裁判になったと言わずに結婚したら、離婚事由になる？

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前科があってその事を正直に話しても結婚できる人もいるから、その事を反省してしていると相手に納得してもらえるかが重要じゃないかな。

まして主は前科がついたのではなくて、敗訴しただけ。
今の主の人間性や振る舞い次第なんじゃないかな。

隠して結婚して後からバレた時にどうなるかも、その時のお相手の気持ち次第。

裁判の原因が濡れ衣かどうかより、お相手に今現在の主が信頼されているかが、ポイントなんじゃないかな？

本当は私も少しだけ言葉が過ぎてしまった時があったかなと思いました
でも、どうしても相手に謝罪する気になれないしブロックしました

しばらくたったら弁護士から謝罪してもうやらないと誓いなさいとナゾの上から目線
カッとなりしつこいから家族の職場に電話しますと弁護士に返したら次は家族への脅迫も追加で訴えると言われました

私も弁護士に依頼したくても1件目も2件目も断られ、引き受けて貰えないまま裁判期日が近づき焦りました
全部話したら私が悪いと引き受けてくれないから相手から言いがかりをつけられているとだけ伝えて他の弁護士に依頼しました
でも裁判が進むにつれて相手から証拠出てきて、ちゃんと最初に全部正直に話してもらわないと困りますと言われ弁護士との関係も崩れてしまいました

正直に話しても私が悪くないとわかってくれないじゃないですか

連投失礼。

「言わないで結婚しよう」って思っている時点で、彼氏に拒否される可能性が高いからでしょ？
本当に自分は悪くないと思っているなら、そんなに不安になるかな？

>>92
そのための裁判でしょ？
中立公正な第三者が判断するのが裁判です。
その第三者が、「主に非がある」と判断したのよ。

それでも主が「自分は間違っていない」を貫くのは自由。
でも、全く関係ない彼氏を巻き込むのは間違い。
巻き込むとしても、ちゃんと話をして「主に同意するか否か」を彼氏自身が判断しなきゃいけないのでは？

>>86
このトピ読んでる限り、私も妹さんと同意見だ
賠償金払わされるようなことをしたのに一方的に自分は被害者だ！って、反省してないから、またやるでしょ

SNSがらみのトラブルだと、結婚相手にいずれバレる可能性が高いと思います。

お相手の友達や身内にトピ主さんのSNSがバレる可能性が高いし。(SNSって、知り合いの知り合いのアカウントを勝手に紹介してくるし)

それ以前に、今までのトピ主さんの主張の中の情報の感じだと、トラブル相手やその関係者が結婚相手にバラす事を心配した方が良さそうですが。

どなたかおっしゃっていましたが、トピ主さんが陥れられた事をちゃんと話し、それで離れる相手ならトピ主さんとは価値観が合わないから、結婚相手として自分にふさわしい相手じゃなかったんだと割り切った方が良いかもしれませんよ。

打ち明けない場合も、結婚してからバレる可能性が高い事を念頭に置き、ばれた時の言い訳と対処は考えておいた方が良いですよ。

>>92
反撃の仕方すら、その匙加減すら分からないんだ？

犯罪歴もだけど、その社会性の乏しさや性格に大きな難がある印象。
相手が同じレベルならOKなんじゃない？

私を妬んで意地悪した人に反撃したら私が悪いことになるのですか？私の人生がめちゃくちゃなんですか？

前に、ハンドメイドで自分のデザインをパクられたって言ってた人かな？相手を誹謗中傷して民事裁判起こされた感じ？

それくらいの裁判内容なら、相手に黙っておいてもいいだろうし、バレたとしてもトラブルになった経緯を説明したら許してもらえそうだとは思う。

でも、相手に対してよっぽどなことしたから有罪になったんだろうし、妹さんが心配するくらいキレやすいのなら、「結婚を継続しがたい重大な事由」にひっかかるかもね。
過去の犯罪歴や借金で離婚は成立しないけど、結婚後に犯罪歴→暴言、借金→生活費不足などがあれば離婚事由にはできる。

主の話を聞いてる限り、妹さんが言ってることがすべてのような気がするけど。
主が状況をきちんと判断して変えようと思わない限り、同じことを繰り返す可能性は低くない。
民事とはいえ、くじ引きで判断するわけではないから、「運が悪かった」という問題ではない。

