義妹の子を預かれと言われた （2ページ目）

そんなん放っておけばいいし、義母や義妹からの暴言LINEとかは全部記録しておけばいいだけ。
義妹夫婦が離婚になったところで主夫婦には何の問題もない。
しかし義母はのんきだね。多分日常的に色々やらかしてそうな人だから、義父から「お前にはもう付き合いきれん」とか言われて離婚される可能性だってあるだろうに。娘(義妹)夫婦の心配してる場合じゃないと思うよ。

義妹ちゃんが離婚とかになったら主のせいだからね。もしそうなったらどうやって責任取るか考えておいてね。

なんの責任なのか小一時間詰めたいですね

ぜ〜んぶグループLINEにスクショ貼り付けてブロック。

離婚されるような事をしたのに反省もしないのはかなり悪質だから、義母も義妹も二度と会わない！で全部旦那に任せよう。

男性陣はマトモそうで良かった。

出来れば義妹の旦那さん親権で離婚されて、義母も離婚されて両方と縁切り出来たらベストよね〜。
そんなのが身内にいると悪影響しかないし。

どうやって責任取るか考えておいてね

考えがまとまらないので、みなさんのご意見はいかがですか　と
家族グループラインで意見募集をしよう

ところで、グループラインがあるなら、義母や義妹の個別ラインはブロックじゃダメなの？

放っとけばいいよ

経緯を見る限り、主さんに非は無いもの
男性陣３人が義妹と義母を叱責したのは正しい
そしてそれを素直に受け入れて、自分たちが間違ってました…とならない義母と義妹は、間違っている
義妹夫婦が離婚するのは、義妹夫婦の問題
もっと言えば、自分の快楽(母との外出)の為に、(仕事だと)嘘をついて具合の悪いわが子を義兄夫婦(当初の思惑では主さん１人に、だった)に押し付けた義妹に問題があるのだから
主さんは関係ない。むしろ貴女(とご主人)は被害者なのだから、義妹は主さん達に謝るのが筋よね

もしかすると、義妹夫婦はそこまで深刻な状態じゃないかもよ？
義母は、自分も男性陣から叱責されてむしゃくしゃしてるから その鬱憤を晴らす為にワザと大げさに言ってるのかもしれないじゃん？
主さんをビビらせようとして、言ったのかもよ？
「お前(主さん)が気を利かせないせいで、こんな事(母娘が叱られた)になったんだぞ！少しは反省しろ！！」っていうね。ま、明らかに筋違いな怒りで笑っちゃうんだけどww

ていうかさ
もし義妹夫婦が離婚になったとして
今回の出来事はきっかけに過ぎないのでは？
義妹夫は日頃から義妹の言動に不満を抱えていたのかもしれないよ？
自分(義妹夫)が迷惑を被るのは夫婦だから…と我慢してたが、遂に子どもにまで及び、無関係な義兄夫婦と義父も巻き込んだ…
で「もう、無理！」となり、離婚を切り出した…とかね
いずれにしても主さんが気にする必要は全く無いよ
あなたに責任は無いのだからね

またグループLINEに晒せば？
義弟に謝っておけばあとは勝手に炎上するんじゃない？

離婚になったらって、そういうことしてる義妹と義母が悪い
筋が違う
絶縁でよし

何か自分の欲を満たす為に生きるて大変だね。
お疲れ様！

結婚したら負け

義母と義妹の非常識加減が明るみに出てむしろよかったじゃない。
これで清々と縁を切れる。その二人以外は主さんのこと悪く思わないから、大丈夫！

責任をとって今後は一切義実家とは関わりません。連絡もとりません。お互いに連絡先は削除しましょう。義妹関係で何かご近所に言われたら私から事実を説明しますので安心ください、
私の顔も見たくないようだから引越しも検討します。で良いと思う

いや～義母と義妹が頭悪すぎて笑えるｗｗｗ

主さんが何が何でも仕事休むに違いないってことは相当舐められてるね？
グループラインは使わないであろうと。

でも普通に考えたらそっち使うよね。
義妹旦那もいるわけだし。
百歩譲って義妹旦那が多忙で心配かけたくなくて知らせたくなかったって殊勝な理由があったとしたら、それも一言添えて「だから『個別』で連絡してね」って根回ししとかないとｗ

まあ、その頭の悪さが逆に主さんを救ったと考えるといいと思うよ
しかも「責任取れ」だなんてなんともいい燃料投下してくれるじゃないの
自ら自爆してるようなもん

巻き込まれちゃいましたね。要らぬ気苦労おつかれ様です。
義母に言われた脅しの言葉、まるっと旦那さんと義父に鳩りましょう。
あとは無視無視。
ついでに、怖いから義母義妹とはもう会いたくない、と旦那に泣きつきましょ。

