私が口煩いからと元旦那の方に行った息子

『ええとこ取りはあきまへん。お父さん(元旦那)に頭下げて頼みなはれ』
今からでも自分で道を切り拓く練習をさせないとね。
安易にお金を出してもらえるって思われたら後々大変よ。
大学費用、一人暮らし費用、結婚のお金、子育てのお金…何なら借金の肩代わりまで頼んでくるかもw？

息子さんの考えは甘々ですが、質問者さんの最終学歴はどれでしょうか。
親の最終学歴と同じところまでは支援をしてあげましょう的な裁判の判例があったと思います。
それでも、父親と話し合う、父親が無理です母親に学費を出してもらうなら、ちゃんと母親と母方の祖父母に頭を下げることは必要ですよね。あと、どうして進学がしたいのかというプレゼンをしてもらってもいいですよね。学費を出してもらうために相手を納得させるのって大事ですから。

本人の大学への思いによる。
そんなに行きたいのであればまず自分で父親を説得するべき。自分で進んでお金を出さないであろう人の元に行ったのだから、まず自分で何とかさせないといつまでも甘えたなままだよ。どうしても大学に行きたいなら学資ローンなり、働いて稼いでから行くなり、奨学生になるなり方法はいろいろある。
本人が本気で勉強したいからお金を出してもいいと思うならお金を出してあげればいい。

また引き取るかどうかより旦那と学費の話をした方が良くない？

親の離婚とか関係なく、行きたいのは息子なんだから、本人がどうしても大学で学びたいならどちらかの親に必死で頭下げて何を学びたいかか伝えて本気で説得すれば？払うのがだめなら貸すでもいいしさ。
そもそも息子は本気でお願いしたの？しないなら対応しなくていいのでは。

>>137　最初の初任給は確実に違うし、残念なことに同じ能力なら大卒が選ばれるのはまだまだある感じだよ。逆に役職つける能力があるなら高卒なんてもったいない。まぁ体使う系の仕事なら高卒とか大卒とかあんまり関係ないんだろうけどね。

>>136
高卒で就職に響くってそれ相当能力が低いからだよね
大卒だろうと仕事ができない人は平止まりだし、高卒でも能力がある人は上に行くよ
いつ時代の考え方なのそれは。あなた60歳のお婆さんかな？

今時高卒だと就職に響いて子供の年収に大きく影響するよ。後々、主さんにも別な迷惑がかかってくるんだから、大学費用までは出すから、卒業後は親を頼らず自立して勝手に暮らしてくれって突き放すのが最善と思う。

小学生ならともかく、高校生にもなって「自分で判断した」ことなんだから、「初志貫徹ぅ～頑張れ～(@^^)/~~~」ってラインで送って放置しておけば?

>>126
同意
わかってて楽な方を選んでるんだから
そうは行かないよって事は叩きつけた方が良い

東京都在住なら都立大は学費無料じゃない？
都外なら申し訳ないけど…

主、かわいそう
トピ乗っ取られて変なのに粘着されて
自分で立てたトピなのに使い物にならなくなっちゃったね

中高一貫校に通わせるくらいは主は子育て頑張ったんだよね
結果口煩いと出ていかれたらガッカリしたし、都合よく金ヅル扱いでもどると言われてもはァ？となるのよく分かるよ
まずは息子に夫に学費出して貰えるようお願いしなさいだわな
どうしてもダメそうなら主に以前の生活態度の謝罪と今後の指針をさせてお金出す意義を伝えて欲しいね
親はATMじゃないのよ、それもシングルなのに

>>127
主はちゃんと子供と向き合ってたから、成績のことや生活態度に注意払ってたんでしょ。その結果父親に流れたんだから、もう主は十分やったと思う。
何があっても母親の自己犠牲を強いるような考えだと、他者を大事にできなそうね。
母親だって1人の人間だし何やっても許されて庇護されるわけじゃないと思う。

大学行きたいなら働きながら通う方法とかもあるんだし、こっちが嫌ならあっち、あっちがいやならこっちしていないで、自力でいける方法探すでしょ。
主は、お金出したらまた旦那のとこ行く気がするって感じているし、主が1人の心を持った人間として扱えない子なんて、ほっとけばいいと思う。

