離婚って子供の心を傷つけますか？

>>74
夫婦は縁が切れても、子供は切れないからね

子供の結婚とか？介護、相続、色々考えておかないとね

喧嘩とか、DVとかそういうのはないんだけど、夫を夫として尊敬できない。
一緒にいたくない、そんな状況。
それは息子達も感じているようで、次男は「僕たちが社会人になったら離婚してお母さんはお母さんの人生を生きたらいい」と言ってくれています。
ただ、大学生の長男は「俺たちのことも考えてくれ」と言いました。
大学卒業までの事を心配しているようです。
そういうことです。
「僕たちが社会人になったら」ってことです。
近所のママ友は早く離婚したくて子供達を高卒で就職させそそくさと離婚しました。
やはり、子供が小さいころはいろいろと不安を感じるでしょう。
そういうことが無いように、子供たちが納得できるようにしてから離婚した方が良いと思います。

>>72
たく、優雅な今時のなんとかーと言ったかと思えば
母親が受ける暴力みるなり布団に逃げ込んだり片親パワーを人生のプラスに変えたり要領のいいガキだな。
はい、さようなら。

>>71
動物園が、とか、同調圧力が、とか言ってるけど難しくてよくわからない、ごめんね

衣食はあまりなかったよ
家は父といる時はあるにはあったけど、怖くて弟と布団に隠れている時が多かった
母は父の暴力でおかしくなってたし

勉強は、片親でも塾行けなくても負けたくないな、という私の意地です
あと、高校が公立じゃないと母が大変だから
田舎だと成績良くないと公立行けないからね

です！
あまり母と弟が狂っていた時のことを思い出したくないからこの辺でさようなら！

>>70
大丈夫？その怖かったっていうのは動物園に閉じ込められた猿がストレスで暴れるっていうレベルの怖さでしょ？ちゃんと衣食住確保されてたんだし、母親の同調圧力があったのは不幸だけどいいパワーに変換したいたんだし。そういう一方的な虐待と比べたら不幸の中では幸いな方ですよ。
300人中30位だったんだからいい学校行けたんでしょ？あと、女は中卒でいいとかいう言葉は今冷静に考えてみて、檻の中でストレス溜めたチンパンが一時的にでた言葉。実際はそんなこと思ってない。子供に惨めな思いさせたい父親はいないよ。本音ではね。

>>65
それは子供の頃は怖いからだよ
あなたは子供の頃に怖い目にあったことある？
これだけじゃないからね
とりあえず1番アホくさかったことをレスしただけ
その頃は担任の先生にも友達と一緒に相談したから
今なら友達もアホくさ、と思うのかもだけど、当時はまだ携帯がなかったから携帯で調べるとかできないし、お金がないと高校には行けないと思っていたし、真剣だったんだよ

優雅にのうのうと悩みもなく生きていた子にはわからないんだよ
今は大学行くのが当たり前の時代だしね

今も虐待されてる子が保護されたりするけど、そういう子の気持ちが私はわかるよ

>>67
いやでもなんとなくわかるよ職場には
1悪口にターゲットつくって団結力強めようとする人間関係はあるから。そういう荒波に強いっていうのはシングルマザーで鍛えられたメンタルですね！ですね！

親が離婚した者ですが
離婚前は父親が犯罪以外のすべての悪行をしでかし
母親は最初は意地になって離婚しないと言い張っていたのですが
喧嘩等、疲弊していく様子を子供はちゃんと見てるんですよね
早く離婚しないかなとずっと思っていました
私は大好きな母親が幸せになってくれたほうが嬉しいので離婚に賛成でしたよ

>>66
それなら私の気持ちはわからないよ。
羨ましいな。

>>64
違います。親に離婚歴はありません。
私は両親に敬意をもっています。

>>62
そうそう、大人になるとなんで片方の親をこんなに憎んでたんだろうって気づくと思います。不思議なのは何故大人になって自立しても父親に中卒にさせられそうになった！と未だに恨み続ける人がいることです。なっぞいわ〜。

>>63
病的でごめんね

でもあんな父といたらあなたも逃げたくなるから
トピ文が傷つけますか？だからそれに対してレスしただけ
傷ついたこともあったけど、それ以上に幸せだったよ、と

で、あなたはシングルマザー育ちなの？

>>61
シングルマザー育ち界隈の中では共通の敵をもち子供ながらに母親に取り入るべくしてそっち側についたことは不幸中の幸いだけど
両親仲良く家庭円満な人に比べたら不幸。
片親育ちは生きるべく知恵として養育者の狂信者のような感じの子供が多い感じがしますね。それ自体生きる為に必要な事だけどなんか、病的なものを感じるし良い面上げてるけど必ずなんか併発して悪い面もあるよね。健全ではないから。

