義両親の葬儀について

そもそも無理ゲーなのよ。手伝わなかったら文句を言われ、率先して手伝うと文句を言われるというね。
姉が2人いる長男なんて地雷でしかない。田舎だったら、なおのこと何をやってもどうやっても文句を言われるのが決定事項。

そりゃ実子がメインで動くに決まってる

義父が亡くなった時、義実家には行きました。でも葬儀屋さんとの話しは義母、義姉、うちの旦那だけ聞いたよ。

義姉が「嫁ちゃんはいいから」的なこと言ってきたから。でも葬儀の時の遺族側の座り順、何故か義母(喪主)、うちの家族、義姉親子の順。義姉の希望

でもなんか私が出しゃばってる風に言われた。
はぁ？って思って告別式、法事はずっと目立たないようにしてた。

家による、地方によると正解が多く書かれてるのに、自分の願望や経験を書いて、これが正しいと主張してる人は、現実で周りの人とまともにコミュニケーション取れてるの？

義父が亡くなった時私含め嫁は来客にお茶出しとご飯係りだったよ。常に家に人が来てたから家庭内の裏方してたよ。個人的には葬儀の金庫番頼まれた。
葬儀全般と遠方の親戚の相手とかは旦那兄弟と義母でやってたよ。だから基本嫁達はご飯係みたいな感じだったよ。子供の世話もあるし

家による
元夫の父親が亡くなった時は「葬儀委員長」を知人にお願いして、実質的なことはうちの元夫（長男）と養母がやっていました
私の役割は前日の通夜と当日、子どもたちを連れて和服で行くことでした
元夫と養母と義妹（義父と２世帯住宅）がケンカしていて大変でした・・・

常識と言っても色んな家庭があるしね。

まぁ、介護は「個人」の問題で、葬儀は「家」の問題と考えたら、答えは出るんじゃないかな。
それと、周りがどうであれ、旦那さんの親族ではどういう価値観で動いてるか?が大事になってくる場合もある。
聞くか聞かないかは主さんの自由でもあるけど。


ちなみにうちの舅の葬儀では、旦那が喪主になってるのに小姑と小姑の彼の親族が出しゃばって大変なことになってたわ。
一応「喪主の嫁」だけど何もしなかったよ（笑）

私、何もする気無いよー
うちの親の時は兄妹で取り仕切って配偶者達に何かさせるとか無くほぼ蚊帳の外に置いてたし
だから何か言われてもその当時のことを言って話し合いすらするつもりない

まあだいたい長男が施主でしょう？
長男夫婦で取り仕切る人が多いよね
一般的にそういうもんだって感じで別に決まったことじゃない

一般的に…というか、昔ながらの感覚なら長男が喪主、長男の妻が台所やご挨拶など裏方に動き回る感じだよね
でも小姑が頑張る場合もあるし、明確な決まりはないかと

家族愛とか思いやりとか、そういうのがしっかりあるご家庭なら、妻側は「親が亡くなって辛いだろうから出来る限りサポートしてあげよう」って動くだろうし、旦那やその兄弟も、そんな妻に対して感謝するものだと思う
（そのときにはそこまで頭が回らなくても、ひと段落ついてからでもね）

「常識知らず！」と罵られながらやるものではない。

長男夫婦でしょうね。
義父がなくなった時は義母が喪主で長男である夫が主催者？みたいな感じ。
義母なくなった時は長男である夫が喪主、その嫁である私が裏方リーダーで義弟妹との連携となりました。
これが義姉、義兄嫁がいると仕切るのはその人たちになるのでしょうね。

私の実家の方は息子が3人いるけど、私が第1子で女一人。
長弟は海外在住ですぐには動けない。次弟は他県に暮らし、もともと実家とは関係が悪く距離を置いている、末弟も他県暮らしで50歳目前なのに未婚で幼稚。結局長弟をお飾りの喪主にして実家近くに住んでいる私が走り回ることになりそう。
でも、うちは義妹達にはお手伝いしてもらうと思うよ。

ケンカの内容からして
義父の介護か何かで手伝ってほしいと言われて、の流れかなあ
夫婦ケンカの末で「葬式　"でも"　何もせんつもりやろ！」て言われたなら
ほなお茶出しくらいはやったるわ！でいいんじゃない？

一般的には長男夫婦じゃない？

でも、うちの義親のときは喪主は長男である旦那だったけど嫁にでてる義姉が全部仕切って葬儀屋との打ち合わせしてたよ。
家族葬だったから嫁が動かなきゃ行けない場面もないし、私が親戚にお茶だそうとしただけで義姉に「そんなことしなくていいから座っててよ」とキレられた…。
その後の法事とかももう旦那に相談無しで全部義姉が仕切ってやってる。

