幼稚園にお願い　面倒な保護者になるかどうか。

>>47
実際に経験がある人も書いてるけど、それも読んだ上で、その内容を書いたのなら、あなた自身が色々偏った時代錯誤の当人だと思うよ笑

単純に該当するお子さんの保護者に聞いた方がいいんじゃないかなー？と思ったかな。
まぁママスタは該当する人に質問しても、聞かれていることが理解できないのが多いから意味がないかもだけど…
だってさコメント読んでトピ主は思わないの？
そういうお子さんを育ててもいない親が分かった気になって〇〇したほうが強くなるよー、〇〇した方がってやったこともないのに謎の立場でコメントしてくるんだよ？
なんの意味があるのと思わないもんなの？
あと、他のコメもあるけどこういう内容はママスタは偏った時代錯誤の親が多いから別のサイトの方がきちんとした答えをもらえるよ。

>>40
だから、母親が毎日毎日気にして言う頻度の方が
クラスの男子にからかわれるよりもずっと頻繁で嫌だったって話だよ

ゴメンね、主の自己満足になるだけだと思うよ
幼稚園でお友達に言われ、家に帰って来てからもその事に触れられてってなると子供があまりり気にしてなくてもどんどん過敏になると思う
自分だったらまずは先生に顔の傷の事を話して、その後に保護者の集まりで保護者に事情を伝えるかな
酷く傷つくような事をバカにして言われるようであればそれは論外だよ
そういう事を言う子は傷だけじゃなくても何かしらで言うんだから
心配な主の気持ちも分かるけど、親があっさりとしてるときっと強い子に育つと思うよ

昨日から幼稚園のスレに同じような事でスレ立ててるね
病気？

伝えとけばいいと思う。何かあれば園では先生がフォローするだろうけど、家でもフォローするもんね。
なんか様子変なのが続けば先生に尋ねたりしてもいいと思うよ。

その面談で、主の不安な気持ちを話しておけばいいんじゃない？

うちの子が通ってた幼稚園にも持病がある子が何人かいて、その子のお父さんお母さんが保護者の集まる場面で事情を話してくれたよ
何か配慮してほしいとかはないけど知っておいてほしいって
もしおうちで話がでた時はフォローしてほしいって

>>40
気にするのは普通でも、毎回話題に出して見た目のこと擦り続けるのは嫌だってことでしょ
結局烙印みたいな扱いにしてるのは母当人じゃん？

>>39
そりゃあ女の子なら汚い見た目なら気にするのは母親なら普通

もし、私なら何も気にせず家で遊んでる時に
見た目のことを母親が気にして
あーだこーだ言ってきたらそっちの方が嫌
うちの母親がそういうタイプ
友達より私よりも誰よりも母親が気にして話題にすることのほうが私は嫌だった

言われた時に教えて、じゃなくていいと思う
本人が気にしてないのに先生がからかわれてました、と言ったら帰宅後フォローだとしてもまた見た目のことに言及するってことだよね
先生から毎度報告してもらうよりも、本人が言われた、と言ったら対応したらいいと思うよ

面倒と思われてもいいじゃん。
愛子さまが小さい頃に雅子様がとった対応に批判的な人が多かったけど今や立派に成長されたよね。
こういうのは部外者が無責任にどうのこうの言いたがるけど、面倒と言われようが大切にするべきことがあると信じるなら仮に面倒となってもいいと思うかな。

>>26 まあ、ここでは正直な人も多いと思うよ。あきらかに悪質ではないかぎり。

幼稚園児なら悪気なくただの疑問で聞いてくる事もあるだろうし、本人が簡単に説明？出来るようにしといた方がいいと思うが。

親が気にし過ぎて先回りして腫れ物扱いするのは本人の為にもやめた方がいいと思う。

そのお願いはめんどくさいかも
それだったら子供と相談してお子さんがそうしたいと言った場合に限るけどお母さんが幼稚園で園児向けに一度その傷について説明したいというお願いの方がいいと思う

