義母が我が家に上がって勝手にご飯作って帰る

>>36
相手が、お金くれなくても善意で来ているののなら貰ったら恐縮して来にくくなるパターンもあるし、あくまで感謝の気持ち程度の金額と思ったんだけど……。

>>29
月に何回ご飯を作りに来てるのか知らないけど１～2万では足りなすぎると思う
この主は義母が勝手にあがってご飯を作ると言ってるしお金を渡してないんじゃない？
義母が勝手にやってることだしと済ませてるのでは？
まあそう言われたら急に払ってますよーと反論書くかもだけどｗ

同居でもんな事しないし、させないよ。

自分の親でも勝手に家に上がり込んで食事の支度をされたらいやだわ。
ママスタは自分の親には家の鍵を預ける人が多いんだけど、私絶対しない。

要は義母を都合よく利用したいって事か

義母が食事を作ってくれるのはありがたくて甘えてたんだよね？
食物アレルギーのある子がいるなら、主の子にも教えといた方がよかったね
〇〇ちゃんにあげるものは気を付けてあげてって
義母は娘さんのために作ったんだから悪くないと思うな
アレルギーある子の親がちゃんとしつけないとだめ

使われたくないものは仕切りのカゴの中に入れて「朝ごはん用！食べないで！」とまるで家族に言うかの如くラベリングしておく。
それでも使われてしまった場合に伝えれば？

お友達のアレルギーに関しては、そのまま伝えて、トラブルになったら後々大変だから、お友達来た時は何も出さないでもらいたい旨を伝えたら？

アレルギーの有無の確認をしなかった義母と、お菓子は貰っても食べちゃダメよと教えてなかった親の責任。

そのうえで、義母が来る回数に見合う食費を月末に渡す。
（だいたい１～2万くらい）
「いつもありがとうございます。これでお母さんが欲しいものでも買ってください」
って添えて渡せば良嫁だと思われるんじゃないかな。

>>23
いつもありがとうございます。でも、食材は勝手に使われると朝ごはんとか私が作るときに少し困るので、使いたいものがあるときは連絡してくれると助かります。あと、このまえ少し話したんですけど娘の友達の○○ちゃんが、リンゴアレルギーだったみたいで、向こうのお母さんが怒っているので、これからお友達が来た時のおやつは、私が用意したものだけを与えてください。来ていただくこと自体には、感謝しています。これからは、共有事項をしっかり話していきましょう。

で、良いんじゃないの？

主さんのコメントを全部読みました〜。
そのまま伝えても問題無いと思ったのですが？ダメなの？？
冷蔵庫の物は献立を考えて購入しているので使われると困る。←義母も主婦してたら、献立立てて買い物した物が無くなる大変さは理解できると思う。
娘のお友達にはアレルギーの心配があるので勝手に食べ物をあげないでください。←親なら子供が危険に晒された時の痛みや恐怖は分かると思うので、自分の孫とかに置き換えて考えてもらえばいいかな？
その上で、やってもらってる事にしっかり感謝して、行き違いの無いようにルールを作りましょう！で角が立つなら、距離置いた方が良さそうな義母かもね。

>>10
ママの家でいる遊びなさい

どう伝えて義母批判に取られると思います
主さんちょっと自分の都合しか訴えてないよ
使われたくない物があるなら使わないでくださいと書いておけば良いのでは？

>>23
で、義母に食費は払ってるの？
主の主張が身勝手すぎて反吐が出るけど
とりあえず子供に出して良いおやつくらいは用意しておけば？
義母ももうこんな身勝手なやつ見捨てればいいのに

義母にはこれからも来てほしい
でもよその子に振る舞うようなことをしてうちの冷蔵庫のものたくさん使われると困る
娘の友達に迷惑かけないでほしい

これが結論ですがどう伝えたらいいと思いますか

っていうか主は何を聞きたいの？
相手の親に誰が謝るか？それなら主たち保護者だよ
義母には主たちから注意すればいい
義母にこれからも来てほしいのかもう来ないでほしいのかそこがよくわからないけど

なんで義母責めてるの？「いつも感謝していますが、よそのお子さんには今回のようなこともあるので振舞うのは遠慮してください」とお願いするべき

「義母が我が家に上がって勝手にご飯作って帰る」
これはそういう話ではないね
都合良く義母の親切心に乗っかってたけど都合の悪い事態が発生したから義母が悪いとしたい身勝手な主の話だ
>>14関係を悪くしたいわけじゃなく都合良く飯炊きババアでいて欲しいだけでしょ
家の食材を使われて困るなら義母は今までどこから食材を用意してたの？

実際義母はアレルギーのこと知らなかったんだから悪くないよね

トピタイやトピ文では迷惑そうに書いてるけど、主のレスで本音は今後も義母をうまく利用したいのがわかるね

その子の親のこともすごく怒っているとトピ文にはあるけど、レスでは我が子を迎えた時の態度が悪かっただけで主が何か苦情言われたわけでもない
その子の親は不注意な我が子に対して怒っていたのかもしれないよね

うーん？
「義母が勝手に入ってあれこれしていくから困る」って話かと思って読んでいたし、コメントしてる皆さんもそのつもりで「それは不法侵入だよ」とか「鍵取り上げなよ」とアドバイスしてるんだろうけど、主のレス読む感じ、義母が放課後勝手に来てくれるから子どものことは任せられるしラッキーって感じがするのは気のせいか？

