姪との付き合い方に困ってます

>>53 おっしゃる通りです。もっとちゃんと線引きすべきでした。
本人には最初の時点で、先生か親かスクールカウンセラーへ話すように伝え、教育委員会へは「児童本人からカウンセラーへの相談方法を知りたい」という相談内容(結果、大都市なのにカウンセラー不在の学校でした)。
その後は「うん、そうなんだねー」からの「近くの大人に話した方がいいよ」でなるべく深入りしないようにはしていたつもりなんですが…うまく立ち回れず依存に。
LINE交換については、義母からの連絡の時点で私のアカウントはすでに義母から姪に伝達済みで、義母からの連絡は事後報告でした。(Noを言わなかったのは事実ですけどね。)

なんか、主が被害者ぶってるけど、私は主が悪いと思うけど。
姪のいじめ問題なんて当事者の親でもないのにいい人ぶって中途半端に首突っ込むものじゃないでしょ。
主が解決出来る訳ないんだから、変に最初から姪に期待持たせず学校か親に相談するように言えば良かっただけだよね。
ライン交換断れないとか意味が分からない。
旦那の事言えないレベルだと思った。

>>50 いやー、ほんとにそれですよね。
今回は我慢ならないと、義兄夫婦とやり取りして収束が見えた後、しばらくの間は何度も義母に話して反省促してって言ったんですけど、「いやー」「でもー」「前のこと掘り返してもさー」のオンパレードでした…
ありがとうございます〜！
姪の今後は少し心配です…が、お母さん(義姉)も学校のことは全く知らないわけではなかったらしく、あとは姪の近くの大人がフォローしてくれることを願うばかりです。

>>49 「おつかれ」←この言葉がどれほどありがたいか…本当に本当にありがとうございます。

一応、姪本人からも「お母さんから言われた。今後はLINEしない。」ってだいぶ拗ねてヘソ曲げたLINE来ました笑…是非ともそうしていただきたい。
義母の実子である旦那もしくは義兄から、「今回の様なトラブルだったり、子どもの危険にも繋がる行為なんだから反省しろ！」って今回ばかりは強く言って欲しいんですけど…兄弟揃ってママには強く言えないと。40手前のおじさん2人で何言ってんだって感じです。
旦那はこれでも結婚当初よりはだいぶマシになったんですよ…自分の家族守らずにどうすんだって感じですよね〜

>>48

うわーそれはひどいね。自分なら面倒くさい事から逃げる口実にマザコン使ってんじゃねーよ！とどこまでもツメちゃいそうw
何にせよ他人である主さんが逃れられて良かった。面倒な事から逃げる家族に囲まれちゃったのが姪っ子さんの不幸の始まりだったんだろうね。

>>48
うっわ、おつかれ…読んでるだけで疲れるねー。
これ以上トークがきたら、姪には「ママが難しいならおばあちゃんに伝えてあげるね（断言）」または「（あなたの携帯から）〇〇おじちゃんです。おばちゃんがうちの子供達のお世話で今手が離せないから代わりにおじちゃんが聞くよ。おじちゃんにトークしてね」って返事して、後はずっと義母か旦那に転送でいいんじゃない？義母の子育て失敗作である義姉の尻ぬぐいなんて出来ないよ。するとしても旦那でしょう。

>>47 ほんとにそれなんです…
さんっっっざん『なぜ私が血のつながらない人たちのためにここまでせねばならない⁉︎』と伝えたんですけどねー
すでに姪と旦那もLINE繋がってるのになぜか私にLINEが来ていたんですよねぇ。

>>46

お疲れ様です。
マザコン旦那には姪っ子一家とLINE繋げて自分の大切な身内への対応全部お任せしたらいいよ。なんせ義母が大好きなマザコンなんだから、姪の相手もお前がやれよ、って。

みなさん、たくさんのコメントありがとうございます。こんなにたくさんのコメントもらったことなくて、びっくりしましたが、助かりました。

まず、現状としては義兄夫婦に姪からのLINE内容および頻回で困っていることを伝えました。
それ以降姪からのLINEは無くなったので、対応してくれているようです。
このまま収束すればそれでよし、また復活する様ならまた義兄義姉に投げることにするということにまとまりました。

そこで判明したのは、『LINEは家族限定の予定だった』とのこと。
そもそもの戦犯は義母でした。
姪『〇〇ちゃん(私。義実家は旦那たちも含め叔母を名前呼びするらしい。)とLINEしたい』
↓
義母『じゃあ聞いてみるね！(この時義兄夫婦に確認せず)』
↓
義母から私へLINE『△△ちゃん(姪)がスマホデビュー！〇〇ちゃんとLINEしたいらしいのでアカウントつなぎますね！』
この時点で内心すでに嫌だったんですが、チキンなので義母にNOを言えず、今回の問題に繋がりました。
私からは『頻回は困るのと、毎回の返信は期待しないで。』とは伝えたのですが、義母が姪に伝えているのかは不明。

