子供の仲良い友達がいじめしていました。

>>57
実際知らなかったんだろうけど、事件後も付き合い続けてるのは、はたから見たら

ドクズのいじめ加害者とその取り巻き

って認識になるのもいたしかたないかと

>>53
双方弁護士頼んで裁判で戦っていて、そこに全く巻き込まれなかったので、トピ主の子は無関係と判断するのが普通です。

>誰でも間違いはあるし簡単に切るのは友達ではないという子供の言葉もわかります。

人として絶対に超えてはいけない一線を超えてるし間違いと呼べる範疇を逸脱してる。

平気な顔して裏で人をイジメる人間と一緒にいるのなら、同類と思われても構わない覚悟を持たなきゃね。あっちにもこっちにも良い顔して「私は違う」は通用しない。

ズル賢い人間は自分が不利になった時、主娘のような簡単に騙せる人間を隣に置いておくくらい朝飯前。
正義感の強い主娘が庇ってくれるのも計算済み、それくらい用意周到なのよ。

結局主は子供の友人関係に対して責任取りたくないんだろうね
なにかといじめた友人かばってるし、娘にも強く言えないみたいだし「どうすればいいですか？」と皆の意見聞くそぶりを見せつつ、友達別れさせるのはちょっと…言い訳ばかり
本当は、娘ちゃん優しいねとか、そのまま関係続いてもいいんじゃない？と言ってくれるのちょっと期待してたでしょ
でもただのイザコザじゃなくて、いじめで賠償の話まで出てる件での対応っていう認識が薄すぎる
大人として決断しないといけない時になあなあにする親で、娘ちゃんも可哀想だね

弁護士付けて裁判して和解金を払ったということは、いじめを認めてるじゃん。本当にイジメてなければ徹底的に裁判すると思うけどな。
主のみのコメ読んだ。簡単に友達やめるのか、私刑という言葉を使ってるけど、簡単な事じゃないよ、イジメってそれほど酷い事でしょ。
友達やめる、離れることを私刑なんて言わないよ。私刑って制裁を加えること、リンチだよ。全然違う。
主は大したことじゃないと加害者をかばいたいみたいだけど、私なら娘に自分の意見は言う。だけどそれでも仲良くしたいならもう娘の勝手。それで悪い状況になっても自業自得だと考えるわ。

>>52横だけど、そこは分からんよね。
まぁ、被せて逃げるのが一番だけど、主犯格がバラすかもしれないから、味方のふりをしてるとも考えられるし、実は主犯格に見せて、自分が陰で色々やっていた…かもしれないし、ほんとにほんとに無関係かもしれない。

ただ、主の娘の行動は確かに不自然だとは感じる。
少なくとも、本気でいじめ加害者を庇おうとは思ってなさそう。

>>50
>主犯格1人に全て罪を被せればいいんだもんね。

記載されてる通り、関わってるなら主犯格に被せて逃げられるのに、わざわざ擁護してるので無関係(というか詳しく知らない)のでしょう。

>>28
>子供同士のいざこざに担任や学校側を通さずいきなり弁護士は卑怯だと言う人もいますが。

上記を持ち出したってことは、主も上記のように思ってるってこと？
子供同士のいざこざ？いやいや、イジメを子供同士のいざこざで片付けるってどんな保護者だよ。イジメする側の思考って怖い。
そもそも、イジメをするやつが卑怯なのに、それを跳ね返そうとしたら卑怯だと言うとか、ヤバいね。

これ、昨日も見てたけど…。
娘の様子を見てると、娘も加担した1人としか思えない。
関わりがないからやってない！と言い張ってるけど、そりゃバレでなければそう言い張るよね。
主犯格1人に全て罪を被せればいいんだもんね。
直接に関わらなくても、今は色んなやり方でいじめをするからなぁ。

娘を信じたい気持ちは分かるけど、主の中でも被害者とされてる子を疑ってる様子が見られるし。
いきなり弁護士を出してくるほどのいじめだったのに、そこまで仲良しだという主の娘が知らなかった、は不自然すぎる。

>>41それは、事実上、いじめ加害者が非を認めたことになるんだけど、分からないかなぁ？
でなきゃ、賠償金なんて払わないよ。
被害者側が和解で手を打つには、条件があるはずなんだけど。
加害者側が賠償金を支払ってる時点で、ある程度相手側の言い分を認めたということ。

和解して、賠償金を払うというのはそういうこと。そしてそれを聞いた周りは、やっぱりいじめをしてたんだね、と思うよね。普通は。
それがわかってての和解なんだから、そういうことなんだよ。
意地でも加害者側を庇いたいみたいだけど。

もう一つ言うと、学校を通さずにいきなり弁護士に批判がある←いじめ問題で学校を通してたら、証拠を消されるし、いじめの事実を認めたくない学校側による、事実のねじ曲げが行われるからね。
批判してるのはいじめた側だろうね。

