「ありがとう」「ごめん」が言えない夫

仕事仲間的に扱ってるのかな？同じ方向を見てる仲間のした仕事に、了解！はまああるかもたけど、
誰かの仕事に対してはそんな場合もありがとう、の方が響くよね。
誰かの仕事を台無しにしてしまった時も、報告プラスごめんね、じゃないのかな、なんてねー

>>39
親の俺様の方が偉いのに子供に謝るなんて！　ってやつ？
子供小さいうちなら通じるかもだけど、10歳超えたら子供の方も自分の親が世間的にみてどういう人間かってわかってくるから通用しなくなるよ。それどころか「小さいやつ」って馬鹿にされるようになるだけだから矯正できるなら早めにした方がいいよ。

わかるー。うちの主人は私には謝るけど、子どもには謝らない。私が促すと「すいませんでしたぁ〜」みたいなふざけた感じで言う。うちの子ども達のほうがよっぽど謝れる。子どもに対して変なプライドがある感じ。なんじゃそりゃー

育ちが悪い男と一緒になっちゃったんだね。

結婚前はどうだったの？急に言わなくなったんじゃなければ、主が結婚を決める判断を誤っただけだと思うんだけどね。

子供さんへのその辺の教育や躾頑張ってね〜

本人の意識次第だよね。
子供のころからの習慣でなければ人に何かしてもらっても「ありがとう」は結構意識してないと出ない。
つい「すいません」と言ってしまうので。
大人になってから自分で矯正したのでかなり意識したよ。
自分が何かしてあげた時に「すいません」より「ありがとう」の方が気持ちいいし。
さすがに「ごめんなさい」は自分が悪いことした自覚があれば自然と出るけどね。

妻は見下げることができる相手でいてくれないとイヤだという、おこちゃまなだけでは？

>>34 良しなんか！
それでええの？
まぁ主が納得してるならそれはそれで…

わざわざトピ立てる意味あったんか？

３連休中にもありました。
せっかくのお休みに喧嘩したくなかったので、かわいこぶって「ありがとうって言って」と甘えてみたところ、ふざけた調子ではありましたが「ありがとね」と言われました。
ここまでおぜん立てしないと言えないのかというがっかり感は多少ありますが、それでも言ってくれたのでひとまずよしとします。

＞2～3日すると忘れてしまう

つまり2～3日は言う、ありがとう絶対言いたくない！という変なこだわりがあるわけではなく、単に習慣づいてないってことかな。
子どもの教育のため、と理由をつけて「感謝を言葉であらわそう」とかポスター作ってトイレに貼ってみるのどうだろう。定期的にポスター変えて「来月の標語は何がいいと思う？」って家族で相談するのもいいと思う。

旦那さんの「ありがとう」「ごめんなさい」は子供と同じく注意しないと直らないかも。
挨拶を躾けられてない人は忘れがちだから躾の一環だと思い出してもらえるようにキツくならないよう柔らかい口調で伝えたら喧嘩にならなそう。
厳しく言うと男性は変にプライド高いから見下されてるとか上から目線で偉そうにとか反発してくる。
うまく手の上で転がしてやれば良いよ!

男性でも夫でもないのですが、自分の知人にも居ります。
「ごめんなさい」「ありがとう」言ったら氏ぬ病なのか？？？ってなります。
この人の場合は「ありがとう」は稀にですが言う事もあります。本当に稀に。
言わない事で嫌ったり無視したりはしませんが、何となく精神がささくれて来るので付き合いも自然と減って行き今はほぼ会ってません。
老若男女問わず居ますよねこの手の方々…

毎度毎度、旦那がビビるぐらいの剣幕で、「ありがとうを言え！」「ごめんなさいを言え！」って𠮟りつけるのはどうだろう？そうでもしないと改善できないと思う。躾されてないんだろうね。

よその旦那さんのことを悪く言いたくはないけど、『こういう態度は相手が不快に思うだろうな』っていう想像力がないよね。あるいは主さんのことを家政婦さんか何かだと思い込んでるのか。いや、家政婦さん相手でもありがとうやごめんなさいは言うよね。

>>23 些細な事でも声掛けがあるとなんか優しい気持ちになるし、心が潤うよ

夫と同じで読んでて腹が立つ。主さんわかる、わかるよ。「あやまったらﾀﾋぬ病」だよね。うちは小さい子に問いかける言い方で「ありがとうは？」「ごめんなさいは？」とつどつど問いかけて言わせてる。

