離婚って子供の心を傷つけますか？

離婚の理由が暴力や働かないなら仕方ないと思う時がくると思う。
ただ性格の不一致、レスなら他人からすると我慢したら？と思う。

私は3歳くらいのころ、母親に、お願いだから離婚してっとお願いしてました。
中学の入学式の前日に5歳くらいの頃、離婚していた事実を知りました。5年生まで一緒に暮らし、その後は母は別居となり、毎日母のいるところへご飯を食べに行ってました。中学2年ごろ、母の引っ越しに伴い、また父と一緒に住んでました。

そんな事ない。離婚して欲しい。

母親が熟年離婚して、私達のために離婚しなかったんだ！と押し付けてくるから本当に鬱陶しい。
自分が子供1人で養えなかっただけなのに、私達のせいで離婚出来なかったを主張する。

早く自立して離婚した方がいいよ、不仲な両親なんて毒だよ。

子供がお父さん大好きと言っているのですか？そうでないなら離婚すべきかと

傷付けない
●仲の悪い両親がいる方が精神衛生上よくない
●お前のせいで離婚できなかったんだと恨み言を言われるのは迷惑
●離婚したら子供が道を外すと思っているところが偏見の塊すぎる

離婚した方がいい
「夫との生活に耐えられそうにもない」耐え忍ぶ必要なんてない
母親がしんどい結婚生活を耐えて続けるよりも
子どもと大変でも笑顔で向き合ってくれる母親の方がいい

何よりも、自分が耐えないといけないような人間を、大切な子どもの空間に置いておきたくない。毒でしかない。
排除

状況によりけり。

低所得で酒乱な父と浪費家でわがままな母の組み合わせで喧嘩や（母→父への）嫌がらせが絶えず、２人とも相手に対する鬱憤を私を虐待することで晴らしているような家庭だった。
何度も離婚してほしいと頼んでも、「あんたがいるからできない」とか「男がいるのといないのとでは違う」とか言って、そのままだった。
親に足引っ張られたことは数知れず。

私の１度目の結婚も、借金を隠していた定職につかない前夫でDV・・・「私を直に殴ってくるだけ、父よりましか」と我慢していたけど、子どもにも手を挙げるようになったので、離婚した。

世の中には「いない方がマシ」な親は一定数いる。

両親が離婚しました。
理由は父親がアル中で酔っては暴れ、まともに働かず、借金ばかりしていたからです。
私はそんな父親が嫌いで離婚してほしいと思っていたので心から喜びましたが、父親のことが好きだった兄は荒れました。
だから、どんな理由だろうと傷つく子は傷つくのでしょうね。

とりとめのないコメントですみません。

皆さんのコメントにあるように、私は子供に旦那の悪口を言うつもりもあなたのせいで離婚できないと責めるつもりも全くありません。子供が傷つくのはわかっているし、そう言われたら子供は親を信用しなくなりメンタルがやられるのはわかっているし。自傷行為をしてしまう可能性だってある。
1度は旦那のことを好きで結婚して子供を作ったわけだから…。そこは本当に感謝しています。

離婚したい理由は考え方の違いです。

そりゃー傷つくよ、ゼロってことはない

ただそれが、1なのか、100なのかは、主の育て方次第じゃないの？

頑張ってねー

幼い頃に両親離婚してもう親は他界してる。アラフィフの今でも心の奥底に傷はあるよ。
>>10 考え方が同じ人なんていないよ。それを話し合ったり喧嘩したりしながらすり合わせていくのが夫婦なんじゃないの？

中途半端に思春期で離婚するなら、まだ幼少期にスパッと別れて母子だけの生活に慣れた方がいいと思う。私の周りの数例だけど、思春期に離婚したり不仲の方が悪影響だった。

男の子がいるなら絶対父親は必要

仲悪いなら離婚した方が子供の為でもあるよ

親に自分の為に我慢した、自分のせいで離婚出来なかったと思われる方が傷付くよ。
離婚してニコニコしてる親の方がよっぽど幸せな環境。
ただ話し合ったりお互い擦り合わせたり、離婚しなくても幸せに暮らせる道を出来る限り探してからにして欲しい。

まぁ、昔は離婚家庭は少なかったから「うちって普通じゃないんだ」って意味でへこんだりはしたけど、今は離婚するのもそう珍しくもないしね。
自分の頃と今の子とはたぶん感覚違うかな。

父親が問題あるなら離婚してもらって家族3人で過ごすほうがよっぽどか平穏な気がする

子供の頃離婚騒ぎになって嫌だ嫌だって泣いて阻止しちゃった
そのおかげで母は苦労したので後悔したけどね
もう一生ついてまわる私の後悔
でも子供の心には離れ離れになるのはキツイものがある
正解は分からない

