毒親育ち・妹との経済格差

虐待されてるから何も自分の意見を言えなくて、小学校中学校では苛めにあっても反論すら出来なくて。家では虐待、学校では苛め。
自分の心を殺して離人性障害発症して。
今でも体と心が切り離されたまま。
もうこの症状は治ることは無いと思う。

親が子供を虐待するのに、子どもに理由原因なんてあるの？あるわけ無いよね？

すでに年金、手帳もち。
なんのために人生いきてるのかわからない

私は長子だから試作品なんだよね(笑)
どこの世界も末っ子は伸びるっていうじゃない。
末っ子は女子御三家。

私、まわりからは悩みなんてなさそうって思われてる。社会性だけは保ってる。
やっぱりさすが長女だよね！って。

それが両親、改心してくれてて。
60すぎた人間が考えを改めるって並大抵じゃないと思うんだよ。
それでも母親はいまだにダブルバインドとか当たり前にやられたりするけど。
この前なんて、悩みなんて誰でもあるんだよ！おまえだけじゃない！って言われたし。
父親が私の感情を理解してくれる。
だからこそ、なんで私がこんなふうになる前に助けてくれなかった？
なんで私が助けを求めたときに見捨てた？
って思ってしまう。

昔は悲劇のヒロインだったかもしれない。
けど今は単純に苦しい。
他人が裕福なのは別にどうでも良い。
妹だからこそ苦しい。
ちなみに真ん中妹は公務員だけど、この子もめちゃくちゃ優秀だけど、やっぱり病院通ってる。

私さ、両親の仕事が忙しいからって、家事全てや妹たちの弁当作りとか。
本当に家事全てやってきた。
やらなきゃ文句言われてきたの。
熱出して動けなくて郵便局とか銀行とか行けなかったら、開口一番、あーあ！お前なんかに頼まなきゃ良かった！！って吐き捨てられたり。
母親の仕事の愚痴を延々聞かされて、もう聞きたくない、って言ったら。
じゃあお前なんかと何も話すことなんてないわよ！(笑)って言われたり。
夜中2時に寝て～4時起きで皆のために動いて。
強迫性障害だから、やらなきゃ！って。
それすら、誰も頼んでない！お前が勝手に好きでやってたんだろ！！って言われた。

教育に糸目はつけないで育ててもらった。
三姉妹みんな。もちろん奨学金なしで。

私も今、子育てしてて。
生んだ以上責任があるし、大学卒業するまではもちろん教育には糸目をつけないで出す。
でもなんだろう。
子供可愛いんだけど、多分、普通の親が感じるような愛情ってなくて。
怒るときとか本当に憎くて。
きっと私の母親も私に対してこんな気持ちでストレス発散してたんだろうなって思って。
子供可愛いんだけど、普通の愛情じゃない。

末妹は、よくテレビで結婚式で娘が両親に感謝の手紙を涙ながらに読む、みたいな特集あるじゃない？
その番組をたまたま一緒に観てて。
末妹が両親に、
お父さんお母さん、この顔に産んでくれてありがとう(満面に笑み)で言ったよ。
妹○んでくれないかな、とすら思う。

両親は孫可愛いからね。
私が一番心配かけてるから。
摂食障害で急性心不全で死にかけたし。
父親は、私の子供が孫のなかで一番可愛いって言ってる。
結局私は、一人じゃ育てられないから両親の近くにいる。末妹は、たまに両親に姪っ子預けるし。
関わらざるを得ない、が正解かな。
両親に、あなたたちが○んだら、妹たちとは絶縁するから。もちろん相続放棄してもらう。
って言ってある。

産めないって思ったから駄目にしようって考えたよ。正直。
絶対に人と比べるのは分かってたし。人格否定ばかりされて、人生の幸せなんて知らないから。
でも絶対に幸せにする！って思った。
でも子供の月齢が上がるごとにやっぱり辛くなるんだね。
習い事、今一つやらせてるけど、あと一つ二つやらせなきゃ！とか。
良い成績取らせなきゃ！とか。
妹の子供に絶対に負けないようにしなきゃ！とか。
楽しくない。

父親はね、私を間に挟んで、母親からのストレスのクッションにするの。
例えば本を注文するでしょ。
注文するだけして～私に、お母さんからお金もらって本屋に取りに行って、って言うの。
で、私が母親から、また注文して！カネばっかりかかるのに！って言われながら、
ごめんなさい、って私が謝ってお金もらって本屋まで買いに行くの。
父親は無傷。
暴力だって、お父さんはお母さんに暴力は絶対に駄目だ！って言ったから。だって。
言うだけ言って終わり。
言ったそのあとも暴力振るわれてるの知らなかった、だって。

