義妹から 全て折半で （2ページ目）

えー…弟は考えてないのかもだけど義妹は離婚も常に視野に入ってるんじゃない？
そうじゃなきゃそこまで公平に！ってならないよ。義妹の家族は実家だから、義妹＋実家が損しないようにって思ってるんだと思う。
弟にアドバイスするなら、無い方に出せは無理なんだからお互い実家からの支援は無い方に合わせて生活したらって位じゃないかな。

まぁ主にはどうしようもないし口出したらもめるだけだしね

義妹が自分の実家優先するのはもう好きにしてもらったらいいじゃん
弟は義妹実家には自分も着いてって奉公して、自分の実家には自分と子供だけで来れば？まさか1人じゃ世話できないとか信頼なくて連れてこさせて貰えないとかいう論外な話じゃないでしょ

双方の実家からの援助揃えるとか無理だよ
そこだけは弟に頑張って説明しなって言ってあげたらいいと思うわ
ほんと御祝儀に差があったから弟が補填したって意味がわからないもの
どこに補填したんだか知らないけどさ
今後お年玉とか誕生日とか進学進級、無限にあるのにどこまで、なにに、弟が補填し続けるんだかね

ローンはペアローンにして、義妹がもらったお金は義妹の頭金にすれば？
弟の返済期間が長く、義妹は短くなるだけだよ。
ところで、当の本人たちの生活費はどうなってるの？そこまできっちりしてるなら、別財布なんだよね？
これで弟の方が多く支払ってるとかだと、ちゃんちゃらおかしいわ。
結婚式は、かかる費用があるからまぁわかるんだけど、出産祝いに足らない分を足すって意味がわからない。
どこに足すの？
子供の口座作って入れてるなら、祖父母のお祝いが同額の必要はないよね。
お年玉だってなんだって、この先、祖父母が他界したら、生きてる方からしかもらえないのに。
お互いの実家に帰る回数なんて、子供は小さいうちは母親とセットの方が多いんだから、お金を持ち出さないで、自分の実家に多く帰るのは好きにしたらいいのに。

>>75
＞お金を出さない人のために、家族の時間を使うのを許されないと思う

想像ですよね？思うですよね？

私のは実例です。
お金を出さない人のために無償で労力を提供する。
それを強要する義実家がいた。それでもして差し上げた。そういう実例です。

義妹さんが、私のようになるかならないか、それはわかりませんよね？
そうはならないかもしれないけど、そうなるかもしれない。

あてはまるか、あてはまらないかは事実にならないとわかりませんよ？

うちも私の実家の方が余裕がある。
でもそんな折半にこだわってないよ。
あちらにお金ないのは分かっているから結婚式は自分達の貯金でした。
その後は何かにつけ私の実家の方が助けてくれるけど、旦那側には求めてないよ。
うちは転勤族だから家は持ってないけど、家を建てるとしても旦那側からは貰えない前提で話を進めると思う。
結婚して随分年月が経った今は、旦那側にだけ仕送りしてる状態。

もう少し書くと、実家と義実家の援助内容や額で、それぞれの家への対応が変わるんだったら、先方の親御さんも含め、所詮その程度の人間だったってこと
世間から見てまともであると評価される人はそういうことしないし、どんなに裕福な家庭であっても親側もそういう発言や行動に対して苦言を呈するよ

なので、こういう対応ができないようならグダグダせず、さっさと見切りつけた方がいいと思うよ

>>58
それはあなたの例であって主さんの弟さんのご家庭には当てはまらないんじゃない？
こんな発言をする義妹なんだから今後「実家の手助けをするな」と言うであろうことは安易に想像できる

お祝いやお金の格差だけでそうなってるの？

>>27
ああ、弟さんは親の脛かじり出来ないことに文句言ってるのね
なら、ストレートに書くと、うちとは縁切りしましょうで終わり
弟さんにそこまでの覚悟がないなら離婚も視野に真剣に検討してもらうか、実家にそこまで求めるのがおかしいと納得してもらうしかないね

>>27
それなら弟はお姉ちゃんに相談してるんじゃなくて俺は嫁の実家の世話になるから義実家優先になるでって言う宣言じゃないの？

>>70
義妹さんのような節税実家の実例ですよ
ケースバイケースでしょうけどね

>>58
なんかちょっと違う話をしてない？

うちは経済格差ないけど、仮にあったとしても、実家を巻き込んで対応する必要はないという考え方
一般論だけど、こういうケースの時は、弟夫婦で価値観の相違を理由とする離婚を視野に入れて、話し合ってもらえばいいんじゃない？
いずれにせよそのうち破綻するよ