私自身がアトピーなので5歳の頃から｢これなあに？｣は嫌になるくらい聞かれましたが｢病気なんだ｣で終わりでは。
子供側の意見を言わせて頂くと、｢言われたことへのフォロー｣という主の考え方がそもそも大袈裟です。ある日突然特効薬が開発でもされない限り（程度の違いはあるものの）今後一生その見た目なのでしょう？
本人にとっては日常茶飯事なのに、逐一報告しろは無理があります。

心配でたまらないのわかる
でも自分の心配を晴らすために
他人を利用してはいけない
全てなアフターフォローをしたい気持ちは
子どもにかえって自分の傷を意識させることに
繋がるかもしれない
傷と一緒に生きていかなければならないのは
子どもであって、あなたではない
気にするな気にするなと言えばいうほど
それは強く刻み付けられるように思います
子どもの傷ばかり気になって
子ども自身を見ていない状態ではありませんか?
ひょっとしたらもっと他のことで悩むかもしれないし、逆に他の子に余計なことをいって傷付けることもある
子どもは社会のなかで生きていく
傷がなくても嫌な目にも遭うし理不尽にもあう
んです
子育ては子どもの不幸を受け入れる努力も必要だと思います
きつく聞こえたらごめんなさい

心室中隔欠損症で、幼稚園どころか中学卒業まで運動制限かかってた友達がいるけど、さぼりとか、ずるいといった声には自分で説明してたよ

その子の母親からも直接話聞いたこともあるけど、先生にフォローしてもらうのは、子供がうまく説明できないときの支援役まで

子供のことを考えると、ずっとその障害を抱えて生きていかないといけなくなるかもしれないから、親は介入せず、見守るだけで、基本は子供の力でのりこえさせないとダメって断言してたけどね

心配なんだよね。わかるけど、逐一の報告は求めすぎだよ。親として心配している旨は先生に伝えておけば、子供が困るほど見た目に突っ込むような子がいたらフォローしてくれる。主がすべきことは、お友達に傷跡について聞かれたらどう答えるかを我が子に教える事。先天的な病気なんでしょ？誰も何も悪い事してない。病気を治した跡なんだよ！って言えば、普通はそれで話が終わる。それ以上しつこく聞いてくる相手がいて、困ったら先生に助けてって言おうね、って教えれば大丈夫だよ。子供を信じて任せてみたら？
子供って、そこまで悪意を持って友達の見た目を追求しない。もししつこい子がいたら、それは親が子供がいるところで悪口言ってるってことだから、要注意なのは子供ではなくその保護者。

教えて欲しいとお願いするのは面倒な親だと思う、面談の時に先天的な病気のことを園に伝えれば入園後も先生がフォローしてくれると思うよ。
子供は正直で残酷だから傷つくこともあると思うけど強く育てるのは親の役目だしね。

うーん、なんか言い方がまわりくどいというか。めんどくさいと思われそうなのは
少しでも言われた場合
ここだと思うんだよね。お子さんはまだ自分で説明できない年頃？「生まれつきなんだー」くらいは言える？
先生がもしそういう場にいたときに先生にどういう説明をしてほしいのかを伝えるだけで、なんとなく主の意図は伝わりそうだけど。小さい頃はただの疑問だからあまり過剰に反応するのもなと思うし、もう少しお子さん(とお友達)が成長して嫌なふうに言われたら、お子さんから「嫌なことを言われて辛かった」と親に報告する、親はその時にフォローする、ではいけないのかなと思った。

>>18 ここはコメントつきやすいけど、知恵袋とかのほうがまともな人多い印象。

何か聞かれたら普通に
生まれた時に怪我をしちゃったからちょっと跡が残ってるの
これだけ子供に言えるように教えておいて、あとは見守ってことができないのかね

逐一報告しろとか、とんでもなく面倒な親だと思うよ
夫さんの対応の方が無難だし、親から要望するにしても、もし子供が答えられなかったらこう説明して欲しいって伝えるくらいでしょ

