義理妹について

お金を渡せばそれで終わりではない。
顔を出してほしいという感じかな。

>>39
全て終わった時少し話せたら

終わったら口出ししてくることに良い未来は見えない。
遠方にいるから何もできずって、施設探しの段階で電話問い合わせもできるよね。何もやらないが正しいよね。
それなのに、逐一妹には電話で確認とか、何の役にも立たないよね。
終わった後に少し話して、あの時ああしていればとか、10万やったんだからイーブンみたいな気持ちで接するなよ。

何で主がはした金を出すの？

そーゆーことではなく、旦那がきょうだい間でちゃんと話し合ってどこの家庭がいくら出してどこまでやるか決めなきゃ無意味なような気がするけど。

>>35
主は義妹への感謝や対価として渡したんじゃなく、義父母に使って欲しいと考えているからね。

旦那さんの親の事は旦那さん任せておけばいいんじゃない？

まずは旦那さんが何もしなさすぎ。自分の母親の世話を弟の奥さんに任せきりなんでしょう？
本来なら旦那さんと弟が一番に動かないといけないですよ。弟の奥さんからしたら十万ポンと渡された時に謝罪やお礼もなかったから「意味わからない」となったんでしょう。旦那さんが非情だと思いました。
これからも弟の奥さんに全部やらせるつもりですか？自分は遠いからできない、じゃないですよ！
せめて有給取って母親のところに行きなさいよ！
介護施設に入居する手続きくらいは旦那さんが出来たはずですよ。

性格悪

>>44
義妹や義弟からも、主夫婦がそういう思考回路になることを見透かされてるんじゃないの？
普通だったら、そういう風に見えてるのかって愕然として、必要なら謝罪も含めて対応策を検討して行動するよ
ここまでにどうすればいいのかたくさん書いてあるけど見えないの？

ありがとうございます
何がなんでもこちらを悪くしたいようで
しゃしゃり出て具体的に何をすれば良いのかはあまり言ってくださらないのですね笑

>>39
＞そして、なぜ渡したかというと実質一番近くにいる義理妹が細々動いてくれているので、ガソリンや細かい買い物など負担があるだろうなと思いお礼も兼ねて渡しました

何故これを伝えないの？
義妹からもはっきり「意味分からない」と言われてるのに。
旦那さん、言葉足らずすぎない？
そんなんで相談だけは乗れる、とか言われてもね…

>>39
＞そして、何もしていないことはなく、逐一義理妹からの相談を受けたり、義理父の話を聞いたりしていますが、

なにもしてないやんけ

相談はしているというのも地雷なのよね
どうせ頼んでも無駄だからというあきらめで義弟や義妹が対応していた場合、最後に爆発する

叔母が父に「お兄ちゃんは、私たちと違って土日も会食に行ったり、忙しいから無理でしょ？」という指摘に対して、「それでも時間を作ってできることはするから、まず言ってほしい」「それで体壊したら意味ないでしょ？」などなど、という応対があっての合意形成だったから、父世代は爆発しないで済んだ

なお介護サービス等についてもこちらが表立ってあれこれ提案はしていません
自治体ごとに違うところもありますし、やはり近くに住んでいる義理妹でないと施設のことや手続きのことは分からないからです
ただ、今後お義父さんが1人になった時に兄弟としてどうするのか、という部分は兄弟で相談しているようです
私も状況確認は夫にしています。

色んなお考えがあり、とても参考になりました

まず、お金は主人から手渡しをしています
おそらくその時にきちんと伝えずに渡したため困惑しているように思いますが、そこは私が口を出すと変にこじれそうなので主人に任せています
そして、なぜ渡したかというと実質一番近くにいる義理妹が細々動いてくれているので、ガソリンや細かい買い物など負担があるだろうなと思いお礼も兼ねて渡しました
介護にかかる費用ではありませんが、誤解を招く書き方でした
そして、何もしていないことはなく、逐一義理妹からの相談を受けたり、義理父の話を聞いたりしていますが、それは私ではなく主人に一任しています
同じように私の実家も介護が始まっているので私と兄2人が対応しており、主人は何もしていませんし、義理姉2人も特段表立って何もしてもらっていません。
それぞれの家庭、実の兄弟で対応しています
このような状態です