親は子供の面倒を見るとは言え、子供に搾取される為にいる訳では有りません。どうしてもと言うなら、入学金だけ立て替えてどういう道を辿ろうと必ず返してもらう。学費は自分でバイトでも何でもして、出させれば良いんです。薄情と言われようと、冷たい、それでも親か？と言われようと、自分で選択した事に対しては自分で責任を取る。それを教えるのも、親の務めです。縁を切られるなら、それはそれで良い。と私は考えます。

高校まで行ってるんでしょ
じゃああとは自己責任でいいと思うけどね、そういう場合
なんなら別に大学はやりなおせるんだし、本人が自覚して自分の人生立て直せばいいんで、高卒で社会に放り出される運命になればそれも本人の人生でしょ

せっかくお金を出してくれるというありがたい母親がいるのに、反抗期（なんてやってられるのが甘い）とはいえ、易きへ流れてさぼってるだけの子が教育機会を逸するのは、ただの自己責任
全然「かわいそう」ではないし、主が親の責任を果たしていないわけではない

>>126違うでしょ。社会人になるまでは親は都合よく使われようがいいんだよ。
大学行きたいならちゃんと大学行かせてあげるべき。学歴積もうとしてるんだから偉いじゃん。

ほっときなよ。高校一年生で自分で父親選んで出て行ったんだから。小学生が「ママ嫌！」っていっときの癇癪で出した答えじゃないんだから、今更都合よく使われる覚えないでしょ。

>>120子供が哀れ。何があっても社会人になるまではみてあげないと。

>>121
大学費用は夫も負担すべきことにつき裁判所による容認件数と否認件数を示してくださいね、知ったか帝王さん。

それでも支えるのが母親の役目じゃん。
頭下げさせてこっちでちゃんと面倒見てあげようよ。父親なんて何にも当てにならないの分かってて離婚したんでしょ？
自分の子供が大切ならちゃんと責任もとうよ。

>>121
それって「既に大学に進学している(中での離婚)」とか「大学進学自体を両親共に承諾」というのが大前だよ。
相手が「認めない、大学なんて行かせる必要はない(費用出さない)」と主張している場合にその主張を無視して進学させた場合は、その費用を相手にも負担させようとしても、ゼロではないにしてもだいぶ不利な案件だよ。だよだよ。

>>119

断定口調だったのが気に入らなかったのですね。それでは「大学費用は夫も負担すべきと裁判所は判断することが多い」と訂正しますね。

根拠は先ほど貼った法務省のページです。
「成年年齢が引き下げられたとしても，従前どおり２０歳まで養育費の支払義務を負う」、
「子が大学に進学している場合には大学を卒業するまで養育費の支払義務を負うことも多い」とあります。また、弁護士さんからもそのように説明を受けています。

嘘だと思うなら裁判所が親が大卒高収入であるにも関わらず、18歳成人を理由に大学費用は払う必要はないとした判例を出してくださいね。

＞こちらを出ていくときに、大学の費用は元旦那に出してもらうか自分で行くように伝えてありますが、元旦那が学費は出さないし、元旦那の収入では奨学金も借りられません。

はじめから二人とも主さんを当てにしてるのだよ。
ゴネたら払ってくれると思ってるから、そう伝えても聞き流してるだけ。


＞自分の都合の良いことばかり言っている息子ですが、こちらに戻らせて、私と私の親に頭を下げて大学に行かせる方が良いのでしょうか？

そうしたいならここで訊ねるまでもなくそうすればいいとしか···。
ただ何の感謝もされないでしょうね。
またそんな堕落的なお子さん、どの程度の学力なのか。
中高一貫校ならそのままエスカレーターで進めるのかな。
ずば抜けて成績優秀なら返済不要の奨学金もありますよ。

よほど裕福で学費の5～600万円２人分くらい何の痛痒もないならいいけど、
親御さんの資産を減らしてまで支援する価値あるのでしょうかね。
自分なら突き放してしまうかも💦

