「重度判定」が壊した娘の心は、取り戻せますか？

アドバイスよろしくお願い致します。

娘さん、今１番お辛い時期と思います。小学生になれば、支援学校などへ進まれたら仲間ができて救われるかも。

軽度のお子さんとは分かり会えないと思います。どんなに無理やり仲良くしようとしても、違いがハッキリしてくるから。

同じ重度の子がいればいいけど、軽度も混在している療育で、仲間がいないなら娘さん辛いと思います。

手帳判定は３年に1回だから、大きくなってもずっとある。何度やっても「最重度」「重度」と言われると頭がガツンと殴られた気持ちになる。そっとしておくしかない。

療育の先生に相談してみたら？

療育の施設は変われないのかな？
誰も悪くはないんだけど、このままだと娘さんが“悪い人”になってしまわないか不安だね。

まだ小さい子だからショック大きいよね。

成長とともに軽度になるとか無いもんね
重度はずっと重度のままだから、どう折り合いつけるか時間はかかると思う
しかしBさんがとばっちりで可哀想だな…だれも悪くは無いんだけどね

Bさん何も悪くないよね。
重度の方が色々支援受けられるんじゃないの？

軽度と重度が一緒に療育してるのがおかしいと思う
クラスを変えて貰えば？

本来であれば、できるだけ得意・不得意の傾向が近いお子さん同士でクラスを組めた方が、双方にとっても先生にとっても良い環境になるんでしょうけど、療育って人数が限られているから、年度によって集まる子のタイプが全く違うんですよね。先生方もその調整には本当に苦労されていると思います。
軽度の子なら個別療育で対応できる場面もあるかもしれませんが、個別だけではどうしても集団生活のルールや情緒面のサポートまでは難しい気がします。特に自分の意思をしっかり持っているタイプの子ほど、個別中心だと感情のコントロールが育ちにくいこともあるように感じます。
早い段階から集団の中で生活リズムや人との関わりを学んで、情緒を育てていくことが大切なのかもしれませんね。

＞Ｂさんが気軽に話しかけてきたり、子どものちょっとした失敗を笑いながら受け止める姿を見るたびに、娘は苛立ち、心がざわついていたようです。

これ、どっちの気持ちも分かる。
ただ、私はリアルでの無視やクレームは、したこと無いけどね。ママスタに愚痴るぐらいに留めたほうがいいと思うよ。　

心に留めるだけならまだ良かったのに、
無視やクレーム、相手への暴言や悪口などを【実際にやってしまった】のであれば、
今後、娘さんが落ち着いたとしても相手は娘さんに優しくすることは、無いと思います。

>>13 と14ハンネ被ってますが別人です

>>14
子育て大変なのは皆同じだけど
辛いから大変だからって相手に聞こえるように暴言吐いたらダメだよね。無視やクレームもそうだけどさ。

それをしないためにママスタがあるのに。

娘の愚痴は聞いてあげたら？アドバイスや励ましはいらないと思う。
Bさんのことは、エスカレートするなら、諫めた方が良い。Bさんも気の毒だけど、主の娘さんにも悪いことしかない。
主はお孫さんを愛してあげたら良いよ。大事な娘が産んだ、可愛い孫なんだからさ。
この先、多分娘さん親子は困難も多い人生になると思うけど、だからって不幸になるかどうかはわからない。

障害受容できる時期は人それぞれだからね。
受容出来てなくても必要な事は淡々とこなす人もいるし。
娘さんに、その時がいつ来るのかは分からないけど、今は障害の程度が同じような療育先に変わる事で少しは楽になれるのかも。

来るかどうかなんて分からないね
受け入れ、理解すればいいのよ
淡々とでも誠実に障害に向き合うしかないだけ
障害があろうとなかろうと子育ては大変なものでしょ、ペット育ててるわけじゃ無いんだから自立できそうな所は本人にどんどん任せましょう

投稿主さん、娘さんの付き添いをやめていますよね。
私はそこが引っかかってしまいました。
娘さんから逃げちゃっているのに、苦しみを乗り越えてほしいとか・・・。

娘さんを見捨てていることに気づいていないのかな・・・？

気持ちは分かるよ。最重度になれば宣告の重さは計り知れないから。

ただ、他人を巻き込んで無視やクレーマーを決行するのはただのイジメ。
つらい気持ちとイジメは繋がるものは何も無いし。「判定つらいからイジメをしても許してください、障害児がいたらわかるでしょ？」って言うのは甘えだよ。
主娘の最大の過ちだと受け止めて、主が娘を支えてあげたほうがいい。

