知的障害のある妹の面倒をめぐって離婚

旦那の面倒を見なくて良いと思うと、将来のお金の心配がなければ、それも良いかも。

「うちが面倒を見るなら」ってどの程度の面倒？
施設を探したり施設に入る手続きをするのも面倒のうちに入ってるの？
施設に入れて同居しないなら面倒を見るって事にはならないような気もするけど旦那の考えは違うの？

施設入ることが決まってるなら旦那にはさほど迷惑はかからないと思うけどね

ただ主が亡くなったあとに主の子供たちが関わることになるかもと心配になるかも
今、ママスタセレクトの漫画で同じような話やってるから見てみたら？

やっぱり関わりたくない人が大半じゃない？

薄情ではあると思うけど、離婚理由はそれだけではないと思う
子育てが終わったら夫婦も終了、解散という人、最近多い気がする(私の周りね)
妹さんの世話は離婚を言い出すきっかけにすぎないんじゃないかな？だから施設に入れようが入れまいが解決しないと思う

>>2 ちゃんとした施設に入るための手続きさえも嫌がっているみたいで
ショートステイは何度も何度も体験していますがコロナで受け入れ先がなくて困った経験をしていますし妹が無断で脱走して我が家に帰ってきてしまったこともありました

妹は偏食気味だったり癇癪を起こしたりするときがありますが日中は仕事があるし趣味の絵をやっているときは大人しいです。

昔は母や妹と同居していたのですが夫が妹と離れたいと言い出したので道路の反対側のマンションに引っ越しました。

なんだろうな、こじつけっぽいよね
女がいるんじゃない？
今は知らないふりして調べた方がいい

>>5
そりゃ旦那さんも縁切りたいわ

離婚してあげなよ

>>5
それはきついよ
旦那さんを解放してあげなよ
もう主の実家に関わるのが嫌なんだと思うよ

主が１人で責任持ってやるんならともかく、思いっきり旦那も関わらせてきたんじゃん…
ここまで離婚しないで一緒に子育て終えてくれたことに感謝しなよ

もう旦那さんは妹さんの顔を見るのも嫌なくらい嫌いなのかもね
考えることすら嫌なのかも

私達嫁が大嫌いな義母(好きな人もいるけど)のことを考えたくないのと一緒かも

子供は旦那さんに任せたら？
主さんは妹さんにお金掛かる心配もあるし
いくら成人するとはいえ、障害者抱えた親よりも安心だと思う

夫の希望で母や妹と別居を始めてからも家族交流は続いていました
主な原因があるとするならば、ある年のお正月に、兄の家族も実家に集まったときにみんなで外食をする話になったのですが妹の機嫌が悪くてうちの車を蹴りつけたという事件だと思います。
それ以降夫と妹を会わせたことは全くないのですがこの三連休に母親のお見舞いに連れて行くために久々に2人が対面する予定だったところこういう状態でしたので．．．

>>5
同居はきつい
旦那にその時点で離婚されてなくて良かったと思いなよ
旦那、長年我慢してきたんだろうな

>>10
同居とか交流とか、旦那に迷惑ばっかかけてきてるよね？
離婚したいの当たり前だと思うよ

今はまだ妹さんも仕事ができたりしてるからいいけど、これからはだんだんと歳老いてくるだけでしょ
とうぜん自分たちも年取るわけで
そうなると介護や金銭面の点などから旦那さんが憂鬱に思う気持ちもわからなくはないな
それでも主は妹さんを見捨てるわけにはいかないだろうから、いっそのこと離婚して実家で妹さんと二人暮らしをしたらどうだろう
旦那さんとの関係は別に嫌いなわけではないのなら、籍が入った夫婦ではなくてもパートナーというか友人というかそれくらいの付き合い方をしてもいいんじゃない
もちろん旦那さんが金輪際関わりたくないと言うのなら離れてあげて

