義妹から 全て折半で

お互いの家から援助を受けなければ良い。お金を出したから口も出すってタイプの親御さんだと厄介だしね。
『二人で頑張りたいんだ』って弟さんが自分の奥さんに伝えれば良いんだよ。
どうしても義妹さんの親がお金を出したいって言うなら、生前贈与として義妹さん個人の口座に入れれば良いだけ。

家の購入に関しては、名義で調整したら？
義妹実家が多く出すし、義妹が多くだすならその分義妹の名義にすればよし。
何でも折半で夫婦対等でありたいのもわかるけど
それぞれの実家の経済力まで持ち出して折半は
義妹さんが幼稚だと思う。

うちも実家に経済格差があるけど、別に困ってない。
私の名義が多くなるだけだよ。

うちは、私の実家のほうがお祝い金とか多い。
義実家は一般的な感じ。そのことで
でも、義実家は義姉にはかなり出してる。
義姉が主さんの弟嫁さんみたいな感じ？で、夫婦の世帯年収は高いんだけど、夫婦共にケチでいつもお金で揉めてる。
旦那さんの実家が一般的な額しかくれないから、かかった費用に合わないみたいな感じで揉めて、義親に泣きながら愚痴るから仕方なく義親が必要であろう金額を包んで渡してるんだけど、それはそれで旦那さんに「いつも私の実家ばかり多くだしてくれるのに、あなたの実家は全然出してくれない。付き合いする意味ない」みたいなこといって揉めてる。
義親が亡くなったときも、支離滅裂なこといって強引に多く相続したよ。
昔からわがままで話にならないから旦那も悔しいけど強くいわなかった。話しても揉めるだけで時間の無駄、さっさと葬儀関連や相続終わらせたいって。
お墓と仏壇のことではかなり揉めた～。

自分も親になったのにいつまで親の金親の金言ってるの?て話だわな。

「双方同じ額出さないと不公平」とか言うなら、双方援助なしか「こちらの出す額」に合わせたらいいんだよ。
ない方が合わせるよりも簡単でしょ。
その上で、「娘にしてやりたい」「税金対策」というなら、「向こうの自己責任においてそう判断した」てことだから、義妹さんが不公平っていうのはなしだよね。

弟さんが足さなくてはならなくなるのは、なぜなんだろう?
出すまでギャイギャイ責めてくるなら義妹さんがおかしいんだけど、「財布が別」状態でやってて、まず、そこに不満があるなら、違う話し合いが必要になるんじゃない?

まず小姑が首突っ込まないでいいよ

家を建てることに関しては、まずは実家の援助ありきで話をすすめるかどうかの話し合いから重要だと思うよ。
ローンは誰名義なの？
弟の単独名義で嫁実家からまとまった額をもらうとあとで何かあったときに面倒だよ。
夫婦の共同ローンなら、同じ額ずつ出したほうがフェアではあるけど、こっちが出せないならそれはもう仕方ないよね。
そもそも、親の援助がないと家を建てられない経済状況なら手を出すべきではないし。

親の力を借りずに自分の力だけで家を買いたいと話し合うべきだと思う。

義妹さんの実家はお金があるんだろうけど…

自分たちの子どもが結婚する時、それよりもはるかに実家が太い相手と結婚したら、どうする気だろう？

「相手の親はタワマン買ってくれるから、うちからはハワイの別荘買ってねって言われてる」なんて子どもに言われたらさー

我が家は旦那実家が裕福で、私実家は貧乏。基本は実家に頼らない生活なので、基本のお祝いは中くらい？の差なんだけど
(食事会付き七五三とか、私実家1万、旦那実家10万って感じ)
大物の時はやはり目立つ。
家を買った時は旦那方は1000万、私方は古い掛け軸一個のみとかだった。

旦那からは特に何も言われずだけど、私的にはバリバリ嫁に入った身気分だよ。
そして旦那は私実家への関わりは薄い。
もちろん家名義は旦那100%だし、義父母も最後の介護も私メインだった。

