義母と義姉を養う義務

親対する扶養義務は「できるだけの事をする」程度なので、「できないです」という返答はアリ。

義母だけ同居って、一番やばいやつ。
義母を通じて義姉が絡んでくるし、義母が「義姉も助けてやれ」って強要してくるよ。
うちもいろいろあって、姑だけ引き取ったけれど、結局「小姑を助けない」ことに逆切れて絶縁になった。

>住宅は義母、生命保険金は夫、残りは法定相続

ここで生命保険の受取が「息子」になるには理由があるのかな。
「妻にわたったらすぐに使い切るだろうから、お前に託す。この金でお母さんを頼む」とか言われているなら、月々数万ずつ渡すとかになるかもしれないけど、そういうものがないなら、保険金は手元において、「法定相続」の分をお母さんに渡したらいいんじゃ?

え？？？気持ち悪い義家族だね。
同居なんてしなくていいよ。寄生体質の人大嫌いだわ。
旦那さんにもはっきり言った方がいいよ。
主実家もよんで話し合いなよ。絶対にムリって。

結婚前から義両親と同居の可能性は視野に入れています。そのため義母との同居は構わないですし、子供たちも反対していません。ただ義姉まで面倒を見るつもりはありません。夫もはっきり拒否しています。今まで義父や夫が何度も働くよう説得したり知り合いに頼んで職場を紹介してもらったりしましたが本人は働けないの一点張りです。
保険金の受取人をどういう意図で夫にしたかは分かりません。加入した当初は私たちに２人目が産まれた頃だったので孫のためかもしれませんし、単純に夫が長男だからかもしれません。その時は義姉は結婚していて別世帯でした。
義母を受け入れたらやはり義姉だけ拒否は難しいでしょうか。
義実家と土地を売ってアパート暮らしも提案しています。

>>3
例え義姉とは同居しなくても、義母から義姉に主達のものが色々流れるから同じことよね

生命保険はそんな母娘だった後で何があるか分からないから残しておけるのなら残しておいたほうがいいと思います分けてしまって使い込んだらまた援助を言われるだから分けない

姑とだけ同居するか姑と義姉とセットなら同居はなしどちらかを選ばせたらいい
義姉も同居するなら条件に全ての家事を義姉が奥さんがされていたようにやってくれるのならどうかな？

知っている人にそんな人がいました　伯母さんなんですけど甥夫婦と暮らしていて家の家事全般されていました

>>4
義母を通して私たちのものが流れるとはどういうことでしょうか？
想像力が足りなくてすみません。

>>5
保険金に関しては夫は、今後一切の面倒を見ない代わりに義姉に全額贈与しても良いと言っています。ただ、１度でも援助したら何度もお願いされそうでそれも躊躇っています。全額といっても40代後半の義姉が生涯食べていける金額でもありません。
どんな条件でも義姉との同居は絶対にしません。

お姉さんの社会復帰はもう望み薄だと思う。
あんまり詳しくなくてごめんだけど、義姉さんは精神科か心療内科を受診させて診断ついたら障害者手帳取れたりしないかな？そしたら生活保護も通りやすくなったりしないかな。
義母さんが年金もらってたら、義姉と同居してると、義母が養えますよねってことで生活保護降りにくくなりそうだから、義姉が一人暮らししつつ生活保護でやっていく、義母は主達と暮らす、とするとか？

＞働けるのに生活保護は通らないだろう

だったら働いてもらいましょう。
取り敢えず即刻絶縁するだな。

義姉を養う必要は無し。
保険金を渡すかはご主人が決める事で、主が口出しする立場では無い。
義母だけなら同居も、母娘ベッタリそうだし無理では？

夫は相続放棄をして義母と義妹とは縁切りした
でもしつこいよー
全部あげたのに厚かましい

>>7　
そうですね　もし同居したら本当に最後まで同居になりますね　保険金を渡して縁を切ることが出来たらいいです

義母だけ同居というやり方は当然義姉が納得しません。義母は私たちと同居したい、義姉には自立しなさいと言っています。
義姉と完全に縁を切るのが難しいならそれが最善だと思うのですが、今更の自立は出来るでしょうか。仕事探しくらいなら手伝っても良いのですが、そもそも本人にやる気がないならもう不可能に近いように思います。
無理やりにでも義母を受け入れて１人にすれば何とかするでしょうか。
今まで義父や夫が何を言っても甘やかしてきたのに自分が困ったら自立を促す義母にも腹が立ちます。それでも夫は義母は見捨てたくないようです。