>>8 妹の施設のことで夫に何かしてもらうことはないし、今の職場や行政からアドバイスを受けながら入居の手続きは進められそうですし妹に会わせることもお母さんの葬儀が終わればないよと何度も伝えていますがダメそうです
正直お母さんのことだけでも辛いのに．．．

旦那が薄情なのではなく、主がそれを当たり前だと考えるのが図々しいよ
たしかに結婚する時点で分かりきってたとはいえ、実際に目の当たりになると現実は違ってたということはある
旦那の判定が甘かったのかもしれないけど、これまでそういう人とは接したことがなかったら仕方がないね
妹も若い頃よりもやりにくくなってきてるんじゃない？
他人の旦那にそれを背負わせるのは大間違いでしょ

旦那は主の奴隷じゃないんだけど、テイカーになってる自覚ないの？
旦那の残り人生も限られてるんだから、そろそろ解放してあげなよ

>>14
いまさら旦那に配慮しても遅すぎたのでは？
同居も嫌だったろうし、別居してからも真向かいの家でしょ？
家に来られたり車蹴られたり…そんな知的障害の親族いたら嫌になるよ。

なんで旦那を実家と付き合わそうとするの？
旦那は関わりたくないんだから主の実家のことは主だけでやって旦那には関わらせないようにすべきだったと思うよ。

>>5 これを読む限りだと主も妹から離れてはいけないって感じの人だし施設に入れたとしても妹中心の姉人間であることには変わりないだろうなと
別居に応じてあげただけで配偶者に寄り添えてると道路挟んだ向かい程度で思ってるなら根本から間違えてる
なぜ結婚したのかな 自分の幸せも欲しいと思ったからかな なんだかすごく切ないけど、本来主のような人間は結婚をせずに生まれ育った家族の面倒を見て生涯を終えるんだよ
その本来に戻るだけ

私がこの旦那さんの立場なら、離婚過ぎるよ。
薄情かもしれないけど、揉める前に離婚選ぶかも。

施設に入れる、迷惑はかけないって言ったところで完全には無理だって思ってるからじゃないのかな。ご主人の手を借りずに施設に入れてから話し合えば？

>>14
いやいや、施設に入れて姿は見なくても現実にはいるわけだし
若かったころには普通だった親が年取って介護が必要になったのとはわけが違うよ
主たちと並行して年取る妹の対応はきついものがある

旦那に何かをしてもらうことはなくたって、主にはその何かをしてる時間があるでしょう？
自分の築いた家庭を放置して。
別居するくらい嫌だった人たちのために時間を割かれるのも嫌なんだよ。
この先この感情を抑えていくのは可哀想すぎる。
主が何をしてももうこれは変わることはないよ。
とにかく主を含め関わるもの全てが心底嫌なの。

よく同居なんてしたよね…
旦那さんがイヤになるの当たり前
子供が成人するまで離婚を待ってくれただけ感謝すべき

これはきっかけで
ご主人はもしかしたら子育てが終了するまでは…って我慢していらしたのかもしれないですよね
お母様や妹さんの事以外にも
ご主人にとっての離婚理由があるかもしれないのでは？と思いました

床に伏せてるお母様に酷なことを言いますが、主を典型的なきょうだい児に育て上げた結果が今のコレなんだよ、って思いました。
主が結婚した時点で主親が妹さんのお世話を一切合切担って、主夫婦には主夫婦の家庭に専念してね、そうするのがまともな親のする事ですよ。急に主の手が無くなると大変ならば結婚から1~3年程度で親のみのお世話で済むような生活形態を作るように、それを最優先で主親と主等きょうだいでやっていくべきだった。それを主もやらなかったから主旦那の負担とストレスが積もりに積もった。

