支援が必要なお子さんの前で大学自慢して傷つけてしまいました。

もう関わらない方がいい、相手のためにも。でもあなたは息子のしつけをやり直すべき。相手への思いやりや言葉の選び方を。わざわざスゴイでしょとか言うべきではない。目指してるだけでまだ大学受かってないんだからさ。

謝罪すると余計に相手方に失礼だから。
その代わり、二度とその親子の前には姿を現さないこと。そして、息子さんには「あんたは偏差値は高いけどアタマは悪いからもうしゃべるな」と言ってやってください。それが息子さんのためです。

「大学自慢」とあるからてっきり大学生以上と思ったら、「目指してる」ですか…

「〇〇大学志望」だったら誰でも言えるのよ。周囲には失笑してる人もいるはず。
受かってから自慢して。

>>43 支援が必要な子かどうか関係なくてもモヤッとするかも

相手が気にする気持ちも分かるし自慢は時に鼻につくものだけど悪い事でもないような。それに気にしてる人に対して謝る事で逆に下に見ているような感じになって過剰反応される可能性もある。
次からは気をつける。

支援学校に通う子を持つ親の立場から見ると、この言葉を耳にした瞬間、正直つらく感じる人は少なくないと思います。もちろん全員ではありませんが、何人かは気持ちが沈んでしまうでしょうね。声に出して反論はしなくても、表情や空気が変わる方はいると思います。
所謂、モヤッとする。というやつです。

主の息子も違う支援が必要なサインが出ているかもしれないね
本人が将来困らないように、一流大学に入ることよりも専門職に就くことを目指した方がよさそう。

知能検査受けてＩＱ測る時点で、主の子にもなんか特性あるんでは？

普通の子はそんな機会ないと思う

療育の場での会話なのでは？

クソみたいな釣りすんな

さっき謝罪はしなくていいって回答済でそれは変わらないんだけど
「俺は本当のことを言っただけで悪くない」は保護者として未成年の今のうちに
そういうことではない
って教えておくところかも…
支援が必要な子供とその保護者て
バギーに乗ってて24時間医療ケア受けてるような子供とその保護者だとか
ヘッドギアとかつけててずっと親と手を繋いで揺れてるかジャンプして、ウ～、ア〜言ってる子供とその介助してる保護者が目の前にいたとして
なんでそこで自分の進路だのの話題を出すのかって話かと思う
親戚で、向こうから◯◯くんの進路はどうするの？って話題振られて答えただけなら
相手たぶん別に傷つくようなことはないと思うからそういう状況でもないのに
俺は〜て語ったんだとしたら
単純に主子がヤベーやつや

>>36
主子さんは>>36のようなタイプかも知れませんね
「人の気持ちが分からない」というより、まだ世の中の多様な価値観に触れる機会が少ないだけなのかもしれません。身近な環境では自分と似た考え方の人が多く「自分の基準が一般的」と感じやすかった可能性もあります。
そのため、価値観や背景の異なる人と出会ったときに戸惑い、うまく対応できず壁を感じてしまうこともあるでしょう。
今後、さまざまな立場や考え方の人と関わる経験を重ねることで、接し方の幅が自然と広がっていくのではないでしょうか。

謝罪しても、逆に、相手が支援が必要、自分は出来がいいという事実を強調することになって傷つけるだけな気がする。
それより、そんなことで人に自慢して、相手が嫌な気持ちになることが分からない息子さん、性格なのか発達障害なのか、そっちを心配する必要があるのでは？

すごいでしょと言ったのは余計な一言だとは思うけど、IQが幾つで𓏸𓏸大学目指してるは別に問題ない会話だと思う。
例えば運動得意な人が日本代表で活躍してるからオリンピック目指すとか言ってても全然嫌味じゃない。
友達がいい大学目指してると知って何で傷つくの？そんなの相手に支援が必要あってもなくても関係ない気がする。勝負なんて頭だけじゃないし、ビジュアルでも芸術でも何でもいいじゃない？

正直なところ、「どうして傷ついたのか」を全部理解するのは難しいよね。聞いたとしても、明確な答えが返ってくるとは限らないし。
完璧に理解することよりも姿勢なんだと思う。分からなくても「大丈夫かな」「嫌な思いさせたかも」と相手を気遣おうとする気持ちがあるだけで、受け取る側の気持ちはだいぶ違うし、場の空気も少し柔らぐんじゃないかな。
お互いにね。

謝罪しなくていいと言うより、もう関わらないであげるのがいいと思う
IQが高くて勉強は出来るのかも知れないけど、相手の気持ちが本当に解らないんだったら本気で発達の心配した方がいいよ

謝罪しなくてもいいと思うけどドン引きだわ
高校生かな
賢いのかもしれないけどマウント気質は友達なくすし働き始めたら大変だよ

いつの話かわからないし、蒸し返してあの時は⋯と謝罪するのも相手の傷に塩を塗るだけ。今後、同じ事をしないようにする、接するときは少しだけ、気遣う言葉をいれるように気をつける。ちょっと気遣うだけでも、相手には伝わるものだと思うよ。