義母には「子どものスマホ関係はよく気をつけてほしい&しばらく姪たちと距離取るからそっとしておいて」を柔らかく伝えたのですが…
義母『△△ちゃんは特性がありそうだからしょうがないですね。無視してください。育児頑張って⭐︎(中略してますがほぼ原文。)』…ご自身の反省ゼロですね…予想してたけど。
旦那には「根本の原因が反省してないのが納得いかない。あなたからちゃんと指導して欲しい」とは伝えましたが、マザコンなんで言えないらしいです。(最初の時点でNOを言えなかった時点で人のことは言えないかもですが)
将来うちの子たちにもトラブルを起こされない様に気をつけようと思います。

あんまりスッキリした解決ではないですが、とりあえず一番困っていることからは手を引けた(…のか？この1週間程度じゃまだわからないですが…)のでここまでとします。
とりあえず私は自分の家族のことに集中します。

自治体によっては、10代向けの相談アカウント（ラインでやりとりできる）があるから、そちらに誘導してあげたら？
姪御さん、誰かに吐き出さなきゃやってらんないみたいだし。

通知オフにして見るのは３日に1回くらいにするとか

小４の子にスマホを持たせ、LINEするのも許可してる親が悪い
小学校高学年の子や中学生でもLINEトラブル多いから慎重にならないといけないのに
そんなんじゃ、友達の間でもトラブってるんじゃない？

まずなぜラインを教えてしまったのか....
私なら夫と三人のグループLINEを作って、相談はグループLINEにして、一人で対処できる相談じゃないから。個別ラインはもう見ないとでも言ってみれば...?
実の叔父の旦那さんが窓口になればいいのでは...と思いました。

友達感覚なんでしょうね。
悪い言い方をすると、なめられている。
良い言い方をすると、気安く話せる相手。

友達同士でこれをやったら、ブロックされてしまうでしょうね。
実際、既にやらかしてLINEの相手をしてくれる友達はもはやいないのでは？

義母に大変迷惑をしている旨を伝えて、主さんはブロックし、これからは旦那さん経由で伝えてもらうことにしてみては？
旦那さん相手だとここまで気軽にはLINEは送れないだろうから、必要な時だけになるだろうし、非常識な頻度になってきたら文句を言いやすいし。
でも旦那さんが窓口として開いていれば、本当に困った時はそこに言えるからね。

>>29
すでに親と同じように相手の都合は考えない自分自分な感じに育ってるしね

>>30 正解だと思う
ほっとけないとは思うけど、なにかあった場合に責任取れない
親に伝えたうえでのフォローならいいと思う

親が夜にアポなし訪問しちゃうくらいだからそりゃそういう距離なし子になっちゃうよね.....
うちも子供大きいから思うけどモラルとか倫理観って小さい時の育て方が大きいと思う
多分主が頑張った所でその親の子供な以上結局無駄になる気がする

義母にも　自分の子供で手一杯だから
相手出来ない　姪達をブロックすると言えばいいよ。

学校でも揉めてる原因は、コミュニケーシン不全かな
中1なので、確かではないけど、
「私が注意するとヘソを曲げて部屋の隅っこで地団駄」感情を御せないんみたいね、アスペの可能性も有るかな。

対応してあげたいなら、距離は必要だよ。
でも線引は大事「注意や叱ると言う事は親の役目なので、おばちゃんは貴方の親じゃないから出来ないの」とかハッキリと主の言葉で線を引いた方が良いよ。
其処で関わる。　断り方もやんわりじゃなくて、駄目なことは駄目、出来ない事は出来ない、相手が判る強さで断ると供にルールがある事を教えればいいんじゃない。

多分、その他の大人は、主が側にいるからどうにかしてくれるって丸投げしてる感があるからややだよね。

>一方的ではない
>義兄夫婦が学校から良くは見られていない
>家族の関わり方とかも色々あるような

「いじめられている。しにたい」と言うと主さんが親身に聞いてくれるから、大げさに騒いでるだけのような。

★「しにたいくらい辛いなら、しっかり親にも言って解決してもらいなさい。叔父の妻であるおばさんにはどうしてあげることもできない」と言う
★lineはブロックする
★旦那さんにいじめの下りのログを渡して、実家で義母と義兄夫婦に見てもらい、「今後はラインのやり取りも介入もしない」と宣言する