「もう私の存在自体が不愉快でしょうから、今後一切義実家とは関わりを持ちません。顔も出さないし、連絡もとらないので私のことはなきものとしてお考えください」で疎遠。

>>37
義妹夫は、子供が熱出してお迎え要請来てたことも、ましてやその世話を仕事だってウソついて遊んでたくせに、仕事をしている兄夫婦に押し付けていたことも知らなかったからじゃないの？

知らなかったのに「旦那は仕事忙しくて無理だって言われた」って言ってたんならそりゃ怒るよね。自分の子なのに育児に無責任な旦那、兄夫婦に丸投げしても何もお礼も言わない非常識な奴だって烙印押されるじゃん

ウソついて他人に迷惑かけて、自分の子もほったらかして世話になった兄夫婦や父親にキレ散らかすって時点で怒っても当然な案件
むしろ怒らない方が非常識
もう信頼はできないよね。母親としても嫁としても

>>38
いやいや、グループラインは有効活用しなきゃ笑
「今回の事で、義母からこの様なお叱りラインを個人的にいただきました。（スクショ）
私の今回のラインのどこが、義妹さんご夫婦の離婚問題に絡むのかは、ちょっとわかりかねますが、
責任を取れ！との事でしたので、一応、謝罪させていただきます。
ごめんなさい（？）」
とでも、投下しといてやれば良くない？笑

ママスタのマンガに採用されそうな内容だね
んぎまむさんあたりでいいんじゃないだろうか

要するに子供が熱出してたのに、義妹は仕事だからってウソついて義母と遊び回って世話を主に押し付けようとしてたってわけでしょ？それでムリだったから、旦那にお鉢が回ってきたってだけで。

＞義妹ちゃんが離婚とかになったら主のせいだからね。もしそうなったらどうやって責任取るか考えておいてね。

この内容もグループLINEに投下して「はい、責任取って離婚しますね」って言えばいいよ。離婚されるのは義妹だけじゃなく義母も三行半つきつけられると思うけど（笑）不安どころか胸アツ展開だわ

まず旦那に義母~言われた事を言って、グループLINEに投稿する。
「義母から　義妹ちゃんが離婚とかになったら主のせいだからね。もしそうなったらどうやって責任取るか考えておいてね。」
と叱咤の言葉を言われました。
今回の事は、私が我慢すれば良かったのに、仕事を休めず申し訳ございませんでした。私は責任をとってLINEから抜けます。
今後の窓口は主人になりますので、よろしくお願い致します

って返す、もう良い嫁は終わり。
そんなクソ婆とアホな義妹からは離れる事が出来て良かったんじゃないの。

2人はどこにお出かけしてたの？
離婚沙汰になるような出来事ではないよね
なんでそんなに義妹夫が怒ったのか不思議

義母からの責任云々言われた話をグループLINEに送るの私も賛成。
だけど間違えたふりや気弱な雰囲気じゃなくて、こんな事言われ困惑しております。つきましては私も実親に相談させていただきます。場合によっては義母と義妹さんに逆に責任とってもらいます。って義母のせいで主も怒り心頭、主夫婦まで離婚の危機？と思わせるようなLINEの方が慌てそうで私的にワクワク。（他人事でごめん）

間違えた離婚云々言ってるの義母か

>>29
義母からこういうことを言われたんですが、義妹さんのところ離婚危機なんですか？
義妹子ちゃんのことがとても心配ですとでも書いたらどうかね

グループラインに
「この度は私がグループラインに連絡してしまいすみません
　この件で義妹夫婦が離婚になりそうとの事、
　そして離婚の際は責任を取る必要があるとお義母さんから言われました
　本当にすみません、どのような形で責任を取るといいですか？
　今回の事どうしたら良いのか分からず実両親にも相談しようかと思ってます」
といれる
強気に出るアタオカには弱気に大変そうに入れる

だから何？って感じで強気でいたほうがいい。
そもそも嘘の話の場合でも、主夫婦も仕事なら子供を預かる必要はない。
誰かが休まなきゃ子供をみれない状況なら義妹夫婦がどちらか休むべきだから主夫婦が仕事を休む必要なんてなかった。

義母から「どう責任を取るか考えとけ」と言われても、なんの責任ですか？どのような責任があるんですか？って詰めればいいよ。

「私のせいなんですね
お母さんの言う責任の取り方を教えて下さい」
と間違ってグループラインに入れる
皆んなの既読が付いた時点で
送信取り消し
「すみません！お母さん宛のLINEを間違えてしまいました！！」
って入れておく

ママ〜とお出かけするために発熱のある子供を預けていく親(義妹)がどうかと思うわ。
そもそも何がいけなかったのか、義母は全く理解してないよね〜そこじゃねーっつの。
「義母さんからこんな連絡が来ました、こんな大事になるなんて、、、」ってグループLINEで晒そ。