>>109
あなたが相談した弁護士さんは「裁判官次第なところがある」と言っている。さらに、あなたは判例も探し出せていない。
しかし、あなたは「大学費用は夫も負担すべきと裁判所は判断する」と断定しました。

即ち、何一つ根拠がないのにも拘らず、あなたは、あなた自身の思い込み、知ったかぶり、想像の類だけに基づき「大学費用は夫も負担すべきと裁判所は判断する」と断定したのです。

上手に自分の都合に合わせて親を利用している感じ
息子の性分なの？
中高一貫校の学費は出してもらうのに決定してるから心配なし。男親の方が気楽だからそっちに行く。結局は自分の都合の良い方、気楽な法にすり寄ってる
　子供、まだ若いと言っても
信頼できる人間と思えないので
もう一緒には生活はしない、父親のとこにいたらは、と、自分なら言うと思う

大学の学費は元旦那と話し合う必要があると思う
息子も交えて、話し合って、どのようなことでも出た答えを現実と受け止めさせたらいいと思う

学費だけこっちで出してあげたらええんでない？わたしならそうする笑
お金以外のことはお父さんといるほうが楽なんだろうし

ずいぶん自分勝手な元旦那と息子さんだね。
勉強して公国立に行くか　父親に説得して進学させてもらえばいいのに。
自分の楽な道ばかり選ぼうとしている。甘えすぎだよ。

元旦那が稼ぎが良すぎて奨学金の申請対象から外れてしまう、でも元旦那はケチで金を出す気がないから就職するよう息子に迫ってる、ということかな。

シンプルに考えた方が良いかもね。
やっぱりなんだかんだで我が子なんだから将来のために出来ることはしてあげたいと思うか、
元旦那の性格を知っていたのにちょっと注意されるのがイヤだからと自分を捨てていったんだからもう知らないよ！と思うか。

前者の気持ちが強いならもう元旦那のことは切り離して考えて学費を援助してあげたら良いよ。
その場合、あくまで学費の援助だけと割り切ったほうが良いね。個人的には主さんの家には戻さない方が良いと思う。交際費など含め純粋な学費以外は一切出さないのも約束しておいた方が良い。

>>113
書き忘れ
父親の所に再度帰った場合や学習態度によっては学費打ち切りの可能性も伝える。
それと育て辛そうな息子さん、定期的に心理相談などで第三者を入れて母子間の調整をしたらいいかも。

両親間の金銭の持ち分の話とは切り離して、子供の将来を考えて決める。
本人が大学受験に向けて努力しているなら応援するかな。
それと父親の所に行って1年少し、父子生活に綻びが出てきたとか、その辺りの気持ちもよく聞いてみる。
元夫みたいなのと子供を関わらせたくないので、主のところに戻るというなら一度はそうしてみる。今は小賢しいところが目立っていても他のいい面もあるはず。
並行して元夫から学費を一部でも取れないのか弁護士か家裁か分からないけど相談から行動を始めてみる。

息子さんのことまだ愛してる？
愛してるなら払ってあげようよ
あと、娘さんにも相談してみたら？

主さんはもう答えは決まっていて(大学費用を出さない)後押しして欲しいだけだよね。
親の都合で離婚しているんだから、大学費用くらいだせばいいのにって正直思う。
子どもの事を小賢しいとか言ってる時点で息子には愛情もなさそう。
親の最後の務めとして大学費用は出してください。大学卒業以降は放置でいいと思うけど、現在は大学まで行くのが普通になってきてるし、勝手に産んだのは親だしね。片方の親が使えない以上もう片方の親だけでもちゃんとしないと。
あなたまで小賢しい元旦那さんと同類になっちゃいますよ。

