扶養抜けるなら家事折半にしたい

これは意外と、女性側が自分への刷り込みとの葛藤に勝てるかどうかにかかってる
と思う

家はアラフィフだから私が正社員時代は男が家事なんて時代でないから全部私がやってた。
今は夫婦で折半家事の人が多いから話し合ったら？

良いと思う
でもそんなこと言い出すなら年収の割合をそのまま家事の割合に充てようと言われても文句言えないかと
それでもいいなら良いと思う
女性はかまわず文句言う人多いだろうけど

旦那さんだけじゃなくて、お子さん達が自分でできることは自分ですると言うのができてるかどうかも考えた方が良いと思うよ。

いいと思う。
その代わり、現在ご主人の方が割合多く出したりしたりしている事を平等に折半と言われも受け入れなきゃいけないけど。

それでいいと思う。

今うちは洗濯(イレギュラー対応不可)・ゴミ出しは旦那でそれ以外は私。たまに掃除や皿洗いしてるけどね。子供が巣立ったら全部書き出して当番制にしようと思う。水回りや家のメンテをもう少しできるようにしてほしい。

それで自分も同じだけ家計を負担するってことかね？

私が働いているかどうかは関係なく、夫も家事はやって来たよ
そもそも、家事を手伝うって感覚がおかしいんだよね
主もご家庭で話し合ったらいいと思う。
私は普通に正社員
食事は私が作った方が美味しいし、好きなものが食べたいから余程のことがないと夫には手を出させない
掃除は夫が得意だから率先してやってるし、なんなら私には手を出さしたくなさそう
食後の片付けは大体2人でするので、食事が始まる前には調理器具は全部片付けて終わった状態にする
なんか、想像しただけで腹立つじゃん。他人の使った鍋やボウルでぐちゃぐちゃのシンクって

私が家事を完全分業にして気をつけているのはそう言う所
私ではない誰かが綺麗にしてくれる所は、できるだけ汚さず綺麗な状態でパスする
お互い当たり前とは思わず、感謝する
割と円満だよ。

うちは共働き
年収は8:5ぐらいで私の方が少ない
家事はやれる方がやる、特に話し合いもしてない
時間的に食事の支度は私がして、片付けは旦那がしてるけど
これも決まりではないから、そうじゃない時もある
やってほしいことがあればお互いに言うしね
なので、帰宅後の夕食の支度を気にしてるのはお互いにそうだよ。

いくつかコメントあるけど、お子さんがいたら、共働き正社員同士でも、仕事をセーブする期間が出てくるのが一般的だし、トピ主さんみたいに扶養内パート期間があったような人がフルタイムで働くようになったら、仕事だけに専念して来てたような男性より収入が少ないのは理解できると思うから、いきなり家事の分担割合と家計の負担割合を同じにとかは無理な話だと思わないのかな？

>>7
稼ぐ額の大小って、問題になります？
なんか、パワハラ夫みたいな言い分だね
ミソジニーに囚われた女性って、自分自身の枠も狭めるよね
てか、他人もそうじゃないと安心できない姑根性かしらね

同じ給料なら折半でも良いと思う

前にママスタセレクトで、家事の負担割合が決めにくいってとこから、旦那さんが、週3日ずつ完全に家事を受け持って共通の休み1日は協力してのんびり過ごすって提案をした話があったと思う
それが意外と良いような気がするよ

稼ぐ金額で負担割合を決めちゃダメだよ
今の日本は、まだまだ男性の方が昇進しやすく給与も上がりやすい
例えば経理のデスクワークの夫と清掃やコンビニのパート従業員の妻だったら、収入は圧倒的に夫の方が高いけど妻の方が体力は消耗してるだろうしさ
そこで「家計への貢献度が低いんだから、せめて家事育児は全て担え」って言われたら妻どうすんのよ

>>12
もしかして、レス主さんは扶養パート辞めて正社員になったら、急に勤続10年以上の正社員と同じ額が稼げると思ってるの？

主の書き方からは扶養抜けて働いてあげるんだから家事を折半してと聞こえてしまう危険性がある
旦那さんに伝えるときはそこを気をつけたほうがいいと思う

>>13
ほんとにそれですよ。
私は仕事を続けてる。産休育休とってマミートラックに乗せられて、女性にとってはリスクでしかなかったよ。
それで同じ給料稼げは、無理すぎ
正社員を続けられない人もいるしね。