まあでもお互いに実家関係で文句言わなければ平和に過ごしている。

義妹さんが援助を頂いているのは、節税じゃないかな？
援助ありきというより節税ありき。使わないと困るんだよ。
その論理が夫実家に当てはまらない、このことを理解できない義妹がおかしいし、
主弟も妻に毅然と説明できないのもだらしない。
主さんは弟さんが心配なのかもしれないけど、口出し手出し無用。
口を出すならお金も出すこと。
ご両親がお困りなら、両親から義妹や義妹実家に説明もありだよ。
無い袖は振れないことを理解してくれると思う。

わかって貰えないって言われてもない袖は振れないんだし無理って言うしかないよね。
親が借金してまで子供に援助するワケにもいかないし。

>>1
援助をもらわなければ良いのでは？と私も言いましたし、弟も義妹に2人でやっていえるだけの家にしようと言ったみたいですが、根本的な経済的観念が違うようで、義妹としては貰えるものは貰って生活が豊かになるならそれで良いのでは？という考えです。

弟が、ご両親に直談判したら。

娘さんが各家庭の格差について理解して貰えません、どうしたらいいですかって。

弟が上乗せする必要ないよね。

さらに義妹からはそういうところに差があるのであれば、やはり援助や支援が多い方を優先していかなくてはいけないと思う。とまで弟は言われてしまっていて悩んでいます。
例えば こちらの実家に1回行ったら あちらの実家には支援や援助を受けた相応分行かせてもらう
ということらしいです。
理屈としては分かります。弟は両親にはこの話はできないので私に相談して来ました。

うちは家の購入のとき、義実家からの援助しかなかったよ
向こうから一方的に押し付けてきた感じだったから、自分の実家にも援助ほしいです、なんて言わなかったよ
夫も、君の実家は？なんて言わないよ

兄のうちは土地だけ義父さんからのプレゼントなんだって
そこそこのやり方があるんだから、援助を受ける側が「ください」っていうのは変です

>>14
それは弟さん辛いですね。
でも姉に相談は幼稚ですね。自分で相手の両親や自分の両親に説明することです。
主さんも別世帯のことであるということを肝に銘じましょう。

＞ こちらの実家に1回行ったら あちらの実家には支援や援助を受けた相応分行かせてもらう

この条件は飲んだらどうです？理にかなってますし。
ダメですか？

>>14
お金だしてもらうから頭も下げろってことだよね。甲斐なしって言われてるも同じだね。

離婚したくなくて、実家にも言えないなら奥さんの言う通りにすればいい。

奥さんの実家優先してるかどうかなんて、自分の親に逐一報告しなければわからないことでしょ。自分の中でおさめればいいじゃん。離婚したくないなら。そのうち離婚したくなると思うけど。

>>13
理論派で賢くて弁が立つ義妹なので、弟が負けてしまう部分もあるからだと思います。
結婚したのだから親に過剰にお金の心配をさせたくないというのもあり、親には一切話していないようです。
義妹もこちらの実家に来たときには、両親を立ててくれますし、もちろん私に対しても きちんとした態度で接してくれています。
このことを除けば弟には勿体無いくらいの良い人です。

>>14
実家関連は実子がメインで考える。
援助の多さで義実家付き合いを考えたいのなら、嫁実家からの援助は必要ない。身の丈にあった家を購入しようって弟さんが話し合えれば良いのにね。

いくら嫁実家からの援助が多くても、旦那さんの所得が多くて旦那さんの一人働き期間が長くなりそうならば、家の名義関係を相応分にしたらそれほど嫁実家への恩はないとも思う。

>>14
援助の多い実家を優先て、そう思うならそれでいいんじゃない？

旦那が夫婦の問題を姉にいちいち相談してるって嫁からしたら気分悪いわ～。

>>18
賢い奥様でよかったですよ。
勇ましい姉を持つ弟というポジションですし、
案外弟さんご夫婦はこれからも上手くいくかもですよ。
あら～そうなの～自分で解決しようね。主さんもカリカリせず大らかに。

>>14
自分が義妹だったら義実家には行きたくないもんな
なにかしら行きたくない理由つけて行かないにするよ
別にお金出して貰えるなら貰って良い家建てちゃえば？

私は母子家庭で夫は裕福家庭
田舎で25年前だから、嫁にもらってやる、みたいな感じだったけど
色々買ってもらえるし食べさせてもらえるし楽しかったな
お義母さん、すぐ亡くなっちゃって、援助もすぐなくなっちゃって、すぐ貧乏になっちゃったけど(義父は結婚前に亡くなってた)