親の都合で離婚しといてひどい言い草。大学くらい行けて当然なんだよ。主は他責ばっかりじゃん。

>>108
争われていなければ判例はあるはずもないので出せません。でも判例がないからと言って大学費用が養育費に認められない証明にはなりません。
私はつい最近弁護士さんに相談したばかりなんです。何事も事案次第、裁判官次第なところがあるので絶対大丈夫と言い切ることはできないが、大学費用は養育費として認められる蓋然性は高いと言われました。高卒低年収な夫だったら難しいかもしれないですがね。

https://www.moj.go.jp/MINJI/minji07_00230.html

>>107
私は未成熟子＝未成年とは言ってません。
18歳成人制度になって以降の判例を示してね。と言っているだけです。
しかし、あなたは「大学費用は夫も負担すべきと裁判所は判断する」と言ってます。

裁判所が判断するというのは、あなたの思い込み、知ったかぶり、想像の類だったということで宜しいですね。

>>105
しりぞけられた判例もないようなので、争われていないのでしょうね。
それに知ったかはそちらでは。
養育費は未成熟子に対して発生するものです。未成熟子とは自己の資産又は労力で生活できる能力のない者のことであり、大学生もこれにあたります。未成熟子＝未成年ではありません。

>>4
聞いていると親子共に発達障害みたいだね。
学費を払うのはやめておいた方がよさそう。

>>103
知ったかぶり乙。
「大学費用は夫も負担すべきと裁判所は判断する」←18歳成人制度になって以降の判例を示してね。

>>38
主さん、それでいいと思いますよ。息子は自分で選んで父に付いたんだから、前夫側で結論を出す話だと突き放していい。息子もどうしても大学行きたいなら、特待生になればいい。ランクにこだわらなければどこかあるはず。

それに私立の中高一貫校の学費は主さん側で出したんだから十分責任は果たしたと思いますよ。ここで息子を受け入れたら主さんがまた辛い思いをしそうで心配です。
親なのに〜とか葛藤があるかもしれませんが、自分から出ていった息子を成人までは支えたんだから母を卒業してもいいですよ。

>>94
見たことないからそんなに自信満々で適当なこと言ってたんだね。仮に夫の年収800万で妻の年収800万でも子二人なら上限8万だよ。主の場合は学費負担しているから、学費を年収から引いて700万として計算できるからもっともらえる可能性もある。それに大学は義務教育じゃないとしても、夫が大卒で年収もそれなりにあるなら、こどもの大学費用は夫も負担すべきと裁判所は判断するよ。大学の学費は元夫に関係ないことではないんだよ。

>>4

よく読んだらなぜ学費出したくないタイプなのに中高一貫に行かせているのか？
その時点で旦那が反対していてもおかしくない。
国公立一貫に入れるだけの頭脳があれば大学も
それなりのところいけるじゃん。

>>98

同感。
旦那がクズなのはもちろんだけど主も子供への
愛情が感じられないよな。

心から謝罪しているなら学費位だしなよって思う

「幸せな人生を送れますように」

>>98
好き好んであっちで生活 こっちで生活なんてしたくないはず

甘いね
好き好んで楽な方楽な方を選んでフラフラしてんじゃん
いくら親だとしても大人をなめすぎ

なんか皆冷たいね
離婚して寂しい思いや辛い思いをしたのは子供
好き好んであっちで生活
こっちで生活なんてしたくないはず
離婚した皺寄せ全て息子に来てるじゃん

今時大学行くのは当たり前だし
大学行くのを反対する親も低脳で低学歴なのバレバレ

大学行きたいと言ってるなら行かせてあげるべき

私立の中高一貫校出て高卒就職…
アホやな。

父親を選んだのは分別のある息子。
今は、父親が監督責任者。
だから、父おやの言うことを聞く。
自分の選択を簡単の変更するな、と言うことですよね。

んー、かわいそうで甘やかしても、その息子は恩とか感じない、すぐ裏切る大人になりそうよね。
「自分が選んだ責任」とはなんぞや、を教える良い機会じゃないのかな。

まあ、せいぜい算定表とやらの金額が上限で、大学進学のような贅沢は、奨学金を使うことも考えながら親権者たる主と息子さんでよく話し合うことだね。
なんにせよ大学の学費は元夫に関係ない話だよ。

>>89
ないよ。だからあなたが正しく金額を読み取っているのかわからない。