夫の本音

私は夫に、自分も付き添うから心療内科へ受診しよう、と言って欲しかったんだと思う。
それは甘えなのかな。
全くまともに考えられない自分。夫の気持ちも自分の気持ちも。

一つ一つ返信できなくてごめんなさい。
優しいコメントありがとう。
また涙ぐんでる。

エスパーじゃない、伝えないとわからない。もっともだ。自分に置き換えてもそうよね。それが出来ない自分が情けない。

この先の無いかもしれない出来事を妄想して、また不安になって、こなせないであろう自分を想像して、絶望感で押しつぶされそう。

怖いよ。家族からも嫌われて見放される、って思ってる。
完全に軽蔑される前に消えたい。
なのに、労わってほしい、これまでの私を肯定してほしい、ってまだ願ってる。
そして憎しみも出てくる。
憎しみが出てるのに大事にしてほしい、助けてほしいと。
消えたいのに、子供のために生きていなきゃと。
矛盾してる。何もかも矛盾だらけだ。

>>6
本当に自分勝手なんだけど、夫に付き添うよ、と言われても、1人で受診するつもりだった。
でも、そう声をかけてほしいかった。心配してると、わかりたかった。勝手なんだよね、自分。大人なんだからそんな事思わなくていいのに。
だからアホだし、こんなぐちゃぐちゃになってんだろうな…
夫だって辛いだろうに。
こんなんなっちゃった妻捨てたいだろうに…
夫まで病んでしまったら私のせいだ…
怖いよ
今までは何にも言わなずに自分ばかり我慢してた、って恨みの気持ちまで湧いてきて、自分が怖い。
大事な家族なのに。