知的障害のある妹の面倒をめぐって離婚

>>105
身元引受人も拒否出来ますよ。
主さんがそこまできっぱりと実家と縁切れるかどうかですが…
「新しい家庭を築いて幸せに暮らしているので一切関わりたくありません」と言えば役所だって何もできないんです。中途半端に情を出すから頼られる。

路上生活者なんて無くなっても誰も引き取ってくれない人いますよね。
あれなんて役所は簡単に家族の居所分かってるけど家族は関わりたく無いの一点張りだそうです。

結婚は出来ても遺伝の問題がありますよね。
なので主さんのご主人はよく結婚したなと思うんです…
無知だったのか、よっぽど主さんは愛されていたのか
結婚して2人の生活をするだけならまだしも子供まで産んで、実家付き合いまでしてくれてたなんて奇跡だなと思いました。

主も主旦那を叩く人も 誰かが面倒を見なきゃいけないって信じて疑わないよね
それが結局は後の家族に迷惑かけちゃう
施設にいる事になったんだったら
別に主がいてもいなくても一緒じゃん
兄のように自由に生きても良かったのに
むしろ中途半端に存在してるから施設も頼る訳で
最初から兄弟疎遠、親死亡の知的障害者って扱いなら行政が動くよね
そこら辺第三者だと冷めた目で分かってしまうから温度差が出る
親や兄弟に面倒を見ろって刷り込まれてきた人にはわからないんだろうけど
第三者から見ると無意味だな…と思う瞬間がある

信頼がないんだろうね。
結局、施設は無理だったーでなし崩しで同居狙い、同居したら自分が出て行くしかない、それをご主人は予想してるんじゃないかな。

85過ぎまで元気だったのがすごいだけで、遅くても70過ぎたら施設考えるべきだったのにそれもしてないし、やる気ないのは明らかだもん。

離婚で良いんじゃない？離婚したくない理由があるの？

単純に今後旦那の世話と妹の世話どちらをしたいかと言われたら私は妹

旦那の従姉妹が破談になった理由に似てるな
そこも２０代後半の知的障害の弟がいて親が面倒見てる

その事で彼氏側の親が「将来はどうするつもりなのか」と聞いてきた時に、叔母夫婦は「自分達が生きている限りは家で面倒見るつもり」と

向こうに「その後の話です」と言われて「それはお姉ちゃんにお願いする事になるかも」と答えて破談になった

この受け答えで叔母夫婦が上の従姉妹の事を全然考えてないのだと思った
本来なら上の子供の将来を考えて、障害のある子の自立を目指すのが親だと思う

今は自立支援で共同生活する施設もあるのだから、そこに２０代のうちに入所させるのが親の責任だと思うよ

主さん、「旦那は私を支えて理解するのが当たり前」って思ってるでしょ

旦那さん今までも同居したり別居しても真向かいに住んだり、妹の世話に奔走する妻に我慢してくれたんじゃないの？

そんな旦那さんに「薄情すぎる」なんて思ったら駄目でしょ…主に旦那さんへの感謝や謝罪の気持ちがないのが、離婚される原因でもあると思うよ
そもそも旦那さんからしたら妹さんは他人なんだの
薄情とかより、離婚さえしたら関わることない人でしかないのよ

>>107
38歳の間違い

主の母親は41歳で3人目を産んで、妹は知的障がいだった、しかも自立できるように促せるのが遅く、施設も探してなく、余命は僅か、しかも全ては主に委ねて。。

いや、、主も自分の人生を大切にしてほしいな。離婚も主からしたら全て巻き込れたわけで。
きょうだい児が尻拭いして、不幸になるって、あってはならないと思う。

実兄が面倒見たくないから離れたのになんで義兄である自分が？って思うともやもやするよね

>>97
縁を切っても姉妹に障害者がいるという事実は消えないよ
将来のお世話も嫌だけど、それよりもっと遺伝が嫌だからみんな避けるんでしょ

親が若いうちから対応して施設なりの福祉に頼っても、いなくなれば身元引受人は必要だから
家族が知りませんと言い始めたら誰が面倒見ればいいの？すべて国に丸投げなんてできないよ