遺された配偶者と実子(跡取りってことで長男のケースが多い)がメインで、その他の実子と配偶者どちらが主に関わるかは、地域性やその家の方針によるから千差万別だよ
正解は無い

でも、そこまで言われたら、あー、そう思っててくれたのならそれでいいです、私は何もしません、だって葬儀って相続の話もセットになるし私には関係ないからね、って完全ノータッチを貫くかなー
実際、義母の通夜・葬儀には私も子供達も絶対に参列しないつもりだし
(それなりの事があったので)

わたしも主さんと同意見だけど
こればっかりは家族の取り決めというか慣例があるから外野は何ともいえないね

義姉さんたちに確認取ったほうがいいと思う

旦那長男、敷地内同居の嫁だけど、結局、義両親との生前の関係性で変わるよね。
昨年、義父が亡くなり義母は高齢・認知症じゃないけど万年長男、敷地内同居の嫁だけど、結局、義両親との生前の関係性で変わるよね。
昨年、義父が亡くなり義母は高齢・認知症じゃないけど万年お花畑脳で常識がズレてます。旦那が喪主。喪主の妻って割と重責？で葬儀の際は義母や義兄弟より格
が上になります。喪主の隣で弔問客に挨拶してればいい。
何か仕事あったかな？お茶請けの買い出しとか行きながら息抜きしてたよ。
義姉義妹もいますが未婚で特に何もしてません。
「当たり前のように私に葬儀を手伝わせようとしたら一番安いプランで一番安い骨壺と棺桶で決定な！」って釘でもさしておきましょう。

基本的に動くのは実子だと思ってるけどなぁ
ていうかそれならこっちの葬儀の時に率先して動いてくれるんだろうね？って思う

うちは長男夫婦だけど離れて暮らしてるから、
義父が亡くなった時は傍で暮らす義弟が喪主をやってくれた。
実子がメインとかこだわるよりも、
傍にいてすぐ動ける人がやった方がなにかと都合がいいのは確かだよ。
兄弟同士で納得できる形なら誰が仕切ってもいいの。

いやいや、常識知らずはどっちよ。
なんで嫁に葬儀を仕切らせるつもりなんだ。
普通は実子がメインで執り行うものよ。
私の旦那の両親の葬儀も、旦那のきょうだいで全部決めてたよ。

喪主は実子(長男、長女)が多いけど、あとは一番近くに住んでる人が事務手続とかするのが楽だとは思う。葬儀代とかは一旦立て替えとかあるかもしれないけど、相続とか保険の手続き終わったら親名義だった資産と実費精算すれば良いと思うし。そんな感覚だと甘いのかな？

義両親亡くなった時、私は一切ノータッチ
全て実子である夫と義姉妹が取り仕切ってた
え、これ当たり前なんじゃないの？

故人に1番お世話になっであろう、実子がやる物じゃないの？義実家ではないけど、うちの父が亡くなった時、近距離に住んでいる妹と母がメインで動いて、私はその相談乗るって感じで実子同士で取り仕切ったよ。妹旦那もうちの旦那もサポートのみ。
面倒な事は嫁にやらせて、喪主や本人家族としての立場のオイシイ所だけ頂きたい旦那と一族なんだなーと思ったわ。
嫁がやったらやったで、我が家の風習はこうなのにーだの、こんな事やるなんてーだの、文句だけは一丁前に言ってきそう。
押し付け合い状態になったら、故人も可哀想だし、偉そうにアレコレ言うなら旦那がやればいいのにね。

お金払う人が仕切らないと揉めるんじゃない？地域や流派によって違うんじゃないかな。

うちは結納金なしでって義実家から言われて結婚したから、嫁としての義務はないからいいけど。

>>31
ウチもそんな感じで葬儀を終えた。
主の夫の実家近辺って、昔の近隣の人達皆が集まって、食事とかお茶出しに至るまで、自分達で葬儀をするような所なのかな。
葬儀会社にお願いすると、割とやる事はシンプルでわかりやすいし、
そこまで大変ではないと思う。
まあ、アテにしないと言うのなら、私なら敢えて否定も肯定もしないで黙ってるけど。
嫁がしゃしゃり出て仕切るようなものでもないし、影でサポートが精々だと思う。

