扶養抜けるなら家事折半にしたい

脳みその作りが違うから女と同じようにできないのが現状だよね。とはいっても男性優位なものもあるから得意・不得意で振り分けてやってもらったらいいよ。一つだけ言えるのは、完璧を求めるなら自分でやったほうがいい。

結婚したら負けだね

何で未だに家事育児は女性がしなくちゃいけないと思われてるんだろ
男性と同じ時間働いてるのに子供が熱出して保育園に呼び出されるのは母親のほうが多いし、参観や運動会などメインで行くのも母親が多い
男女参画社会基本法が制定されて久しいのに、まだまだ女性の地位向上が進まないね
政府にもっとがんばってほしいわ

>>77
じゃあ悪いけど、嫁が正社員になれたのも旦那が支えてくれたからじゃないの？
正社員になってキャリア積められて…というなら旦那だけじゃなくて嫁も家計を折半するのが筋では？
男の収入上がったのはー！！！とか言うけど、結婚前から働いてるじゃん

何一つしない。だから期待なんかしないけどどれだけ母親にやってもらってたのかとここ数年苛立ちがすごく爆破しそうで我慢。義母は確かに良い人で面倒見もよく感謝してる。だけど旦那は私をまるで母親のように思ってるのか！って。暇すぎで家事育児とは関係ない作業をし始めるのもウンザリ。今パートだけどフルで働き始めたらさよならが現実味をおびるのは間違いない。

>>79 今回の場合、選べなかったでも選ばなかったでもどっちでも変わらなくない？
今回の場合は、夫婦の考え方が合ってる、または擦り合わせが出来るかどうかにかかってるだけで、キャリアがどうとか関係ないと思う。
正社員だろうが非正規だろうが、夫婦の考え方があってれば周りに何と言われようと関係ない。だから今回の主さんには、旦那さんと話し合って擦り合わせられなかったら質問したら？と。

家計のことも含めて夫婦でしっかり話し合って決めたらいいと思う。
うちは結婚当初からフルタイム共働きで、子ども産んだ後も変わらないから、家事育児は基本的に折半だよ。
私の育休中も働いてる時と分担変えなかったし、最近は夫より私のほうが仕事が忙しいことが多いから、夫のほうが多く分担してくれてる。
家計は折半じゃなくて私のほうが収入多いからその分多く出してるよ。
親は高齢で頼れないから家事代行とかも使ってる。

仕事の種類とか稼ぎの額ではなくてお互いの思いやりの問題だと思う
体力の差とか得意なことの違いとか、その日の業務の内容が特別しんどかったとかなんだか体調が悪いとか、それぞれ日々事情は色々なんだから、お互いに自分のことも相手のことも大切にする方法を考えて動いたらいいと思うよ

相談者さんがパートからフルタイムにして家事をする時間や体力が厳しいなら、2人で家事をうまくこなすように相談しながら考えればいいんじゃない？別に夫に無理矢理やらせるとかじゃなくて自然にそうなるべきなんじゃないかな

>>75
いやいや、そうではないのよ
解釈の違いね

まだこのネタやってるんだ
選ばなかったと、選べなかったは全然違うんだけどね
今の40代以下だと、大手や超大手とバリバリ働きながら、キャリアを積みながら、子育てもきちんとやってる女性は普通にいるけど、そういう人生を選べなかっただけでしょ

何かあったらすぐ帰らなきゃいけないし、何かあった時のために近くの零細企業に就職、出張など入れられないし
実家なしで正社員で旦那と同じ稼ぎって、周りでは夜勤ありの看護師さんくらいかな
うちは2:1くらいだけど
週末の夜ご飯と掃除機頼んでます
週末だから鍋とかお好み焼きとか、カレーにして欲しいのに平日のような肉野菜炒めとキャベツのサラダ、わかめの味噌汁ばかりで味も劣化版、なんかゲンナリする
掃除機は段々とサボり出してる
本当に継続力がない

稼いでる額は関係ない。
それまでは妻が家事育児を負担してくれてたからキャリアを積み上げられて収入が上がったんでしょ。
妻が正社員復帰してキャリア積みたいというなら夫がそれまで負担してもらった分を返すのが筋。
多く負担すべきは夫の方だよ。
稼ぎが俺の方が上だからなんて、挽回のチャンスも与えないで、永久に俺に貢ぎ続けろと言ってるに等しい。