「働けるのに」というのは、傍目から見て働けそうなのにってことですよね？
実際は働けないんじゃないですか？

前の人が言ってるみたいに、精神科が必要だったり、おとなの発達障害だったりしませんか？
母娘で暮らしていて、お金がなくなってるのにアルバイト程度でも働こうとしないというのはどこかに障害を抱えていますよ。
ニートで甘えてるから働かせたいというのは現実的な解決ではなさそうです。

実子である夫には義務があるよ。
トピ主さんにはないけど。
罰則とか強制力は無いから見捨てるのも可能だけど、夫からすれば難しいんじゃないかな。

うちのご近所さんにもパラヒキニートがいて、その人のお兄さんは家庭を持っていて、車で30分くらいの場所にあるアパートで暮らしてます。
同居してるお母さんが亡くなり、どうしてるんだろう？と思ったら、民生委員や福祉課の人達に色々働きかけてもらって、一応、障がい者授産施設で軽作業してるみたいです。
義姉さんとの別居だけは死守しましょう。
弟夫婦がいるから大丈夫と思われないように。

>>8
>>14
１人でも買い物や旅行はしょっちゅう行きますし、義父の葬儀の時も気を利かせて動いていました。コミュニケーションも会話も普通です。
それでも病院には行った方が良いでしょうか？障害年金や生活保護を受けられるとなると、上手くやろうとするズル賢さはあると思います。

>>17
なるほど、義姉は楽しいことだけやりたい怠惰な人ってわけか。
まぁそういうタイプの鬱もあるみたいだけど。
主の旦那さんを保険金の受取人にしたのは義姉にこれまで旅費やのなんやの払ってきたからせめて保険金は息子に…っていう義父さんのはからいなのかもしれないなと思ったわ。
ちなみに義姉はなんで働けないと思うのか理由は詳しく教えてくれないの？

たぶん働くの大変そう。こういう人をなんとかするために自立支援施設ってあるんだよね。まぁ本人の許可無く無理矢理連れ出してうんぬんネットでは言われるけど。大人の引きこもりで本当に困ってるから家族も頼るんだよね。

週末また義母が来るそうなので話し合いになりそうです。おそらく義姉も一緒だと思います。
義姉の面倒は見れないこと、義姉は働く以外の選択肢はないことははっきり伝えたいと思います。

>>3
後の補足も含めて。

脅すようで悪いけど、「義母だけ」は絶対に無理。

こちらは姑と小姑（たとえ義付きでも母とか姉妹と入れたくない）の嫌がらせなどもひどくて絶縁していたとこは違うんだけど、いろいろあって、母娘で絶縁するからこちらで面倒見てみたいな感じなって。
同居の話が出たんだけど、「いろいろ形が定まるまでは別居で」と近くにアパートを借りて姑が一人暮らしをして、通いで面倒見ることに。
結局、小姑がすり寄ってきて、当初は「売って老後の資金にする」はずだった実家も小姑が出て行かないので売るのをあきらめるわ、姑を通して金の無心はあるわ。
それ以前に、私らが「年金しかないから」と金も物資もいろいろ援助していたのに、それで浮いた分は小姑にやっていたのも判明。

他の方が言ってた「義母を通して義姉に流れる」ってこういうことだよ。

同居を断り続けたのは、私の祖母は叔父と同居していたんだけど、母が叔父嫁さんをいびりながらも叔父の家に通い続けて、叔父嫁さんに「あんたに会いに来てない。親に会いに来て何が悪い」って言い放っていたから。
絶対にコレやられるって確信してた。
小姑は手癖が悪いから、絶対に家にいれたくなかったし。
結局、小姑に援助しないことに切れて向こうに行くって絶縁になった。

旦那さんがどうしても引き取りたいと言うなら、期限切ってアパート暮らししてもらうのを条件にしないと、一回家にいれたら出て行ってもらうの大変だよ。

法的にできる範囲の補助義務ってあるらしいんだよね。
遺産を義姉に渡す代わりに援助なしにするよりはそのお金を細々と「できる範囲」の援助として使う事にするのはどうでしょう。
並行して自立に向けて働きかけ。
義母にもそのへん甘やかさないように協力してもらう。