>>18
私も思った。ママスタレベルの民度のところでまじめなトピするなら小町や知恵袋のほうがずっとまともな人がいるからそっちにする。こういうのは最終主を叩く傾向があるから私も絶対に質問するの嫌。笑

お顔に傷があるのかな？
それ系なら生まれたときからある怪我だよ？とか笑顔で言えるようになっておいたほうがいいかも

先生には「見た目のことで周りの子から何か言われるかもと心配してます」という不安の気持ちがあることは話しておいていいよ。
先生もちゃんと本人や他の子へのフォローをしてくれるはず。

面倒だなって感じ。色々言われたとして子供自身が親に伝えてくるのでは？？

教えてもらってどうするの？
思ったことさえ言ったらだめなの？

違うところを「なんで違うの？」と単なる疑問として言葉にする子、居て当然だと思うけど。
それなのに
>見た目の事を少しでも言われた場合は教えて欲しい
少しでもって…。
とてつもなく面倒臭い親認定されると思う。

私なら我が子に「お友達から聞かれた時はこう答えるんだよ」と説明できる環境整えるし、誰に言われたか先生に逐一報告させるなんてことはせずに「お手数ですが、お友達から聞かれた際はこのように説明してほしい」に留める。
親がそんな状態ならあなたの子供もその病気のことは禁句だと間違った認識持つし、周りも腫れ物触るような状況になるよ。
主がそれを望んでるなら構わないけど、将来的にその見た目を我が子にどう捉えて欲しいかに重きを置いて、それに則った説明はしていかないと。

この手の相談は私なら絶対にママスタではしないわ
もっと民度がマシなところで聞く
ただそれだけ

>>14
評価は自分がするのではなくて、他人がするものであるって習わなかった？
あなたがどう思うか、どう感じるかではなくて、あなたの言動に対して他の人がどう思うか、感じるかがあなたの評価

ここわかってないみたいだけど、自分は間違ってないというばかりでは、子供が友達出来なくなったり、モンペ扱いされるようになりかねないよ

我が子も見た目で分かるんだけど、先生に何も言わなかったよ。
言われる前から問題視するのはどうかな。
言われてから相談や子供にどうしたらいいか話したらいいと思う。
子供は素直だから気になれば悪気無しで言ってくるけどいつまでもお母さんが守れるわけでは無いから子供に貴方は悪くないし、これはこういう理由があるからおかしくない、お友達にも自分で言ってごらん？って駄目なの？
フォローは大事だけど問題が起きる前から心配してたら子供も逆に気にしてしまうと思う。

>>14
すみません。
広告ブロックから書き込まなかった為、主マークがでていますが主です

>>13
夫は軽度だから気づかないと言うけれど、今までの経験で分かる子は分かると言う事で書きました。

疑問は特にいいと思います。
ですか、子供だからこそ大人が考えつかない疑問を持ったりするので、そういうことも含めてでも耳に入れば教えて欲しいなと思いました。

指摘されて取り繕うつもりもなく、最初から得に相手のお子さんや先生に見た目の事を言われた事に対して何か求めるつもらもないことに変わりないと思っています…

>>12
＞もしお友達に見た目の事を少しでも言われた場合は教えて欲しいとお願いする

＞上の子のお友達に何人かここどうしたの？ここどうしてこうなってるの？と言われたこともある

疑問に思ったら聞かれたりは別にどうでもいいと言いながら、この程度でいちいち担任に報告しろと言ってるから威圧と取られるんだよ
指摘されたから取り繕ってるんじゃないなら言ってることに一貫性がないよ

コメントありがとうございます。
勉強になるコメントもおり感謝します。

ただ私の書き方が悪いのか自分の子どもをずっとみて欲しい、先生の見えないところで言われたらどうするや、
疑問も持ってはいけないのか。威圧的と過剰な捉え方をしている人がいますが、

誰がどうみても例えば化け物など行き過ぎた発言！となる言い方でもない限り、先生から見た目の事を言われていて注意して欲しい考えもなければ、先生から説明して欲しい等の考えもありません。
要は子ども間で喧嘩になっていない限りは何かして欲しいというのはないです。
疑問に思うことも聞いてくることも特に悪いことでもないと思うので、そういった事ではありません。