もうお子さんも成人しているみたいだし、旦那さんをそろそろ解放してあげたら良い。

きっとさ、離婚はずっと考えていたんだと思う。で、タイミングが来たから今言ったんだど思う。
離婚したくないって、突っ張っても無駄だと思う。男性から言い出した時はもう最後。

>>97
正直私もそう思います。
兄弟児がいても結婚出来て、子供も産んでと出来たんだし。恵まれてたと思う。
自分の子供が兄弟児と結婚するって言ったら反対するし、最悪結婚するなら縁を切ってもらう。もちろん本人が悪いわけじゃないけど、悪縁つきは遠慮したい。
自分の身内に福祉が必要なほどの障碍者はいてほしくないのが本音です。

>>98
なぜ許さないの？
障害ある子の面倒見るのは親だけで良いと思う
なぜ親は健常の子を障害ある子の介護要員だと考えるんだろ？あなたも世の中もその考え多いよね

ならどうするの？と聞かれても兄弟姉妹からしたら知ったこっちゃ無いよね。
ただでさえ障害持った兄弟がいて苦労して来たのに、自分が産んだ訳でも無い障害ある兄弟は捨てて良いでしょう。
親が何とかすべきだったんだよ。

実際に毒や訳あり家族持ちって入籍や出産を諦めて事実婚を選ぶ人もいるから、産ませてもらえただけいいねは通ずる

>>99
でも事実だと思いません？
あなたのお子さんが、障害ある姉妹を持つ人と恋愛して結婚となったら反対しません？
だって子供に遺伝するかもしれないのに
主さんのご主人、よく主さんと結婚してくれたなと思って…
たまたま娘さんは健常みたいだけど…

>>97
>子供産ませてもらえただけで感謝
…なんかゾワっと来たわ

私が主だったら、夫とは離婚して、娘たちを含めて、妹との関わりを絶ってあげる。妹はできるだけ早く施設へ入れる。兄に話をしては、関わりたくないならせめてお金は出せって言う。こっちは妹のせいで離婚になったんだからと。

夫婦仲が悪くての離婚ではないから、離婚後も夫とはたまに会ったり娘たちの親として関われると思うよ。
主が、夫の妻や娘たちの母として生きることより、妹の姉として生きるのを優先してるからこの結末は仕方ないかも。

とにかく妹は施設に入れて兄からはお金を引き出す。兄が逃げるのは許さない。

薄情なのかな…厳しい言い方になるんだけど

結婚出来て子供を産ませてもらっただけでも主さんは通常の幸せを経験させてもらったんだと思わない？

施設に入らなければならないほどの妹がいたら、普通なら相手家族に結婚反対されるよね。
子供にも遺伝するから作るなとかも言われなかったから主さんには子供がいるんでしょう？
主さんは幼い頃から姉妹仲良くやってきたから情があるんだろうけどご主人からしたらたまったもんじゃないよ。

結婚するなら主さんはきっちり家族と縁を切るべきだったと思う。本来なら親が障害のある娘の事で姉に支障出ないようにしてから倒れなきゃ。でも主さんの親はしてなかったみたいだし、主さんはこれから施設入居の手続きも全部するんでしょう？
ご主人からしたら障害者の家族の仲間入りした気分だよね？結婚した時点でそう言う事なんだけどお母さんが元気なうちは他人事だったんだと思う

差別だと叱られるの覚悟でいうけど、世の中全員福祉の心溢れた善人ばかりではないよね。まだまだ風当たりが強い
誰だって福祉なんかに接する環境は嫌だよ。
それをご主人は無知だったのか、能天気ななか、主さんをよっぽど愛していたのか結婚してくれた。すごい事だよね。

ご主人は娘の事を考えてる可能性はありませんか？
主さんは娘さんの結婚への影響考えないの？
ほんとに綺麗事じゃない。
私の友人は第一、ニ子共健常の娘を産んだけど三子目に障害ある息子が産まれた。
もう結婚適齢期なんだけど上のお姉さんは相手家族から猛反対受けて結婚が無くなったよ。
友人の場合は自分の子の話だから捨てる訳には行かないけと、主さんは妹と縁切れてたじゃん
娘の為にそれくらい出来ないの？
私は主さんが縁切らないなら大切な息子を主さんの娘と結婚させるのは反対だよ。