>>14
お金を渡して義母に食材を買ってきてもらってたのかな？
主の家の料理を担ってるなら家の食材を使うのは理にかなってると思うんだけど
まさか義母のお金で調達させてたわけじゃないよね？

知らない情報を知れとか超能力者じゃないから無理
よく家に来るもしくは来る可能性がある子なら情報を入れるべきだった
そこは主の落ち度
今回みたいな事態があるからお友達の親から主へ情報共有されていたんだから
主は義母にも共有すべきだった

友達が来たならお菓子を出してもてなすことは普通にある
そこで問題があるようなら出さないように言っておく、もしくはアレルギーを知ってるなら情報共有する、本人に確認するよう一言伝えておく、など主の行動も必要よ

>>14
なんか呑気だね、他所様の子供に何かあったら知らなかったでは済まないよ？
義母には理解出来ないんだから旦那から厳しく言ってもらって鍵変えたら？

義母がご飯を作ってくれることは嬉しいし実際甘えていたんだけど昨日は勝手に卵何個も使われて困ったから
家に上がらせない方がいいかな。
我が家の冷蔵庫あげて食材使ってしまうからそれだけは勘弁してほしい
急に出入り禁止にしたら角が立つかな？

アレルギーに関しては知らずにやってしまってすりおろしたりんごを使ったそうだけど

私はその子のアレルギー知ってるけど義母は全く知らなかったし、その子も娘も義母に教えてあげなかったから義母はなんで私が悪いことになるのか？と逆ギレ状態　
その友達が口の中かゆくなって家に帰ったときも家まで付き添ってあげたけど、玄関口でのその子のママの態度が悪かったと不満そう

姑との関係を悪くしたいわけじゃないから今後の対応に悩んでる

>>5
主さんは勝手に入られるのはもちろん嫌だと思いますが、カギを替えて険悪な関係はなるべく避けたいかもしれない。
きちんと義母さんに納得してもらわないと、子供さん一人の時に来て入り込んでしまうかも。

経緯を話すと
娘がよく遊ぶ子たちはみんな近所の友達ばかりで、昨日は私は不在でしたがいつも携帯を持たせているし、困ったら誰かしらのママが家にいるから娘の家で遊んでいたみたいです

義母はいつものように我が家にきて友達もいるならおやつを作ってあげるからと言って、りんごアレルギーの子にりんご入りのおやつ食べさせたところその子が舌がピリピリすると言っておうち帰って、その子のママに電話で怒られて事情を義母に聞きました

義母から鍵を取り上げるとのこから始めましょう、息子の家は義母の家ではないのだから好き勝手するのは間違ってる

>>4
要点を突いていてとてもわかりやすく助かります！

手作りじゃなくてもアレルギー食物を与える可能性はあるよね？
娘さんはお友達にアレルギーがあることを知らなかったの？
お友達自身は自分のアレルギーに警戒しなかったの？
お友達の親御さんは主の家に行くことを知らなかったの？
知ってたら一言アレルギーへの注意連絡はあったかもね
義母は大人だからアレルギー確認が必要だったかもしれないけど
手作りのおやつを作った事ばかりが原因とは思えないな

即、鍵を交換しよう
義母には絶対に渡さない
旦那が渡しそうなら旦那にも持たせない
それか、鍵を指紋認証、顔認証などに交換して
義母は認証しないとかしないといけないのかな
子どもの友達のアレルギーに対しては
義母の対応によっては責任出てこないかな
伝えたにも関わらず大丈夫とか言って食べさせたなら完全にアウトだよね
今回は深刻なことにはならなかったみたいだけど不幸中の幸いで運がよかっただけだよね
義母も反省してないんだよね
とにかく出禁一択だよ

入りこまれるのが嫌なのに留守の間に上がり込める体制にしてるのがおかしいのよ
鍵は没収するか付け替えるかすれば？
たったそれだけで解決でしょ
主の管理家にある家での出来事なので相手様への責任は主にある
しかも義母が上がり込むのを容認（可能な状態である以上容認である）しているし責任は逃れられない
主夫婦と義母の間の話はまた別

問題点が混ざってる気がする

問題①主が留守の間に勝手に入り料理をしていく義母について

問題②アレルギーのある子に手作りお菓子をふるまった義母について

隠れた問題③親が留守の間に子どもが友達を家にあげていることについて

過失としては問題③が大きい
親がいない間に何かあったらそりゃこっちが悪い。
ただし、断ってるのに無理矢理押しかけてきたなら相手が悪いし、親がいなくても平気な年齢ということならアレルギーについても自己管理できるだろって話になってくる。

問題①は今回のこと関係なく、嫌なら嫌だと伝えて鍵取り上げるくらいしないと
問題②はアレルギー知らずに振る舞ったのか、断るのを無理矢理食べさせたのか、嘘ついて食べさせたのかそこは確認しておいたほうがいいとは思うけど

アレルギーはその子自身はわからなかったくらい小さかったの？

食物アレルギーのお子さんの件は、主は知っていたの？
義母にそれは伝えていたの？

あと、そのお子さんは親御さんは子供にお菓子を持たせていたの？
もし、持たせていて、こっちを食べなって義母さんが言ったなら、
義母が悪いけど、向こうが何の配慮もなく友達の家に遊びにきて
食べてしまなったら、義母のせいではないと思う。

アレルギーの子は悪いけど、親が管理して子供が外で食べない様に出来ない限り、
他人の家にお邪魔するのはダメだと思う。他人にアレルギーの管理は出来ないもの。

鍵を持たせたことが間違いだったかも。
それって不法侵入だよ。