主さんの夫さんが以前我が家と同じでした。
家の中でありがとうとごめんねが言えない。それが嫌だったのでうちは逆にありがとうとごめんねを私が笑顔で言い続けました。義実家の躾どうなってるの？という意地もあったかも。そのうち子ども達がありがとうとごめんねを覚えながら成長し、今では夫もわりと言うように。でも十数年はかかっただろうか（笑）何度話し合っても変わらなければ主さんが習慣づけるしかないのかも。でも同じ土俵に乗るより家の中の雰囲気は良くなると思います。

舐めてるとかじゃなく、言ってるつもりなのかもよ
了解はありがとうを含んでて、倒しちゃったわはごめんねが含まれてるのかもね
そういう家庭で育つ人も居るのは事実
逆に、言えばいいんだろって感じで気持ちの無い
ありがとうやごめんなさいを口先だけで言われる方が腹立たしくないかい？
夫婦で考え方が違うなら、徹底的に話し合うしかないと思うけどな

ありがとう、ごめんねが言えないのは相手を自分よりも見下している証拠

だって、常識が有れば目上の人には「ありがとうございます」「すみませんでした」というはず。

あと、育った家庭の中での習慣がどうであったか
両親が互いに「ありがとう」「ごめんね」と会話の中にあり、それを聞いて育ったら、大体の人は自然にそれが当然のことと思うもでは

相手のことを見下している、家庭でそういう言葉を言う習慣が無かった、
そういう人の中には、感謝の気持ち謝罪の気持ちを言葉にして口にすることに思いが至らない人がいるという事だと思います

うちも同じです。
何なら食事の「いただきます」「ごちそうさま」も言えない。何度注意しても直す気もない。

義実家全員がそんな感じなので、どうやら照れくさいようですが、子供の教育上そんなの知ったこっちゃないです。

人はそうそう変えられないですよ。子供の為と割り切って自分はしっかり言葉にすればいいと思う。
そのうち成長した子供に成敗さるはずですから。

うちの旦那は言ってくれるけど、義兄はまったく言わない人。
義兄と電話中の旦那に私がコーヒーを持っていった時に、
旦那の「お、ありがとー」を電話越しに聞いた義兄は、
「お前、いちいちありがとうとか言ってんの！？」ってデカい声で驚いてた。
そんな驚くことかい、こっちが驚いたわ。
日常的な、軽い感じの「ありがとう」「ごめんね」ってめっちゃ大事だよね。

わかります。うちの夫も謝れないタイプ。
ありがとうはこっちが意識してこまめに言ってるとたまに返ってくるのでそうしてるけど、ごめんなさいが本ッ当に言えない(笑)
でうちの夫もそれ以外の部分は比較的協力的でいい夫です。

うちのは自分に自信がなくて、でも長男タイプだから責任感とかプライドは無自覚に高くて、言い方悪いけど大型犬に吠えるチワワみたいな感じですね。
弱い自分を周囲に見せないように本人なりに必死って言えばいいんでしょうか。
最初の頃は私もトピ主さんと同じように自分だけバカにされているのかと腹が立ちましたが、ある日、自己肯定感が低い人なりの防御反応かもしれないと思い当たって考え方を改めてから気が楽になりました。

なので、うちの夫は私が本当に謝って欲しい時に何に傷ついている(あるいは怒っている)のか、論理的に説明していって最終的に言葉に詰まると「……次からは善処する……」と居心地悪そうに言うのが精一杯ですが、それでも本人なりに歩み寄ろうとしてるんだろうなと考えて、私自身はそれ以上勘ぐるのをやめました。

基本的に人間ができてる人って自己肯定感も程よく持ってて気持ちに余裕のある人なんです。
なんでこの人こういう嫌なことするの！？っていう人は、高確率で卑屈になってる何か本人の背景にあるケースが少なくないです。
トピ主さんの方が謝罪や御礼を素直に言えるだけ人間的に成熟してるんだと思って相手の未熟さを受け容れると楽になれるのでオススメですよ〜。