同額稼がないなら家事はしないって、ほんと、モラハラだから
受け入れちゃダメなんだよ

お前が悪い

扶養抜けて4年になるけど、旦那使い物にならないよ。そりゃ平等に家事負担してもらいたいけどさ。まず「家事の何たるや」「誰のために誰の責任でやるか」がわかってない。
母親がやってたから、「女（主婦）がやるもの」という固定観念がある。「俺は男だからできない」と堂々と言い張ってたよ。
それでもゴミ出し（言えば）、米を洗ってご飯を炊く（週3〜5日くらい）、私が帰宅する前にシンクにたまった洗い物を片づける（思いだせば）、くらいはできるようになった。それだけで満足してるから、とりあえず我慢してる。
ただし費用負担は折半してない。明らかに私の家事負担のほうが多いんだもの。子どもに関すること（学校関係の行動すべて、医療関係、塾関係）も全部私だし。
家庭に関しての負担割合は
家事…私9:旦那1
子ども…私10:旦那0
費用…私3:旦那7
こんな感じかな。

扶養抜けるって簡単に言うけど、家事折半するならすべての費用負担も折半じゃない？主は扶養抜けたところで折半できるほど出せるの？
私は扶養抜けてるとはいえ、勤続40年近い旦那の給料には到底及ばない。それで費用負担折半なんてこっちが損なだけだわ。

今は短時間だからできてる家事も、扶養抜けると時間も体力もなくなるよ。さらに旦那がやる家事には文句言えないよ。ご飯作るだけで後かたづけできないとか、食材の在庫を効率よく回すとか、普段やってない人はできないものよ。食費は増える、無駄が増える、旦那の家事へのダメ出しが増える。どっちが先かわからないけど挫折する。
のが目に見えてるけど。

>>16
「稼ぎは少ないけど働いてやってるんだから家事折半しろ」って女もモラハラなんですよ残念ながら

>>11
じゃあ夫がやる家事に文句を言うなよ。と思う。

フルタイムで家事育児も全部妻ってお家、30代の自分の世代でも未だに少ないけど遭遇する。
フルワンオペでないにせよ妻側に負担が偏ってるお家が多くて(収入のパワーバランス関係なく)、完璧に折半できてるおうちは珍しいって感じかな。

なんで家事の負担割合と収入の差を結びつけて考えるんだろう
そこを根本的に変えない限りダメだと思う

>>19
そう思うなら、あなたはそうすれば良いんじゃないかな？
モラルのレベルって人それぞれだから、あなたはあなたのポリシーで生活すれば良い
「私は稼ぎが少ないから、パートでへとへとだけど夫に家事をしてくれなんて言う資格はないのよね」って、惨めに見えるけど
そう言う自分を立派だと思えるなら、頑張って！

私は、2人で仕事をして稼いで、家事も補い合う夫婦関係で満足だからこれで行くわ。
なんかさぁ、稼がない奴が手助けを求めるなって、対等に扱われてなさそうだし。
家の奴隷じゃない？
いや、ご本人がいいなら口出すことじゃないですけど。
本当に、それ、幸せ？

これから忙しくなるから自分でやれることはお願いねくらいのスタンスでいいかなぁ
そんな交換条件みたいにフルで働くから折半ねなんて言ったら、じゃあ家計も折半ねってなりかねない
完璧に折半で、とか決めずに旦那のやれそうなことはやんなきゃいいじゃん

主の考え方はおかしいというか、経済的な観点で合理性に欠けてると思う
ほぼ同等なら折半でもいいけど、かなり格差があるなら、現実はリスクの方が高いよ
旦那の家事の負担が増えることで、最悪給与が下がるかまで踏み込んで、合理的に考えれば負担割合とかの着地点はおのずと決まっていく

旦那の給与が高い家庭で専業主婦が望まれるのって、実態はお金があるから働かなくていいじゃなくて、生活面でサポートしてほしいから働いてほしくないという理由が多いように、こういうのは感情で考えちゃダメなのよ

