夫の本音

私は夫に、自分も付き添うから心療内科へ受診しよう、と言って欲しかったんだと思う。
それは甘えなのかな。
全くまともに考えられない自分。夫の気持ちも自分の気持ちも。

主は今、辛いんだよね
こうゆうときは、なんでも悪いほうに考えて
しまうものだよ
まずは受診出来たのだから、そこで気持ちを
受け止めてもらって、ゆっくりでいいから
良いほうに向かっていこうね
どん底まで沈んだら、後は上に上がっていくんだよ
これ以上は沈まないんだからね

相手にどうこうしてほしいと心の中で思っても相手には伝わらないんだからエスパーじゃないんだから
なにか希望があれば「心療内科に行きたいからついてきて」って言えばいいのでは？
断られたら一人で行くしかない

わー分かる
うちはしんどいって思う気持ちを捨てろ
楽しいって思い込めと旦那に言われた
いつまでも忘れない
自分をほめて労ってあげて下さい
辛かったね、しんどかったね、
少しお金を使ってもいいから、
楽になるために出来ることは何でもしよう

主さんの住む地域は夜、肌寒くなってきましたか？
冬が近づくにつれてなんともいえない
負の感情が湧いてくる日ってありますよね。過去の嫌だったことがなかなか頭から離れなかったり。
あったかい汁物やココアをゆっくり飲んで
好きな映像を観るのもよし
辛いならめぐリズムアイマスクをして
静かな部屋で安静にすごすもよしですよ。
私も1ヶ月近く、悪夢に悩まされています。生き物として四季や気候に体が振り回されていることも少しあるのかなと思って。それなら 悩みは尽きないけど
ぜんぶ気候のせいにしよう。って思ってます。泣きたくなったり 消えたくなったり
あるけどね。

なんでもためこんじゃってるね。

旦那の思ってる事なんてわからないでしょ？それと同じよ。言ってくれないとわからないのよ。

これ言ったらどう思われるかなって考えなくていいのよ。家族なんだから。

旦那に病院の付き添いめんどくさいって言われたら悲しいから聞かなかったの？めんどくさいって言われたら、逆に、旦那が病気の時に付き添いめんどくさいって断れるってことよ。いいじゃない、それで。

あとさ、病院くらい1人でみんな来てるよ。

主さん
病院に付き添ってくれなかった旦那さんに
このお願いしてみてください。
「お布団掛けて」
主さんは先にベッドや布団に横になってね
掛け布団をふわっとかけてもらうだけでいいの。
保健室の先生に布団をかけてもらったこと、
病気の時に看病してくれた身内や看護師さんに毛布や布団を掛けてもらう
あの感覚。
何年も体感してないですよね私達。
自分でしぶしぶ布団をかぶるより
不思議とあったかい気持ちになれる
（かも 個人の体感です 笑）
調子いい時でいいからね。

一つ一つ返信できなくてごめんなさい。
優しいコメントありがとう。
また涙ぐんでる。

エスパーじゃない、伝えないとわからない。もっともだ。自分に置き換えてもそうよね。それが出来ない自分が情けない。

この先の無いかもしれない出来事を妄想して、また不安になって、こなせないであろう自分を想像して、絶望感で押しつぶされそう。

怖いよ。家族からも嫌われて見放される、って思ってる。
完全に軽蔑される前に消えたい。
なのに、労わってほしい、これまでの私を肯定してほしい、ってまだ願ってる。
そして憎しみも出てくる。
憎しみが出てるのに大事にしてほしい、助けてほしいと。
消えたいのに、子供のために生きていなきゃと。
矛盾してる。何もかも矛盾だらけだ。

>>6
本当に自分勝手なんだけど、夫に付き添うよ、と言われても、1人で受診するつもりだった。
でも、そう声をかけてほしいかった。心配してると、わかりたかった。勝手なんだよね、自分。大人なんだからそんな事思わなくていいのに。
だからアホだし、こんなぐちゃぐちゃになってんだろうな…
夫だって辛いだろうに。
こんなんなっちゃった妻捨てたいだろうに…
夫まで病んでしまったら私のせいだ…
怖いよ
今までは何にも言わなずに自分ばかり我慢してた、って恨みの気持ちまで湧いてきて、自分が怖い。
大事な家族なのに。

>>1
すぐに素直な気持ち言えないのがメンタルのせいだよ。
今気づいたなら旦那さんに素直な気持ち伝えたら？
私は旦那だけは信じられるから側に居て欲しい存在だから失いたくないと思ってる。

そんな極度の察してちゃんと構ってちゃんを兼ね備えた嫁と暮らすのは心身共に疲れるだろうね。

クソほど面倒臭い。
よく3年もグズグズしてる妻に付き合えるもんだわ。
私なら3ヶ月が限界だな。
子供にも悪影響だろうからサッサと受診させて治療なり何なりさせる。

3年もかまってちゃんのメンヘラと家族とか同情する。
悲劇の主人公はあなたではなくて家族だからね。