主は旦那さんと離婚してあげてください。

あちゃー。

なかなか大変なだな。

知的障害ってどれくらいのレベル？
スーパーで普通に買い物はできるの？

なんか途中で「夫にはしてもらうことはありません」って書いてるけど、そりゃ施設の手続きに関してはそうでしょうよ。
サインしたり役所行ったりは主さんがやれるんだろうし
でもそれ以外のところでこれから自分がやらされることがあるんだろうなというのが分かりきってるから嫌なんじゃないの。
施設がある！施設手続きは自分がやる！夫には何も迷惑かけないって言ってるのに！って考えはやめた方がいいよ。迷惑かけないわけがないんだからさ。あなたが不慮の事故で何かあったら、旦那さんの出番でしょ？
そういう色んなところが不透明なのに「あなたには迷惑かけないのに」って言われるから腹が立つんだよ。

最初から知的障害のある妹がいるってわかってたよね？
いつかは親は死ぬんだから、その後の事を旦那は考えてなかったの？
というか、旦那は天涯孤独で肉親はいないの？

もし、旦那にも肉親がいたら、急な事故や病気で自分が関わることもあるのに、嫁はダメだけど自分はオッケってこと？

どのみち、それが離婚の正当な理由にはならないから離婚したくないなら拒否でいいよ
離婚届の不受理申出もしておいて、放置かな

それで旦那が出て行くなら、婚姻費の請求をするかな

>>25 それはうちの母親も病室で話してました。同居が長くて自立させる時期が遅かったのは事実ですがそういう自立支援をしてくれる施設に短期入居していて、母が亡くなったら長期的に入ります。夫には迷惑をかけてしまったかもしれませんがどうか離婚はしないでほしい。私が年老いたときにどうすべきかも考えて行動すると伝えていますがもう我慢の限界なのかもしれせんね．．．

お兄さんがいるのに主が丸抱えしてるからでしょうね

さらっと兄家族と～って書いてて
それから旦那さんがずっと引っ掛かったところがあるとしたら
兄は妹の世話から1抜けしてるから、では？
施設に入れるならあとは細々したことは主のお兄さんが引き受けたらどうでしょうね

>>10
主な原因がその車のことじゃなくて、そこで旦那さんの堪忍袋の緒が切れたんだと思う。
子供も大きいんだし、離婚の方向で考えれば？

妹を施設に入れてからしか話できないと思う
これまでのことご主人我慢してきたけど、一切関わりたくないのでしょうし

>>30 お子さんは大きいんだよね？
もう引っ越したら？妹のことはもう何もしない！遅くなったけど家族捨てますって言える？行動できる？そういう自分をどう思う？
それが苦しいなら離婚が両者にとって幸せかもよ
うちの旦那毒育ちで親の面倒見ろって貧乏の呪いかけられてるんだけどさ、最後捨てきれなそうなら離婚してあげようと思ってるんだよね
訳あって旦那は無職になるけども、、病気もあるし定職つけずその日暮らしで老親に搾取されながら生きるんじゃないかなぁ
今は経済的に安定してるけど、また義実家の所まで落ちると予想してる

すごく嫌な嫁に見えるだろうけど、一番近くで見てきた他人だから 家族の呪いって強烈だなぁと感じることがあって
その家族捨てさせて、自分についてこさせて、果たして旦那は幸せなのか？その後罪悪感に苛まれないかとかさ色々考えちゃうのよ
だからこっちから捨てろとは言えないよ 捨てたい一緒に逃げてくれって言うなら一緒に悪者になってあげられるんだけど、、
旦那さんは主のために身を引いてるって見方もできるよ

そもそも主にもう愛がないんだから別れてあげて欲しい

>>30
旦那に迷惑はかけないって主は言うけど、仮に施設に入ったとしても一時帰宅とかはあるよ？お正月とかお盆とか普通の週末でも。同じ施設に入ってる人たちがお正月などに自宅に帰ってるのを見て妹さんも帰りたがると思う。その場合どうするの？施設内のイベントに家族が駆り出されることもあるし。

てか結婚当初、主の母上と妹気味と主の旦那さん同居してたの？すごいね。誰が同居を言い出したの？

旦那さんは全然薄情ではないと思う。本当はもっと早く離婚したかったはず。でも子供が20歳になるまではと我慢してたんだと思う。薄情どころか、とてもまともな父であり夫であると思う。

