義妹から 全て折半で

>>95
今更なんだけど
主さん兄弟には嫁は格下からもらえって格言が合いそうだね。

うちの旦那もそんなタイプだった。
ある資格もちでその資格が活かせる会社の婿養子のお見合い話がちょこちょこきてたけど、それまで育ててくれた両親への申し訳なさから全て断って貧乏家出身の私と結婚してるよ。大きな顔をして生活してるわ

>>95
うちは我が家からの節税は夫しか知りません。
お礼なんてないです。伝えないから当然です。
私は相手に節税を求めません。経済状況が同じとは限らないからです。
考え方も違います。価値観の違いを認め合ってこそのご縁ではないですかね？

私からすると、義妹さんがおかしいし、
このことを逐一主さんに報告する弟さんがだらしない。
それを聞いて憤慨している主さんも、みっともないです。

>>128
家や教育費は節税になるから使わないと勿体ない。
それを相手実家に求めるからおかしくなる。
この件は、義妹がおかしい。
受け入れて見栄を張る弟もおかしい。
お金は出さないのに口出す小姑もおかしい。

そもそも、義妹実家は自分の娘が折半を主張してることをご存じなのかな？
知らない可能性大だと思う。知っていたら窘めると思う。

結婚して自分達の家庭を持ったわけだから
そもそも親の援助受けなきゃいい。
それに援助した額をパートナー側に求めるのも理解出来ない。勝手に娘と義両親で決めたなら尚更。相手に求めるなら双方の両親交えて話し合ってから決めるべき。家建てるのに親の援助受ける気満々な人多いけどおかしくない？

>>95
どういうこと？？？
そりゃもらった本人達なんだから弟夫婦はどっちの実家からどれだけ援助があったかは分かるでしょ
それをわざわざ嫁実家からは○百万もらった、とか自分の親に言わなきゃ別にいいでしょってコメが多いと思うんだけど？
意味わかってる？
弟が自分で嫁に対して惨めに思うくらいなら離婚一択だよね
そんなどっちが優位とか惨めとか思う夫婦関係は健全じゃないからね

双方の実家が同じだけ出さなきゃいけないなら、少ない方に合わせればいいのでは？
ないものは出せないでしょ？

それでは足りないんだもん！！

というなら、足りない分は自分の親におねだりすればいいだけで。
なんでよその娘のおねだりを、うちの親が叶えなきゃならないの？って話だと思うけどなぁ。
嫁は娘じゃないんだし、孫は我が子じゃないんだから。

惨めなのは弟じゃなくて主でしょ
あたしだって裕福な家に生まれてればと妬み全開
小姑鬼千匹だよ
妬んでも僻んでも、主がお金持ちになるわけじゃない
ひがみ根性はやめなさい
主は惨めだよ

>>18

弁は立っているかもしれないけど、賢くはないよね？
親の資産状況もそれぞれ違うんのがわからないんだから。

うちも嫁(私)側の方がお金あって、相続税対策で色々と援助してもらってるけど、それを旦那や義両親に文句言ったことないよ。
なんならうちの親から旦那名義で暦年贈与してもらってる。

弟さんの家の件は嫁が出した分と弟がローンを組む分で名義持てば良いじゃない。
援助って軽くかいてあるけど、一定額以上だったら申告しなきゃいけなくて確定申告も必要だから、完全に嫁の財産からの支出になるんだから。
まぁ離婚した時にめんどくさいから名義2人以上にしたくないって言うなら別だけど。

ご祝儀って要求するものなの？新常識だわ。
お祝いする気持ちだと思ってた。

元旦那の実家が裕福で私の実家は全く金銭的余裕が無かった為、私は板挟みになり（義両親は理解があり良くしてもらったけれど…元旦那からは何かにつけて不満を言われていました）結局離婚しました。育った環境が違うと理解するのも理解してもらうのも難しいと痛感しています。

うちは私の実家が裕福というか経済的には困らない家庭で、主人の実家は収入が少なめでした。
収入に関して聞いたことはないですが、都営住宅に住んでいたので低所得かな…と思います。

