知的障害のある妹の面倒をめぐって離婚 （2ページ目）

>>60
旦那は主母と主妹と同居させられてたんだよ
それも嫌になって別居しても向かいに住んでたり…
妹が家に来て迷惑かけられたり車蹴られたり…

こんなん嫌になるでしょ

>>61
だったらトピ文に初めからそう書いて欲しい。
後出しじゃんけんみたいになる。

結婚したての時点で配偶者に気を遣えず嫁と親を優先するバカなんだから、
捨てられて当たり前じゃん

下のお子さんが自立するタイミング狙ってたんだろうね
お望み通り妹と一緒に生活できるんだから良かったじゃないの
最初っから夫＜＜＜＜＜妹なんだから

薄情なのはどっちだよ

逆の立場で考えろよ
旦那が義両親と知的障害を持つ兄と一緒に暮らすって言ったら快く受け入れられんの？ぶっちゃけそういうことができる神経が信じられんわ
薄情なうえに無神経！

>>60
ほんとにちゃんと読んだ？
主レスに「昔は母や妹と同居していたのですが夫が妹と離れたいと言い出したので道路の反対側のマンションに引っ越しました」って書いてるよ

この時点で嫌気差してたんでしょ

トピ文を何度も読み返しているのですが、主のお母様が倒れて入院されるまでは
知的障害のある妹さんとお母様が二人で暮らしたということですか？
そしてお母様の入院で妹さんの面倒が見れなくなったので、今度はあなたが妹さんの面倒を見ようとされてるということですか？
であるならば､此処で書き込みされてるほとんどの皆さんが主さんのご主人を擁護されてるように見えるのですが、そこがよくわかりません。
主のお母様が倒れる前までは､何かとご主人が主の妹さんの面倒を見ていたということですか？そんなことどこにも書かれてませんよね。
もうご主人を解放してあげてとか、よくご主人が我慢してきたとか、トピ分のどこの部分を読んでそう思われるのか､私にはさっぱり判らないのですが、どなたか説明して頂けますか？

もし主が早くに亡くなったら、施設に入ってる妹は誰がみるの？

施設入れたからって家族はノータッチじゃないからね、一時帰宅とかあるし面会も行くし必要なものを都度そろえたり、施設からの報告や連絡も常に受けなきゃならないし、イベント参加とかもあるよ

主の娘さんたちにその負担がいかないように、早めに主と離婚して家族バラバラにして縁を切っておきたいのでは？

もし妹さんより主が先に亡くなったら妹さんは主の娘たちが多少支えることには絶対にならない！迷惑かけない！と言い切れるのかな。夫目線からするとそこも怖くない？
私も問題のある実兄がいるけど一生自分の子供達に影響が一切無いようにできるかと聞かれると、そうしたいけど現実問題完璧にできるかどうかわからない。

主には兄もいるのに、なんで主家族が同居したり全面的に手続きや面倒みたりする前提の話なの？
そういう不公平感も旦那にしてみたらイヤだよね…
利用されてるとしか思えないもん

主に先立たれてしまったら、と考えたら、旦那の言ってることは分かるよ。
自分の子どもが知的障害で同じこと言われたらなんて奴だ！って思うけど、妻の妹とか他人だからね？
ちょっと冷静になって考えてみてよ。

結局なんだかんだでみんな障害者並びにその家族に対して凄まじく冷たく残酷に対応するんだな…

やまゆり園事件は正しかったんだな…

胸糞悪い

トピ主は「自分が一番つらいのにひどいこと言わないでよ」みたいな考えばかりだよね
旦那の気持より自分のお気持ちが優先

旦那は大変な私を理解して支えるべきって思ってるからそんなこと考えるのよ

旦那は主のそういうとこに嫌気がさしたんだと思うよ

あなたは、旦那より母や妹のこと大事なんでしょ
だから旦那もあなたを見限ったのよ

同居なんて愚かなことしたもんだよ

娘さんたちはどう思ってるのかな？

施設に入れると言ってるのに「付き合いきれない」と言い張るって事は、多分妹さんの事は口実で、本当はもっと別の理由で別れたいんじゃないかな。その理由によっては旦那さん有責で慰謝料取れるかも知れないし、念の為興信所に依頼してみたら？