とても縁起の悪い失礼な事言いますが、義母や義姉になにかあった場合については負債についてすぐ調べて結果によっては放棄の手続きをなさったほうがいいですよ。

一時的にお金（保険金）渡しても、食いつぶしてまたたかってきそう。
一気に渡さず、働くことを条件にして、都度渡すとかは？
義母だって自立させたいと言ってはいるけど、本気で自立させようと思ってたらここまでに（ニート歴何年かわからないけど）どうにかしてるんじゃない？結局甘やかしてきた、今後も甘やかしてしまう部分はあるのでは。
働けない理由がないならとにかく頑張らせるしかない。

ご主人には扶養義務はある。
でも「できる範囲で」という条件付き。
主の収入は関係ない。

義母さんが働けるかどうか…にもよるけど、働けないのであれば、自宅を売って、当面はそれで生活し、それが尽きたら生活保護が現実的かな。

生命保険を分けたところで、時間稼ぎでしかない
その間に義母さんが年金を受給できるようになるのであれば、話は別だけど。

義姉さんは今後も働く気はないのかな？
働くように促すか、働く気がないのであれば、メンタル疾患を疑ってみては？

生活保護のハードルは自治体によるよ。

ネックの義姉なんだけど、結婚してて離婚されたって事だよね。
離婚理由は、義姉じゃないのかな。
仕事が続かない、働けないといっているなら、もしかし精神障害の可能性ある。
アスペ、適応障害やパニック抄害とか、考えられるよね。
一度調べた方がいいんじゃない。
障害なら、お金を渡してしまうのは危険だと思うし、今後どうしたら良いのかの働き方が判ると思うよ。

やはり義母だけというのは難しいでしょうか。相談した知人にも同じことを言われました。
義父の生前から自立をするよう説得してきましたが聞く耳を持たず、今になって困っています。たとえ精神に障害があっても仕事はできるはずなので金銭的な援助はしません。
義母は来年から厚生年金を貰えます。

>>28
なんとしても義母だけにした方が良いよ。
義姉が亡くなるまで面倒を見なくてはいけなくなるよ。下手したら主のお子さんにも影響してくる。
義姉に生保を受けさせるなら援助は絶対にしてはいけない。旦那さんが受け取った保険金を義姉に渡してしまったら しばらく生保は受けられないよ。生活費や食費も一度でも援助すると役所からは支援できると見なされて保護が受けられなかったり減額させられる。
これは今後の義姉のためでもあるから。
旦那や義母にも言った方がいい。特に義母には隠れて援助したら出て行ってもらうくらい言った方が良いよ。

義両親が独りになったら同居することは約束なので受入れる。
でもニートの義兄弟をどうする？？って悩みは意外に多いよね。

これで悩んで苦しんでるママは多い。
主は本当に辛いところだと思う。

義姉の知的障害とか精神面の疾患があれば福祉に頼れるけど
それがないとどうしようもなくなる。

義姉を一度受け入れてしまうと
失礼な話だけど、主夫婦が亡くなった後
主のお子が苦しむことになりそうで怖い。

義母は同居、義姉は生活保護
二人一緒じゃないととごねるなら二人とも生活保護
それ以外ない
自治体にひきこもり相談室みたいなのあれば相談する
本人ではなく家族が相談できるから

昨日も夫と相談し、話し合いの前にもう一度義母の希望を確認しようとなり電話したところ、義母はやはり同居したいそうです。これを通すなら義姉とは縁を切るくらいの覚悟をしてほしいと言うと、義姉がそばで聞き耳を立てていたようで、無理やり変わって「私も同居するから。」と言われました。夫が「今まで働かなかった人は知らない。あなたの面倒は見ない。」と言い返すと、「昔は私があんたの面倒を見てやった。私の生活はどうなる。」と怒鳴っていました。
電話の後、扶養義務について調べてみましたが直系の兄弟姉妹には義務があるとのことです。
ネットなのでどこまで本当か分かりませんが。また、縁を切るために当人に内緒で引っ越しした方もいるとありました。家は来年受験を控えた高校生がいるので、子どもには影響を与えずにやり過ごしたいです。

私なら義母とも同居しない。
義母義姉揃って生活保護受けてもらう。
今の段階で義母は義姉はニコイチなんだから、最初は義母だけを引き取ったとしても将来的に義姉とも関わらないといけなくなるよ。
というか義母と同居した時点で義母が義姉を居座らせるんじゃない？たとえ事前にどんな約束を交わしたとしてもあてになるわけないし。
そんな可能性ある事は最初からつぶしておく。
とにかく自分は関わらない。旦那が関わりたいなら旦那だけで旦那の小遣いの範囲で自由にやってもらう。