>>59 親が離婚した。子供ん時。
別れた片方の親の悪口は聞きたくないわあ
母から父の悪口、何回も聞かされた
ネガティブで嫌になる
もっとあったかい家庭で、
空気なんか気にせず悩まず育ちたかったなあ

私は親が離婚した側。
親が喧嘩するのを見たくなかったし、父が全くかわいがってくれなかったし、父が、
女は学歴つけなくていい、中卒で働け！
と言ってて、コイツといたら未来ないな、と思ってた。
一応成績は塾行ってなくても良い方だったけど(300人中30位以内)。

喧嘩する親を見て弟がおかしくなっちゃって、早く離婚してくれ、と思ってた。
離婚してからの方がお金はなかったしボロボロの家だったけど、心は幸せでゆったり暮らせた。
弟も好きなスポーツやって楽しんでた。

私は奨学金で大学行ってその職業でずっと働けてる。
中卒じゃなくて良かったよ。

離婚で傷ついたのは田舎で昔だから同級生にヒソヒソ嫌味を言われたくらい。
(今はいないと思うけど)
でも名字が変わった最初だけだったかな。
守ってくれる友達もいたし。

離婚しないでいたらずっと怖い生活をしていてずっと傷ついていただろうね。
中卒で働かされていただろうし。
今の私の生活はないし。
誰と結婚していたんだろうか、というか、働かされまくっていて結婚出来ていないかも。

私と弟は離婚してくれて幸せ。

お父さんとお母さんがバラバラになったら正直きついよね。親の都合でどちらかに会えなくなるわけだからさ。小学生の時に親に隠れて会ってた子もいた。そういう子は大人になっても闇抱えてるね。開き直ってる子は離婚繰り返して頭も下半身も弱い。

家族に対する苛烈なDVや児童虐待があったとしても離婚して全く傷つかない子どもはいないんだよ。特に子供が幼いほど子どもにとっての世界は狭いから。
それでも離婚した方がまし、幸福になれると思う状況なら離婚はすべきだと思う。離婚後の主さんの生き方次第だわ。後々子どもも「あの時離婚して良かった」か、「お母さんの離婚もやむを得なかった」と思える生き方をすればいいんだよ。

『離婚』という行為自体というより、その後の親の在り方次第だと思うな。
どちらかがすぐ相手を作ったりまた子供作ったり、交流を一切持たない援助もしない、相手の悪口を言う。
こんなのがあるなら子供は傷つくよ。

うちは両親が子供の頃に離婚してる。
どちらがいいかは一概には言えないけど例えばDVとかモラハラとかあるならそれを見てる子供は言わないだけで辛かったりするし離婚した方が良かったりするよ。
うちは父親が母親に手をあげたりしてたけど子供だから何も出来なくて辛かった思いがある。
離婚したから不幸だとかは思わないし道を外すかは離婚してるしてない関係ないよ

>>53
わかる。自分勝手だなぁとしか。
傷つかないわけないし、ハンデを負わせてしまったことには変わりない。

それを認めた上で幸せにするつもりの親なら大丈夫だけど、大抵は言い訳ばかり。
他責思考が酷くて、自分にも甘い。

両親揃っていて、仲が良くて、金銭的にも苦労させない家庭のほうがいいに決まってる。

うちは親が離婚してる。
不仲見せるくらいなら別れて
でも、もっと向き合ってほしかったなあ。兄は家庭内暴力だし、
うちは狭いし外、姉とも仲悪いし、母はうつとかなるし、、、
外に癒しを求めてしまったかも。社員でもまた夜バイトばかりしたり、若い時は彼や友達んちばかり行ってたなあ。
頼りになる男性が誰もいないのは
何かと不安だった。
結婚も相手の親のペースみたいな。
初めての車の事故とか、彼氏も
いないし、兄ももう仲悪く
遠いし、母も車乗らないし知らない事世話してくれる人はほしいね

>>47
これ言う人いるけど、だからって離婚も傷はついてるからね。比較して離婚の方がマシだったというだけの話で。

子供の心は傷つくでしょ
私は子供が自立してから離婚したけど、それでも傷つけたよ
子供達はそうは言わないけどね

>>50
誰かのために形なりとも家族の関係を作るのは優秀な社会性もった因子だよ。取り繕いでも上手くやっていくためには必要なこと。それすらしないで弱者をコテンパンに叩く親どちらかでもそんなやつこの世にいらんわ。