親がいない人、実家に頼れない人、
または、旦那さんがいない人でも
リアルなイジメをせず、重度判定を受けても辛い気持ちとしっかり闘って向き合って、育児放棄せずしっかり乗り切ってる人も、世の中たくさんいるから。
ママスタに愚痴吐きながら強く生きていかなきゃね。

これって、勉強やスポーツの世界でもあるけど、絶対に越えられない生まれながらの才能の差を突きつけられたときに、いつ、どうやって受け入れられるようになるかみたいなものなんだよね
それができなかった子は大人になっても卑屈になったり、妬みや嫉みに取りつかれたままになっちゃう
障がいの場合、それに加えて普通の子との差も突き付けられるけど、周りのサポートを受けつつ、最後は自分でのりこえるしかないのが現実かな

>>22
あなたは障害児を育てたことがないのに、無理やり学歴やスポーツに当てはめて会話に入ってこなくてよろしい。

障害児の世界と高学歴の世界は全く別ものですから、お引き取りください。
惨めさの度合いが全く違うからです。

知ったかぶりで会話に入られても、あなたは知らず知らず人を傷つけてるのに、会話に入れた気分で満足しているだけですよね。みっともないだけですよ。

この話にアドバイスできるのって、支援学校のお母さんぐらいじゃない？勉強やスポーツと同じとか言ってる人、障害児の何を知ってここにいるの？って感じ。

>>22
あなたコメント消したほうがいいよ。
邪魔。

>>22
うちの姉が受験で落ちたり離婚したり子供できなかったりまともに就職出来なかったりで妬み嫉み卑屈満載になった結果双極性発症してるっぽいわ
子供も確実に積極奇異だけど受け入れられないみたいで検査もしてないし

重度も辛いけど、最重度はもっと辛いよ。判定なんて関係なく、ありのままのお子さんを、受け止められる日がくるといいね。

うーん、「お母さんついてきて」とか「どうして私だけ」っての見る限り、娘さんは心細くてたまらないんだよね。
その娘さんのご主人はどうしてるの？
本来なら夫婦で力を合わせて協力していくべきところなんだから、一番の理解者で相談できる相手はご主人よね。同じ子供の親という立場なんだから。
ご主人にそこをきちんと話すのがまず先かなと思った。
主から、「娘に何度か付き添ったけどもう本人も心が限界のところに来てるみたい。私では寄り添ってあげられない。それができるのはあなたしかいない。ここが一番の踏ん張り時だと思う。私も出来る限りサポートするから是非夫婦で乗り越えてほしい」
みたいなことをご主人に話してみては？

>>26
そんな人生じゃそりゃ卑屈にもなるよ、かわいそうに

>>29
横だけど、それをご主人に話すということは、主娘がイジメをしていることも、仲間を作り束になって園にクレーム入れてることも、何もかもご主人に話すって事になるよね。
相当強力的で子煩悩な旦那さんであれば、そうした歪んだ気持ちを救ってあげようとするかもしれないけれど、理解の薄い旦那さんだったら束になってママ友イジメしてる時点で、療育園の女は怖いって、仕事に逃げて行きたがらないと思いますよ
しかも、療育の時期の旦那さんって、母親ほど障害をわかってないので「療育しなくても治るだろ？」って言い出す可能性も、無くはないかもよ。
重度なのに療育受けないなんてあり得ないだろうから、ご主人こそ慎重に話さないと主娘が益々辛くなるだけ。
やはりお母さんである主が付き添うべき。

>>31
やられてる側ってイジメられた時点で旦那も知ってるよね。
虐める側の旦那って何も知らないのかな？
自分の妻が集団イジメをしてる元凶だと知ったらどう思うか気になる。

身近にもいる
普段は穏やかそうに見えるのに、急に顔つきが暗くなったり、ある時は妙にハイテンションだったり、いきなり怒鳴ったりと情緒の波が激しい人
最初は統合失調症かと思ったけど、実はお子さんが支援学校に通う障害児で、ご主人もうつ病だと聞いた

親の姿は見たことがないけれど、きっといろんなものを一人で背負ってるんだろう
限界まで我慢していると、いつか心が壊れてしまうと思う。トピの娘さんも、抱え込みすぎると執着やストーカー的な行動に発展しかねない。
私が知ってる人は、自分の心の虚しさを他人に向けて、執着することで心を満たそうとする。気づくと凝視したり、待ち伏せしたり、あいつは言ってやらなきゃ分からないから…と言って、常に監視してるから本当に危険だよ。
娘さんが犯罪者になる前に、主がそっと寄り添って支えてあげることが大事だと思う