産まれてくる子供の心配もあるけど家族に障害者がいる家庭の子とは結婚してほしくないです。

車蹴られるの無理

1ヶ月の生活を思い返してみて。
仕事(就いていれば)の時間や睡眠時間、家事など一人仕事の時間を除いて、
旦那さんと一緒に過ごした時間と、妹さんと一緒に過ごした時間、どちらが長い？
妹さんの方が長いというのなら、夫婦の体裁を取り続ける意味はないんじゃないかな。

>>50
結婚の話が出る前からお話されていたんですか？結婚の話が出たときに話されたんですか？車を蹴ったとき、あなたはご主人にどのような対応をしたのですか？障がいだからとかそういうことは一切言わずにただひたすら謝ったのか、障がいだから仕方無いの、家族なんだから理解してと言ったのか、おかずを作る材料費はどこから出したのですか？家計からですか？だとしたらご主人の許可は得ていますか？毎日実家に行って家の家事はどうなさっていたのでしょうか？要は結婚の話出て後戻り出来ない段階で妹さんの障がいのことを話して、車を蹴られたのは障がいだから仕方無い、家族だから理解して当たり前だとして、当たり前のようにご主人の稼ぎを実家のために使う、そういった行為をしてきたんじゃないですよねって聞いてるんです。

施設入所は急いだほうがいいよ
で、薄情な旦那は捨ててしまえば？今後は旦那親の介護や、場合によっては旦那の介護も待ってるでしょ
主は旦那からも妹からも開放されて楽しく生きなよ

もし主が妹より早く亡くなった場合に
その後のことは考えてるの？
旦那は子供達を守りたいのでは？
現在、家族で住んでるのなら
今のうちに主と離婚して別世帯になっておかないと、いずれは子供達の負担になる

旦那さん、ずっとずっと耐えてたんだろうね。
85歳ね、母親がずっと面倒みられるわけないのに、もっと早くに手を打っておかなかったこともちょっと。

>>83
毎日様子見にいくとか、主はもう母と　　妹のことで手一杯じゃん　
自分の家庭より母と妹のために生きてるよね？
旦那が「もう別々に生きてこう」となるのも仕方なくない？

旦那さんは子育て終了の時を待ってたんだと思う
もっと前から意志は固まってたんじゃないかな

もうさっさと施設に入れなよ
引き取る可能性や日常的に面倒みる確率が高いから夫はイヤなんだよ
こんな時だからこそ早く決断して決行してくれと思ってる

薄情だという人の方がワガママだ
自分や子を守りたいんだよ

>>83
じゃ母が入院して今は妹は一人暮らしなの？

どちらにしても妹さんの入所は急いだ方がいいと思います。

トピ主さんはお仕事はされていないのでしょうか？
正社員でボーナスももらえればお金で解決出来そうだけど。(妹さんは障がい年金で)
男の人ってまだ女性の方が嫁に来て、自分の家の一員になってくれるって意識の人も多いから、ずっと嫁実家の都合に合わせた生活は窮屈だったのではないでしょうか？

溜まりに溜まったものがあったのかもしれないね
主が思ってる以上に旦那さんは負担だったのでしょう

一度、離婚して全ての面倒がなくなったら
再婚しても良いかもね

妹は現在は月の1/4は施設で泊まる日があります。泊まる日を単発で申し込んで利用するというサービスなんです。
そのため基本的には母と妹の二人暮らしで、私は毎日様子を見に行くし、たまに手料理を持って行ったり、2人を買い物に連れて行ったりしています(別居後も)
先ほども書いたのですが例えば数日連続短期で施設に入るということはしていましたが、家に帰りたがって無断外出を繰り返したり、食事の支度をなかなか覚えられなかったりで私たちは苦闘しています。

長期でずっと入るということはしていませんでした。それは母親も妹も施設入りを好まなかった結果です。妹の勤務先が長期入居施設を紹介してくれるので母が亡くなる前に入閣させる方向で準備は進めています

兄に関しては妹の面倒を見たくないということで早くに結婚して家を出たんです。父親が60代で亡くなったときは色々父の世話はやってくれたんですけど...

