弟家族から援助をしてもらうことはできないでしょうか？

主さんの人生もあるんだから、生活保護のために家を出るのは良いけど、出たら「たまに様子見に行く」程度にして、だらだら一緒に生活しないのよ?
でないと、「不正受給」と同じだからね。
書類上整ってるので役場からは見逃してもらえても、「人としてどうなの？」って側の人になるよ。

主のみ読んだけど、主が両親と一緒にいると家族で生活保護は無理だと思う。

主は一人暮らしして自立するのがベスト。
月々手取り24万円なら、普通に部屋借りて一人暮らし出来る金額。

弟がたまたまお金のある相手と結婚出来ただけなんだから、その義理の妹や義理の妹の実家に主家族まで面倒みてもらえると思うのが、そもそもの間違い。

他の人も言ってるけど主は家を出ましょう
このままだと主の人生も台無しになるよ。

結局親と主は共依存
会社の独身の人達ってマンション買ったり社宅住まいしたりしっかり自立してるけど、今の主の状況って結局は収入少ない未婚者が親に頼って生きて来た結果であって向上心とか向学心とかも無かったのかな
今現在もアドバイス貰ったところで実行する気が無いならどうしようもない

蓄え無い、年金が無いって
70代って　バブルを知ってる世代だね
その頃、自営が上手く行ってて　遊興費に散財するクセでもついたのかな？
自営業は公的年金は少ないけど、自衛のため公的以外も使ってる人多いですよ
そういうのもやって来なかったんだろうね

両親、70代とはいえ店潰すまでは働いてたんでしょ
シルバー人材とか、隙間バイトとかで仕事出来ないの？
引退した瞬間子供にぶら下がる気満々なの？

弟さんとその義実家はそういう親の性格が分かってるから
援助を断ってるのかもね

>>48
弟がお小遣い以外のお金も使い放題って本当かな。私が嫁だったら少しは渡すけど、使い放題なんて絶対にしない。失礼だけど弟の今までを聞くと、ギャンブルとかろくなことに使わなさそうだから。主が勝手にそう思い込んでるだけなんじゃない。

弟がもらったお金を少しずつ貯めてれば、なんて、そんなことをできる知恵が回る人じゃないから今みたいな嫁一家に主導権を握られた生活を疑問を持たずに送れてるんでしょ。嫁一家はその点ではいい人を見つけたね。

とにかく主は弟のことを忘れた方がいいと思うよ。弟がどんな生活してようが、援助はないんだから。一方的に羨んだところでどうにもならない。時間の無駄。

そもそも、主の両親に非があって疎遠になってるし。それよりも親子3人で、もしくは自分1人で幸せになる方法を考えた方が良いよ。

>>54
ほんとチャンスだよね。
罪悪感なく家を出られるのに何をうだうだ言ってるのか。
親も娘におんぶに抱っこで酷いよ。主は頑張ったよ！家出なよ！！

家賃貸で車も借金
とかだと28万で三人はむりでない？
借金0ならまあ
生活費15に抑えて残13
これから水道光熱費ネット固定資産税その他を5万以内で笑

8万からみんなのスマホ代やら交際費やら車の維持費で0になるかんじ笑
それでもほぼ遊べないわね多分

同居解消して生活保護狙いって、簡単に認められるもの？
水際で生保の認定防いでる話はよく聞くよ。
別居してても両親の面倒は度々見に行くんでしょ。
認定まで散々時間かかった挙句、生活実態調べられて、実質的に家計を支えているトピ主さんがいるから生活保護不要、って言われて終わりそう。
家族3人、贅沢しなけりゃ手取り24万と年金４万で暮らせると思うけど。
弟に頼る前に支出減らしたら？

え、チャンスじゃん
一緒にいたら生保通らないかもしれないから私は出ていくわねって堂々とできるよ
そうしたら給与24万はまるまる主が使える
そのまま親とサヨナラしなよ
弟に集るより幸せになれるよ！

>>44
弟にたかるのを思いとどまったのは良かった。でも３人で生活保護？主はまだ働けるのに？介護も始まってないのに？３人で、は申請が通らないんじゃない？なんだか主の（楽したい精神）が透けて見えてモヤモヤする。弟嫁もそういうのを感じたから、揉めたのを理由にきっぱり関係を絶ったんだろうな。

頑張らないで生きてきた弟が結婚によって幸せになって妬ましいかもしれないけど、弟も大変だと思うよ。嫁家族の使用人みたいな生活だよ。お金の自由はない、何かやらかしたら追い出されるリスクがある。貧乏ではないけど精神的には辛いだろうね。でも貧乏よりはましなんだろうね…

