あなたは、誰かの闇に気づいたとき、どう接しますか？

まず自分の闇に気づいた方がいいよ

その闇には触れないようにしてる。
面倒くさいから。

深い問いが心に刺さりました。生きるうえで、とても難しく、誰もがぶつかる壁でもあるように思います。

子どもの頃に母親を亡くしました。
いまだに「母の日」や「家族旅行」の話には、どこかで胸がざわつきます。
表向きは笑って聞いてますが、やっぱり自分には埋められない穴があります。
トピ主さんの「真の思いやりって“無”なのか？」という問いが、すごく刺さりました。

闇がある人には近づかない

なんか、「闇に気づいてあげる」っていうスタンスも難しいなって思ってしまいました。
闇って、本人も言語化できないこともあるから、
気づいてるけど触れない　ぐらいの距離感が一番ありがたい時もあるかもしれません。

自分の闇の自己処理に一生懸命で他人の闇の面倒見れない
ギリギリで家族子供くらいまで
ちなみに子供にあまり闇相談されない

ママ友達の深刻な事情に比べて主だけ闇でも何でもなくて笑った
父親の単身赴任で喪失感とか
家族のために働いてるお父さん達やってらんないわね

ママ友達から打ち明けられたなら、過去は変えられないんだから今後はそのことは触れずに自然に接したらいいじゃん

いつも通り接する。
それが相手にとって嫌なら私から物理的・心情的に離れると思うし、離れた人を追おうとは思わない。
でも相手が私から離れたくても付き合い上関わり持たなきゃならない時は、事務的な付き合いにする。
(態度や空気感で相手の様子がおかしいとか多分わかるから)
これ以上プライベートな事は聞かないし、自分も話さない。

人なんてどこに地雷があるかわからないんだから、こっちが何気なしに言ったことや良かれと思ってやったことが相手の地雷だったりしたらもうどうしようもないよね。
そんなのいちいち考えて接するなんて出来ないし、もう相手が怒ったらそれで関係終了でいいんじゃない？他人だし。

私含め、何が自分にとっての闇なのかなんて自覚できているようで、完全にはできていない。
どれが正しい接し方か、実は自分たちもわかってないことが多いと思う。
だから、正解を探すより、静かにそばにいてくれる人が一番、ありがたい。
でもそのありがたさは、言葉にしづらい。
何故なら、幸せに生きるうえで、闇の部分は忘れて生きたほうが、前向きになれるから。
闇があるからこそ今の自分があるのかもしれないけど、

忘れている方が、前向きに、自然に生きられることも、あるよね…。
時々、神からの天罰として、思い出す時も、
あるのかもしれないけどね。
人が、自分の闇に触れて凄く辛いのは、
忘れている生活が、何より幸せだからと、
最近、思う。

「他人の闇に気付いた時」ってタイトルで高校生が書いたのかと。笑　優秀賞取りそう笑

>>7トピ文ちゃんと読んだの？

→他人の闇には「それは仕方ない」と思えるのに、自分の痛みには敏感になる。

まさにあなたよ。

人は、他人の闇には「それは仕方ないじゃん」と簡単に言えるのに、自分の傷になると、どうしても守りたくなるでしょ。
誰だって、自分の弱さに触れられるのは苦しいものだと思うよ…。

国立大の論文？興味深いわ

話したそうだったら傾聴してそうだったんだねってお返事する。話さなければ放っておく。
で嫌そうな反応を見せる事、嫌だと言われた事は次回からはしない。

相手を理解する。難しいことですよね。
でもエスパーでもないんだから、相手の気持ちなんて100%分からないですよね。
相談があれば、もちろん話を聞きますが、人の闇に気付いても、その人から言葉として相談がない限り分からないフリをする。と言うのも優しさなのかな？と年を取ってから考えるようになりました。
あと私自身は、人に対して「理解してもらおう」と言う期待を捨てました。
もし相談したいことがあるなら、言葉にして相手に伝えると言うことを心がけています。

闇に気づく（感じる）のは周りであって、本人がそれを、自覚してる人って少ないと思うよ。
自覚なくラベル貼りもせず、嫌な部分は忘れて生きていたいのは皆、同じなのに、相手を気づかせようとしても、思うような反応がないから、ラベルを無理やり貼ろうとして、ギスギスするんだと思う。自分も気づかない闇があるかもしれないのに、気づかせよう、ラベル貼ろうなんて、酷なことをするよね。