グループラインで「義母に義妹ちゃんが離婚とかになったら主のせいだからね。もしそうなったらどうやって責任取るか考えておいてね。と言われました」って報告しな

義母が責任取れと言ってることを きちんと 証拠 残しておきましょうね
あなたが不安になる必要はないですよ 義母と義妹 がバカなだけですから

頭のおかしい母娘…。

いやいや、まさか、遊びに出るために義母と義妹が結託して嘘ついて、熱出してる子供を預けられただなんて、普通は思いもしないわ。
結局、誰がどう対応することになったのか、当事者の義妹夫婦と関係した義両親にわかるよう情報共有するのはごく常識的な対応。
そういう時のための親族グループLINEでしょうが。

不安になんてなる必要は全くないでしょ。主は全然関係ないし、面倒見る義理もない。むしろ「関係ない私に子供の世話押し付けようとするな。夫婦関係の責任まで押し付けるな。」とキレてやったら良いよ。これで離婚になるなら義妹が悪いんだから仕方ないですね、くらい言ってやったら良いです。
ママスタのマンガみたいな話だな。本当にあるんだね。

責任？親としての責任どこかに無くした娘置いといてよく言うわ。
離婚したとしたら、義母が娘に「孫が病気ならそっち優先にしてお出かけは今度にしよう」って言わなかった義母の責任は？
義母と義妹の地元で知り合い多くても、こんな話聞いたら義母と義妹に対して皆んなひくと思うから安心して良いと思うよ。

義母からのラインをそのままスクショでグループにあげて「離婚になるなら義妹と義母の責任では？どう思います？」って追記して絶縁する。

ただ
主は間違っていることはしてないという前提だけど

そういう　>>5　面倒くさい人だとわかっていたなら、そもそもそういうLINEは私ならしない
接触することで問題が起きるのだから、基本的には夫に全て連絡とってもらうようにしておくかな(自分と直接連絡をしないようにしておく)　そういう人に恨まれても良いことないからね

>義妹ちゃんが離婚とかになったら主のせいだからね。
>もしそうなったらどうやって責任取るか考えておいてね。

ってグループLINEにそのまま上げたら?

むしろ誇りに思うべき
義妹は下手すると育児放棄とかしそうだし、離婚した方が義妹夫もその子も幸せになれると思う

他の方にも言っているけど、なぜ義妹夫に義妹は言わなかったのか。

子が午後に熱だして、義妹夫がすでに会社に出勤で連絡とれなくて、色々なってで、義家族さんからの主さんまでの話なら分かるけど、主さん家族は関係ないよね。

てか、義妹夫、普段子育てやってないんじゃないか？という疑問。

それとは別に、、、
ちょっと、詳細わかりかねるけど、義母と義妹一緒にお出かけだったのでしょうか？そう取れる一文があったのですが、遊びなのかな？
違ったらごめんなさい。
もしお二人の遊びの予定で、義妹子熱だしたので、困るだったので、義妹夫に義妹も言えず、で、義妹夫がめっちゃ怒ったのかもしれない。それなら、義妹、義母のせいなのでは？

遊び外出目的で病気の子を主さんに預けようとした事がばれて、義妹夫婦げんかになってるのでは？でなければ、子が調子悪くて夫婦で面倒見るの当たり前で、義妹だけが悪いわけじゃないし。



義妹夫婦で解決してくれって案件で、主さん関係ないし、義母もっと関係ない。

義母に主のせいだと言われ責任取れといわれたんですが、どうしたらいいですか？とグループラインにいれなよ。
言われたのがLINEならスクショして送りなよ😂

親がそんな考えだから、子供も周りに迷惑かけるんですよ。身から出た錆って知っていますか？ここは今すぐにでも叱って正すべきですね。

>>14
ほんこれ
責任取って義妹と義母とは一切関わらないでOKだわ

責任取ってこれからは義母と義妹との付き合いは一切辞めよう。

離婚になったとしたら娘さんが親としての責任感に欠けててひとに迷惑かけて平気な思考してるからですよね？意味分からない事で責任転嫁するのやめて欲しいです

って義母には送っといて、グループラインの方に

すみません、私が義妹夫婦さんたちやお義母さんも義妹子ちゃんの体調の事とか気になるだろうし義妹子ちゃんのためにもと情報共有したことが問題になっているようで...
お義母さんからお叱りを受けるまでそれが非常識な事だとは思わず...私だったら我が子の体調不良の時にこのような展開にはしないと思うので正直今もどうするべきだったのか分からないままです
私たち夫婦は出来るだけの動きを取ったつもりですが、義妹さんとお義母さんのご希望に沿えず残念です

とでも送っときゃいいよw

馬鹿みたいに不安がるからその弱さにつけ込まれるんだよ。
私なら離婚？まじ？楽しそー！！って思う。
義妹だろうが義母だろうが文句言いなよ。

そもそも主抜きで主に預けるって義母義妹が決めてた事自体おかしいからね？
何も気にすることはないし、義母には頭おかしいんですか？それともボケましたか？とでも言って放置しておきなよ。

旦那から義母にガツンと言ってもらえば？
主には何の責任もないし、不必要な苦労をする
ことないわ。

不安にならずに喜ぶといいです
そんな他責思考のバカたちとは縁切りでいいんです