義両親共に喪主は義兄（長男）でも結局親戚付き合いとか出来るのは旦那（次男）だから旦那が仕切ってた。

あくまで私の感覚だと
配偶者が存命なら、配偶者か喪主で長男がいれば長男が中心で采配する
長男妻も喪主と長男と3人で並んで、弔問客のご挨拶を受けないといけない

配偶者も亡くなった後なら、長男が喪主、妻がサポート、二人並んで弔問客のご挨拶を受けつつ采配

お茶出しや弔問客のもてなしなどは、その他の兄弟姉妹とかかな

そこそこで違うから、ここで聞いてもね
地域にもよるし、義母に聞いても正直よく分からないもの
義実家に優しいおじおばがいれば、その人たちに聞くのがいちばん

感情的になって、同じく感情的な夫や義母を敵にまわすのは良くない

死ぬ死ぬいう人ほど死なないので、冷静に、冷めた目でみて心の準備

私61歳で今年、義父母が相次いで90歳前後で亡くなった世代だけど、葬儀は旦那と義妹が取り仕切っってやってたよ。
義妹の住んでる近くの高齢者住宅に入居してたから
メインは義妹だったけど、頼まれたことなどは私もやったけどね。

だから実子メインだと思ってたよ。

同居ですか？
同居＝長男夫婦はもれなく喪主だろうけど、まず義理親のどちらが先に亡くなるかの順番も左右すると思いますよ。
例えば姑が先なら舅が喪主だろうし。
認知能力に問題あるとか何か障害になるのもがなければだけど。

私の知ってる範囲では、喪主とその配偶者が主になって取り仕切り、喪主のきょうだいは相談には乗るけど、あくまでも濃い親戚という立ち位置で、直接取り仕切ってる感じはないよ。誰というより、その家の人が取り仕切るって感じかな（きょうだいはヨソの家の人という感じ）。

>>18
今、旦那の地元に住んでるけど、北陸ヤバいよ。時間が止まってる。
完全同居も普通にある。長男嫁は大変。

>>18
お客さん、とまでは言わないけど
嫁いだり婿養子に出たりした兄弟は
花代含めお金は色々要求されるけど 実権は無い

そんなこと言う旦那の親の葬儀なんかいかない

義父が先月、亡くなって葬儀したんだけど、義兄が喪主でサポートを義兄嫁が、そのフォローを義姉と旦那、その配偶者がする形だった。住んでる地域の風習もあるから同居してた義兄夫婦に従う方が間違いが無かったのもある。
葬儀会社から兄弟全員喪主でもとも言われたけど、義姉も旦那も相続放棄するからやらないと拒否して義兄になったわ。

主のところの場合、主がガッツリ入るなら義姉らは黙ってもらうと確約貰わないとやれないよね。

参考までに、うちの父は、
いくら昔から代々続く家とは言え、嫡男次期当主が何百人も弔問者が来るような大々的に葬儀を行うのは今の時代にそぐわない
って、分家や土地の有力者や企業も巻き込んで、自分たち子供たちの代で困らないように伝統を変えてくれた人

つまり正解なんて、家次第なのよ

喪主と実子じゃない？
配偶者はあくまでサポートだよね。

だって喪主と配偶者がメインでやってもどうせ他の実子がなんやかんや口出してくるんだし。
なら喪主と実子がやってくださいよ、ってなる。

旦那の姉が居るのに出しゃばって進行をしたら何を言われるかわからないよ！余計な事はしない、お手伝いに徹する！親戚の対応やお茶出し、受付しかやる事ないよ。事実自分の親でさえ長女らが仕切ってたからね！

主の旦那さんと義姉でやってもらう、主の考えが普通だと思ってる

義父のときは長男である夫が喪主を務めた。
喪主の仕事は葬儀屋さんの手配と書類作成、お寺さんとの打ち合わせ等々。
義弟たちはお客様状態で何もしなかった。
私は弔問客へのお茶出しや通夜振る舞いの配膳を手伝ったくらい。
細かい裏方の取り回しは夫から一任された義父の姉妹が葬儀屋さん(義父の友だち)と相談して、その娘たちと一緒に走り回ってた。
もし義父に娘がいたら、その役目は娘のものだったと思う。
義母は故人の妻として主に弔問客の挨拶を受ける役目だった。

一番忙しいのは『故人の血縁の女性』だったと思う。
嫁はそんなでもない感じ。
でもこういうのは家によるのよ。よその家がどうとかは、あまり参考にならないと思う。

>>11
うえ〜この時代にそんな地域あるんだ

義祖母のときは義祖父が名目上喪主
取り仕切りは婿、実子の義母は添え物
叔母２人いるから完全同居の孫は列席の順番どこかでふわふわ混乱した
最終的に同居孫のうちの夫が遺影持って並んだ(配偶者の私と子供はやや離れて上着と荷物持ち)
叔母としては私実子ですけど？とはなるけど
旦那さん、子供一家と離れて同居家族の前に3姉妹が並ぶのもおかしくね？？？になって結局同居長女の血縁、次女血縁、３女血縁のまとまりでうごいた