いわゆる多動で配慮が必要な世界で子供が生きてるけど
全然大丈夫
俺はすごいだろ！系の空気読めないタイプは
幼児期から療育でご一緒です
親がマウントしたらアレだけど
アスペの俺様自慢に耐性ないのはむしろ健常の世界の人たちでは

子供と相手の親子の会話なので、主が謝るのもちょっと違うように思う。
確かに主のお子さんは相手がどう感じるか、という気遣いがないタイプだよね。
ただ実際相手は傷ついているのかどうかもわからないし、もし何とも思ってなかった場合、逆に見下されてるように感じて謝る方がむしろ嫌な気持ちになると感じたわ。

しなくてもいいけど、少し残念だなと思うのは、その場で相手の気持ちを想像する感覚があまり見えないところかな。
ずっと寄り添えとか重たい話を言ってるんじゃなくて、相手に支援が必要っていう事情があると分かっているなら、その場しのぎでもいいから、ひと言思いやりのある言葉が出るだけで印象は全然違うと思う。
もし言い方を間違えたとしても、相手の表情を見て「あ、ごめん、言い方よくなかったね」とその場で相手に言えたら、「ちゃんと気づいてくれたんだな」って伝わるんじゃないかな？と思う。自分の話だけで終わると警戒されやすいっていうか、相手が無視されたと思って不安になるだろうし。

支援級の話じゃなかったら主の息子ヤバいわ
空気読めずにイジメられるタイプ
さっさと謝らせた方が良い
まあこれからも、やらかすだろうけど

せっかく頭いいのに状況ごとに適切な対応ができないと意味ないよね。
謝罪まではいらないと思うけど、周りの方が離れて行きそう。

そもそも普通に生活していく中で、ＩＱを測ることなんてないから、主さんのお子さんも測る機会があったのですよね。失礼ですが、高ＩＱの特性にありがちな発言だと思いました。
相手の気持ちなんて気にすることなく、思ったことを言って何が悪い？と思いやりや共感力が極端に弱いタイプかと思います。
相手の親御さんの立場からしたら、謝られるということは、二重の嫌がらせになります。相手の親御さんはわかっているんですよ。ご自分のお子さんが定型のお子さんたちと同じような進路に進むのが難しいかもしれないという事を…。今回の発言はお子さんでしたが、それを親御さんである主さんが謝る事で、親ですらそう思っている事を改めて認識させられる。
謝ることより、お子さんをしっかり諭す事を優先してください。

いちいちほじくり返さなくてもいいとは思うけど、本当のことでも空気読まないとね。
IQ調べたことあるってことは、発達疑いとかあったのかな？正常範囲でもそっち寄りの子なのかもね。

わざわざ謝罪したら、再び傷口に塩を塗るようなもの。
そもそも相手がどんな人だろうと、息子さんの発言は非常識だし、自分の発言をおかしいと思わないことに、「この子、大丈夫？」と思ってしまう。

謝罪よりも、息子さん自身の人間性をどうにかしたほうがいいと思います。

>>21 違います。

長ったらしい謝罪の方がイラつくし結局の所遠回しのＩＱ高い自慢になると思うのね

主さんが謝罪というのは結局の所『うちの子ども嫌わないでね』の子どもをかばう気持ちと『謝った』って事実が欲しいたわけで、どちらとも主さん都合なのよ
傷つけたと思うなら、大人しく嫌われてればいいし、次に同じ事しないように躾をすることが大切なんじゃないの

※支援学級のクラスメイト同士の会話です

子供が言ったなら別に気にしないわ
事情を知ってる大人だったらヤバいけど

思ったことを素直に口に出してしまう気遣いとかできない系の息子さんなのかな？
小学校低学年なら、この言い方でも仕方ないけど
高校生とかなら事実なのは仕方ないとしても、言い方が人間性を表してるような…性格悪そうって思ってしまいました。

悪気がない・悪意はないって言葉を使う人は他人への配慮は出来ません。って言ってるようなものだと思う。

相手の立場になって適切な発言か判断できず悪気はないってあたりがお察しよ。支援が必要ってブーメラン。

失礼を承知だけど主さんの子もIQを調べてるということは障害があるのかな？
息子さんにはきちんと教えないと今後色んな所でトラブルになるし周りから人が離れていくと思う。
ただ相手の親御さんも発達ある子の親なら主の息子に悪気がないことも空気読めないことも分かってるのでは。ならわざわざ謝罪はいいのでは。

私が仕事上で長く関わってきた中でも、これ以上に配慮を欠く言動をする年配の方を何人も見てきました。支援を必要とする方の前で、ためらいもなく相手を傷つける発言をするのです。その場では「謝る・謝らない」という次元以前に、思いやりという感覚そのものが欠けているのだと感じました。
そういう方に限って、周囲から指摘されると「なぜ悪いのか分からない」と逆上します。本人の中では、「支援が必要な人に合わせると自分が疲れるし、生きづらくなる」という理屈が正義なのです。寄り添うこと自体が負担であり、不要だと考えている。おそらく今回のケースも同じで、「心のバリアフリー」という発想がほとんどなく、なぜ配慮が必要なのかを理解すること自体が難しいのかもしれません。
それが現実だと、年を重ねるほど痛感します。