そうですね 自分の稼ぎが 旦那と同じぐらいだったら 折半でもいいですけど 時間だけじゃね それは不公平になりますよ 生活費にいくら出してるのか 家事全般 どれぐらい時間かかってるのか 食洗機 や 掃除ロボット 自動調理してくれる 調理器具を導入するか そこら辺は詳しく 旦那と相談して決めるのがいいんじゃないですかね それこそ 子供をどれぐらい 手がかかるとか それぞれ違うでしょうしね

>>69
何がありがたいの？
妻が働きたいのに何のフォローもしないようなクソ旦那でしょ。

当たり前だよ。そんなん。
ただ旦那がわりかし好きな得意な家事を任せたらいいかもしれない。
一つくらいはあるでしょうよ。。。

収入が同等なら家事も折半だな

私も数カ月前に夫の扶養から
外れたけど、以前と変わらず
家事分担はしてない。
手抜きしてるから。

子供の年齢によっては、子供にも家事手伝ってもらうといいよ。
うちは、夫婦とも残業が多かった時期、高校生の息子に弟の夕飯作ってもらってた。今ではそれが一人暮らしに役立ってるし。

フルで働くなら当然折半だと思う。でも、やっぱり雰囲気的に女性の方が残業なしで帰る理由がつけやすいから、ご飯を作るのは私。片付けるのは夫。朝もお互い時間がないから分担してる。やれる方がやれることをやってる。昔はほとんど私がしてたけどね。

うちは無理。
正社員の話があったから夫に話してみたけど、俺は何もできないから負担が増えちゃうけどそれでもいいなら、、って。

わかってたけどね。
私が働く必要ないのに外に出たくて働いてるから。
ありがたいことよ

旦那と同等に稼げるならいいんじゃない？
旦那さんの方が仕事に融通利くから旦那さんが家のことやってる家庭ご近所さんにいるよ

扶養抜けるって言っても勤務時間と収入の額に寄りますね。

旦那にある程度家事力があるならいいけど、家事力ゼロだったらストレスしか感じないと思うんだけど

>>3
年収の割合を引き出してくるのは思慮が浅すぎるけど実際にいるんだよね。
夫がその年収を稼げるのは男女の給与設定が元々違うのと、妻が家事育児負担していたおかげで夫は仕事に専念できて昇給した、が正しいから、そこを理解する知能が無い旦那だと説明に苦労しそう。

>>62
これだね、ホント
旦那は最近色々と家事してくれるようになったけど、やっつけ仕事でなんか嫌

やってくれるだけありがたいと思うようにしてる…指摘すると不機嫌になるし

うちは旦那が出社要で朝早く夜遅い。
私も正社員で働いてるけど、在宅勤務で残業しないから私の方が家事やってるよ。

折半というか時間に都合がつく方がやる事になるのは仕方ないし、2人で話し合って妥協案探すしかない。

言っても良いと思うけど、最初から折半でしてる旦那さんと、途中から折半で家事をするのでは、旦那さん側の心構えが違うかも。

うちはお互いずっとフルタイムで、最初から担当決めてしてるけど、周りには途中からフルタイムになったものの、旦那さんは家事をしてくれなくて困ってる話をよく聞く。

おかしくないよ。労働で物理的に時間なくなるのに家事の負担は減らないんだから。うちは食事を買い物から別々にしたよ

定時で帰る役割を私にして平日の家事は私がやっています。
子供の手が離れてきたので働き方をフルタイムにして職場も遠くなり、週の半分くらいは旦那の方が帰りが早いんですが、「急に残業になった！」と言われても困るので私メインにしてます。
夕飯の支度も大変だけど「定時で帰らないといけない」ってすごいストレスです。うちの旦那はその辺のメンタルが弱いので、大変な方を私がやってる（本来なら私が残業したいくらい私は仕事好き）のを理解してもらった上で、習い事のお迎えやその他突発的な用事をしてもらう、という形で折り合いつけてます。
その代わり、惣菜でも弁当でも「いいよ」と言ってくれます。
話し合ってお互いの立場を理解してやり方を決めたら良いと思います。曜日を決めて交代でやるのが理想ですけどイレギュラーが起きた時に旦那さんが自分で対処できなければ意味がないし。

