施する知能検査なのかWEB検査なのかパチモン検査なのか）
・お母さま自身が「配慮に欠けた発言だったのではないか」と息子さんの行動の善悪を
　判断できていない

お母さま、ママ友さんが出来ないタイプではありませんか？
学生時代からお友達が少ないタイプではありませんでしたか？
またはお父さまが人付き合いがヘタなタイプではありませんか？

息子さんが将来人間関係で困らないよう、支援機関に繋げてあげてくださいね。

支援が必要な子に言ったっていうのが、相手を選んでいて、余計にたちが悪いと思った。
どうしてその子に言ったのか？じゃあ、IQがもっと高い子にあなたが言われたらどう思うのかとか、今回のことについて、しつこく問い詰め、何か間違ってるかにおもむきを置いたほうが今後のためになるかなぁと思った。
あと、なんで、子供が自分のIQしってるのか不思議なんだけど？？
どうやって調べたのかな？

IQ120ってどの程度のテストを受けた結果なんだろうか。
病院で時間かけてテストした結果なら、自分の得意不得意の方向性がハッキリ出てるんだろうけど、ネットで転がってる短時間で判断するようなやつならそもそも信用できないし。
息子さん何歳なんだろう。年齢によって印象が変わってくるよね。

メンサ会員です
友達作ろうと思ってメンサに入りました

謝罪よりも他人ばかり見て自分を客観的に見ていない事を憂いた方が良いです
人を見下す人に優秀な人はいません

私はメンサ会員って事隠して生活してます
人との会話の中で返事の仕方がおかしいとよく言われます
なもんで頭悪い人だと思われていますが気にした事無いです

生きる事に必要なのは知能指数でも処理能力でもないです
人との距離感が完璧なPTAもこなせるママに勝てると思った事、人生で一度も無いです

息子さんの発言がIQ2くらいの内容ですし(自分が優位に立てる相手を選んで聞かれてもいないIQ自慢＋入れたわけでもない単なる志望校の宣言)、謝罪することでさらに相手の気分を害することになる(お宅のお子さんのことも考えず、我が子が自慢して申し訳ありません～などということは、お宅のお子さんは自分の子と違ってIQが低いのにごめんね！というマウント発言にも捉えられる)ので、｢謝罪しなくていい｣ではなく｢謝罪すべきではない｣、｢謝罪するような案件ではない｣に１票です。

また相手への謝罪を考える前に、自分の息子にいかに自分が恥ずかしい発言をしたのかをわからせるべきだと思います。

120って大したことないと思うんだ。
我が子120
私120
主人140

我が子が不登校になって、検査を受けた。
確かに地頭はいいのかもしれない。
だけど、生きづらさを抱えてる。

中学生の我が子は小4から不登校で、今は昼から別室に行っている。

支援級に行っていたお友達は普通に通学し、社会に適応できている。
IQだけで言えば我が子の方が高いけど、成績で言えばお友だちの方が上だ。

とは言え、小4から行ってなかったけど、中学の入学準備で、小6までの3年間の学習は2か月で済ませたので、中1の時点では3年間行ってなかったことは、何の問題にもならなかったけど。

私はパート主婦。不安障害持ち。多分、発達特性によるものだろうな〜と。

主人、それなりの企業だけど普通のサラリーマン。

はて、子供はどうなりますやら〜。

ってことで、120ってそこまで凄いことではないし、むしろ、生きづらさにつながったりもする。

だって、今も何がダメなのかがわかってないようだから…。

私もあなたのお子さんと同じようなところがある。
事実を言っただけでなぜ、傷つくの？と…。
自分は事実を言われてもあまり傷つかないからわからないんだ…。
まぁ、そうだよな〜と受け入れたりするので。

周りの気持ちがわからず、気を使いすぎて、それが的外れだったりもあって、人と会ったあとは1人反省会の日々。
だから、なるべく人と会わなくなっちゃった。
関わらなければ傷つけないから。
口は災いの元。を肝に銘じていて、余計なことは言わないようにしています。