下手に後からバレると、苗字を変えることが目的だったって思われかねないよ。
それに、主の「彼に対する気持ち」が全く感じられないのも気になるわ。

>>80

同じ価値観の人にはわかってもらえるでしょ。そういう人と結婚したほうがいいよ。

また同じこと起きそうだし、起きた時に夫に全否定されたらさらに辛いよ。

主だってことは言わずに、もしあなたがこの立場だったらどうする？って聞いてみたら？それで主と同じスタンスなら理解できる人なんじゃない。

ま、民事裁判でも棄却はあるから、女同士の単なる口喧嘩レベルじゃないと判断されたからこそ裁判できたんだけどね。

>>21
>>私は悪くないのに言いがかりをつけられて賠償金を取られてしまいました。


悪くないなら賠償金は取られない。
それなりに何かしら悪かったから取られたんだよ。

>>86
結婚しないと自立できないのが最大の問題だと思うが。

妹はもう結婚諦めた方がいいと言います
本当は結婚して自立して欲しい、でもお姉ちゃんまたトラブルやる、加害者家族になりたくない、周りから変な目で見られたくない
そんなことしないのに実家に閉じこもってろと？

>>80 　本当にあなたが言っていることが正しいと思うなら上告すれば宜しいのでは。しないのは一定の非を認めてると社会は考えるものです。それで、まだその活動を続けている、懲りない方という見方になる。

>>80 裁判で負けたけど自分は一切悪くない、相手がおかしな奴だった、と説明すれば誰でも不信感を持つ。
自分の行いを振り返って冷静に客観的に説明することができれば、100人に1人くらいは主の味方をしてくれるんじゃない？
黙ってるのは勝手だけど、こんな大事なこと話せない人間との結婚生活がうまくいくわけない。
バレてもバレなくても終わってるよ。

自分は間違ってないんでしょう？
それで陥れられたわでしょう？
なぜ隠さないといけないのかな？
ちゃんと説明すれば、結婚しようと思うほどの相手なんですから、必ず分かってくれるはずです
　間違ったと分かり反省した人が、「昔の自分が恥ずかしくて言い出せない」のなら分かりますが
ご自身の中でも答えが出ているのではないでしょうか

相手が同じようなことをやっていても気にならないのかね。
まあ、あなたはならないとしても、相手がどう思うかは知らないけどね。

スクショがあったり、相手の仲間が協力して更に証拠が集まり敗訴したにもかかわらず「陥れられた」とか「冷静になれ馬鹿じゃないの」と罵倒したとか、主さんが短気で攻撃的すぎるのが原因に思える…裁判の有無に関係なく彼氏さんとの仲も壊れかねないから、その気性の方を気にしたほうが良いかもね

私の作品の発表の場がなくなってしまうのでSNSはやめられません。絶対やめません。相手もやめて欲しそうな雰囲気でしたが私は模倣していないし、言いがかりなので最後まで認めず謝りませんでした。私はこのまま続けます。でもどうしたらこの陥れられたニュアンスをわかって貰えるの？

一回裁判起こされて敗訴してるのに、まだネットにどっぷりなのはかなりマズイと思います。自分が感情的になってやり返したり、デマを信じて拡散したりする人間なんだと反省して、二度と繰り返さないと思ってたら、電話機能だけの携帯にしたりイントラネットのPCにしないかな…。彼にもその方が話しやすくない？

カッとなってインターネットで誹謗中傷したりして訴えられたのなら、同じようなことをまたしでかすかもしれないので、話しておいたほうがいいんじゃない。自分ならそれを知ったら騙されたと思うし、離婚原因になると思う。

どういった内容かは想像もできませんが、隠してるって事が、苦しくないですか？だからといって　言ってしまえば気持ちがスッキリっていうことも内容がわからないだけに考えられません。内容を知っている親や兄弟とかはいるのでしょうか？裁判になった事で終わったとの事ですが、ずっと引きずって人生振り回されるのもどうかと思うので幸せになるために身近な内容を知ってる方と一緒に考えてもらう方がいいと私は思います。他人が結論を提案するのはどうかなと思います。

相手がどう思うかですね。相手が結婚後に知って「そんな事があったなんて、知っていたら結婚なんかしなかった。」と思えば、離婚事由になります。
但しそれで離婚できるかどうかは裁判での法的判断による判決になります。
裁判しなくても嫌われたら夫婦生活は現実的には終わりなんだから、結婚する前に隠さないで「こんな事が昔あって・・・」と事実を客観的（貴方の主観を一切入れずに）に話すべきでしょう。

>>74
「馬鹿じゃないか冷静になれ」
２年前の自分に言ってあげなよ。
カッとなって言ってしまったって認識のある人のセリフじゃないよね。

私をよく思わない人に仕組まれていたようです。2年も前に私がカッとなって言ってしまったことを鬼の首とったようにスクリーンショットしていて、仲間たちに犬笛吹いて証拠集めしたようでとても気が悪かったです。
単なる言葉の綾で女性同士の言い争いに裁判なんて馬鹿じゃないか冷静になれと言ったのに本当に訴えてきました。