ありがとうって言ってくれないならもう取りに行かないよ
倒してそのままなら自分で直してと言う。

うちの父親（85）がこのタイプ。
娘たる私もだけど、うちの母親も嫌ってて孤立してる。

昭和の戦中で、祖父母が年いってからできたこども、しかもそれまで4人女の子が続いたところにやっとできた長男サマだったから仕方がない部分もあるのかもしれないけど、根本的に自分が偉い、周りは自分のために動くのが当たり前って考えの人なので（本人はそんなこと思ってないって言うけど、ほんの些細なことも自分でしない）、周りを気にしないんだよね。
悪い部分を指摘しても「そんなつもりはなかったけど、お前がそう言うなら謝る」って言い方しかできない。一度キレて「謝るってのは謝罪じゃねえんだよ、ごめんなさい、申し訳ありませんでしたって言えて初めて謝相手に謝ったって言えるんだよ！　何様だボケ！」って言ったら「父親に向かってなんだ」ってぶん殴られました。ボケって言った私も悪いけど親だからって無条件に偉い、敬われるべきだと思ってもらっちゃ困るんだよね。

思い出し怒りで長々語っちゃったけど、旦那さんはもうそれでできあがっちゃってるから修正難しいようにも思う。
とは言え、お子さんに悪影響出るのは嫌だろうから反面教師として役立ってもらうようにするのは？　謝らなかったら「ああ言う時にはちゃんと謝れる人間になろうね、あんなふうになったらダメだよ」って言い聞かせると良いよ。旦那の悪口を子供に聞かせるのは基本的に私は嫌な方だけど、こればっかりは仕方がない。

口に出さなくても反省しているように見えるとか言う人もいるけど、みんながみんなそんなふうに見てくれるわけじゃない。何より言わなくてもわかるだろう、察してくれ見たいな態度でいたら嫌われるからね。
またうちの父親の話で申し訳ないけど、会社でも嫌われてたみたいだし、年取った今も友達なんてほとんどいない。
謝罪や感謝を言葉で示せない人は嫌われるよ。お子さんにはそんな道を歩ませないように頑張ってね。

嫌な言い方になるけど
「倒しちゃった」「倒しちゃったから、なに？」
「了解」「それだけ？感謝は？」
って都度言うしかないと思うよ。

私はそこまでして定型の言葉を引き出す必要もないと思うけどね。
なぜなら私にとって「クリーニング受け取ってきたよ」は明日から着られるよというただの報告だから「了解」で事足りるし
「倒しちゃった」には「戻しといて」ってオーダー出しておしまいの話だから。

でもたぶん、トピの例だけじゃなくて些細なことがもうずーっと積み上がってるんだよね？
じゃあ、都度要求しよう。それしかない。

わかるー。
言えてない自覚もない…。
仕事ではちゃんとるしてるとか言い張る。
それに人の話も聞かないから私がごめんねありがとう言ってることすら聞いてないから、お前も言わないって言ってくる…

言ってることが真逆になってごめんなんだけど。


うち、子どもたくさんいるんだけど、同じようにしつけたつもりでも、元の性格というか、すぐに「ありがとう」「ごめんなさい」が言える子と言えない子がいて。
でも、注意深く見てたら、言えない子も「わるいな～」とは思ってるんだよね。
小さい頃の事だけど、謝りそびれて拗ねまくってたので放置してたら、こそこそっと覗きに来て、「悪いと思ってないわけじゃないよ」とか言うわけ。
まぁ、「ごめん」ってただの言葉だしな～この子も苦労するのかもしれないけど、根性が悪いと思うのはやめよう、って思った。

旦那さん、他に沢山良いところがあるみたいだし、徹底的にやらないなら、もうお子さんの方をフォローして、旦那さんの声掛けの方は生あたたかく見守る方が良いかもしれないね。
まぁ、その前に「言葉に出すのが難しいだけで、感謝してないわけじゃない」くらいの意思確認はしたいけどね。

>>12
離婚準備すすめるレベルなら諦めがつきそうですね。

>>11
実際問い詰めたら口げんかになりそうで、そっちの方が面倒くさいのでなるべくやりたくありません。
ただわたしとは無関係のどっかで痛い目見てほしいな～とは思います。

>>13
本当に変なプライドですよね。
仮に思ってなくても言うだけで家庭が円滑に回るのに。

変なプライドだよね。

うちの旦那も「うん」としか返ってこないわ
そのくせ自分が珍しく家事すると「風呂洗ったよ！！！」と何回も言ってくる
私は諦めて離婚準備してるレベルだから吹っ切れてるけど、これからも一緒に暮らしていくって考えると本当うんざりするよね