私の実家だと祖父母の時は同居世帯の長男、嫁、その子供と一塊
霊柩車の見送りで遺影持ったりとか
叔父一家はまとまってその次の一塊

難しいけど葬儀に参列する人が妥当と見られる人が中心になって行うのよ
って、さっき書いたけど、ママスタで聞いても正解はわからないからね

実子が主導とか何もしなくてもいいとか書いてる人がいるけど、葬儀に弔問客として参列する人が違うといえば、主の義実家では不正解
ネットでは、本ではとか主張しても、非常識扱いされるだろうね

なので何とかして正解を参列すると思われる人に確認しないとダメ

実家の父の葬儀の場合ですが

実家は母と長女・次女（共に結婚して実家と別姓）で私は次女。
喪主は長女でお寺や葬儀社との打合せ、葬儀準備。
次女は長女の指示で親戚への連絡や宿泊の用意。
長女と次女の夫達はなーんにもしないお客さんでしたよ。
母はずっとぼーっとしてました。悲しくて頭が動かなかったんでしょうね。ボケたかと心配したくらい。
2人で滞りなく終わらせました。
お金が動く事には他人は口も手も出さない方が良かったです。というのも、夫の実家の葬儀の際、義兄嫁がしゃしゃり出てきて、その後の相続揉めましたから。
葬儀で終わるわけではありませんよ。
その後の年忌法要は喪主がやるんですから。
年忌法要は実家家族3人で楽しくやってます。

正解がわからないといわれましても、地域性や個々の親族によって違うと思いますよー

うちの地域の場合だと、旦那さんに姉が2人居ても
長男の旦那さんが喪主
喪主のサポートは実子である姉2人になるね
うちは3人兄弟で、兄2人で私という構成だけど
父が亡くなった時に、母は耳が遠い為
長男が喪主で次兄と私はサポート役だったよ
兄の奥さん達には、特に何もしなくていいよと伝えて座っててもらったけど
それが普通だと思ってた

義両親と仲が良好だったり、同居してたりするんなら手伝ってもいいと思うけど、主の義家族連中の弔いだったら…正直、通夜・告別式にその他の法要関連全てノータッチで欠席してやりたいわ。

まぁ、基本的に実子が仕切って、実子が職業や立場的等で難しい状況なら配偶者も協力するのが一般的だと思う。でもあくまで協力であって、当然主力は実子。

今時相続とかで優遇されるわけでも、生前良くしてもらったわけでもないのに、長男(跡取り)の嫁とかのわけわからん呪文唱えて丸投げしてくるんなら、格安最安値のしょっぼいプランでやっちゃっても充分だと思っちゃうわｗ

地域性あるんでない？
当方 北陸だけど、長男であれ長女や次男であれ
圧倒的に跡取り一家夫妻主導。

何事においても実子だよ。
私なんて仕事あったし義両親の葬式でてないしね。
もちろん旦那にもうちの両親の葬式の時でなくていいよって言って断ったよ。
うちは何があっても、お互いの実家のことや親の事はノータッチという約束してる。

今年義父が亡くなったけど、喪主は旦那がやったよ。（旦那は2人兄弟の長男、義母はまだ元気で存命）
私は下の子がまだ幼稚園児だし旦那から「子どもたちについていて」と言われたので手伝うことなどなかった。
義母も混乱していて色々な手続きとか決めることを旦那に「どうしよう、どうしたらいい？」って聞いてくるから旦那が面倒くさくなったみたいで「もう俺が決めるから」と言って諸々旦那が決めたよ。なので中心は旦那。
各所への連絡や通夜〜火葬までの一連の作業は義弟と協力してやってたよ。
旦那さんの言い分だと主の両親が亡くなった時も主と旦那さんがメインで動くってことなのかな？主にきょうだいがいる場合、実子である主きょうだいを無視して婿である旦那さんがメインで動くとかおかしくない？

うちの祖父母は実子がやっていた。

別に長男の嫁がやるものではないよね。
何もするつもりないよ？なんでやると思ったの？非常識なのはそっちだよって言い返して無視で良いんじゃ無い？

口出ししないでお接待してお茶出しくらい。受付はイトコ辺りがするから主さんが言うようにサポートでいいよ｡