格差はありますが、気にしたことはありません。私が結婚した時の祝儀や子どもたちの進学時のお祝いなど、なんだかんだでこれまで1000万ほどいただきましたが、主人の実家からは何もありません。

結婚して両親とは別の世帯になったわけですし、いただけるものはありがたくいただきますが、こちらから要求するものではないと思っています。

基本的には援助を期待しない。それでも親心としてプレゼントや生前分与をしてくれたりするけど、単純にもらえるのはラッキーで感謝する、もらえないのはごく当たり前と考えればいい。もらえたら感謝はするけど別にそれでくれた人の立場が上になるわけじゃない。
そしてマイホームのような過剰な援助はさすがに負い目を感じてしまうので断ってる。

そもそも、家庭とは夫婦が土台であって、「親の援助ありきが普通」と思っているところから何か違う気がする。

義実家が裕福で私の実家は貧乏です。

義実家から大きな援助も貰わないし、私の実家へも援助はしないと夫婦で決めています。

お互いの実家がどうこうということより、夫婦で価値観を擦り合わせることの方が大事。

折半してないわ
くれるならありがとうだけ

ない袖は振れないんだから　出せないほうに合わせるしかない
家の資金なら　嫁実家に援助された分嫁名義になるし問題ないでしょ?
無理に背伸びして　親の老後資金なくなったら大変だろと言ったら?

義妹さんはフルタイムなの？それともパートや専業主婦なの？
どうも折半にこだわったいたり、お金出す方に沢山顔を出すと言っているのは義妹で、義妹両親から強要されている感じじゃないよね。
例えば専業主婦とかで弟さんの稼ぎで生活しているみたいなのを気にしていて、自分の実家からの支援を盾にして優位性に立ちたくてしているだけってのはないのかな。

私はなんでも折半な義妹さんは嫌だよ。
でも、義妹さんの親は折半の主張はしてないんじゃない？
義妹さん自身が自分の実家がこれだけ援助しているのに、
どうして嫁扱いされるわけ？と何かしら不満があるということはない？
それで折半女になっちゃったとか。

主さん思い当たることないですか？

主コメ読んだけど、主さんが悩む話でもないし関わる話でもないよね。
別に弟の義実家が弟や実家を下に扱ってるわけでもないみたいだし。
弟が劣等感からお祝い金なども勝手に補填して見栄を張ってるだけじゃん。
ない袖は振れないのよ。
お互いの経済観念のすり合わせ含め孫に合わせる回数含め、夫婦で話し合うしかない。
義妹が自分の親の方に会わせる回数が多くても、それを主両親にバレないようにしているならいいじゃん。
それを姉貴にわざわざバラす弟の方がどうなんと思う。
弟は義両親の厚遇を甘受しながら自分の実家の事で見栄を張る…そういう甘えた考え方を直したほうがいいと思う。

>>95
じゃあ、主が弟のために出せばいいじゃん。
口出すけど金は出さないの？

無理に弟実家からお金を出した所でずっと嫁の実家が出したら弟の実家もって続くんでしょ？将来的に実家からの経済的援助は無理になるのは分かりきってるし、むしろ金を搾り取った弟夫婦が弟実家の世話をしていかないと生きていけなくなるよね？
まあ、嫁にはこれ以上俺の実家に援助求めたら金が無くなって実家も売り払い俺たちが親引き取って面倒見ないといけなくなるんだけどそれでも援助求める？って聞けばいいのでは？

>>14
それじゃダメなの？
あちらの実家に多く行ってることをこちらの実家に言わなきゃいいだけじゃない？

中を見たら、それ相応の見返りを嫁が求めているんだね
じゃあ、例えば結婚式で10万のお祝いをくれた方にはお酌に行くけれど、3万の人とは一緒の写真も撮らないってことだよね？
それは違うと思う
そりゃ、妻実家がお金を全て出してくれる旅行に行ったら、それと同じことは夫側はできないから、妻側とだけ旅行に行くことになるけれど、安いところとか、実家に行くとかして回数はそんなに変わらないようにした方がいいよね？
産後の時期とかはともかく