インターネットトラブルですか。
誹謗中傷したんでしょうね。
裁判で負けたという事は証拠があるんでしょ。
誹謗中傷する人って「私は悪く無い、ホントのこと言っただけ」とか言って罪を認めないんですよね。
ずっとビクビクしながら生きてくなんて嫌じゃない？
お相手があなたを愛してるのなら打ち明けた方が良いと思うけどね。

AIの回答は
『過去に敗訴した経験が結婚後に発覚したことを理由に離婚が成立するかは、その敗訴の内容が「婚姻を継続し難い重大な事由」に該当するかどうかによります。
具体的には、裁判で離婚が認められる法定の理由に当てはまるか、またはそれにより夫婦間の信頼関係が破壊されたと判断されるかがポイントです。
単なる過去の経験だけでなく、それが現在の夫婦関係にどのような影響を与え、破綻に至ったかが考慮されます。』

という事だから、万が一訴えられた事が旦那さんの耳に入っても『過去の事だし』と旦那自身が気にしなければセーフ。
『そんな重要な事柄を隠したまま結婚したのか！もうお前の事は信用できない！』と怒ったらアウト。
旦那が信頼関係が失われた事を理由に離婚を申し出て来たら受け入れるしかない。
抗っても離婚裁判されたらまた敗訴よ。

非はないのに運悪く加害者側になったというなら、彼に話せるんじゃないの？
主が潔白なら堂々としてればいいわけで…綺麗事に感じるかもしれないけど、結婚生活で信頼は大切だよ。
隠してた事がバレる方がダメージ大きいと思うわ。
離婚事由になるかは彼次第。
信用を失ったら終わりって事もある。

もし、訴えた相手と「口外しない」という約束をしていても、婚約者には話して良いんですかね？
訴えられた事ないから分からない…。

訴訟の内容にもよるよ…

法的な離婚事由にはならないんじゃない？
言わなければまずバレないと思うけど、
家族が把握してるなら、
例えば妹と険悪になったらそこから暴露されるとかはありうる。

私の従姉も精神病黙って結婚して娘作ってたよ。
その従姉の父親が性犯罪だった事もあとから知って、旦那さんも旦那さん親族もfacebookアカウント消してたな。
旦那さんは内心どう思ってるかは知らん。

裁判をするって一般的なことではないから、自分が加害者側？有責？ならなおさら話しておいた方が良い。

個人的には、人生を共に歩こうと思っている相手に、最初から隠し事されてたと知ったら、
離婚云々の前に、相手に対する信用、信頼はなくなると思うけどね。

もし私が夫から結婚前にその内容を伝えられていたら。

やらかしてしまって反省している。自分がおかしかった、と認めているなら高い勉強代だったね、で済むかもしれない。

でも主みたいに当たり屋にやらた事故なんだって主張されたらアウト。婚約破棄する。もし主が慰謝料請求したらまた裁判沙汰だね。

だって反省ゼロならまたやらかすかもしれないし、職種によっては家族がその手のことをやらかしたらダメージあるし、こどもがいたら(子ども関係の知り合いが主のいう当たり屋かもしれない)転居や転校が必要になるかもしれないし、ダメージ大。

主のためにも、相手が悪かったね君こそが被害者だよねって同情してくれる価値観(というか倫理観)のあう人と結婚したほうがいいよ。また同じような人に遭遇するかもしれないし、そういう時に一緒に戦ってくれる人の方がいいでしょ。

言わない選択は無いよ。
言えないほどのことしてるんだから尚更。
敗訴して賠償金を支払うって相当なことだ。

いずれにしてもそういう履歴が付いてる。
人物として瑕疵がある。
隠して結婚って怖すぎる。

結婚って家同士が関わり持つことなので、
万一本人同士がよくても義実家が抵抗覚えるかも。
そして反対されたなら、受け入れるしかない。
それだけのことしてるのだから。

SNSでのインターネットトラブルというと、悪質な書き込みをして開示請求→支払いとか？

結婚するなら話しておくべき、っていう妹さんの意見に賛成かな。
私は悪くない、って繰り返してるけど、話すのを怖がってるあたり、その行為をしてしまった事実に対して、あなたの倫理観が何らかの引け目を感じさせてるんでしょう。その感覚を大事にして。

和解せずに敗訴してるから言わないんですよね？
事の次第によるし、終わってからどのぐらい経ったか、相手方との距離にもよる。
異性関係のもつれだったら離婚どころか婚約破棄理由になると思う。
まず冷静にバレる可能性がどのぐらいあるのかを見積もっては。
結婚したらおそらくあなたが姓を変え、住所も変えるのだろうから、その点では少しは安心できるかも。

和解金としてではなく
結審して賠償金として支払っているのなら話しておくべきだと思うよ
過去の事だから法的に認められる離婚理由にはならないけれど、夫婦間で信用も何もあったものではないよね