私だったらクリーニングは取りに行かないし、洗濯物倒された報告されたら「それで？」って返すわ
もしくは「本当だ、これって私が直した方がいいの？」って天然ぶって聞くｗ

>>7

「言うか言わないか」だったら言う方が正しいので、「言うつもりはないよ」と返して揉めるのが面倒だから、話合わせてるだけなんだろうね。

喧嘩上等!!なら、子どもが同席していない時に「ごめん」か「ありがとう」を言う状況を作って、「なんて言うの?」って言うまで追求するとかかな。
「私には礼を尽くす価値がない、と思ってるんだよね?」って。

結果的に、「しょーもない男」と諦めて暮らすことになりそうだけど。

>>6
謝ったら死ぬ男性けっこういそうですね。
たった一言だけで円滑に回るんだからむしろ言わないほうが損だと思いますけどね。

>>5
わかります！
以前職場の既婚男性に聞いてみたら、「ありがとう」「ごめん」は負けた気がするし上下関係ができた（自分が下になった）気がするから言わないと言われました。
それは妻のほうが立場が下だからむしろ言えという感覚なのでしょうか・・・。

>>3 夫婦なんて赤の他人同士が努力で家庭作ってるだけなのに。

そうですよね。
子どもたちとは血縁関係ですが、夫婦なんて血のつながりもないし言ってしまえば結局他人なんですよね。
他人が共同生活を送っているのだから思いやりや歩み寄りがなければ簡単に壊れてしまう関係だと思うのですが、そう感じているのは私だけのようです。

>>2
何度か言っているんです。
そのときも「そうだね」としか言わないんですよね。
指摘されたのだから「そうだね。ごめんね」と続いてもいいはずなのに。

家は家事育児は全くやらない。ありがとうはたまに言う。
でも、ごめんだけは絶対に言わない。
「俺は謝らない主義だから」って、なんの主義よ？誰得よ？
マジでむかつく。謝ったら死ぬの？

うちの旦那もだよ
ありがとう、ごめんを言ったら灰にでもなっちゃうのかな？しぬのかな？ってくらい言わないというか言えない
逆に文句やケチをつけたり逆ギレで済まそうする
義両親もだったから育ちの問題なんだろうなと思ってる

>>3

読み返したら誤字してました。

＞家事も育児も分担してくれるけど、日常の些細なありがとうめごめんも言わない。
→日常の些細なありがとう「も」ごめんも、が正解です。

まるでうちの夫のことのよう。
家事も育児も分担してくれるけど、日常の些細なありがとうめごめんも言わない。
何度か指摘したけど、夫曰く「頭では思ってるんだけも……」で終わり。
ちなみに私が何か先回りして頼むと不機嫌そうに「わかりました」って答えるのに、本人は不機嫌なつもりじゃないらしい。
義実家は砕けた雰囲気でありがとうやごめんをあまり言わず、夫はその延長線の感覚でいたと。
思わず「義実家は義実家、うちはうちで別に考えて」って言っちゃった。
そういう人だとわかってても、たまに嫌になる。夫婦なんて赤の他人同士が努力で家庭作ってるだけなのに。

長々と失礼しました。
主さんの文章を読んで、悩んでるのは自分だけじゃなかったのか！ってちょっと笑っちゃいました。
もやもやしたら、諦めず旦那さんにちょこちょこ言っていいと思います。

何故言わないの?と小一時間問い詰めてもいい感じだね。

ここに挙げられた例だと、
クリーニングに出したものをとってくるのは、「妻の仕事」だから、夫として「了解」で良い。
服を倒しちゃったのは、「そんなにダメージ与えたほどでもない」から、なにか言っておけばいい。
って感じかな。
主さんからの「ありがとう」「ごめんなさい」は、「言いたいから言っているだけ」とか「妻から夫へは言って当然」なので、お手本にも参考にもならないんだと思う。

とりあえず、次回話す時に、
「子どもには、『男女』や『立場』の区別なく、ありがとうやごめんなさいを言ってほしいので、あなたなりに思うところがあるかもしれないけれど、協力してほしい」
って言い方にしたら逃げようがなくなるし、それで直らないなら冒頭の「じゃぁ、なぜ言わないの?言わなくていいと思ってるの?」と聞く機会になると思う。

追記：ほかのところは不満はなく、家事・育児も率先してやってくれるステキな夫です。だからこそ、家事も育児も大変なことを分かっているはずなのになぜ「ありがとう」の一言が言えないのかと不思議です。