>>49
モラハラや旦那をATM扱いは離婚しない家庭でも多いよ。
こういう夫婦かなりいる。

>>43
そういう理由で離婚するなら子供はもう子孫残すなよ。暴力振るう因子もってるしそこで不幸の連鎖とめるのが筋ですよね。

片親だと不安定になる人が多いというけど、片親になるその出発点においてたいていの場合父親に問題ありなんだから、離婚してもしなくても結局は不安定なんじゃないのとは思う
父親に問題なくて母親が不倫とかして追い出されたとしても、やっぱり離婚に至る前の段階ですでに破綻してるから、その段階で「離婚したから心が傷ついた」ってのは違うんじゃないかと思う。

もともと夫婦円満でどっちも親としてちゃんとしててで子供もすくすく育ってて離婚するとかなかなかないでしょ（芸能人なんかだと表向きそういう言い方することあるけどさ）

うちはあのまま一緒にいるほうが子供を傷つける結果になってたと思うな
どっちが子供にとってましかでしょ
安心できない父親と一緒に暮らす、父親によって将来の夢が潰される、男性に対するイメージが歪む、そういうリスク考えたら、ふんわりした「心が傷つく」なんてことよりそっちの実害のほうがはるかに大きいよ
で、たいていの人ってそういう判断して離婚に至ってると思うんだよね

考え方の違い、の中身が見えないので大したことは言えないのだけれど、例えばいろんな人の意見を見て、このまま離婚すると子どもの心を傷つけるだろうという目算が大きくなったらトピ主さんは子どものために離婚を踏みとどまれるの？
もし踏みとどまれると思うなら、踏みとどまれる年数だけでもいいから、もうちょっと離婚は待ってもいいのでは？

これがね、旦那さんがモラハラだったり、DVする人だったり、不倫してる、反社会的な思想を持ってるとかだったら、即離婚でいいと思うの。だって一緒にいる方が子どももあなたも傷つくから。

でもね、AとBの考えがあって、客観的に見るとどっちも間違ってる訳ではない、でも相対してる考えは受け入れ難いなっていうところだったら、うまく受け流すなり妥協点を探すなりで(できる限界のところまででいいから)家族でい続ける努力をした方があなたは後々後悔しないんじゃないかな？

幼稚園児はともかく、小学生になったら自分の考えってそれなりにあるもので、パパは悪い人じゃないけど考え方が合わないからサヨナラしたって言われても、たぶん理解も納得もできないと思うのよ。
子どもにとって悪いパパじゃないなら尚の事ね。
あなたの恐れてること(心の傷や非行)って、そういうところから起きるんじゃないかと私個人は考えてるんだけど、どうでしょう？

ただ、ある程度の年数粘って、可能な限りできる努力をしきった上で、もう無理、子どものことを含めて考えてもいま別れる以外の選択肢がないっていうところまで来たら、さすがに子どもも日々の中で感じるものはあるでしょうし、理解も示してはくれると思います。
親が思うより子どもは親の努力や感情、見て感じ取ってるからね。

誤解しないで欲しいのは、私はトピ主さんの離婚したいと思うに至った過程を軽視している訳ではないということ。
ただ、あなたの子どもの心を案じる点に重きを置いて寄り添ったらこういうコメントになってしまいました。
不快だったらごめんなさい。

私は片親育ちだったもので、子育てしながら息子たちのお友達を通して片親っ子も見てきました。

結論から離婚はお勧めしません。
片親育ちの子供は何らかの精神的ストレスと問題を抱えているように見えるし、精神的に不安定です。
実際私もそうだったのか、幸薄そうと言われたり、そのせいで高校生ではAVのスカウトされたりという危なっかしい人生辿りました。

母親が犠牲になり、子が巣立つまでは平穏な家庭を疑似させるのが子どもにとってまだマシな環境かなと思います。

生んだ責任でしょうか。
私はそうするでしょうね。

私は7歳の時親の離婚で父方の祖父母に預けられたからそりゃ傷ついたよ。
当時はまた家族みんなで暮らせますように、っていつも神様にお願いしてた。

祖父母も今みたいな孫に優しいとかではなくていつも親の悪口言われてたし、親戚からも厄介者扱い。
最低限の衣食住を与えてくれたのでそれは感謝してる。
祖父母が無理なら施設だったので。