って感じかな。

これ以上、トラブルが大きくなった時に「どうして親に言わなかった」「主さんのせい」って言われるのが落ちだよ。
これが親との関係の方も虐待案件で「何なら引き取ってもいい」って腹くくってるなら別だけど、

>家に来るのは控えて欲しいと旦那に伝え
>面倒でもう対応したくないような気持ち

って程度みたいだし（いや、この子の場合は当たり前だと思う）、離れた方が良いと思う。

>>33
それイイネ！
素晴らしい解決法

旦那のアカウントを教えてこっちに垢変えたから登録し直してね。って伝えてブロック。

さくっとブロックする
どうして？って責められたら「子の責任は実の親がとるべきだから」でよし
相談に乗ってやる時間も無駄
可哀想だなんて中途半端に心を乱されるのも迷惑ってことで

血のつながってる姪っ子でもないのだから責任持たなくていいんだよ

悪いけど私なら最初の段階で交換は断る

万が一相談されたらそのまま旦那に流して
これからは旦那に相談して欲しい
私は相談されても答えようがないからでブロックする
血の繋がりもない他人にそこまで関わり合いは持たない

旦那にどうするか自分の実家と義兄一家と相談してもらう
自分は迷惑だから関わりたくないといってると伝えてもらう

主さんが『私の胸の中にしまってはおけない、学校の方からご両親につたえつもらうね』で解決
いじめられて〇にたいなんて、本当の事なら主さんには解決できない事だよ

カウンセラーは常時はいないだけで、多分決まった日にはいると思うよ
これ以外の策だとこのご両親から責められるだけだよ

なんだかんだ姪が心配で力を尽くしたとしても成長したら親と同じタイプになるから。
結局徒労だよ。バカらしくなる。
経験談です。

＞断れずLINE交換
なんでやねんｗ

我が子じゃないし相手する必要ないよ
お人好しは獲物でしかない
それでも対応してあげたいと思うなら好きにすればいいけど覚悟は相当いるね
だって親である義兄夫婦は使い物にならないもん
丸ごと主にのしかかるのは分かり切ってる

いつものおっさんじゃん

>>25
あなた自分が良いことしてるつもりになってるけど、知識があるわけでもないのに難しい子に安易に接するのは良くないよ
まともな大人なら線引きしなよ

たくさんコメントいただいて恐縮です…
とりあえず、私はこの問題から離脱の方向で頑張ってみます。
良い叔母…グサリときました。まさにそうかも。そもそも義実家対応苦手なんです。自分の実家でも友人関係以上に家族関係の方が気を使うくらいで。他にも良い義娘、良い義妹、たくさんやってます…

最初はね、本当に9歳の子がそんなことを言うなんてって素直に心配で色々やってたつもりなんだけど。
依存させたいわけでもなくて、『話せば気が落ち着くなら聞くけど、現状に耐えられないなら私からも親に話してあげるから頑張ろう？』って何度伝えたかわからないです。
普段日本語すら怪しい幼児と過ごしてるので小学生の対応がわからなくて、必要ないLINEにも返信してたのは甘かったですね。
でも自分の娘だったら…？って考えちゃう自分もいたり。
大人同士の人間関係すら難しいのに、よその子ども相手なんてどうすりゃいいんだ、って感じです。

とりあえず、旦那とも相談しつつ義兄夫婦に対応してもらうのが良いのかなと思いました。
姪の気持ちはそれとしても、大人としてこのままずるずるするのは良くなさそうとも最近ずっと思ってて。
とりあえず、今週末いつものように無駄なLINEからようならちゃんと動こうかなと思います。

イジメや不登校問題って我が子でもめちゃくちゃ難しいし、しんどい。それなのに姪の対応をさせられているなんて。親に少しは伝えたみたいなんだし、もう親に主さんからきちんと伝えてもいいと思う。

主がバカなだけだと思う
責任持てないんだから他人の子の相談なんか普通は乗らないよ

専門家でもないくせに安易に相談なんか乗らないほうがいい
やり取りはやめなさいよ

小４で他所の大人をシヌシヌ詐欺で脅すとか碌な大人にならないだろうね
そんな身内、今後もずっと面倒起こされるだけだからさっさと疎遠になろうよ
今までのLINEトーク履歴を全部印刷して、旦那が自分の兄弟のゴタゴタなんだから、その家に行って親がどうにかしろって話をつけてくるべき

>>15 とりあえず現状はまさにそれを続けているところです。そのおかげか先日は本人が母(義姉)に伝えたそうです、が推測するに登校直前にそれを言ったようで、まともに取り合ってもらえず、『言ったって無駄だもん』の振り出しに戻る…
姪には『大人(私)から伝えたらもう少し話聞いてもらえると思うよ』と伝えつつ、義姉には内心『朝だからしょうがないと言えど、帰宅後とかに「今朝の話どういうこと？」とか言えんのか？』と思ってて、余計にそろそろフェードアウトしてやろうかってモヤモヤしております…