>>11
そこは弟が嫁に俺の給料だけじゃ足りないって言いたいの？って言ったらよくない？
嫁は親、弟はお姉ちゃんが干渉しすぎ

親から援助してもらうのに「そちらもお願い」って上から目線は何なんだろう？
出してくれて当たり前みたいな育ちって、金持ちだろうが残念な家庭だね。

うちの弟嫁さんとこも金持ちで、うちの実家は一般家庭。だけど、弟嫁さんも弟も親に「家建てるからお金だして」なんて言わなかったし、祝儀もうちの実家は一般的な金額で相手方はたくさん出してるだろうけど、どちらに対しても貰えるだけでありがたいっていう謙虚さがある良い子。

たぶん、実家格差の問題じゃなくて、育ちの問題だと思う。うちの弟嫁さんみたいに些細なことでもありがとうって言える人もいれば、出して貰って当たり前で不平不満ばかりの育ちの人もいる。
文句ばかりの人とは長続きしないから、家を建てるのもやめた方がいい。
数年で離婚すると思う。

その折半女は主の弟と生活費を完全折半にしてるのかな。

>>14
結局、ここのところが最終的な目的なんじゃない?
だったら、もうすっぱり「お金出せません。どーぞ入り婿同様にかわいがってやってください」って頭下げとく方が賢い選択かもよ。

近所に実家が太くて実家の横とか近くに家建ててるママが何人もいる。
パパも地元なので、両方の話を（噂でも本人からでも）聞くんだけど、「パパの実家からも１０００万払ってるのに、ママの方がそれ以上に出しているから、孫とも会わせてもらえない」とかひどい話が沢山。

結局、今無理してもいつかはできなくなるんだから、とっとと白旗上げた方がいいよ。

>>22
弟は あちらの実家からは とても良くしてもらっています。
結婚当初、結婚祝いということで あちらのお父さまが乗っていた まだじゃけんも通していない年数の外車を譲ってもらったり、高級時計をいただいたり良い思いもしています。
弟自身もあちらの両親のことは好きだし、大切にしてくれている実感があると。
ただ、家柄の違いや慶弔の価値観があまりにも違いすぎると言っています。

>>16
理にかなってるのかな？
そもそも年に何回帰省イベントするつもりなのかにもよると思うんだけど…
たとえば旦那実家は年一回、嫁実家は年5回だったら旦那親は寂しく感じると思うし、その理由がお金を出した差だと聞いたらすごくショックだと思う。これが旦那実家に年2回帰省して嫁実家には10回帰省するってなったらそんなに帰省したくないし（笑）

あ、お嫁さんと子供だけで帰省してもらえばいいのかも。

>>26
極論をいえば そういうことだと思います。
両親も孫に会いたい、年に数回は息子家族の顔を見たいと思っています。
それは当然のことなのですが、出せるものがないと差をつけられてしまうのが仕方ないことですが辛いですね。

>>27
だから、それを弟自身が妻実家に説明するなり、自分の実家に説明するなりして、
解決することでしょう？主さんは結局何がしたいわけ？

義妹さんは弟さん側がお金を用意できないことくらい良くわかっています。賢い方のようですから主や主のご両親の顔を潰さないようにしていたのでしょうね。でもかなり不満がたまっているようです。

自分の実家を優先させるから今後は文句言わないくれというけん制でしょう。
お子様はいらっしゃるのですか？
もしもまだであれば、お祝い事や行事（学校行事を含む）などのお声がけに差をつけるということではないでしょうか。

じゃあ両方からの援助断れば済む話
自分たちだけで分相応な生活する、で通せばいいのにね
お嫁さんもどうかと思うけど、弟さんもそう言えないのはなんでよ？
嫁実家の援助は欲しい、自分の実家は出せない、でも嫁実家優先はしゃくに障るとでも？