>>45 結婚する前に知的障害の妹のことは伝えて結婚しています。同居を始めたきっかけは夫が私の実家の近くの企業に転職したからで、そのときは15年くらい前でしたけど妹は癇癪を起こすことなく穏やかでした
ちょうどその頃父親が亡くなったこともあり母親が不安を感じていたため、玄関だけ共有する二世帯住宅を新たに建てて一階は母親と妹、二階は私や夫や娘たちが住んでいました

>>40
お母さんが倒れて話が現実化してきたからだよ
旦那さんの中でこれまではまだ我慢ができる範囲だったのが今はそれを超えてしまったの
主が辛い苦しいって旦那さんに言える立場ではないよ
そういう自己中がわかってるからこの先が余計に不安になるんでしょ
あなたは妹のことを一生解き放たれることは無いの
辛くても我慢する道しか残ってない
それを旦那さんにも負担させるのは間違えてる

>>39
周りの人も主も旦那側に愛がなくなったのかも？って考えるかもしれないけど、仲良かったなら愛してると思うよ
でももう自分を犠牲にできないのね 積もり積もった気持ちもあるし 最初から分かっていたか、も主のとこはどうなんだろう うちは分かってなかったけど、、でも分かっていたなら一生かけて犠牲になれ、は自○を増やすだけです
それくらい支える側も辛い
みんなが幸せってそのみんなが自立してる事が前提だから、妹みたいな人がいたら必ず誰かが犠牲になってしまうし
みんなが少しづつ我慢っていうのも綺麗事だよね 結局、偏る 現にお兄さん何もしてないんでしょ？そういうのも現実
主も妹を愛している訳ではなくて、情とか呪いとかそういうのでがんじらがらめで、苦しいね


離婚して離れて暮らして思うことあればまたくっつけば良くて 籍とかは関係なく、、
お子さん大きいのなら籍にこだわる理由もないので、唯一の自由だと思って、柔軟に旦那さんと上手く行くことを願ってます

なるほどね～
主は妹の障害年金狙いかw

逆に、旦那さんが、知的障害のあるパワー系の弟を引き取ると言ったら、唯々諾々と応じる？

結婚当初の同居はどういった経緯だったの？きょうだい児だということはどの段階で話をしたの？別居しても更に迷惑をかけられて、貴方がたはそれに対してどういう対応をしたの？その時にどれだけ誠意ある対応が出来たかどうかだと思うよ。そういったことが積もり積もって今回に至ったのであれば離婚も仕方無いんじゃないかな。

被害者面してるけど
本当の被害者は夫の方だからね
間違えないで

旦那さんの意思に賛同します
旦那さんは結婚当初同居もして色々我慢されて、妹さんとはもう関わりたくないんでしょうね…
子育てもほぼ終了しているし、解放してあげたらいかがですか？
今は卒婚される夫婦も事実婚も多いですし、子育てが終われば戸籍云々は影響ないようにも思います

すごく大事な問題。
特にそれが配偶者側（主さん）の家族問題
となれば、ご主人は何と説明されても
「そうは言っても、いざとなったら……」
と不安になるでしょうね。
きっと今までも不安を抱え続けていたのかも。
これまでよく話し合ってこなかった……という
ことで言えば、どっちもどっちかな。

今さらだね。

妹さんの存在を隠して結婚したなら納得だけど。

お母さんの状態がよくないときに離婚話を持ちかけられたのでタイミングを考えてほしかったなと思います
どうして私が辛いときにそういう話をするのか理由がわかりません

>>35 子供は23と20で長女は社会人、次女は大学生で院に進む予定ですが子育てに手がかかる年でもなく、離婚しても子どもたちに影響があるわけじゃないけど。夫婦仲はよかったから私は別れたくない。でもあなたの言うように妹見捨てて遠くに引っ越すのも無理です。離婚して夫だけ遠くに住んで、頻繁に会うくらいしか解決策はないのかな