皆さんのご意見をお聞きして、きちんとお互いの意志の疎通ができていないことが原因に思えました
今はお義母さんの状態が良くないので、余計な事を考えさせたくないのでそっとしておきます
全てが落ち着いた時に少し話せたらと思います
たくさんのご意見ありがとうございました

ホントにやる気があるなら、電話だけで終わりにならないはずなのよね
後学のために学んでおいた方がいいということで、親世代が実際に調整してるところ見せてもらったけど、住んでる場所や使える時間とかも明確にオープンにした上で、お金を出すのか、労働力を出すのか兄妹間で話し合って、可視化してたよ

遠地だと、定期的に様子を見に行くのは無理だから、お金を多めに出すとか、今だと、今後も見据えてオンラインでできる事務作業とかそれに関する情報収集や調査を受け持つとかできることを決めてるはずなのよ
そういうのもなく、

そういうのもなく10万円ポンと渡した時点で、その先何を言っても、あーこの人たちダメだってなるのが、大多数の人間の感情

＞今は主人が頻繁にお義父さんや義理妹に電話をし色々と状況確認などはしております

何も出来ないし何もやらないくせに、電話だけはしてきて状況確認だけは求めてくるとか、面倒くさい「何もしない口だけ長男」でしかないのよ

10万はなんのつもり？頑張ってくれた妹への小遣いのつもり？それとも介護費用を負担してるつもりのお金？
そこハッキリさせてから渡さないと向こうもわけ分からんじゃん。

>>35
そうなのかな？

＞お金は旦那がお見舞いに行った時に手渡しで我が家から、自由に使ってあげてと渡したそうです
＞個人的にはお義父さんお義母さんに使って欲しいなと思っていますが

「自由に使ってあげて」って親たちにって意味にとれるよ

これって10万円で介護して下さいって話じゃなくて、お礼としての10万円でしょう？
私がもらった時はガソリン代として兄夫婦からもらったのかな。私は嬉しかったけどな。

兄夫婦は、たかだか10万で介護を放棄した。

自分（義妹さん）の苦労は「10万程度の価値しかない」と兄夫婦から思われている。

兄夫婦はお金さえ出せばいいと思ってる。

などなど、義妹さんの受け止め方はいくらでも想像できます。
遠方にいる、なんて言い訳になりませんよ。
できない言い訳ではなく、やる方法を考えましょう。
義妹さんの普段を減らせるのは、主さんの旦那さんの旦那さんだけですよ。
このままで放置していたら、いずれ大きな問題がおきますよ。
そもそも、お金を渡す時に理由やお礼をしっかり言わなかったのですか？

「10万でも渡しとけばいいか」

って考えがもうね…狡いというか浅いというか…
つーか妹と連絡取り合って参加してる気になってるのかもしれないけど、どうせ主の旦那はなんも出来ない部外者でしかないよね？
いっそ遺産は放棄するから頼む、ぐらいのほうがマシかもよ。

>>3
義父母にかかるお金はあくまで兄妹折半にしないと駄目よ。10万渡してこれで当座なんとかしろとかは良くない。その上で色々お世話になっているから兄からのお小遣いってのはありだとは思う。

>>21
義母が寝たきりで旦那が長男だから義妹は旦那の妹

ポンとお金が送られたら困惑するよ。10万の端金で介護を押しつけられたと誤解する人もいると思う。
お兄さんから、介護を妹任せにするつもりはなかったが、今は現実問題、出来ないという謝罪と感謝があってのものだし。
本来はお兄さんから｢介護とは関係ない、兄からのお小遣いだから自由に使って｣と言われないと難しい。

自分は母親が同じ状況だったけど(母が祖母の面倒見て伯父はノータッチ)、全然非常識と思わないな。在宅介護で疲弊してる母にノータッチなのに「施設に入れるのかわいそう」とか口挟んでくる典型的なアレだったから口挟まないだけで及第点に思える。