末妹が貧血で体調崩して入院したとき、テレビで、パラサイトシングルならぬ、モンスターシングル、が最近流行ってる、って流れてて。
わたしがたまたま居たら。
末妹、私の方を横目でちらっと観ながら、
モンスターシングルだって。お姉ちゃんじゃん(笑)って言われたよ。
それ言われて涙が止まらなくて。
母親に言ったら、あのこ入院してるんだから許してあげなさい。悪気ないんだから！
だって。
なんでいつも私は皆のストレスのゴミ箱にされるんだろう。

カウンセリングは以前やってて。
でも病院の方針と合わないからやめた。
結局は机上で学んだ知識だけなんだよ。
理解なんて出来るわけない。
遠野なぎこさん亡くなって、皆いろいろコメントしたりしてるけど。
私は彼女の苦しみが痛いほど分かる。
彼女は芸能人だから死してなお注目されるけれど、すっと亡くなっていく摂食障害の方は沢山居るんだろうと思う。
ルッキズムゆえの摂食障害より、家族の病理での摂食障害はずっと闇が深い。
私は29キロまで痩せて急性心不全。
そんな状況から子供産めるまでからだ回復して。
なんで幸せになれないんだろう。
カウンセリングよりここの意見のほうがずっと嬉しい。

普通の人生だったらな、っていつも思ってる。
病気ひどくて16で高校中退して。
20年間それがすっごいコンプレックスで、2ヶ月間勉強して高卒認定8教科すべて一回で合格して。
でもその勉強している2ヶ月間の間に、母親に嫌がらせそれて○さつ未遂して。
私は、雨でも風でも耐える案山子じゃない！
殴られても何度でも起き上がる起き上がり小法師じゃない！
サンドバッグじゃない！
普通の親って、子供が受験とかするとき、全力で応援するものじゃないの？！なんで私○さつ未遂するまで追い詰めるの？！
ってぶちきれたけど。
妹たちなんて、総出で応援されたのに。
私はどんなに追い詰めても頑張る子、って思われてるよね。

母親は自分の不機嫌を当たり散らす人間だから、妹たちも被害は被ってるけど、虐待とは思ってないらしい。
母親は、自分の価値観以外はすべて悪、だから。
末妹が可愛らしいピアスを買ったら。
なに！その飲み屋の女みたいなピアス！！そんなもの絶対に着けるんじゃないわよ！

とか言ってたわ。学生時代。

働いてるよ私。普通の人間の皮を被って。
職場ですっごい信頼されてる。
ちなみに世帯分離はしてるから。別居。

幸せになるのが怖い、は分かるかも。
私はずっとギバーだから。
だからたまにお土産です、とか誰かから何か頂くと、えっ？！えっ？！ってなる。
子供の習い事の先生にも、いつも頂いちゃって、ってお返し頂いたとき、心から驚いてしまった。
いやいやいやいやいやいや！！私が勝手に差し上げてるだけなので！って。

ちなみに妹は、ありがとうございます(ハート)って素直に厚意を貰える人。
長女あるある、末っ子あるあるなんだよね、これって。

妹は、はぁぁぁ？！ってブチキレて、私が、
そんな派手じゃないよね、お母さんも、せっかく妹が買ってきたんだから。
って言うと、うるさい！だまれ！って言われた。
妹は着けてたよ。強いわ。

別に貧困で金銭的搾取するだけが毒親じゃないと思うけど。うちの母親、ちやほやされるの大好きだから。
なんなら、担当の保険外交員に、私の末娘海外にいるんです。旦那さんは商社マンで。
ってニコニコしながら話してたし。
(実際は会社名とか駐在国とか詳しく)
自慢できることにはカネをつぎ込む人。
学歴、習い事なは然り。

納得する明確な何かが欲しい！って望むのは間違ってるのかな。答えなんてないよね。
親が生きてるだけ、本人たちを目の前にして泣きながら責めることができるだけマシなのかな。

ギバー、テイカー、マッチャ－。
私は自己犠牲型ギバー。
それをやめようと、相手に対してなにもしない、という努力をして。だいぶ意識改革はできてる。

嘘だと思うならそう思ってれば良いんじゃない？
実際に事実なんだから。
奨学金なし、の話だって、親は奨学金受けさせようとしたけど、概要読んだだけで申請外だから諦めたわ、って言ってたし。
何をもって貧困家庭って言うのかは分からないけれど、ここでまで着飾る必要ないでしょうよ。
外では、お嬢様？って言われるから。