旦那さんは全然薄情ではないと思う。本当はもっと早く離婚したかったはず。でも子供が20歳になるまではと我慢してたんだと思う。薄情どころか、とてもまともな父であり夫であると思う。

>>30
旦那に迷惑はかけないって主は言うけど、仮に施設に入ったとしても一時帰宅とかはあるよ？お正月とかお盆とか普通の週末でも。同じ施設に入ってる人たちがお正月などに自宅に帰ってるのを見て妹さんも帰りたがると思う。その場合どうするの？施設内のイベントに家族が駆り出されることもあるし。

てか結婚当初、主の母上と妹気味と主の旦那さん同居してたの？すごいね。誰が同居を言い出したの？

そもそも主にもう愛がないんだから別れてあげて欲しい

>>30 お子さんは大きいんだよね？
もう引っ越したら？妹のことはもう何もしない！遅くなったけど家族捨てますって言える？行動できる？そういう自分をどう思う？
それが苦しいなら離婚が両者にとって幸せかもよ
うちの旦那毒育ちで親の面倒見ろって貧乏の呪いかけられてるんだけどさ、最後捨てきれなそうなら離婚してあげようと思ってるんだよね
訳あって旦那は無職になるけども、、病気もあるし定職つけずその日暮らしで老親に搾取されながら生きるんじゃないかなぁ
今は経済的に安定してるけど、また義実家の所まで落ちると予想してる

すごく嫌な嫁に見えるだろうけど、一番近くで見てきた他人だから 家族の呪いって強烈だなぁと感じることがあって
その家族捨てさせて、自分についてこさせて、果たして旦那は幸せなのか？その後罪悪感に苛まれないかとかさ色々考えちゃうのよ
だからこっちから捨てろとは言えないよ 捨てたい一緒に逃げてくれって言うなら一緒に悪者になってあげられるんだけど、、
旦那さんは主のために身を引いてるって見方もできるよ

妹を施設に入れてからしか話できないと思う
これまでのことご主人我慢してきたけど、一切関わりたくないのでしょうし

>>10
主な原因がその車のことじゃなくて、そこで旦那さんの堪忍袋の緒が切れたんだと思う。
子供も大きいんだし、離婚の方向で考えれば？

さらっと兄家族と～って書いてて
それから旦那さんがずっと引っ掛かったところがあるとしたら
兄は妹の世話から1抜けしてるから、では？
施設に入れるならあとは細々したことは主のお兄さんが引き受けたらどうでしょうね

お兄さんがいるのに主が丸抱えしてるからでしょうね

>>25 それはうちの母親も病室で話してました。同居が長くて自立させる時期が遅かったのは事実ですがそういう自立支援をしてくれる施設に短期入居していて、母が亡くなったら長期的に入ります。夫には迷惑をかけてしまったかもしれませんがどうか離婚はしないでほしい。私が年老いたときにどうすべきかも考えて行動すると伝えていますがもう我慢の限界なのかもしれせんね．．．

最初から知的障害のある妹がいるってわかってたよね？
いつかは親は死ぬんだから、その後の事を旦那は考えてなかったの？
というか、旦那は天涯孤独で肉親はいないの？

もし、旦那にも肉親がいたら、急な事故や病気で自分が関わることもあるのに、嫁はダメだけど自分はオッケってこと？

どのみち、それが離婚の正当な理由にはならないから離婚したくないなら拒否でいいよ
離婚届の不受理申出もしておいて、放置かな

それで旦那が出て行くなら、婚姻費の請求をするかな

なんか途中で「夫にはしてもらうことはありません」って書いてるけど、そりゃ施設の手続きに関してはそうでしょうよ。
サインしたり役所行ったりは主さんがやれるんだろうし
でもそれ以外のところでこれから自分がやらされることがあるんだろうなというのが分かりきってるから嫌なんじゃないの。
施設がある！施設手続きは自分がやる！夫には何も迷惑かけないって言ってるのに！って考えはやめた方がいいよ。迷惑かけないわけがないんだからさ。あなたが不慮の事故で何かあったら、旦那さんの出番でしょ？
そういう色んなところが不透明なのに「あなたには迷惑かけないのに」って言われるから腹が立つんだよ。