いきなりお金送るからじゃない？
その前にきちんと兄妹で話はしてたの？
色々やってもらって申し訳ない、ありがとう。今後はどうしていくのがいいか？ってことをまず話合わないとでしょ。
それによって義妹の考えもみえてくるだろうし。
他人に聞いたって仕方ない。
それこそ義妹本人に聞かないと。

主は関係ない

主は関係ないから、しゃしゃり出ない。

旦那が妹と連絡とるんだから、旦那が妹に「なにか出来ることはないか」「何も出来なくて申し訳ないから、かかる費用を負担したいと思うがどうだろうか」などコミュニケーションを取ったらいい。

なんなら介護とか世話は任せきりで実家にまるでノータッチできたなら親の遺産は妹にあげたら？

何のためにお金渡すかを説明せずに渡したってこと？そりゃ困惑するわ
コミュニケーション取ってないの？金さえ渡せばいいだろうと受け取られても仕方ないように思う。まあそれをするのは主旦那の役目だし主が直接やり取りしてるならやめた方がいいね。余計にややこしくなる

>>10
2ヶ月の間義母のお世話や手続きを全て担ってくれてありがとうございます
大変だったでしょうになにもできなくてごめんなさい
せめてかかった費用はこちらで出したいと思うので、領収書取ってたりしたらだいたい全部でいくらくらいになるか教えてもらえませんか？
と聞く
主からでもいいし主の旦那さんからでもいいけど

まぁ私なら嬉しいけどね(笑)
実際うちも兄が遠方なので、私だけが両親の老後を担うことは現時点で分かっている
今でも何かあったときにいろいろ動いてるのは私だから、兄が、何かに使って、ってお金くれたら嬉しいよ
そういう気が遣える兄ではないからかもだけど…

義妹さんはそうじゃないのだったら、10万円で全部押し付ける気？という考えと、お金なんていらないのにという遠慮と、どっちかじゃないのかな？
旦那さんと義妹さんがもっとしっかり話し合った方がいいと思う
何のお金か分からないから困惑してるんじゃないの？

義妹が主の旦那さんの妹さんなのか、弟の嫁なのかどっちなんだろ
義妹からしたら主たちはお金だけ出して今後の対応も義妹に丸投げすればいいかと取られたか
義妹としっかり話したほうがいい

>>13
リアルでも自分たちのことは自分でみたいなお家ばっかりだけど....

10万ですべてを押し付けられたの？と思う。
意味がわからないなんて言われてしまうならコミュニケーションが足りなさすぎ

>>13

ホテルや新幹線代かけてまで行って何ができるの？一人で行くなら他人だし、義理実家の勝手もわからずむしろ迷惑じゃない。
義理の妹が望むなら一度状況の確認を夫婦でしたらいい。

>>13
主だけが泊まりに行く…
私は無し派だわ

自分は親の為にやっただけなのに兄からお金送られたらそりゃなに？ってなるでしょ
これが主の家のことを手伝ったとかなら主家からお礼でわかるけど

10万円を渡したのは１回だけですか？今後も払う予定？
１回だけだったら『まさか10万円で介護を丸投げ？』と思ってるかも。
旦那さんが今後のことをちゃんと話し合ってるか聞いてみては？

>>10
>基本的には主人の実家のことなので、私は口を出さないようにして

これが違う
ママスタの人達は主に同意する人が多いだろうけど

後、新幹線の距離でも休みに行けるし、主だけが泊まりで行くとか、そういう考えは全く持ってないよね…

私も数ヶ月前に父が緊急で入院（２ヶ月）し、ほぼ私がやりました。
かかったお金はとりあえず私が立て替えましたが、父が退院後に返してもらってます。
なので、兄に10万もらっても、私も主の義妹のように、え、何！いいよ！ってなっていたはず。
感謝のLINEはくれていたし、私は近場のパートで兄は通勤の長い遠い職場だしそこは仕方ないなと。