両家から貰えるだけ貰おうとする金の亡者の匂いするね。

結婚式とか家とか車とか育児費用とかうちの実家がかなりの額出してるけど夫の実家も金だせなんて言わないよ。相手も同じくらいの家ならまだ分かるけど無い袖は振れないから無意味でしょ。夫は田舎の長男なので義母は本当はうちがやらなきゃなのにと申し訳なさそうにはしてるけど。

家の釣り合いってあるよね。
貧乏人一家と結婚するとこういう末路を迎える。

自分たちの住む家、
これを自分たちでローンを組むまたは現金で買うなりができない人は
最初から家を買う資格すらないのです。

主さんは義妹のことをできた人だと言っているけど、出せないとわかってて「お願いね」と言う人はただの意地悪な人だと思う
うちも実家はそこそこ裕福で義実家はこちらがお金貸してるぐらい貧乏だけど、出せない人に「出して欲しい」なんて言ったことない
しかも援助の額で付き合い考えるとか性格悪い
裕福なご家庭で生まれ育っても卑しい人なのねって印象
義妹のご両親はその義妹の考えに同意しているんだろうか…
聞いたら育て方間違えたと思うと思うな

家を買うのになんで実家の援助前提なのよ
自分達で払えないなら払えるようになってから
あっちの実家が援助したいなら勝手にすれば良いってだけ
援助しなきゃいけない義務はない

義妹さんはいつまでたっても娘のつもりでしょうけど
自立できてない証ですね、親に頼らずに二人の収入の範囲でやっていくのが一番です。
これからの色々なことを考えると
援助を受けることで旦那さんが苦悩したり、劣等感を感じていることもわからない嫁、回りは苦労しますね

金の切れ目は縁の切れ目

うちの夫の従兄も奥さんの実家の方がかなり強くて揉めに揉めて別居の末離婚したよ。
従兄はその後再婚して幸せに暮らしてるみたい。
男の方がやり直ししやすいからいいよね〜。

援助は辞退、お祝いならありがたく受け取る、でおしまい。
自分たちの家だから自分たちで購入すればいいだけ。

>>52
それはない。
うちは私の実家が出してるけど、あちらの手助けはすべて夫と私。
小姑は一切やらなかった。
口出しだけはすごくてこき使われたしATMにもされたよ。
相続は小姑が全部持って行って、夫ゼロ。
それでも文句ないです。困ってないから。
ただ、そのことで調子に乗って小姑が厚かましくて困ってます。
受け流してましたが、夫の堪忍袋の緒が切れ疎遠になりました。

義妹とあちらの親が納得しないならもう無理じゃない？家を買うってのは今までの援助や祝儀と違いすぎるよね
2人でやっていけるだけの家を建てたいから援助を断りたいって言ってもダメなんでしょ？
もう離婚するか言うこと聞くかしかないと思う
価値観が違いすぎたよね
そんなこと多分分かってたと思うよ、弟さんも
いざってときには自分の言うことも聞いてくれるだろうって楽観視してたんじゃない？
ところがそうじゃなかったって結果なだけ

別にいいと思うよ、義妹の言う通りにしても
実家の帰省は弟さんと子どもだけでしてもいいんだしさ
対等でいられない夫婦に未来があるか分からないけどね

まぁそんなにウチの方がお金あるからウチ優先で！ってやりたいなら婿取りにすれば良かったのにね、って思った
中途半端だな〜

弟さんはわざわざ実家の顔をたてて上乗せするのをやめて、ほっとけばいいんじゃない？
嫁がそういうなら、嫁は嫁実家優先でよくない？
良家平等にって難しいよね。

主さんの親が老後困っても、弟さんは手助けできなくなりそう

金銭援助ってわけじゃなく、病院連れて行くとか、入退院の付き添いとか、色々

お金を出さない人のために、家族の時間を使うのを許されないと思うよ

揉めるのはこのことだけって言ってるけど、金銭面での価値観が合わないって長く結婚生活続ける上で結構絶望的じゃない？
結婚式とか出産祝いとか現時点でもう無理出てるじゃん。
足りない分を弟が足すって？？？それ遅かれ早かれ破綻するやつ。
弟さんは誤魔化し誤魔化し嫁の機嫌とるんじゃなくて、それは無理だとはっきり言って話し合うべきだったね。