主さんもさ
いい大人なんですし？親が4万しかない…私は24万足して28貧困…とかやっている場合ではないのよ？笑
即行動

というか気づくのが遅すぎ
このままだと親やばそうやな？って高齢になる前の生活ぶりで何となくわかるやん？対策しておかないとさ

>>49あなた弟と生活交換したら戻りたいと思うの？

生活保護もらえるとしても親だけだよ。主さんは働けるんだから別世帯で働いて下さい。

>>46嫌なら離婚して戻ればいいって話だけど別に不満ないし戻るのはいやだなってそのいやな生活私がしてるのによく言えるなって。生活交換したら身に染みて分かると思う。

>>46わたしはおこずかいなんてないですよ。生活で精一杯。その生活も不安で苦しい。
三万もらって足りなきゃまたもらえて父母以外のことなら使い放題ってことですよ。しかも生活とは別。
親のために毎月多めにもらったりしなかったの？
少しづつ貯めとけばいいのにいつでももらえるからって貯めてないしめんどくさいって話てました。めんどくさい事は誰かに任せて子供のまま甘えてる。

まず主さんが家を出て世帯をわけます笑

認められなさそうな資産を売ります
からーのご両親は生活保護を申請
噂されるとか言っているけど笑
その他人は口だけで実際にご両親を助けてはくれないんでね言わせておけばいいんです
これですべて上手く回るはず

三万しかお小遣いないのに苦労してのにって笑える
弟は義実家で針の筵だったろうに
一緒に不幸になれってすごい考えしてるね

３人？
両親は生活保護で、主は働けるんだから働き続けるんだよ
何楽しようとしてるの？

おはようございます。今日両親と話します。
施設に入るまとまったお金はないし私が両親の介護をするようになったら働けないし３人共倒れになります。15年前から弟の事は諦めていたけど老後は生活費くれるんだと思ってました。私と弟、同じように育って弟は出来が悪くて学校も行かず仕事もなくて、将来が不安だったのに
結婚して守られる人に変わりました。生活保障があって贅沢もあって努力していないのは弟の方じゃないか？もう働き詰めに疲れたので３人生活保護もらいます。ごめんなさい。

人って、「自分より努力してない人」「自分より楽してる人」を助けたくないものなんだよね。

年金足りないのは自営あるあるではあるけど、貯金はないわ生活できないわなのに、見栄はってる親をどうして助けなくちゃならないのか?
しかも、謝罪してお願いしてきたならともかく、主さん通して話してるだけなのに。

＞弟が援助する形が一番丸く収まると思うのですが

丸く収まるって…
弟のこの先の人生やお嫁さんの気持ちを全く考えてないよね

主さんが弟に頼むとしたら、援助じゃなくて両親の説得のアシストだよ
まずは主さんが両親に現実を告げて、行政に頼ることをすすめる。
受け入れてくれないなら、弟にも「両親を説得するのに手を貸してほしい」と頼む。

うちのクズの義母みたい。
都合のいいこと言ってないで。
自分がどうにかしたいからあなた自身でどうにかしなよ。

主は弟嫁の実家に援助してと
言ってるようなものだね
そんな都合の良い話は無理でしょう

揉めて疎遠になってるのに援助してくれる訳がない。

嫁や嫁の親からしたら、弟は年間42万円の賃金で住み込み、働かせ放題のただの従業員だよ。たまに車や時計を買って不満を持たないようにしてつなぎとめてる。

弟は普通の夫婦ではないことを主はしっかり認識しないと。早く親に弟からの援助を諦めるよう説得しましょう。

裕福なのは弟嫁の親であって、弟は何の権限もないと思うよ。店長と言っても嫁親に雇われてるだけ。それこそ嫁や嫁親に歯向かって勝手なことしたら、ろくに貯金もないまま離婚→解雇だと思うよ。良い生活をしてるのは嫁の親とそこそこ良い関係を築いているから。
まず親に長男には見捨てられてることをハッキリ言って現実を見ないといけないよ。
今の生活は親の自業自得。バブルの良い時代もあったろうに、ろくに貯金してなかったんだね。役所に相談できるところないかな。

ママスタこういう親がだめだめなだけなのになぜか兄弟が援助してくれませんみたいな方向のトピ主多くない？
援助しない兄弟がいけないんじゃなくて親がどうにかしたらいいだけの話だよね