あの人の闇は何だろう？なんて一々考えないよ。
それ、苦手なことを探って意地悪したいだけじゃないの？
性格が悪いし、いじめ体質でしか無い。

一重まぶたがコンプレックスなんだけど。

他人に「これを言わないで」と強く求める人って、自分の中でまだ感情の整理がついてないことが多いんだと思います。
だからこそ、ちょっとした言葉でも過敏に反応してしまうし、その反応が周囲に「察して」「配慮して」っていう　無言のプレッシャーになって、
気づかないうちに　空気がピリついてしまうこともある気がします。
もちろん、誰にでも触れてほしくない話題はあるけど、それを他人をコントロールして何とかねじ伏せよう…みたいにとすると、お互いがしんどくなるだけなんじゃないかな…と感じています。
何気なく傷つくことはあっても、
私の前一重まぶたの話は言わないで！とか、
あの人に整形（アイプチ）したらふたえになるよ？って言われた…って、相手を悪くするような事は、あんまり言わないかな。気を使わせるだけ。悪気ないことや、相手にも悩みがあるなら仕方ないと割り切れるし、逆にわざと傷つける人だったら、意地悪で心満たす可哀想な人と判断して、スルーしたら良いだけ。

別にどうもしない
人間だものそんなもん

色んな人生があるからそっとしておく

＞あなたは、誰かの闇に気づいたとき、どう接しますか？


ほっておく
話題をそらす
その話題には二度と触れない

気にしないようにする
自分の何気なく発した一言が、ある人にとってはドンピシャその人の闇をえぐる発言だったとしても、なるべく自分を恨まない。でも次からは気をつけようとは思う。そんな気配りできる私すごいじゃんって、自己満足できるから。

ちなみに私自身闇は特にないなぁ。強いて言えば、私みたいなドクズ産まれてきて良かったかな？ってたまに思うぐらい。

闇のない人なんていない、ないと思ってる人は気付いてないだけだと思う
その闇に対して上手く自分をコントロール出来てる人とその闇にはまって抜け出せない人・その闇を必要以上に引きづって闇以上に深いとこに居続ける人がいる
結局は誰かがきっかけを作るより自分で抜け出さないとダメなんだと思う
だからこそ簡単に優しい言葉言わないし必要以上の気遣いはしない
普通、普通に接する事が一番だと思うけどな

私も主さんと同じように高学歴で大手企業に勤め、
父は中学のとき単身赴任でした。
幼少期は7回引っ越しました。父の転勤のため。
幼稚園は3回、小学校は2回転校しました。
母は常にヒステリーでした。ささいなことで怒られ、何かあれば、自業自得！と罵られてきました。
いまでいう毒親なのでしょう。
私は離婚しました。家は賃貸です。子どもは発達障害。
主さんは、親に家を建ててもらえてすごく妬ましいです。
私は母から愛情をもらえませんでしたし、人生もうまくいきません。
主さんと同じ、父は単身赴任だったのに。
私の生い立ちが闇すぎてメンタルおかしくなりそうです。
どうしたらいいですか？

テレビ番組か笑
人間みんな病気だよ

気づいたとき、どうするかって？
気づいてないフリをするんだよ
何か助言やアドバイスなんて烏滸がましいし
たいしたことないよ！なんてのも有り得ない
誰にだって大なり小なり闇はある

自分にも闇はある
病院に連れて行って貰えない、年頃になってもブラジャーも買って貰えず親のお古を渡された
中1まで夜尿症だった
今は明るくしてるから誰にもバレてないつもり
親に成人式の着物を買ってもらった、家も援助してもらえたとか聞くとそりゃあザワつくけど
バレないようにしてる
それが周りへの配慮
自分の育ちなんて周囲の人には関係ないことだからね

このトピ文そのもの
書いた人の闇が深すぎて
(´艸｀* )

触れない。
喋りたくなりゃ勝手に相手から喋ってくるだろうから。
喋ってきたら聞くに徹する。何か返答を求めてきたら、自分なりの考えを話す。
それだけ。

私、自分の事さえ「臭い物には蓋をする」タイプで「自分の闇に気付かなければ闇がないのと一緒。」と考えてるので、他人の闇なんて、ちら見えしても気付かないふりするよ。
悩んでて話したいなら聞くけどさ、そうじゃない、話す覚悟もない部分って根が深いからそう安安と誰かに突かれたらその人の芯の部分が危うくなると思うよ。
ほっとくのが1番。