相手親子はそうなんだ、ぐらいまたは軽く嫌われたぐらいだ思う、謝ったら自慢の上塗りじゃない？うちの子どもは本当の事しか言わなくて、すみませんってだいぶヤナ感じよ

気になるのは息子さんも息子さんで『何か』をお持ちのようですが？その辺の自覚は？

うーん、これはその子の“置かれてるタイミング”次第かなって思う。
たとえば相手が少し年下で、これから先に普通級に進むか支援級を続けるかで揺れてる時期だったら、その一言はかなり刺さるかもしれない。行きたい気持ちはあるのに届かない現実とか、まだ自分の状況を受け止めきれずに踏ん張ってる最中だったら、なおさらね。
正直、言った側に悪気がなくても、受け取る側の心の状態次第で重さは全然変わると思う。うちの周りでも、以前はすごく悩んでた保護者さんがいたけど、時間が経って気持ちが整理できたら、今は前向きに過ごしてる人もいるし。結局、正解は一つじゃないんだろうなって感じるよ。

自分の子供に思いやりがない、他人の気持ちに共感ができないことは主さんはどう思いますか？IQ高くても発達の特性がある方はたくさんいるのですが、その可能性がありそうに思います。
中学生か高校生なのでしょうから、世の中には色んな人がいて、好きな人や気の合う人以外の人との付き合い方も余計な敵を作らないためには大事だということは教えてあげないと。
謝罪する・しないはそれからお子さんに考えさせてはいかがでしょうか。

>>8
これを読んで感じたのだけれど、相手がまだ小学生低学年以下のお子さんだった場合、より心に刺さってしまう可能性はあると思います。小学校までは、障害の程度に関わらず同じ学校で学ぶケースも多く、自分と比べて「先に進める」「高い評価を得ている」存在を突きつけられると、年齢的にも受け止めきれず、傷つきやすいのかもしれませんね。中学になれば進路もハッキリしてくるから、あまり気になりません。

支援級か支援学校の話ですよね
お互いに分かりあえている立場ですから、謝罪は息子さんのしたいようにすればいい
相手から傷つくことを言われても、お互い気にしないことですね

主のお子さん、もしかしたら2E型ギフテッドなんじゃない？

ギフテッドの方が目立つから発達障害が見過ごされて苦労しちゃうタイプ。

その前にIQはどうやって調べたの？

中学生以上でしょ？(カテからして)
どんな場面で言ったのかわからないけど、仲の良い友達の前で言ったとしても変なドやり方で良い気がした子はいないんじゃない？

いつも学年1位だとしても
勝手に目指していれば〜(´-ω-｀)ふーん.....
だと思うよ

うちの下の子、支援級だけど、私はなんとも思わないけどな
支援級にいれてる、ということはもう障害を受け入れているんだからね

私も当事者（最重度知的障害、IQ18）ですが、手帳更新したばかりでその自慢されたら、メンタルズタボロになる可能性は、比較的高いかも。他の方はどうか分かりませんが私は、です
すみません。

高IQで空気が読めないところ相手の感情にむとんちゃくな点や人に配慮出来ないところとか、何かしらの発達障害ありそう。
そのままだと社会人になってから生きづらくなって挫折しちゃうと思うから、親が口出せる今から、自分の特性理解して対応の仕方を学ばせたほうがいいよ。
こういう子が向いてる職業とかもあるし、今から親子で調べておいたほうがいいと思う。

今回の件は今から相手に何が言っても向こうも困るだろうから、今後同じこと起こさないように子供に言い聞かせるだけでいいと思う。

年齢によるよね

小学生ぐらいなら、自慢したくなるのも分かるけど、中高生でこんな自慢の仕方をしていたら、他の面で「… 大丈夫か？」と心配になる

障害アリと知っていたとしても、相手のIQまで知ってるわけじゃないし、悪気なく傷つけるのは仕方がないんじゃないかな。
でも、だからといって相手に「そんな些細なことで傷つかないで」というのも違うと私は思う。傷つくかどうかは本人しか分からない気持ちだから、相手が傷ついたと気がついたのなら、理由がどうあれその場で謝るのが思いやりかもしれない。
どっちが良い悪い、正しい間違いということよりも、相手が傷ついてると気がついたら、まずはその場で思いやる方がいいと思う。

ケースバイケースだと思います。
相手に支援が必要だと知っていても、その方の理解の度合いや感じ方まで把握しているわけではありませんし、悪意がなかったのであれば一概に責めることはできないでしょう。
ただ、だからといって「相手が気にしなければいい」という話でもない気がします。
傷つくかどうかは本人にしか分からない感情ですし、相手が傷ついた様子だと気づいた時点で、理由の如何を問わず一言謝るのは配慮だと思います。
正しいか間違いかを論じる以前に、「相手が傷ついている」と感じ取ったなら、まず思いやりのある対応をすることが大切なのではないでしょうか。

入れたわけでもないしIQ120でドヤらなくても
普通じゃん

よろしくお願いいたします。