道を外すかどうかは本人次第かな〜。
私はヤンキー嫌いだし自分を幸せに出来るのは自分自身だと考えていたので、道を外す事はなかったよ。
結婚して今は平和で幸せです。

子供の前で子供が精神的に保てない夫婦の状況
たとえば、激しい口論、尋常ではない暴力、（自分の親は相手が出血したり、大怪我する様な暴力してました）お金のために婚姻関係続けているんだろうというようなあからさまな親の言葉、モラハラ
こういう両親の状況を見て育ちますと
間違いなく、子どもの精神的な面に障りが出てくると思います

仮面夫婦としてお互いに他人にでも親切にするかのような態度を取り続けて、穏やかな生活を継続できるなら子供の成長を待って離婚

子供の心身のために有害な態度言葉を夫婦がどちらかでも生活の中でやったり、言ったりしておさまりがつかないなら
子供のためにも離婚一択です

親の離婚で傷ついて、私は荒れた。

離婚したい理由に寄るけど　あなただけの不満なら
旦那と話し合って　子供のダメージ受けない時期まで
偽装結婚続ける。子供にも悪影響の理由なら即離婚。

根性焼きとリスカって1度やっちゃうと5年たっても消えないんだね
一生、このまま？
これは自分ではなく、とある大家族の離婚を繰り返した娘の腕の傷。下の娘もそうなってしまうのではないかと怖い。下の子は、メディアを使って下の子の父親を陥れたからた

私ではないけどうちの夫は母子家庭
夫が高校の時に揉めて、大学に入る頃に離婚問題は片付いたらしいけど
それでも親のこと恨んでるし、かなり心に傷残してる
私も色々見てて、片親家庭とは格差あるよね〜と結構思う、言わないけどね
トピ主の気持ちもわからなくはないけど、一生再婚しない覚悟があって、経済的に子供のこと絶対に困らせないって根拠もあるなら離婚してもいいんじゃない？

父はすぐ母に怒鳴ったり引っ叩いたりしたので、両親が離婚してからの方が私は幸せだった
色々思い出すと楽な生活ではなかったと思うけど、母はいつも笑顔を絶やさなかった
離婚後のあなた次第ではないのかな

傷つかない離婚とかあるのかよ。ただの考え方だけの違いのみで離婚？？
子供を言い訳にしない方がいいわよ。

親不仲
離婚して，兄がぐれて
最悪だったよ
家庭内暴力
やっぱり円満は羨ましいけど
今時、友達も離婚多いし
母子家庭で、優しい息子に育ち
大学で県外出ても卒業してまた
戻って母と暮らす息子さん
仲良くて優しい子に育ってる

毒親の語源になった、毒になる親という本には
「いなくなる親｣がある
つまりどんな理由にせよ1人親がいなくなるのは毒
暴力を耐えるよりはマシにしても
毒には変わらないんだよ

子供の前で取り繕うことができないなら離婚したほうがいいだろうし
出来るのならしないほうがいいだろう

自分の気持ちを優先する人はすぐに離婚を選ぶだろうね


まあどちらがいいとか言えないけど

わたしは経験ないが、経験した友達全員幸せになっていないしどこか闇があるよ。

離婚しない理由を子供に押し付ける親が一番イラつくわ

>>27
でもそういうクズみたいな遺伝子を好きになったんでしょ。しかもそういうクズに限って顔はイケメン体力は猿。女はみんなそんな男が好きだって事。だからあなたが遺伝子として残ったんだよ。

ほんと傷ついた。その時も、大人になった今も、表面で親子関係してるだけ。本音を言えないからね。

毎日、パートナーへの悪口を子供に吹き込んだり、暴力があったり、口喧嘩したりするよりは潔く離婚してくれ。

夫婦不仲の方が子供からしたら勘弁してくれよってなるよ。
私も姉も18歳から家を出た。離婚してくれたら良かったのに、恨んでる。

うちは父親がギャンブル狂いのクズで、母はいつも愚痴ばっか言ってたけど、離婚したのは私が24歳の時。
私達が大人になるまで待ったと言うより、父が家にお金入れなくなって見切り付けさせただけ。

母はお前達（私と妹）がいるから離婚は出来ないっていつも言ってて本当に嫌だった。呪いの言葉だと思う。
不仲な両親見せられるくらいなら、離婚して笑顔で暮らしたかった。

離婚で子供が傷付かないなんて無理だよ。
大人になってて、父は超クズって分かってても泣いたもの。
それを超えるくらい主さんが愛情を注いであげるしかないんじゃないの？

私は親が離婚してすごく傷ついたしその後の人生でも何度も辛い思いしたけど、自分が大人になってからは親も人間だしとやっと受け入れられたかな。
でもやっぱりトラウマみたいな感じで、自分の結婚には前向きになれず、なかなか籍入れられなかった。