お互い正社員で子供2人です。
ご飯は作らなかったほうが後片付け、という暗黙のルールはあるけど、あとはなんとなくできる方ができることをやる感じでやってる。どっちの負担がどうとかはあまり深く考えてない。
私が泊まりがけの出張で家空けたりするときは勿論全部ダンナがやるし、逆もまた然り。
家事ってどこまでいけば「折半」なのか難しいけど、あんまり決め事が多くても息苦しい気はする。（あくまで私は、です。）

>>48
＞夫も子どもたちも私自身も、家のことは私がするものという生活が当たり前になってしまってる
＞本音としては、損が無いならずっと扶養内でいたい、ところ。
それなら二等分の「折半」ではなくて「分担」したいところだろうね
後は皿洗いを全部手洗いするとか効率悪いと思うところは工夫するとか
私は食洗機導入したよ　元々皿とかのこだわりはないから、ほとんど食洗機対応できる食器だったし

旦那が　残業多くて家にいないなら仕方ないけど
夕食後ソファーでスマホ三昧や週末自分の趣味外出するなら
しっかり　分担させる。

前にセレクトマンガのPonkoさんの作品で、産休・育休中も生活費完全に折半で、なのに家にいるからって家事育児丸投げした夫を義母が説教してくれて改心して、家事育児は妻が多め、その代わりに生活費負担は夫多めってとことで手を打った夫婦の話あったけど、あれ読んで割と妥当でリアルなラストだなって思ったわ。

でも、妊娠・出産した妻への思いやりや対価が全く無かったのがちょっとね〜とも思った。

1年近い日数と命懸ける大仕事に1人で取り掛かってるのに、未だ下手したら怠けてるとか楽で良いとか言って辛く当たるバカも多いし、そりゃ子供産まない人増えるわ…
お金ばら撒くんじゃなくて、男共に女性から色々搾取してた事気付かせて意識変えていけるような少子化対策してくれ〜

別に完全折半とは言わないけど、当事者意識を持って欲しいよね。
「出来る時は手伝う」とか「時間がある時はやる」とかじゃなく、家事も育児も自分が絶対にやらなきゃいけないタスクの１つって意識を持って生活に組み込んで欲しい。
それが出来ないならフルタイムでなんか働けないよ。
仕事最優先、会社に頭下げて都合付ける事もしない、面倒は全部お任せ、余力があって気が向いた時だけお手伝い程度の旦那でフルタイム正社員の子持ちとか奴隷より酷いよ。

過労死するわ。

扶養とか関係なく旦那さんが納得さえすれば割合なんて何でも良いと思う。
うちは単身赴任だから平日フルで働いてる私が家事全部してるけど、旦那も単身赴任先で家事はしてる。
そして週末は帰省した旦那がほぼ全ての家事と名も無き家事全てと、平日の作り置きおかずを作ってるよ。

なんか稼げる金額は無視して、労働時間で家事は傾斜配分とか書いてる人いるけど、リアリティ0だよね
旦那の方が稼いでるのに、自分の労働時間を盾に家事も要求してたら、そのうちパートナーの存在価値なくなるよ
むしろ働かなくていいから、その時間で家事した方がいいと言われかねない
ママスタは自分たちが突き付ける側だと思ってる人結構いるけど、旦那からも離婚切り出すこともできるの忘れてない？

こういう時、うまくやってる人たちは、目先だけの話をするんじゃなくて、資格取得とか数年後まで見据えて、お互いに支え合うことがどうやったらできるのか話し合ってるのよ

うちも半分やってくれるならいますぐ社員になりたい

逆にそうしないと可怪しい🤪
そんな旦那さん一杯居るでしょ。

気にしない
もうそこまで気にするなら生きていけない

>>37
これ、マウントになるの？
純粋に、バカだなーって思ったから
それを婉曲に伝えただけだよ
端的に言えば、嫌味を言っただけ
イヤミとマウントは、違うよね笑笑笑

みなさま、コメントありがとうございます。

確かに「折半」という言葉は適切ではなかったかも、ですね。

夫も子どもたちも私自身も、家のことは私がするものという生活が当たり前になってしまっているので、
今後私の労働時間が延びた場合、ただただ私が疲れてしまうのだろうな、という懸念でした。
本音としては、損が無いならずっと扶養内でいたい、ところ。