信用問題だと思う。それと、自分が反対の立場ならどうか。。。
「心配かけたくなくて黙っていた」が通じる相手ならいいですが。
知人で少年犯罪の頃のことは伝えない人がいました。
就職の際に賞罰を履歴書に書かず就職した人もいましたね。友人たちから「あの人は書かないで就職した」と後ろ指を指されていましたよ。
人間誰しも後ろめたいことの一つはあるし、過去を全部話せとは言わないけれど。墓場まで持って行くならそれで良し。ただし、バレた時にのことは想定しておいた方がいいと思います。
話すのであれば、それはそれで良し。それで乗り越えられない関係なら、それまでのご縁だと思いますよ。
話す話さないに関してはメリットデメリットもあるし、あくまで自己責任。
なので、よく考えた方がいいですよ。

> 万が一、何かでばれたときに離婚事由になりますか？
なりますね。
あなたがどう言おうと、裁判沙汰になり あなたに非があると認定され賠償金を払わされた。それがすべてですから。
万が一なんて言ってるけど、相手の実家や父方母方でそういうことが問題な人がいるかもしれないし、いなくても一応ということで身辺調査をするかもしれない。そうなったら一目瞭然ですよ。裁判を起こされてるんだから状況とか細かく書類に残されてるだろうし。
まあ、隠したければ隠せばいいんじゃないですか？あなたがしたことに変わりはないし、どうなろうと自己責任ですよ。

世間一般の共通認識として、
『ネットとかSNSが原因で訴えられるような人は、モラルに問題があるのだろう。自分がしたことの客観的な意味合いを理解できていないタイプの人だろう。』
っていうのは、思われているでしょうね。何をしたかは置いといて。

ここで問題なのは、訴えられる人は「モラルに問題がある」かもしれないのに、「自分がしたことを理解できていない」ってことなんですよね。
だからまぁ、ここでどれだけ教えてもらってもそれは響くことはないんだろうし、自分が悪かったなんて思う日は来ないでしょうね。

言わなくても大丈夫だよと言って欲しかったのだろうけど、無理だよ
裁判に負けたってことは言いがかりとかじゃなくあなたが悪いと判断されたんだし
それを隠して結婚しても、いずれバレると思うな
そういう話って絶対隠しておけないもん

話して受け入れてもらってから結婚じゃないと、嘘つかれた…しかも裁判沙汰なんて、別れる理由としても周囲が納得しかないじゃん

これだけ言われてるのに、自分は悪くない、言う必要がないって考えなら、なぜそこでトピを終わらせないのか。心の奥底では伝えるべきとあるからでは？でも言いたくない、結婚破棄は嫌とかの思いがあるのだと思う。
逆に言えば、人生のパートナーを選んだのに、何を話しても信じてもらえると思えない、お互いに信頼がないともとれる訳で。。
人生のパートナーが、あなたに今後どんな嘘や隠し事をついても、あなたは追求しないし離婚もしないなら言わなくて良いのでは？

病める時も健やかなる時も、いつでもお互いを信じ、支え、慈しみ、愛する事を誓いますか？

良くある誓いの言葉ですね。あなたは誓える？
それに話して破棄になったとしても、それを含めてあなたの反省なのでは？話さないでいるより、相手にとても誠実だと思う。仮に、結婚相手に借金があると知るのは、結婚前の方が良いでしょ？
勇気だして、後悔しない素敵な人生を！


こんな事言っておきつつ。。
私も過去に色々やらかしました。反省。。
それでも今幸せだから、大丈夫だょ！

言いがかりで、と言っているけど
裁判で原告の言い分が認められたということは
主さんに非があったのでしょう？不服なら反訴すればいいのになぜしなかったの？

言いがかりなの
よくわからないまま賠償金を支払わされたの

といわれたら
「賠償金まで払っておいて自分の非を認めない、理解できない人」なのか
「不服でも賠償金を払ってし
まう人」なのか
どちらにしても、後出しされたら離婚する。

法であなたが悪いと判断され、賠償金支払い命令が出たのならばあなたが何を言おうとあなたが悪いと思う。
本当に悪くないのならば判決が出るまでに証拠やら反論やらで無罪になってる。
刑事裁判ではないから、賞罰にならないから言わなくていいというのは違うと思う。

自分は過去にこういうことをしてしまいました。ごめんなさい。それでも一緒にいてくれますか？
とちゃんと相手に伝えるべき。

結婚に影響しかねないほど悪印象を持たれることだと自覚はあるんでしょ。
あわよくば『言わなくても大丈夫だよ』と言ってもらえるかと思っていたんだろうけど。
やっぱりそうは甘くは無かった、が結論だよね。受け入れたくはないのだろうけど。
『私も若かったから昔こんなバカなことをしてしまって』なんて言えるほどの時が過ぎていれば良かったのにね。生々しいほど最近の話じゃね。