知的障害ってどれくらいのレベル？
スーパーで普通に買い物はできるの？

あちゃー。

なかなか大変なだな。

床に伏せてるお母様に酷なことを言いますが、主を典型的なきょうだい児に育て上げた結果が今のコレなんだよ、って思いました。
主が結婚した時点で主親が妹さんのお世話を一切合切担って、主夫婦には主夫婦の家庭に専念してね、そうするのがまともな親のする事ですよ。急に主の手が無くなると大変ならば結婚から1~3年程度で親のみのお世話で済むような生活形態を作るように、それを最優先で主親と主等きょうだいでやっていくべきだった。それを主もやらなかったから主旦那の負担とストレスが積もりに積もった。

主は旦那さんと離婚してあげてください。

これはきっかけで
ご主人はもしかしたら子育てが終了するまでは…って我慢していらしたのかもしれないですよね
お母様や妹さんの事以外にも
ご主人にとっての離婚理由があるかもしれないのでは？と思いました

よく同居なんてしたよね…
旦那さんがイヤになるの当たり前
子供が成人するまで離婚を待ってくれただけ感謝すべき

旦那に何かをしてもらうことはなくたって、主にはその何かをしてる時間があるでしょう？
自分の築いた家庭を放置して。
別居するくらい嫌だった人たちのために時間を割かれるのも嫌なんだよ。
この先この感情を抑えていくのは可哀想すぎる。
主が何をしてももうこれは変わることはないよ。
とにかく主を含め関わるもの全てが心底嫌なの。

>>14
いやいや、施設に入れて姿は見なくても現実にはいるわけだし
若かったころには普通だった親が年取って介護が必要になったのとはわけが違うよ
主たちと並行して年取る妹の対応はきついものがある

施設に入れる、迷惑はかけないって言ったところで完全には無理だって思ってるからじゃないのかな。ご主人の手を借りずに施設に入れてから話し合えば？

私がこの旦那さんの立場なら、離婚過ぎるよ。
薄情かもしれないけど、揉める前に離婚選ぶかも。

>>5 これを読む限りだと主も妹から離れてはいけないって感じの人だし施設に入れたとしても妹中心の姉人間であることには変わりないだろうなと
別居に応じてあげただけで配偶者に寄り添えてると道路挟んだ向かい程度で思ってるなら根本から間違えてる
なぜ結婚したのかな 自分の幸せも欲しいと思ったからかな なんだかすごく切ないけど、本来主のような人間は結婚をせずに生まれ育った家族の面倒を見て生涯を終えるんだよ
その本来に戻るだけ

>>14
いまさら旦那に配慮しても遅すぎたのでは？
同居も嫌だったろうし、別居してからも真向かいの家でしょ？
家に来られたり車蹴られたり…そんな知的障害の親族いたら嫌になるよ。

なんで旦那を実家と付き合わそうとするの？
旦那は関わりたくないんだから主の実家のことは主だけでやって旦那には関わらせないようにすべきだったと思うよ。

旦那は主の奴隷じゃないんだけど、テイカーになってる自覚ないの？
旦那の残り人生も限られてるんだから、そろそろ解放してあげなよ

旦那が薄情なのではなく、主がそれを当たり前だと考えるのが図々しいよ
たしかに結婚する時点で分かりきってたとはいえ、実際に目の当たりになると現実は違ってたということはある
旦那の判定が甘かったのかもしれないけど、これまでそういう人とは接したことがなかったら仕方がないね
妹も若い頃よりもやりにくくなってきてるんじゃない？
他人の旦那にそれを背負わせるのは大間違いでしょ