ご祝儀はともかく、家の購入の援助はケタが違うから「うちの実家からは出せない」でいいんじゃないの？
で奥さんの実家からの援助分は奥さんの分として住宅の名義を入れたらいいと思う
例えば仮に全部で5000万だとして3000万が夫のローン、妻のローンが1500万に援助が500万なら、夫が3/5、妻2/5として名義を入れたらいいと思う
援助の分はちゃんと申告してね
これから子どもが大きくなると教育援助とかもあると思うけれど、そういうのは遺産の先渡しなんだから、妻の実家と金額を合わせることないと思う
入学祝金とかならそっと足すのもいいかもしれないけれど

弟さんの稼ぎによるよね。
実家がお祝いしょぼしょぼでも、奥さん専業主婦なら5050な感じするけどね。共働きだと奥さんの実家さまさまになっちゃうけどさ。

確かに。自分の親に、嫁実家からは倍額貰ってるって情けなくて言えないよね。うちは少なくてごめんねって言ってくれるご両親だったら良かったね。気付かぬふりしてんのかしらね。素知らぬ顔して嫁のとこばっかり優先しないでねってプンスカしてるのかしらね。

>>95
家の援助は言わないとか無理だったから伝えたよ。
実家から1300万の援助、義実家からはお祝いで100万。
結婚のお祝い額もうちの方は親戚からも100万、
なんならお年玉も100万。
わたし４０歳だけどいまだに貰ってる。
お年玉の額やお祝いの額は旦那に逐一伝えてないよ。
自分の親族にはわたしからお礼伝えるし。
でも旦那側にも同じようにしてないんて思わないよ。
旦那は最初嫌がってたけど、生前贈与だから今はもう何もいわなくなったよ。

弟さんの妻（義妹）の実家が裕福。弟夫婦が家を建てるのに義妹の実家が資金援助するから、主さんの実家からも当然出すよ？って言われてる‥で良いですか？

無理なものは無理ですよね？
「実家からは出せない」
で良いんじゃないですか？義妹は一般家庭の人と分かって結婚したんでしょ？

お金だけのことじゃないでしょ。
他にも関わりたくないようなことがあるのよ。

全体的に何言ってるかわからない

>>95
何言ってるのかわからないよ
主が惨めだって感じて、考えてるだけでしょ
弟が惨めだって、親も含めてぶちまけたの？

>>11 貰えるもんは貰っとけ。別にそれでもいいと思うよ。
でも主実家からは出せるお金が無いから貰えないよ。それを義妹が理解すれば良いだけの話だよね。なんで両家からむしり取り、しかも同じ額にまでさせたがるんだろうか。 お祝い金や援助金はあくまでも任意のご好意なんだよ。
年老いた親が子供に生活費をタカる親もいるのにさ、親が生涯自活して生きていってくれるだけで充分だって思うべきだよ。
贈与税が発生するレベルの資産持ちの親ならば、子供夫婦に生前贈与したり子供受け取りの保険を掛けたり、孫の教育資金を出すなどの税金対策をすればいい。

お金は出さない、義理姉がしゃしゃり出てくるって、義理家は金は出さないが口は出すの典型じゃないw
ここで主が、ママスタで見た義理妹への批判をぶちまけたら、主は弟家庭のクラッシャーにしかならないと思う

>>95
みじめなんて思う？
思うの？

主の全部読んで思ったけど、それ弟嫁さんは本当に言ってるの？
嫁実家の援助もらいたい弟が、更に楽したい、男としての見栄とかプライド満たしたいとかで、話盛ってない？
無理して自分の実家にお金出させるために、実家優先だの孫の会える頻度だの、自分で話を作ってそう
その無理を通させるために、悩んだふりして姉に協力させようとしてるみたい