収入割合に応じてとか勤務時間に応じてとか家事負担割合って家庭により色々あるよね。お互いが納得してたら良いんだけど、何か奥さんに聞いても旦那さんに聞いても自分の家事負担割合に不満のある人が多い気がする。

>>23
長いし極端だしめんどくさいなぁ（笑）
あのさ「折半」の意味わかる？
綺麗に半分こって意味だよ
どうしてあなたの中には「家事を分担したいからお互いに負担がなるべく少なくなるように話し合いたい」っていう選択肢がないの？

家計が折半ならそれでもいいと思うけど、旦那のが稼いでるならフルタイムだろうが折半では納得してくれないんじゃない？
折半というか、上手く分担するのがいいと思うよ
朝忙しくなるからこれはやってね、とか、子どもの送迎はお迎えをお願いね、とかさ

>>22
つまり根本的にどうしろと？
主は今トピ文三行目までの状態なわけじゃん。収入少ないぶん時間も体力もあるからから家事は自分と。そこからして改めろと言ってるのかな？

特に決めてなくて話し合いもしてないけど、うちはうまく行ってる
お互い正社員の共働きだけど、収入には差があるよ。
でも家事負担割合と収入割合を気にしたことない
生きて行くのに当たり前に仕事も家事もやることだから
得意なこと苦手なこと、その人日の体調、時間、一緒に暮らしてれば当たり前のようにそれらを協力しあってやってる。

>>18です
なんというか、折半！ってことにあまりこだわるべきじゃないんじゃないかな。
私も家事と費用の負担割合を書いてるけどさ。5:5にするのが平等とは思えないんだよね。どっちがどれだけ負担するかなんて、それぞれの家庭で着地点は違うと思うのよ。
主は拘束時間が同等だから家事も折半にって考えなのよね。でも拘束時間が同じなら収入も同じ、じゃないんだし。家事にかける時間が同じであれば同じ成果が出せるわけでもない。
効率よく稼げる人と、効率よく家事を回せる人がいるならそれぞれできることをやって、相手のできない部分をお互いに補うってくらいが妥当じゃない？

収入割合で家事負担割合を決めるっていう意見は理解できないわ
今まで主がパートで家事育児を負担してくれていたから夫はキャリアを積めたわけだし

労働時間によって家事負担を傾斜配分するっていうのならまだ理解できる

おかしくないと思う。
夫の方が稼いでるから、と言う人（男女ともに）いるけど、今まで家事育児で仕事を離れてたんだから仕方がないだろと思う。その間に家のことと子供のことをしなくて済んで夫はキャリア積めてたんだから。
金額じゃなくて労働時間が変わらないなら折半で良いと思うわ。

家事を何もしない旦那だったの？
主が納得して甘やかして全部やってたのに急に半分やれってことかね、やれる？
徐々にじゃない？
主は働く時間が増えて家事が減るけど、旦那は家事が増えるだけだよ
実際どうであれ不公平に感じそうだけど

>>27
ミスリードしてるよ
ちゃんと読んでからレスして
それとも、印象操作したいのかな？

>>33
そう思う
もし稼ぎの額で家事分担率決めるなら、女性は子供産まないほうがいいし、苗字も変えないほうがいいってことになる
ますます未婚率上がって出生率下がるわ

>>23
マウントしないと死んじゃう病

折半とかよく図々しい事言えるよね

うちはどっちも正社員だけど、私のが拘束時間が短いから、さすがに平日の夕飯の準備は私がやってる。片付けはやってくれるよ。
夫が休みの日は外食が多いけど、ときどき料理もする。冬は鍋率高い。
掃除や洗濯、子供のこととかも全て半分ずつって訳にはいかないけど、主体的に動ける程度はできるよ。
めっちゃ喧嘩して、話し合っての結果だけどね。
友達と話してて思ったのは、うちはお互い大雑把なので、相手のやり方が気にならないのは大きいかも。

主の旦那さんがどういう人柄で、家事をどう捉えてるのか
そこが分からないんだから、旦那さんに直接聞くしかないんじゃない？
各家庭で働いてる形態も違うし
他所のご家庭の事は事例であって、主のご家庭に必ず当てはまるものでもないしね
ただ、旦那さんに家事を折半でと提案するなら
自分と同じように家事を出来なきゃ困るとか
何で出来ないのよは言っちゃダメだよ
それは旦那さんに、自分と同等額を稼いで来いと言われるのと同じだからね