うーん……、
別に離婚を勧めるわけでは無いんだけど、離婚するなら早いほうが良いよ。子どもが小さい時のほうが

私は子供に恨まれています
子供が小六の夏休みに離婚して、中学2年生の時に今の旦那と出会って中3の時に結婚しました。私のことを気持ち悪いとか言って高校生の時は彼氏の家に泊まってた。
とにかく娘は家を出たかったみたいで、高校も中退した。私も旦那も反対をしたんだけど、旦那は他人だから説得力ないし私の思春期を壊したのはあなたでしょ？って言われたから好きにしなさいと言って娘が10代の時は仲が悪かったけど、24歳になった今は娘が頼ってくれるようになり、仲が戻った

>>21
何を持って早い方がいいんだよ。やり直すなら若いうちがいいって？それお前がだろ。
子供は父親を知らないから男らしさも何もないキモヲタみたいに育つらしい。子供の人生台無しにすんなよ

旦那の悪口を子供の前で言うと、全員ではありませんが自⚪︎未遂する子もいるよ
自分は必要とされていないんだと思ってリ〇〇したり根性〇〇したり。そして男性に依存していく。

>>24
うん。わかる。陰口で評価下げようとする母親のことが心底嫌いだった私。そんなに勝ちたいなら正々堂々親父を倒して地位を手に入れろって。私が荒れたことによって夫婦は絆を取り戻し、まだ仲良くしてる。

私は親が離婚してすごく傷ついたしその後の人生でも何度も辛い思いしたけど、自分が大人になってからは親も人間だしとやっと受け入れられたかな。
でもやっぱりトラウマみたいな感じで、自分の結婚には前向きになれず、なかなか籍入れられなかった。

うちは父親がギャンブル狂いのクズで、母はいつも愚痴ばっか言ってたけど、離婚したのは私が24歳の時。
私達が大人になるまで待ったと言うより、父が家にお金入れなくなって見切り付けさせただけ。

母はお前達（私と妹）がいるから離婚は出来ないっていつも言ってて本当に嫌だった。呪いの言葉だと思う。
不仲な両親見せられるくらいなら、離婚して笑顔で暮らしたかった。

離婚で子供が傷付かないなんて無理だよ。
大人になってて、父は超クズって分かってても泣いたもの。
それを超えるくらい主さんが愛情を注いであげるしかないんじゃないの？

夫婦不仲の方が子供からしたら勘弁してくれよってなるよ。
私も姉も18歳から家を出た。離婚してくれたら良かったのに、恨んでる。

毎日、パートナーへの悪口を子供に吹き込んだり、暴力があったり、口喧嘩したりするよりは潔く離婚してくれ。

ほんと傷ついた。その時も、大人になった今も、表面で親子関係してるだけ。本音を言えないからね。

>>27
でもそういうクズみたいな遺伝子を好きになったんでしょ。しかもそういうクズに限って顔はイケメン体力は猿。女はみんなそんな男が好きだって事。だからあなたが遺伝子として残ったんだよ。

離婚しない理由を子供に押し付ける親が一番イラつくわ

わたしは経験ないが、経験した友達全員幸せになっていないしどこか闇があるよ。

毒親の語源になった、毒になる親という本には
「いなくなる親｣がある
つまりどんな理由にせよ1人親がいなくなるのは毒
暴力を耐えるよりはマシにしても
毒には変わらないんだよ

子供の前で取り繕うことができないなら離婚したほうがいいだろうし
出来るのならしないほうがいいだろう

自分の気持ちを優先する人はすぐに離婚を選ぶだろうね


まあどちらがいいとか言えないけど

親不仲
離婚して，兄がぐれて
最悪だったよ
家庭内暴力
やっぱり円満は羨ましいけど
今時、友達も離婚多いし
母子家庭で、優しい息子に育ち
大学で県外出ても卒業してまた
戻って母と暮らす息子さん
仲良くて優しい子に育ってる

傷つかない離婚とかあるのかよ。ただの考え方だけの違いのみで離婚？？
子供を言い訳にしない方がいいわよ。

父はすぐ母に怒鳴ったり引っ叩いたりしたので、両親が離婚してからの方が私は幸せだった
色々思い出すと楽な生活ではなかったと思うけど、母はいつも笑顔を絶やさなかった
離婚後のあなた次第ではないのかな

私ではないけどうちの夫は母子家庭
夫が高校の時に揉めて、大学に入る頃に離婚問題は片付いたらしいけど
それでも親のこと恨んでるし、かなり心に傷残してる
私も色々見てて、片親家庭とは格差あるよね〜と結構思う、言わないけどね
トピ主の気持ちもわからなくはないけど、一生再婚しない覚悟があって、経済的に子供のこと絶対に困らせないって根拠もあるなら離婚してもいいんじゃない？

根性焼きとリスカって1度やっちゃうと5年たっても消えないんだね
一生、このまま？
これは自分ではなく、とある大家族の離婚を繰り返した娘の腕の傷。下の娘もそうなってしまうのではないかと怖い。下の子は、メディアを使って下の子の父親を陥れたからた

離婚したい理由に寄るけど　あなただけの不満なら
旦那と話し合って　子供のダメージ受けない時期まで
偽装結婚続ける。子供にも悪影響の理由なら即離婚。

親の離婚で傷ついて、私は荒れた。

子供の前で子供が精神的に保てない夫婦の状況
たとえば、激しい口論、尋常ではない暴力、（自分の親は相手が出血したり、大怪我する様な暴力してました）お金のために婚姻関係続けているんだろうというようなあからさまな親の言葉、モラハラ
こういう両親の状況を見て育ちますと
間違いなく、子どもの精神的な面に障りが出てくると思います