本当の話なら、両家の両親集めて話し合いすればいいのにさ
まあどうせ、親に心配かけたくないとか言って、そんな席を設けないと思うけど

>>95
みじめなのが嫌なら自分より貧乏で劣っててダメな人と結婚すればいいだけじゃん

>>93
でもそれって夫婦は知っているわけでしょ？
援助があれば お礼するから言わないわけにもいかないよね？
どんなに良くしてもらっていても格が低い方は みじめだよね。

義妹も、突然義両親がいなくなったらどうするの？
次々にガンで、とかありえるよね
そしたら実家に帰ることはなくなるけど
ものすごい遺産ははいる？
それで悠々自適？

うちは格差あるけど
うちの親からの援助額とか義両親には伝えないし
義実家から援助ない、とか両親にも伝えない。
ある方が出せばいいし、
弟さんも見栄はらないで実家豊かじゃないので同等は無理。って伝えればいいとおもう。

今はいいけど、そのうちうまくいかなくなりそう
住む世界が違うのかも

取り敢えず今の状態から抜けないなら親族内のヒエラルキーは義妹親の方が上だよね。
どんなに良い人でも。
格差があると辛いよね。、

基本妻側からの援助分はきっちり所有権を与えておくわけだし？
共有名義にするわけやんか？
なので残ったものは俺ちゃんがローンで払うしいいよね？では駄目なん？笑

>>14
いいんじゃない？
うちも義両親がちょこちょこ
孫にお小遣いあげるから、とか
お米届けてあげるわーとか
みんなで美味しいご飯食べましょう(義両親か義祖父のおごり)〜て月に何回か会いに来たり呼ばれたりするよ
それが女性側の親なだけでしょ
いつものお礼に食事会をするときにいつものお礼だから義妹の親だけ呼んだ食事会だったり
いつものお礼に海外旅行をって時に義妹の親とだけ、とか
いつものお礼に、が義妹側だけになるのは仕方ないと思う
普通に生きてたら盆と正月、もしくはどちらかを節目にして会えてたら十分でしょ

うちも格差はあるけどそもそも夫婦間で
同額実家からもらうべき
みたいな決まりがない
夫婦間の収入で生活は賄うものだから
弟さんが義妹さんと本心は同じなら
自分で生前贈与で金ちょーだい！って親に言えばいいし
ない袖は振れないなら、ないって義妹さんに言い続けるしかないし
それでどうにかなる夫婦関係ならそれまでだし
義妹さんの親御さんがそういうつもり(娘婿側も同額出すべき)なら、出さないでくださいって弟から断るべき

>>83
解っていただいて良かったです
もういいですか？

主のみを読んだ感じ、普通に経済的モラハラだよね。
金出すんだからこっちの言う事聞いて優先しろよっていう。
嫌なら同じだけ出せよっていう。
かといって援助を受けるのをやめようって言うと妻はそれは嫌だと。
弟も外車やら高級時計やらもらって良い思いしていて強く言えないんだよね。
援助はいらない！お金で自分の実家より優位に立とうとしたり、ない袖を振らせようとしたりするのであれば経済的モラハラされたとして離婚だ！と強く言えないなら弟は実家を捨てて嫁の実家に入るような気持ちでやっていく方がいいかもね。

義妹と弟の問題

>>79
それあるね

うちの夫の祖父母、父親、結婚前には亡くなってたし、お義母さんもすぐ亡くなったから援助なんもないよ

私は父はいないけど、祖父母は結構生きてたし、叔父叔母みんな近くに住んでいてお年玉や御祝いごと色々いただいてる
うちは貧乏だから援助ないけど貰ってるものは全然ちがうよな

でも旦那に金出せなんて思ったことないや
収入も混ぜこぜだし
まあ、旦那の方が稼いでるけどね

主の義妹の稼ぎは？

>>78
ま、それはそうだね
ただあなたは文句なかったみたいだけど、主さんの義妹さんはすでに不満をお持ちみたいだからあなたの例は当てはまらない可能性が高いし、あなたが>>52さんの意見を「それはない」と断定する材料もないな、と思ったんだよ