ただ我が子には色んなクエスチョンも含めて
こう言われたらこうなんだよーと説明したり、どうやって話を返せばいいかも含めて教えていきたいからです。

遅かれ早かれ子を守る為に伝える日が来るだろうから先に伝えておいた方が良いと思う。

保育士の妹や友人に聞いたけど、「報告してほしい」という親は、はっきり言って面倒だと思うし、そのうちクレーム付けてきそうだって

子供が自分の言葉で説明できるようにして、子供から報告をもらうのが一番いいよ
なんかトラブル起きて、子供の間で解決できなければ、先生に動いてもらう程度まで

すでに書かれてるけど、他の子供に対しても威圧してるように見えるし、そういうことしたら、お子さんに友達もできなくなって孤立するよ

子供なんて素直だもん、見た目に気になることがあったら聞くよね、悪意なく普通にさ
からかいなら注意するとかもできるけど、疑問すら持っちゃダメってのは相手に負担を強いてると思う
その時にお子さんが簡単に鮮明できるよう考えてあげるのも大事じゃないかな

先生にお願いすることと並行して、お子さんご自身がキチンと相手に説明できるようにしたほうが良いのではないかな？
誤魔化したりせずに事実だけを説明すれば良い。
子どもの場合、単純な疑問の場合もある。
それと先生が病気のことを説明しても良いかどうかも含めて、対処方法を相談したらどうだろう？
相手はプロだし。
また、その見た目に対して何か言われた時も、キチンと言い返せるようにしておいたほうが良い。

やり過ぎじゃないよ｡
私の同級生に心臓の手術跡がある子やケロイドの跡がある子がいたけど、その子達がお休みの時に絶対に触れちゃダメと注意されてたもの。気になるなら言った方がお子さんの為だし面倒な保護者だなんて思わないよ。

コメントありがとうございます。
勿論当たり前ですが、うちの子が何を言われているかをずっと見ていて！なんて事をお願いするつもりはないです。
子ども同士トラブルになっていなければ、いちいち先生に間に入って欲しいという考えもないです。
ただ、あー、見た目のことをいわれてるなーと気づいた時に耳に入れて欲しいなと。

スタンスの話や伝え方のアドバイスとても参考になります。ありがとうございます。
確かに上の子と同じ園で先生も知っているので伝わればいいなと思います。

面倒だと思う。そんなに主の子ばっかり見てないし、いちいち子供同士の会話なんて聞いてないよ。先生のいないところで話してたらどうするの？からかわれてトラブルになれば先生から話してくれるよ。

上のお子さんの時に特別面倒な事をやったりしていないなら、先生方も主の言っている内容が伝わるだろうから気にしなくてもいいんじゃないかな？個人的にはそういうお願いは問題ないと思う。

「先生もうちの子だけを常時見ている訳ではないと思うので、もし気づけたら程度で構わないです」の一言や、実際「ここどうしたの？」と聞かれている場面に先生が遭遇した場合、お子さんの病気について先生からオープンに説明しても良いのか、「お顔のことを色々言うのは良くないよ」で留めてほしいのか、スタンスは分かりやすく伝えたほうが良いと思う
あとはもう園による
フォロー大事ですもんね！って園もあれば、あーめんどって園もあると思う

私が幼稚園の先生だったら正直面倒くさい親御さんだなと思ってしまう。

いくら主さんが｢言った子を特定したい、どうにかしてやりたいとか先生を責めるつもりはありません｣と真摯に伝えたとしても、人の内心はわからないものだから、先生からすれば特定してどうにかしたり先生を責めたりするリスクは拭えないし、むしろその危険がある親御さんだと思われかねない。(私が主さんを疑っているわけではないです。念のため)

親としては園生活においてこういうことを心配していますのでできる限りでよいので気を配って頂けると助かります程度のやんわりとしたお願いをするのが限界かなと思う。

理由がとてもしっかりしているから私はいいと思うよ