うちも夫婦正社員でフル勤務。
料理、買い出し、子供の学校、病院、、塾関係、町内会活動とかは全て私。
掃除、洗濯、ゴミ、税金とか振り込み関係、車、家関係は旦那。

家事でいうと料理位しかして無いから家事は旦那の他が多くやってるかも。
子供の行事や病院や送り迎えとかで休み取りやすいのは私だから結局休みは子供の事でつぶれる。
もちろん掃除や洗濯や洗い物とかはできる時はお互いやってる。家事以外のやる事を役割決めたから上手くいってる。

>>42
そこまで強く「全て半分にするべき」だなんて思ってないよ（笑）
仰るように仕事の形態や収入によって出来ることと出来ない事があるんだから。言いたかったのは、主が仕事を始めるのに今までと同じようには家事育児できないのは当然で、そのできない所は夫も負担すべきだと思ったんだよ。
妻の仕事時間が増えてるのに、収入をかさにして家事は今まで通り何もしない夫を何人も知ってるので。折半と言う言葉が悪かったかな。そこは話し合いだよね。

扶養内だから全部自分、抜けるなら折半ってどっちも極端だよね。帰宅後の家事どころか保育園のお迎え時間を考えて働いてる子持ち男性だっている。なんか思い込みが強い人なのかなと感じた。
現実的な分担にしないと思い通りにいかなくてイライラすると思うよ。

それ言い出したら家に入れる金も平等に折半にしたいとか言われて妻側の生活が悪くなりそう。

20時間の壁がなくなって社保強制加入になってもその頃には時給も少しは上がってるだろうと信じて労働時間は変えないつもり。だから旦那がいない時の家事はやるよ。休日はもちろん巻き込むよ。外で働くより家事してるフリをしていたほうが楽。

>>33
今まで家事育児で仕事を離れてたんだから仕方がない

それなら、
旦那は今まで仕事で家事育児を離れてたんだから家事能力低くても仕方がない
も成り立つよね。

扶養抜ければ誰でも拘束時間が同じなわけじゃない。
同じ時間仕事してれば同じ成果が出せるわけじゃない。
同じ時間家事してれば誰でも同じ成果が出せるわけじゃない。

仕事も家事能力も人それぞれ。なにもかも折半にできる夫婦ばかりじゃない。まず主夫婦は違うと思う。
主が扶養抜けるのは、主自身のためじゃないの？ならばまず主が今まで以上に頑張るのが当然だよね。旦那に助けてもらうなってことじゃないよ。そもそも家事は性別関係なく誰でも負担すべきことだし。

扶養抜けて働く時間増やしたいから、旦那にももっと家事を負担してほしい、今まで主だけにかかってた負担を減らしてほしいって話し合うところからでは。いきなり折半！って迫られたら、売り言葉に買い言葉で「じゃあ金銭負担も折半な！」って返ってくるの当然だよ。

お互いの収入見ないで機械的に折半でOKとか、バランス感覚ゼロの現実見えてない人がいっぱいいるねえ
しかも、それで短期的、長期的のどちらかで一家の収入下がったら本末転倒なんだけど、そこすら見えてない、視野の狭さ
そういうのを発生させない様に、本当の共働き家庭では、経済的合理性も考慮して話し合うんだけどね

あとキャリアをあきらめたとか主張している人いるけど、今の子育て世代からすればあきらめない選択肢を取らなかっただけにしか見えないよ

主の旦那さんがどういう人柄で、家事をどう捉えてるのか
そこが分からないんだから、旦那さんに直接聞くしかないんじゃない？
各家庭で働いてる形態も違うし
他所のご家庭の事は事例であって、主のご家庭に必ず当てはまるものでもないしね
ただ、旦那さんに家事を折半でと提案するなら
自分と同じように家事を出来なきゃ困るとか
何で出来ないのよは言っちゃダメだよ
それは旦那さんに、自分と同等額を稼いで来いと言われるのと同じだからね

うちはどっちも正社員だけど、私のが拘束時間が短いから、さすがに平日の夕飯の準備は私がやってる。片付けはやってくれるよ。
夫が休みの日は外食が多いけど、ときどき料理もする。冬は鍋率高い。
掃除や洗濯、子供のこととかも全て半分ずつって訳にはいかないけど、主体的に動ける程度はできるよ。
めっちゃ喧嘩して、話し合っての結果だけどね。
友達と話してて思ったのは、うちはお互い大雑把なので、相手のやり方が気にならないのは大きいかも。