>>35 子供は23と20で長女は社会人、次女は大学生で院に進む予定ですが子育てに手がかかる年でもなく、離婚しても子どもたちに影響があるわけじゃないけど。夫婦仲はよかったから私は別れたくない。でもあなたの言うように妹見捨てて遠くに引っ越すのも無理です。離婚して夫だけ遠くに住んで、頻繁に会うくらいしか解決策はないのかな

お母さんの状態がよくないときに離婚話を持ちかけられたのでタイミングを考えてほしかったなと思います
どうして私が辛いときにそういう話をするのか理由がわかりません

今さらだね。

妹さんの存在を隠して結婚したなら納得だけど。

すごく大事な問題。
特にそれが配偶者側（主さん）の家族問題
となれば、ご主人は何と説明されても
「そうは言っても、いざとなったら……」
と不安になるでしょうね。
きっと今までも不安を抱え続けていたのかも。
これまでよく話し合ってこなかった……という
ことで言えば、どっちもどっちかな。

旦那さんの意思に賛同します
旦那さんは結婚当初同居もして色々我慢されて、妹さんとはもう関わりたくないんでしょうね…
子育てもほぼ終了しているし、解放してあげたらいかがですか？
今は卒婚される夫婦も事実婚も多いですし、子育てが終われば戸籍云々は影響ないようにも思います

被害者面してるけど
本当の被害者は夫の方だからね
間違えないで

結婚当初の同居はどういった経緯だったの？きょうだい児だということはどの段階で話をしたの？別居しても更に迷惑をかけられて、貴方がたはそれに対してどういう対応をしたの？その時にどれだけ誠意ある対応が出来たかどうかだと思うよ。そういったことが積もり積もって今回に至ったのであれば離婚も仕方無いんじゃないかな。

逆に、旦那さんが、知的障害のあるパワー系の弟を引き取ると言ったら、唯々諾々と応じる？

なるほどね～
主は妹の障害年金狙いかw

>>39
周りの人も主も旦那側に愛がなくなったのかも？って考えるかもしれないけど、仲良かったなら愛してると思うよ
でももう自分を犠牲にできないのね 積もり積もった気持ちもあるし 最初から分かっていたか、も主のとこはどうなんだろう うちは分かってなかったけど、、でも分かっていたなら一生かけて犠牲になれ、は自○を増やすだけです
それくらい支える側も辛い
みんなが幸せってそのみんなが自立してる事が前提だから、妹みたいな人がいたら必ず誰かが犠牲になってしまうし
みんなが少しづつ我慢っていうのも綺麗事だよね 結局、偏る 現にお兄さん何もしてないんでしょ？そういうのも現実
主も妹を愛している訳ではなくて、情とか呪いとかそういうのでがんじらがらめで、苦しいね


離婚して離れて暮らして思うことあればまたくっつけば良くて 籍とかは関係なく、、
お子さん大きいのなら籍にこだわる理由もないので、唯一の自由だと思って、柔軟に旦那さんと上手く行くことを願ってます

>>40
お母さんが倒れて話が現実化してきたからだよ
旦那さんの中でこれまではまだ我慢ができる範囲だったのが今はそれを超えてしまったの
主が辛い苦しいって旦那さんに言える立場ではないよ
そういう自己中がわかってるからこの先が余計に不安になるんでしょ
あなたは妹のことを一生解き放たれることは無いの
辛くても我慢する道しか残ってない
それを旦那さんにも負担させるのは間違えてる

>>45 結婚する前に知的障害の妹のことは伝えて結婚しています。同居を始めたきっかけは夫が私の実家の近くの企業に転職したからで、そのときは15年くらい前でしたけど妹は癇癪を起こすことなく穏やかでした
ちょうどその頃父親が亡くなったこともあり母親が不安を感じていたため、玄関だけ共有する二世帯住宅を新たに建てて一階は母親と妹、二階は私や夫や娘たちが住んでいました