仮面夫婦としてお互いに他人にでも親切にするかのような態度を取り続けて、穏やかな生活を継続できるなら子供の成長を待って離婚

子供の心身のために有害な態度言葉を夫婦がどちらかでも生活の中でやったり、言ったりしておさまりがつかないなら
子供のためにも離婚一択です

私は7歳の時親の離婚で父方の祖父母に預けられたからそりゃ傷ついたよ。
当時はまた家族みんなで暮らせますように、っていつも神様にお願いしてた。

祖父母も今みたいな孫に優しいとかではなくていつも親の悪口言われてたし、親戚からも厄介者扱い。
最低限の衣食住を与えてくれたのでそれは感謝してる。
祖父母が無理なら施設だったので。

道を外すかどうかは本人次第かな〜。
私はヤンキー嫌いだし自分を幸せに出来るのは自分自身だと考えていたので、道を外す事はなかったよ。
結婚して今は平和で幸せです。

私は片親育ちだったもので、子育てしながら息子たちのお友達を通して片親っ子も見てきました。

結論から離婚はお勧めしません。
片親育ちの子供は何らかの精神的ストレスと問題を抱えているように見えるし、精神的に不安定です。
実際私もそうだったのか、幸薄そうと言われたり、そのせいで高校生ではAVのスカウトされたりという危なっかしい人生辿りました。

母親が犠牲になり、子が巣立つまでは平穏な家庭を疑似させるのが子どもにとってまだマシな環境かなと思います。

生んだ責任でしょうか。
私はそうするでしょうね。

考え方の違い、の中身が見えないので大したことは言えないのだけれど、例えばいろんな人の意見を見て、このまま離婚すると子どもの心を傷つけるだろうという目算が大きくなったらトピ主さんは子どものために離婚を踏みとどまれるの？
もし踏みとどまれると思うなら、踏みとどまれる年数だけでもいいから、もうちょっと離婚は待ってもいいのでは？

これがね、旦那さんがモラハラだったり、DVする人だったり、不倫してる、反社会的な思想を持ってるとかだったら、即離婚でいいと思うの。だって一緒にいる方が子どももあなたも傷つくから。

でもね、AとBの考えがあって、客観的に見るとどっちも間違ってる訳ではない、でも相対してる考えは受け入れ難いなっていうところだったら、うまく受け流すなり妥協点を探すなりで(できる限界のところまででいいから)家族でい続ける努力をした方があなたは後々後悔しないんじゃないかな？

幼稚園児はともかく、小学生になったら自分の考えってそれなりにあるもので、パパは悪い人じゃないけど考え方が合わないからサヨナラしたって言われても、たぶん理解も納得もできないと思うのよ。
子どもにとって悪いパパじゃないなら尚の事ね。
あなたの恐れてること(心の傷や非行)って、そういうところから起きるんじゃないかと私個人は考えてるんだけど、どうでしょう？

ただ、ある程度の年数粘って、可能な限りできる努力をしきった上で、もう無理、子どものことを含めて考えてもいま別れる以外の選択肢がないっていうところまで来たら、さすがに子どもも日々の中で感じるものはあるでしょうし、理解も示してはくれると思います。
親が思うより子どもは親の努力や感情、見て感じ取ってるからね。

誤解しないで欲しいのは、私はトピ主さんの離婚したいと思うに至った過程を軽視している訳ではないということ。
ただ、あなたの子どもの心を案じる点に重きを置いて寄り添ったらこういうコメントになってしまいました。
不快だったらごめんなさい。

うちはあのまま一緒にいるほうが子供を傷つける結果になってたと思うな
どっちが子供にとってましかでしょ
安心できない父親と一緒に暮らす、父親によって将来の夢が潰される、男性に対するイメージが歪む、そういうリスク考えたら、ふんわりした「心が傷つく」なんてことよりそっちの実害のほうがはるかに大きいよ
で、たいていの人ってそういう判断して離婚に至ってると思うんだよね

片親だと不安定になる人が多いというけど、片親になるその出発点においてたいていの場合父親に問題ありなんだから、離婚してもしなくても結局は不安定なんじゃないのとは思う
父親に問題なくて母親が不倫とかして追い出されたとしても、やっぱり離婚に至る前の段階ですでに破綻してるから、その段階で「離婚したから心が傷ついた」ってのは違うんじゃないかと思う。

もともと夫婦円満でどっちも親としてちゃんとしててで子供もすくすく育ってて離婚するとかなかなかないでしょ（芸能人なんかだと表向きそういう言い方することあるけどさ）

>>43
そういう理由で離婚するなら子供はもう子孫残すなよ。暴力振るう因子もってるしそこで不幸の連鎖とめるのが筋ですよね。

>>49
モラハラや旦那をATM扱いは離婚しない家庭でも多いよ。
こういう夫婦かなりいる。