うちは両親揃っていたけど三姉妹で私だけいつも後回しにされていたよ。
お下がりばかりで何も買ってもらえなかった。
部活頑張ってても応援にも来てもらえなかった。

家は自分たちで建てた。妹は土地買ってもらったのに。うちより遠い姉の所の運動会とかには時々いくけど、うちは誘っても来ない。

愛情そそいでもらってなければ、なにもしてもらってないのに毎年父の日や母の日には姉の提案でプレゼントを贈るの。

何気ない一言が誰かを傷つけると思うなら、もっと客観的に考えたらどうだろう。
私みたいなクソ人間からしたら、主は恵まれてるし羨ましい。妬ましい。
これが闇ですね。

どうもしないかな。だってどうしようもないもん。
私も主の言うところの深い闇あるよ。だけど人には言わない。言ったところで解決しないし、親のことを悪く言う私が悪者にされたこともある。傷をえぐられる気持ちだよ。理解すらされないよ。
相手が聞いて欲しいというなら付き合うけど、こちらから触れるつもりはないわ。
聞き出して主はどうするの？お金に困ってたらお金あげるの？赤の他人なのに何かできるとか、おこがましいと思う。過去のことなんて自分で消化するしかないんだよ。

夫の闇に気がついたのが最近なんだけどねｗ
どうしたかというと徹底的にその闇をぶち壊しにいってあげましたとさっと
多分トラウマレベルで二度とやらかさんと思う

このトピックの主に似た人周りにいるわ。

全国転勤も普通で、マンション購入したけど、その後転勤になり、戸建てを買って都心に住み替える超お金持ち。

高学歴高キャリアの人の闇って、一味ちがうね〜。

分からないって言いながら…本心は知りたくないのかもしれない。その立場にならないと分からないし
たまに、陣痛の痛みを想像すると、手の力抜けて怖い…とか言うチキンな男性っていない？
あれみたいな感じなのかな。
それを弱さと言うのかどうかだけど、本人の立場で、理解されず腹が立ったり、全てを理解してよと言う気持ちも分かる。
でも、全部を理解してもらうことは難しいかもね。

自分では闇じゃないのに、勝手に闇ラベル貼られてムカつくこともある。旦那に言われて闇じゃないよ違うよ？って言い返すと、私がプライド高いとか言われる。闇のすり替えとか言われたらモヤモヤする。

まず闇に気づいたとか他人を不幸設定にする性格の悪さをどうにかした方がいいと思う

私も主と同じで高学歴組のワーママなんだけど。

まず、他人の過去に首を突っ込むつもりはないです。この人は理解してくれると思われた時点で、依存関係が始まるから。

ただ、理解されなかったことの悔しさって、誰にでも多少はあると思っていて。

自分が言えないことを、他人が言葉にしたときにザワつくのは、
きっと、その言葉に触れたくない何かがあるからじゃないでしょうか。

それを、【闇】とラベリングするのが他人の決めつけだとしたら、
本人はずっとそれを、闇とは認めないわけです。

お互い、黙ってるから強いってわけでもないし、
語るから弱いってわけでもない。

ただ、理解してほしいと思いすぎて、他人にまでそれを押し付けたり、他人の思想や生活に及んでまで、依存するのはどうだろう？と、

私自身も気をつけています。

高学歴な人は人の不幸は蜜の味なのかしらん？

>>37
不幸設定にしたい人必死だなw
認めないのよー本当は闇なのに認めたくないのよー私が闇だと思ったんだから気にしてるはずなのよー
ただの思い込み激しいやばい人だと気づいてw

闇ってほどの内容でもない
それが嫌だったのね、じゃあその話題は避けるわってだけ
求められていないのに自分が他人の傷になにかしてあげられると思うのは傲慢だと思う

触れないようにする。

父親単身赴任なんて普通にいるけどな。

主のあげてくれた話、どこが闇なの？よくあることでなんでもないって思った
でも、人によって闇になるかどうかわからないかね
なので、気にしない
そして、私は闇を出す人や自分で処理できない人とは付き合っていけない。

>>43横ですがご自身が闇を出さないで済んできたのは、恵まれていた部分もあるかもしれませんよ。すべての人が処理できないことに出会ってないとは限らないから。
でも、それを付き合えないと切るだけなら、ちょっともったいないですね。リアルならね

よく分からんけど、人の闇レベルに大きい小さいってあるの？触れたら嫌だと感じる話って誰でもあるよね。

これって、闇の深さを競ってるんじゃないよね（笑）
誰にでも、触れられたくないこと（闇）があって、その闇を感じたらどうする?
って言う問い。

「そんなの闇じゃないじゃん」と決めつけて、他人の闇を軽んじてる人も人としてどうなの？

>>44
そうですね、私は闇と感じない、もしくは闇を自分で処理できるメンタルを持てた事は恵まれていると思います
　闇を自分で処理できない人と付き合えないことをもったいないとは思いません。

自分は勝ち組だとマウントとりたいってことだよね、心の奥底で。
ママ友は、実家も義実家も金持ちで海外旅行に行ったり、子どもの手さげ10個以上買ったりしてるわ。