親が出してくれるお金をありがたくいただく←アリ

それを理由に配偶者の親にも同等のお金を求める←ナシ

金額に差があるのなら会う回数にも差をつけるのが当然と言い出す←ナシ


こうやって要点だけ拾い出すと普通にお下品なお嫁さんよね

このパターンの最終形は夫が婿養子に入ることになることも多いですよ。

家の格差なんて結婚前からわかっていたことじゃん
仕方ないよ

あとは弟がどうしたいか、どうしていくか、じゃないの？
義妹と1回くらいは大喧嘩してまで
援助は一切やめろーっ！
という生活にしていくのか

諦めて甘々援助生活に乗っかって、自分の実家にはあまり行けない生活にしていくのか

他に、ねーちゃァーん、と主と解決方法を考えるのか

価値観どうこう以前に、無い袖は振れないんだからどうしようもないよ。もし援助して生活に困ったら毎月相応の金額を仕送りしてくれるのかな。義妹さん、なんで弟さんと結婚したんだろ。
不公平だと思うのなら義妹さんの実家からも援助を断れば良いんだよ。自分たちで建てられる家を購入すればいい。
弟さんもそこで困らないで、無理だと言い切らないと。離婚はないと言ってるのかもしれないけど、実家にお金を出す余力はない事を理解してもらえないと、この先もずっと同じこと起こると思うよ。
子供のお祝い事、教育費、相続財産など、全部公平に折半なんてできるわけないんだから。

折半でって言うならうちの実家に合わせて金額揃えようぜって弟が言えばいいのでは？うちはこんだけなら出せるからそっちも同じ金額で、って。あとは夫婦でやろうぜって
弟が毅然として義実家の金額を下げさせればいい、それが無理ならうちら夫婦は家買うのは分不相応ってことだよって。実際そうだよ。一生親におんぶに抱っこ？

結婚式もマンション買う時も私の父がたくさん出してくれたけど、相手にそれを求めようとは思わなかったなあ。
出せるか出さないかは分かりそうなもんだよね。義妹が非常識だと思う、

>>30

まぁ、どんなに外面が良くても「会いたければ金出せよ」って根性の人なんだから、離婚しないなら仕方ないよね。

うちの近所のママなんて「娘の子可愛がっとけばいいじゃん」て義親に言い放ったらしい。
今コメント書いてて、このママ攻撃的だけど逆にスッキリしていいのかも、と思ったわ。

弟さんが「男として」とか「うちの親とも平等に関わりたい」とか思う気持ちがどこまでのものなのか？によるよね。
私は他人だから、主さんの親と弟さんが「頑張って金出して無理して金出して、結局無駄にされてしまう」なら、諦めたら少なくとも金は残るよって言えるけど、主さんからだと辛いよね。

主や主ご両親が長男の嫁とか嫁いだのだからとか、
今までに何かありました？
だから義妹が今後のことも考えて先手を打ってきてるとか？

それと、弟が援助を断らない、ご厚意に甘えてきてるのは何故ですか？
そういう経緯が今までにあるので、パワーバランスが崩れてきてる。
主さんも弟さんに助言するなら、もっと早いうちにする方が良かったよ。

主さんご夫婦は援助関係はどうしてるのですか？

主さんや実家が干渉しすぎとかはないの？

そうじゃなきゃ、お金を出してくれる嫁実家を優先にしたいとかの話にならないんじゃないの？

お金を理由にすれば夫の実家との付き合いを減らせるって考えはあるかも。

>>14
コレが目的でしょ。
ママスタ民にもこういう人いるじゃん。

分不相応な生活をこれからも続けたいならば、お嫁さんの意見に従うしかないですね。他に何があるんだろう。

皆が言ってるようにお互いの実家から貰わないといえばいいのに。弟も、嫁の実家か裕福だからそれに乗っかろうとしてるだけのように見える。はっきり伝えても、もらえるところからもらえばいいみたいなことを言ってる嫁だったら、それは「俺には関係ないから自分達で処理してくれ」とか「嫁のみの貯金（財産）にしといてくれ」というべき。

>>30
沢山お金を出していても、嫁実家とは差がつくことも多いです。

援助前提で家建てるという考えが親に甘えすぎだよね。サラリーマンである程度の決まった収入あれば建てられると思うけど。

良くある話ですよね。義妹は一人っ子ですか？姉妹ですか？

じゃあ両方からの援助断れば済む話
自分たちだけで分相応な生活する、で通せばいいのにね
お嫁さんもどうかと思うけど、弟さんもそう言えないのはなんでよ？
嫁実家の援助は欲しい、自分の実家は出せない、でも嫁実家優先はしゃくに障るとでも？

そしてこんなこと口出ししようとする小姑もどうかと思うわ

義妹さんは弟さん側がお金を用意できないことくらい良くわかっています。賢い方のようですから主や主のご両親の顔を潰さないようにしていたのでしょうね。でもかなり不満がたまっているようです。

自分の実家を優先させるから今後は文句言わないくれというけん制でしょう。
お子様はいらっしゃるのですか？
もしもまだであれば、お祝い事や行事（学校行事を含む）などのお声がけに差をつけるということではないでしょうか。