お互いの収入見ないで機械的に折半でOKとか、バランス感覚ゼロの現実見えてない人がいっぱいいるねえ
しかも、それで短期的、長期的のどちらかで一家の収入下がったら本末転倒なんだけど、そこすら見えてない、視野の狭さ
そういうのを発生させない様に、本当の共働き家庭では、経済的合理性も考慮して話し合うんだけどね

あとキャリアをあきらめたとか主張している人いるけど、今の子育て世代からすればあきらめない選択肢を取らなかっただけにしか見えないよ

>>33
今まで家事育児で仕事を離れてたんだから仕方がない

それなら、
旦那は今まで仕事で家事育児を離れてたんだから家事能力低くても仕方がない
も成り立つよね。

扶養抜ければ誰でも拘束時間が同じなわけじゃない。
同じ時間仕事してれば同じ成果が出せるわけじゃない。
同じ時間家事してれば誰でも同じ成果が出せるわけじゃない。

仕事も家事能力も人それぞれ。なにもかも折半にできる夫婦ばかりじゃない。まず主夫婦は違うと思う。
主が扶養抜けるのは、主自身のためじゃないの？ならばまず主が今まで以上に頑張るのが当然だよね。旦那に助けてもらうなってことじゃないよ。そもそも家事は性別関係なく誰でも負担すべきことだし。

扶養抜けて働く時間増やしたいから、旦那にももっと家事を負担してほしい、今まで主だけにかかってた負担を減らしてほしいって話し合うところからでは。いきなり折半！って迫られたら、売り言葉に買い言葉で「じゃあ金銭負担も折半な！」って返ってくるの当然だよ。

20時間の壁がなくなって社保強制加入になってもその頃には時給も少しは上がってるだろうと信じて労働時間は変えないつもり。だから旦那がいない時の家事はやるよ。休日はもちろん巻き込むよ。外で働くより家事してるフリをしていたほうが楽。

それ言い出したら家に入れる金も平等に折半にしたいとか言われて妻側の生活が悪くなりそう。

扶養内だから全部自分、抜けるなら折半ってどっちも極端だよね。帰宅後の家事どころか保育園のお迎え時間を考えて働いてる子持ち男性だっている。なんか思い込みが強い人なのかなと感じた。
現実的な分担にしないと思い通りにいかなくてイライラすると思うよ。

>>42
そこまで強く「全て半分にするべき」だなんて思ってないよ（笑）
仰るように仕事の形態や収入によって出来ることと出来ない事があるんだから。言いたかったのは、主が仕事を始めるのに今までと同じようには家事育児できないのは当然で、そのできない所は夫も負担すべきだと思ったんだよ。
妻の仕事時間が増えてるのに、収入をかさにして家事は今まで通り何もしない夫を何人も知ってるので。折半と言う言葉が悪かったかな。そこは話し合いだよね。

うちも夫婦正社員でフル勤務。
料理、買い出し、子供の学校、病院、、塾関係、町内会活動とかは全て私。
掃除、洗濯、ゴミ、税金とか振り込み関係、車、家関係は旦那。

家事でいうと料理位しかして無いから家事は旦那の他が多くやってるかも。
子供の行事や病院や送り迎えとかで休み取りやすいのは私だから結局休みは子供の事でつぶれる。
もちろん掃除や洗濯や洗い物とかはできる時はお互いやってる。家事以外のやる事を役割決めたから上手くいってる。

みなさま、コメントありがとうございます。

確かに「折半」という言葉は適切ではなかったかも、ですね。

夫も子どもたちも私自身も、家のことは私がするものという生活が当たり前になってしまっているので、
今後私の労働時間が延びた場合、ただただ私が疲れてしまうのだろうな、という懸念でした。
本音としては、損が無いならずっと扶養内でいたい、ところ。

>>37
これ、マウントになるの？
純粋に、バカだなーって思ったから
それを婉曲に伝えただけだよ
端的に言えば、嫌味を言っただけ
イヤミとマウントは、違うよね笑笑笑

気にしない
もうそこまで気にするなら生きていけない