親に何かを教えてもらった記憶はない。
自分で気づいていくんじゃない？
嫌われて、なぜ、嫌われるのかを考えて、対策を考えてって感じかな。

謝罪をすると謝罪のしかたによっては相手を傷つけると思うからあえて謝罪をする必要はないと思う。それよりも相手の気持ちを想像できない子の方が心配。ところでIQ120って高いの？私はIQ125って判定されたけどはっきりって自慢するほど頭は良くないと思う。

息子さんの発達を心配したほうがいいかも。
息子さんのためにも。

主様は学歴厨または高学歴なキャリアのあるファミリーで、支援が必要なお子さまとは住む世界が違うのだろうね。
主様が相手を見下してるとは言わないけれど、頭が良いはずなのに配慮が必要な人の現状を知る機会がないので、相手への配慮や、それを言うとどう思われるかなど、あまり正確には分からないでしょうね。
主様や主子様が今後、福祉関係に携わるような機会やお仕事がないのでしたら、正確な対応を学ぶ必要もないですし、謝る必要は無いです。が、相手様は恐らく脳内で主様にシャッター閉めてると思います。
今後は、相手様が思うような態度じゃなくても批判や干渉をしないこと。傷つけたならそっと見守り、時間が解決するまで待って、事務的な事など必要な話だけにする。関わる場合も無駄口を聞かず、余計な雑談や近況は聞かない話さない。
なるべくプライベートでは関わらないであげてくださいね。

謝る必要は無いと思いますが、話していいことと悪いことの判断がついてないのかな？
IQの話をする前後がわかっていないので判別出来かねますが、状況判断する能力が足りてない？どうなんだろう・・・

わざわざ謝罪はしなくてもいい。
でも息子さん、このままだと人間関係で苦労しそうですね。
事実ならなんでも口にしていいという訳ではないことを、今の内からしっかり躾けるべきです。

息子さんは頭いいけど人の気持ち理解できない人ですか？
それはそれで人間関係大変そう

あなたのお子さんも支援が必要かもしれないね、将来的に。
空気が読むない、場を乱す、組織の中で浮く…社会人になったら大変そう。

謝罪されると余計傷つける

謝罪の必要はない。が、家庭内での指導は絶対必要。120なんて触れ回るほどの高さではないレベルだし、IQだけ高くてもそれをどう活かすか、何を学ぶかだし、人柄が悪くては頭ばかり良くても全く意味がない。
目指すだけなら誰にでもできるしね…。チヤホヤ自慢は家庭内だけで満足させよう。

言っても理解できないなら、IQなんて持ち腐れだね。
むしろ今後はセンシティブな家庭とは関わらないこと。相手が可哀想。

謝罪する/しないの前に、息子さんが心配です。

息子さんの年齢にもよりますが
高IQにもかかわらず社会性欠如、他者への想像力欠如など神経伝達症の特性を感じます
悪意なく第三者を傷つけ､それに申し訳なさも感じられず､「事実を言っただけで相手が傷ついた理由が分からない」というコメントも非常に特性っぽいです
うちの娘もWISC検査でIQ130程度ですが同じく社会性欠如タイプで周囲と話が合わず中学受験予定です。主治医にも「東大レベルの知的水準だろうけど､だからこそ学生時代は苦労する、二次障害に気を付けましょう」と言われています。

息子さんの将来のためにも、ソーシャルスキルトレーニングをなさっては如何でしょうか
いくら頭が良くても二次障害から引きこもり､などよくある話ですから非常に心配です

何が悪かったかイマイチ理解できてない子を連れてわざわざ謝罪しにこられても火に油。頭良いのに諭しても理解できないなら発達障害の傾向があるのかも…
親族にIQ140前後の人が複数いるけどいい会社入っても性格悪すぎて人間関係拗れて虐められ退職して引きこもりになったり、同じく高IQでも人間に興味なさすぎて就職氷河期に就活失敗して引きこもりになった兄がいる。父はIQ130で仕事できるけど、毎分や数時間単位の日記を数十年つけてて少し変わってる。IQ高くてもそれを活かす能力が無ければ意味ないんだなと思ったよ。