もし父に貯蓄や医療保険がなく、私たちが負担しなきゃとなればきっちり折半したいから、全て領収書取っておいて兄に話すと思う。
だから10万は受け取らないかな。
私のように自分から言えるタイプの妹さんではないのなら、かかったであろうお金があるんだとしたら、きちんと聞いてあげてほしい。

遠く離れてて何も出来ない長男なんだから、遺産は放棄したら？

それが一番だよ

>>8
>>9

アドバイスありがとうございます
お恥ずかしながら分からないので、具体的にどのようなことをすれば良いか教えていただけないでしょうか？
主人は義理妹とも仲が良いので話はしています
義理弟もおり、実家に駆けつけられる距離なので家の掃除を時折手伝ったりしているようです
基本的には主人の実家のことなので、私は口を出さないようにしており、主人が義理妹にお金を、とのことでしたので主人から渡してもらいました
非常識だったようで恥ずかしいですし申し訳ない気持ちでいっぱいです

電話なんて、実質的に何もしてることにならないから、実際何もしてないよね
逆の立場になって同じことされたらと考えたらわかるでしょ？

この手の状況で10万なんて、はっきり言ってゴミだよ
そこがわからない時点で、この人たちあり得ないと思われてる

金で解決しようと考えるなら、義妹の代わりに人に頼んだ際の相場、つまり毎年数百万単位で用立てるぐらいの覚悟を示さないとね

義母のことで旦那さんが話し合うべきは主じゃなくて妹さん(主にとっての義妹)だよ
自分ら遠方なんでなんにもできませ～んよろしく～って丸投げしといて、急に10万ポンと送られたらそりゃ意味わかんないでしょ
ちゃんとなににどれだけお金がかかったのか義妹に聞かないと意味ないよ

>>6
普段も、これからも……というのはどういうところからそう思われたのか分からないのですが、距離的に遠方のためたしかに普段のことは何もできません
どういうことをすれば良いのか教えていただければとても助かります
今は主人が頻繁にお義父さんや義理妹に電話をし色々と状況確認などはしております
私は基本的には何も出来ていませんが、現実的に新幹線を使って行く距離なので何も出来ないです
なので、せめてお金を、と思い渡しました
もう少し連絡するなど気遣うようにはしたいと思います

そういう考え方もあるではなくて、大多数は>>4さんと同じようにとらえるよ
人は自分に都合のいい内容を正しいと見做すからなあ目を背けてるかもしれないけど

主のコメント見る限り、普段も、これからも丸投げの予定なんでしょ
葬儀の席で、義妹からこれまでの対応を全部ぶちまけられて、親戚一同からも縁切り宣言されることも覚悟しておいた方がいいかもね

>>2
ありがとうございます
少し安心しました

>>4
ありがとうございます
なるほど、そういう捉え方もありますね
義母は現在進行形で寝たきりでいまホスピス？みたいな終末ケア？の施設に入っています
この夏越えられるか分からないそうです
お金は旦那がお見舞いに行った時に手渡しで我が家から、自由に使ってあげてと渡したそうです

どういう渡し方をしたのかが分からない
あと、義母寝たきりってことだけど現在進行系で寝たきり、今後も寝たきりってことで合ってる？
義母が亡くなったとかどこかホーム入居できるのが決まったならともかく、今後義母が死ぬまで寝たきりなのを義妹が世話するの確定なら「え？まさかこの10万で今後のすべてを私1人に押し付けますってこと？10万で済むわけないよ？この10万って結局なに？」と取られてるのでは
お金がかかったであろう、ってとこまで察しているなら具体的にいくらかかったか確認してからお金渡した方が良かったと思う

>>1
ありがとうございます
おっしゃる通りですね
今回はよく分からないですがもうごちゃごちゃしたくないのでこのままにしておきます
そのお金は今度みんなで集まる時の食事代にしてくれるそうです
個人的にはお義父さんお義母さんに使って欲しいなと思っていますが、旦那は何も言わないので良いのでしょうねら