そんな親捨てなよ
主は主で自分の老後の心配した方が良いと思うよ。同じ40代としてそう思う

>>1
年金払ってないのも貯金ないのも自業自得じゃん
いい大人なんだから自分たちで働きなさい

毒親、毒姉だね
弟は面倒になるからそういってるだけで、援助する気さらさらないでしょ

主の両親と弟夫婦はなんで揉めたの？弟嫁の態度を見ると相当やらかしたんだとは分かるけど。

無理でしょ。
弟さん雇われ店長みたいなもんだし何の権限もないよ。
実親さんは内心主さんが何とかしてくれるって思ってるから見栄はってられるんだよ。

15年前に揉めた時に「今後は家計や会社から一切援助しない」と言われたって事は、それまで援助してもらってたんですね。
それならもう弟夫婦にせびるのは辞めましょうよ。
弟夫婦だって、老親より我が子に投資したいでしょうし。

自営のお店を畳んでから１０年は経つと思いますが、その間はどうやって生活してきたんですか？
お店を畳むお金を親戚に借りた程なら貯蓄も無いですよね？
ずっと主さんが支えてきたなら、なぜ今ごろになって弟夫婦にお金を無心しているんですか？
疑問です。

そんなに苦しいなら、なぜ両親のもとに兄弟で集まって話し合いをしないんですか？
「知り合いの子供が市役所勤務だから相談も申請も行けない」って、それ以前に、現状では生活保護の申請相談に行っても申請出来ないですよね？
両親が正直に言えないなら、主さんが兄と弟を呼んで５人で話し合うべきです。

あなたが家を出て生活保護。

これ、そのうち猫田か、りますけで漫画化されそうだね(笑)
編集部の大好物が沢山詰まってる。
揉め事の詰め合わせ。
宝箱だね、編集部さん。

>>7
弟さんだってそれを任されるまでにすごい苦労をしていると思うけど、それを何だと思ってるの？あなたはどんな努力をしたの？同じような努力をして収入が上がるようにすれば良かったんじゃないの？お嫁さんとの家の格の違いとか色々あったと思うし、それを乗り越えるには並大抵の努力ではないと思うけど。自分の見えているものだけが全てでは無いよ。

両親のしたことの結果なんだろうから弟は諦めなよ。
弟実家側に財産取られないように現物支給にされてるんでしょ。

こずかい‪✕‬→こづかい
気まづくて‪✕‬→気まずくて

わざと？

15年前揉めた理由もきっと主の両親が弟嫁にいらんことしたんだろうね
それならもう修復不可能
主が助けられないなら家を出るしかない
親が見栄を張ることをやめられないんだったら仕方ないよ

側から見たら同業でそんなに悪い縁でも無いように見えるけどぶち壊しちゃったのかね？主親が

傘下に入れてもらえば良かったのに

弟はお金持ってないんだから援助は無理でしょ
弟嫁一家が事業を頑張ってきたのはあなた達にお金を渡すためじゃないんだから当てにできない

>>4
無理じゃないでしょ。ただ主が家を出るだけでいいんだから。
弟嫁や親を説得するとか、そんな面倒くさいことするより、自分が家を出て一人暮らしするだけで済ませるほうが、明らかに容易だってことわからんない？

親のわがままに付き合って極貧生活の沈みゆく泥舟に同乗してても、どうせすぐに親の見栄のウソはバレて、親子で共倒れして生活保護になるしかない。
だったら、さっさと生活保護に頼らざるを得ない状況に仕向けたほうがいい。
冷静に状況見なよ。

本人がハンネ変えて上げてるの丸分かりでいいね
名なしさんグッジョブ

弟を変えようとするのは無理だよ、
見栄張り両親にいまの厳しい現実をわかってもらう方向で考えて。
読んでてイライラするくらい計画性なく生きてきたのがよくわかった。生活保護しかないね。

これは親自身が己の首を絞めてる状態じゃない？
共倒れしたくなければ同居解消。主自身まで危ういよ。

無理でしょうね。
嫁、嫁の親にタカって生きている弟さんは
私の兄とまったく同じ。
いないものと思った方がいいと思いますよ。

15年前に喧嘩したあとは、弟さんは嫁側についたんだよ
ママスタでは、旦那が親側について離婚一直線が多いのに
弟嫁からしたら、親ではなく自分についてくれたから
まだ、捨てなくてもいい旦那、こづかい3万、時計車は現物支給で
押さえるとこおさえてキチキチにしめてるよ
それでも、弟は嫁側にいるんだよ
主は、未婚で同居してるから、目の前で困っている親を助けなきゃ
みたいに思ってるけど、本来40代なら、未婚既婚問わず
とっくに実家をでて、自立した生活をしている
無理なんですって言ってないで、主も逃げたらいい
このまま毒親から搾取されてる一生おわるよ