小４を見捨てるわけにもいかないしね。
カウンセラーのように、依存させないように対応できたらいいんだけど、難しいよね。

それでも、姪っ子の家族の問題は、姪っ子の家族が解決するべきものだと思うし。

優しい人に甘えたい気持ちは分かるんだけど、いくら主が満たそうとしてあげても、結局「親からの愛情」を求めているわけだから、姪っ子の飢餓状態はそうそう変わらない気がする。

まだ幼くて言うことを聞いてくれるなら、「おばちゃんとのLINEは１日５往復までね」とか、「土日は家族の時間だからLINE出来ないからね」ってルール作って伝えるしかないかなと思う。

良いオバぶりたいの？毅然とした態度取らずに舐められてるだけじゃん

>>14
そんなの関係ないからね
無視でいいの
では、録音させていただきますねと言ってから、何かあれば教育委員会で責任を取っていただけますか？と言ったら、あの人たちは逃げるよ笑

ひたすら「頑張って」系のスタンプだけを送り続けてみては？

で、ご主人から電話で迷惑だからヤメてと言って貰おう。
主さんの身内じゃないのだから、もう関わらない方がいい。
「私は他人なので、夫に対応させます」でいいよ。
どうせ構ってちゃんなんだから。

話をLINEで聞いてあげる程度の事しかできない。話なら親や先生にするべき、自分から話しづらいなら話してあげるよと毎回伝えてこれ以上は何もできないと言い続けるしかない。向こうが諦めるまで。

>>11 親に言おうかとも何度か思ってるんですけど、本人が拒否してる以上どうなんだって考えちゃって。
教育委員会の方からは『本人に無断で親はNGで、どうしてもなら最低限本人に予告を』って言われてるんですけど、それはそれでうるさそうで(姪が)
とはいえ、自分が降りるならそうしないとマズいですよね。

>>10 一応、教育委員会の方は割と誠実で、『血縁者じゃないし小さい子もいるんだから、会話のキャッチボールしなくて良いです』と言ってくれてるんです。
あとは本人にそれを伝える術に悩んでて…

>>9 いやほんと、最初「もうわたしいらないよね、〇ぬから」みたいなのが突然来て、反射的に「え、ちょっと待ってどう言うこと」って返信したのがマズかったです…反省。
そう、本当に忙しくて困ってて、すでに何度か「しょっちゅうは返せないよ」って言ってはあるんですけど、無視しててもどんどん投げてくるのがしんどくて。

>>7
突き放した後に衝動的な行動されると困るから、親に継続してコントロールさせないとダメ
主が一緒に住んでコントロールするつもりなら、姪と会った上で目の前で突き放せばいいと思うけど、できないでしょ？

旦那も学校も教育委員会もみんな主を対応係みたいにしたいんでしょうね。誰も本気で動くつもりなくて、のらりくらりしてれば主が世話してくれると思ってる。
もう主はおりていいと思います、旦那に対応させましょう。このままではこちらが疲弊して我が家や我が子に影響が出るから後はあなたよろしくねでいいのでは。

学校の問題とか深く関わっちゃダメだよー。
その問題は本人と義兄家族がなんとかするべき事だからね。
うっかり手を出したら、トピ主さんのせいで…って責められるだけよ。

姪っ子ちゃんには、『オバちゃん(トピ主さん)、忙しいから中々返信できないのよー。ゴメンねー』で20回に1回ぐらいの返信にしたら？
実際、小さいお子さんがいるから超忙しいと思うのでウソではないし。

>>4 一応、教育委員会までは話が進んでて、学校や教育委員会は『家族内も健全とは言えないが、外部介入が必要とまでとは言えない』という判断をしているとのことでした。
なので、児相は良いかなと思っています。
(ぶっちゃけ、そこまでするのもしんどくて)

>>3 突き離したら、ダメですかね…
本人は親バレをすごく嫌がってて、結局それが突き離す以上にマズいような気がしてて。

>>2 中途半端に…まさにですよね。でも万が一にも何かあったら流石に正直後味悪いなぁっていうのと、自分の子どもたちに少なからず影響ありそうなのが嫌で。
その『最悪』のところだけなんとかなれば正直どうでもいいんですけどね。

>>1 そう、本当の自分の本心としたら、これ以上やる必要ないよねって思ってて。
罪悪感持たなくていいっていってもらえて少し勇気出ました、ありがとうございます。