>>32
義母と同居するにしても、受験が終わるまでは待ってもらったら？

>>32
民法877、878条を調べてみてください。

今の段階では、義母を受け入れる条件で義姉との一切の関わりを断つと一筆書いてもらうというのが私たちの考えです。破ったらその時点で同居解消は夫も承諾済みです。
それから、子どもたちには将来的に義両親と同居になるかもしれないと前々から話しており、この状況でもおばあちゃんならいいよと言っています。
とにかく、週末義母が来るので(おそらく義姉も)徹底的に話し合いたいと思います。

>>36
頑張ってください　働かないで弟夫婦に養ってもらおうとする考えが理解出来ない義姉ですね

>>37
ありがとうございます。
先ほど話し合いが終わり、義姉には選択権がないこと、資金援助はしないことを改めてはっきり言いました。弟のくせになど怒鳴られましたが終始毅然とした態度で対応しました。
途中で今日はもう遅いからと言い出し、夕食は？と催促されたところで夫が帰れと二人を追い出しました。義姉はスーツケースを持ってきていたのでそのまま転がり込んでこようとしていたと思います。

>>38
よく頑張られました
弟のくせにと怒鳴る、夕食の催促、スーツケース持参
おどろおどろしい義姉さん
これをよく冷静に対処できた主さんは賢い女性で尊敬します
毅然と対処したご主人も家族を守って賢明でした
お疲れ様でした

毅然とした態度で、頑張ったね。

お金かかるけど、ニートや引きこもりを集めて、自立させる団体のドキュメンンタリーを前にYouTubeかテレビかで見たことある。
その時は50代のおっっさん引きこもりを引き取って行ったよ。　
もし、これ以上撃つ手がないなら探してみたらどうかな。

居座られたら困るので今後家には呼ばないと決めました。昨日帰った後で義母から謝罪の電話があり、夫が義姉がいない隙に荷物をまとめて家に来ればと言っていました。旅行にでも行ってくれればその間に来てもらうことはできそうです。
また、市役所には就労支援をしてくれる部署があるそうで、義父と夫が何度か行っています。しかし当の本人は働けない、その日は都合が悪いと理由をつけて職員の方と会ったこともありません。YouTubeで検索したら施設に連れていかれた人もいましたが、それくらいやらないともう無理かもしれません。

>>38
大変でしたね　弟のくせにって姉のくせになんで年下の弟の世話になろうって思うんでしょね　年長者で有るならば年長者としてのプライドを見せろって思いますよね!
世話になりたいのならそれなりの態度が有ります　旦那さんが奥さんの気持ちに寄り添ってくれて良かったですね

就労支援もダメそうな義姉さん
失礼ですが障害があるのではないですか？
精神科で一度みてもらってはどうでしょう
障害がみっかって社会的弱者になって手帳でももらえれば
年金などの受給にもつながりませんかね？
その年でそこまで幼稚で道理の通じない人だと
何かしらあってもおかしくないです

>>43
そうですね。一度診てもらった方がいいですね。ただ、診断がついたらますます支援が義務になりそうで怖いです。とにかく夫に相談してみます。

生命保険を義母じゃなくて息子受け取りにしたのは何か理由があるの？
一般的に生命保険って配偶者や未成年の子供の今後のために加入すると思うんだけど

法定相続通りにきちんと分けて　将来金銭で困っても一切援助求めないと
一筆書いてもらったら?義母にも今自宅処分するなら同居して面倒見る・
もしこのまま義姉と暮らしていくなら今後一切手は貸さないと約束させるといいよ。

>>44
診断つけば公的支援が受け取りやすくなるよ。税金の優遇もあるかも。
主夫婦は別世帯だし2人の生活の面倒を見る義務は無いよ。
家を売って公営団地に引っ越しして生保申請かな。

旦那さんが受取人の生命保険は旦那さんだけのもの
これを残した義父さんのメッセージが読み取れるような気がします

旦那さんには、義姉という重荷を背負う必要がない

とりあえず義姉の扶養義務はないので嫌なら嫌という事をしっかり明言しておくことは大事かと

とりあえず、あれこれ言う前に法律調べてからの方がいいと思うけど調べたの？
3親等以内の直系親族間は扶養義務があるし、感情論で主張してると、行政とかの指摘からは逃げられない
https://chester-tax.com/academy/blog/souzoku-other/dependents-obliged-2786