兄にはこの離婚話は伝えてるの？なぜ主だけが妹に関わっているのか。今後は兄を無理やりにでも巻き込まないと。
あと、夫は長年ガマンし続けたんだから離婚してあげて。

旦那さんは今までに、妹さんを施設に入れてほしいと言ったことはないの？85歳と障害ある人が同居って、どう考えても今後の生活が無理だよね？早いうちから施設探した方がいいってなると思うんだけど、せめて10年前くらいには
でもなぁなぁにしてたんじゃない？お母さんやあなたが
それだったらこのタイミングで言い出したのも分かる気がする
もう今しかないって思ったんじゃないかな？

「付き合いきれない」に今までの全てが集約されてる気がする
そこまで言わしめる程、今まで夫にどんな負担をかけてきたの？
80代の母親が知的障害の妹と二人暮らししてる状況だったのに、今まで何にも考えずに無計画に過ごして来たの？
しかも、いざ切羽詰まったら「障害者年金で入れる施設に入れる」と簡単に言うし
仮に入れる施設が見つかったとしても、入れたらそれで全て終わりと思ってそうだからじゃない？
なんか世間知らずっぽいから、今までもずっと夫が主の尻拭いしてきたんだろうね

そんな薄情なところに冷めてこっちのほうが離婚したいわて言ってやり
主さんは、離婚嫌なの？

＞薄情すぎませんかあまりにも

↑迷惑かける側ってすぐこーいうこと言うよね…冷たい、だの、薄情だの

むしろ旦那さん、今まで主家族に我慢してきたんじゃないの？子育て終わったんだしもう解放してやりな

旦那は他にも色々と無理なのでしょう
離婚したい理由はあなたにあるはず

この主の立場なら旦那の対応を相談するより先に、何にもしない実兄の対応で悩むはず。
今後お母さんに何かあったなら、兄が一番最初に動く役やるのに兄が今現在関わっていないし話題にも出ない違和感

普通なら85歳の母が入院する前に姉なら母親がある年齢になったら施設頼るように動いているし、ましてや道路挟んで近くなら、ずっと妹さんに関わっていたはず。母親が85歳まで二人で生活させたりしないでしょうね。

85歳の母親と知的障害がある47歳妹の二人暮らしがそもそも無理が現実。あと付けで加えた嘘トピって思う人が正解だとw

旦那さん、他所に女の人いない？
施設に入るのに、そこまで嫌がるというのは、それを理由に離婚したことにして…ってパターンもあるかなぁと。
考えすぎかもだけどね。

>>61
それもおかしな話。レスいちいち遡って確認しなけりゃわからないようなトピ文でトピなんて立てる？コメントして欲しいならわかりやすい文で書いて相談するでしょw

仕方ないよ。
仮に逆パターンで旦那の妹だったらみんな別れろって言うでしょ。

旦那さん、色々分かってて結婚したんじゃないの？冷たすぎ。
1人で暮らせていけるなら、離婚かな。今後、旦那に介護が必要になった時にできる？

うちの旦那は、何もしてくれなかった代わりに、私のする事に口を出さなかった。
どっちもどっちか笑

コメント無視してくだちゃい
知的障害＋精神疾患なんていったら創価学会みんなそうだよー

主のお兄さんは、何故妹さんの面倒をみないの？ご主人の立場からしたら納得出来ないと思うけれど

主は今ママスタセレクトで連載されてる漫画の旦那と同じなんよな…
具体的な対策もなく、ただ「迷惑かけない」の口先だけ
現に家族には今まで同居させたり迷惑かけてきたんじゃん

旦那から離婚せまられると「私だって大変な時でつらいのに、なんでそんなひどいことを言うのか…」と自分だけが被害者かのような口ぶり…
迷惑かけてきた旦那さんに申し訳なかった、という気持ちはあるのか？

施設入るにしても身元引受人とか必要だし、病気になれば家族が病院受診に付き添わなきゃいけないし何かと大変よ。
施設入れたからって丸投げ出来ないからねー
それに障害年金だけで施設料賄えるもんなの？

結婚するときに妹と母と同居を条件にしてたかどうかでも違うよね
分かっててだったら覚悟が足りないじゃん
で、同居嫌だって旦那が後から言い出して別居もした、なのに離婚ってさ
最初から無理だったよ、その旦那には