そしてこんなこと口出ししようとする小姑もどうかと思うわ

良くある話ですよね。義妹は一人っ子ですか？姉妹ですか？

援助前提で家建てるという考えが親に甘えすぎだよね。サラリーマンである程度の決まった収入あれば建てられると思うけど。

>>30
沢山お金を出していても、嫁実家とは差がつくことも多いです。

皆が言ってるようにお互いの実家から貰わないといえばいいのに。弟も、嫁の実家か裕福だからそれに乗っかろうとしてるだけのように見える。はっきり伝えても、もらえるところからもらえばいいみたいなことを言ってる嫁だったら、それは「俺には関係ないから自分達で処理してくれ」とか「嫁のみの貯金（財産）にしといてくれ」というべき。

分不相応な生活をこれからも続けたいならば、お嫁さんの意見に従うしかないですね。他に何があるんだろう。

>>14
コレが目的でしょ。
ママスタ民にもこういう人いるじゃん。

お金を理由にすれば夫の実家との付き合いを減らせるって考えはあるかも。

主さんや実家が干渉しすぎとかはないの？

そうじゃなきゃ、お金を出してくれる嫁実家を優先にしたいとかの話にならないんじゃないの？

主や主ご両親が長男の嫁とか嫁いだのだからとか、
今までに何かありました？
だから義妹が今後のことも考えて先手を打ってきてるとか？

それと、弟が援助を断らない、ご厚意に甘えてきてるのは何故ですか？
そういう経緯が今までにあるので、パワーバランスが崩れてきてる。
主さんも弟さんに助言するなら、もっと早いうちにする方が良かったよ。

主さんご夫婦は援助関係はどうしてるのですか？

>>30

まぁ、どんなに外面が良くても「会いたければ金出せよ」って根性の人なんだから、離婚しないなら仕方ないよね。

うちの近所のママなんて「娘の子可愛がっとけばいいじゃん」て義親に言い放ったらしい。
今コメント書いてて、このママ攻撃的だけど逆にスッキリしていいのかも、と思ったわ。

弟さんが「男として」とか「うちの親とも平等に関わりたい」とか思う気持ちがどこまでのものなのか？によるよね。
私は他人だから、主さんの親と弟さんが「頑張って金出して無理して金出して、結局無駄にされてしまう」なら、諦めたら少なくとも金は残るよって言えるけど、主さんからだと辛いよね。

結婚式もマンション買う時も私の父がたくさん出してくれたけど、相手にそれを求めようとは思わなかったなあ。
出せるか出さないかは分かりそうなもんだよね。義妹が非常識だと思う、

折半でって言うならうちの実家に合わせて金額揃えようぜって弟が言えばいいのでは？うちはこんだけなら出せるからそっちも同じ金額で、って。あとは夫婦でやろうぜって
弟が毅然として義実家の金額を下げさせればいい、それが無理ならうちら夫婦は家買うのは分不相応ってことだよって。実際そうだよ。一生親におんぶに抱っこ？

価値観どうこう以前に、無い袖は振れないんだからどうしようもないよ。もし援助して生活に困ったら毎月相応の金額を仕送りしてくれるのかな。義妹さん、なんで弟さんと結婚したんだろ。
不公平だと思うのなら義妹さんの実家からも援助を断れば良いんだよ。自分たちで建てられる家を購入すればいい。
弟さんもそこで困らないで、無理だと言い切らないと。離婚はないと言ってるのかもしれないけど、実家にお金を出す余力はない事を理解してもらえないと、この先もずっと同じこと起こると思うよ。
子供のお祝い事、教育費、相続財産など、全部公平に折半なんてできるわけないんだから。

家の格差なんて結婚前からわかっていたことじゃん
仕方ないよ

あとは弟がどうしたいか、どうしていくか、じゃないの？
義妹と1回くらいは大喧嘩してまで
援助は一切やめろーっ！
という生活にしていくのか

諦めて甘々援助生活に乗っかって、自分の実家にはあまり行けない生活にしていくのか

他に、ねーちゃァーん、と主と解決方法を考えるのか

このパターンの最終形は夫が婿養子に入ることになることも多いですよ。

親が出してくれるお金をありがたくいただく←アリ

それを理由に配偶者の親にも同等のお金を求める←ナシ

金額に差があるのなら会う回数にも差をつけるのが当然と言い出す←ナシ


こうやって要点だけ拾い出すと普通にお下品なお嫁さんよね