>>29
旦那にイジメの話をしたら地域に知り合いが多くて、地域コミュニティの主力人物があちこち話を広め、名前も知られて次第にいじめっ子が居づらくなったらしい。

まぁ…。

自分の子供がＩＱ１８ですってハッキリと宣告されたんだけど、誰だって直視できず、心が崩壊して落ち込んでしまうのよ。
わたしも最重度判定受けて、口では大丈夫というんだけど、ふとした時に意味もなく涙が出たり、ネガティブなことしか浮かばなかったり、眠れず辛い経験したから。
気持ちはわかるよ。

でもさ、だからって
無視とか集団リンチなんかしたことないわ
仲間や友達は感謝してるから。

まずは、ゆっくりでいいからＩＱの低さを受け止められない自分を認めること。
子どもは数字じゃない、ありのままを受け止めればいいんだよなぁと思うと、少し楽になる。

>>23
何かいろいろ大丈夫？

障害持ってる友人やその親とも子供のころから付き合いあるけど、その人たちはこういったように、少しでも前を向いてのりこえてるのよ
あなたの主張は、前を向くのではなく、惨めさの度合いが違うから後ろを向くべきだと逃げてるだけ

>>36
意味がわからないよ。前向き後向きとかじゃないよ。障害の話なのに勉強やスポーツと並べてるあなたが無神経過ぎるって言ってるの
話をこじつけて勉強も障害も同じとか言ってんじゃないよ。同じにしないで

障害児を育てたことがない人に、この話が分かるわけないよね（笑）

>>37たぶん、勉強やスポーツ万能しか能がないのよね　>>36みたいな人はさ。
何も知らないくせに、障害児のお母さんのこと知ってます！わかってます！偏見ないです！ねえねえ障害児のお母さんに優しくしているアタシって偉いでしょ？！と自分に酔ってるだけだから、相手しなくていいと思うよ。
こういう、見せかけだけの人って「それは違うよ」と少しでも否定すると、逆ギレして聞こえるように暴言吐いて、今度は勉強やスポーツ仲間の方に行き、障害児の悪口を言ってると思いますからね。

>>36
あなたみたいな人を信用していたんだけど、ウチのデイサービスに送迎車が迷惑だとクレームの電話かけられたことがあるから、嫌いになりました。

受容には否認→怒り→取引→抑鬱→受容と5段階のプロセスがあると言われているんだよね。
主の娘さんは今怒りの段階にいるんだと思うよ。この時期は周りが何を言っても「何で自分だけこんな目に合うんだ」と言って怒りの感情を周りの人に表出をして聞く耳を持たないからどの言葉も伝わらないと思うよ。
それより娘さんが少しずつお孫さんの障がいを受容の方に進める様に様子を見ながら必要な時に声かけするといいと思うよ。抑鬱から受容に進めずに娘さん自身が鬱病に陥ってしまってはいけないから。

>>42
認知症も同じような「受容」のプロセスがあるけど、障害を告げられた母親の気持ちを考えると、そう簡単に受け入れるわけがないよね。
生まれてすぐ告げられる場合もあるけれど、自閉症の場合だったら２歳くらいまで健常児だと思っていたのに、ある日、急に障害の疑いがあると言われて、受け入れるまでに何年かかけて、やっと支援級や支援学校に行こうと決心するものだよ。それに、学校行ってからもさまざまな事が原因で、葛藤は続くと思います。

>>43
簡単に受容の方に迎えるわけではないし私自身そうは思ってないよ、このプロセス自体年単位で進んでいくことだし。
けどいつまでも現状に目を背け続けるわけにはいかないと主の娘さん自身が思う時が来ると思うんだよね。進学のタイミングとかその他とか。
ただ今はまだ周りの声に耳を傾けられる時ではないだろうし、こういうプロセスを経て徐々に進んでいくものだと頭の片隅にあれば「今このあたりかな？」と感じてその段階に合う対応を主が取ることが出来れば良いのかなと思ってる。

>>44
そうだね。その見通しが分かると大分違うだろうけど、まだ療育始めたばかりで周りも様々な障害のお子さんがいて、みんな焦りしかないよね。同じ境遇で少し年上の先輩ママやお子さんの様子を知る機会があれば、障害があって苦しいのは自分だけじゃないんだって励みになるかもしれないけど。
少し上の先輩のことを知るのって、デイサービスで保護者会したり、支援学校で高校や中学の先輩と出会うまで、なかなか機会がないから、３歳だと苦しい期間が続くかもね。自分から先輩探しできる気力があるといいけど、ちょっと今はつらいだろうね。
一人で抱え込まず、苦しい時期を仲間と支え合いながら、過ごせたらいいね。