>>38
次のターゲットになる可能性なら十分にありますよ。
あんまり怖がらせたくはないですが、私の子供の同級生は叱られてはターゲットを代えてイジメを繰り返していたそうで、ついに被害者を転校にまで追い込みました。
その後は、受験生だったので落ち着きましたが、上手くいかないと誰かしらが短期間でターゲットになってみたいです。
学校は知らぬ存ぜぬでした。

娘さんの正義感は素晴らしいけど、そこはまだ世間知らずの子供…
教えてあげるのは大人の役目では？
主も付き合いをやめて欲しい気持ちがあるわりには娘任せにして逃げてると思う。
受験もこの先あるのに、明らかに娘の不利になる状況をなんで取り払わないのか不思議。

まずは、どんな理由があったにせよいじめがどんなに悪い事であって酷い事なのか再認識させる必要はあると思う
いくら友達だと言っても、その認識がまだ薄いからこそ簡単に切るのは友達じゃないという言葉が出てくるんだと思うよ
ましてそのイジメた友達は第二の人生を考えてるんでしょ
イジメられた側からしたらあり得ないと思うだろうし、反省してるようにも感じられないと思う
だからこそ皆が離れていくのでは？元々やっぱりね感もあったんだと思う
友達関係やめる事を大前提に話すのではなく、まずはその子が行った行動について話をしたうえで娘ちゃんが今後その子との付き合い方を話す方が良いと思うけど
少なからずその子が転校したら娘ちゃんはボッチになる可能性が大きいと思う

>>39
他の子がさーっと離れてゆく、これがその加害者友人に対する周りの評価なんでしょ
本当に反省が見られて更生できそうなら少なくとも全員離れるなんて無いわけで
付き合ってくれる子が主の娘だけなわけだし加害者友人に今後粘着されないといいね
親として強権発動する気がない以上、もうそのくらいしか言えることないわ

>>42
>弁護士入れて解決してるならその時に当事者で謝罪してるんじゃないの？
>これ以上反省って、具体的にどうしたらいいの？

イジメの反省なので「自分が悪いと自覚し、二度とやらない」以外にありません。

謝罪は相手に、反省は自分にする違うものです。

悪いと思ってないなら、またやるということです。
危険なので近づけません。

更正させるのは大人の仕事です。

>>41
「友達の親も弁護士をつけて戦ったようなので本当に自分の子供が悪いと思ってはいなかったのだと思います」

家族を巻き込む嫌がらせ？何したんだろう
家の壁に生卵とか？詳細聞いてないの？

>>36
「最低限加害者の反省が必要」

弁護士入れて解決してるならその時に当事者で謝罪してるんじゃないの？これ以上反省って、具体的にどうしたらいいの？

関係のない友達と仲良くしちゃいけないんだろうか？

また加害者の子をみんなで孤立させたら、今度はその子が被害者にならない？

>>37
友達の親も弁護士をつけて戦ったようなので本当に自分の子供が悪いと思ってはいなかったのだと思います。最終的に和解で賠償金を払うことになったらしいです。
負けた方が間違えていて勝った方が正しいとはニュースを見ていてもとても思えないものが結構あるので当事者ではない人間が追い詰めるのは私もおかしいと思います。
でも世の中、通用しないことも多いですよね。

>>36
ダメなことはダメと伝えた方がいいと私も思いますが噂が真実なら、そんな人相手に注意できますか？そうすることで子供が嫌がらせされたらと不安です。

>>35
私としてはもう少し距離を置いて欲しいですが今はSNSでの繋がりがあるから友達だけを仲間外れにするとか追い出すことが出来ないようです。
子供が一緒に遊びに行こうと言ったらみんな行きたがっても、その友達も行きたいと言ったら、他の子がサーと離れていくみたいです。

>>34
子供も標的にされることがあるのでしょうか？

主も隠れて子供がその子と付き合って悪い事をするのでは？と思ってる時点であまり付き合わせたく無いなだよね？
娘さんも、その加害者からしか話聞いてないよね？相手の被害者の子からも話を聞いて、両方の意見を聞いた後に思った様に行動すればいい。
弁護士ってプロだよ？きっと中学生だよね？加害者になった時点で大人から見たらかなりの危険人物。
被害者が加害者になってる事件もあると言いますが、学生のイジメで弁護士まで出してたら確実にただの加害者でしょ。違ったらその子の親もとことこん戦うでしょうよ。
諦めてるような親なら、逆にやばいでしょ。育ちが悪い子と付き合わせても何の役にも立たない。

お金を払ったらイジメ解決なんてあり得ないとイジメ経験者なら分かると思いますよ。
最低限加害者の反省が必要。

無条件で信じるのが友達じゃないし、ダメな事をしたら叱ってあげるのが本当の友達。

子供にはちゃんと確認してイジメをしていたなら、反省するよう伝えてあげなきゃと言ったらどうかな？

事実を知った時か、反省すべきと伝えた時に付き合いは終わるかと思います。

主さんのお話を読む限りそのお友達はタチの悪い子供です
イジメをしてる上に反省していない
我が子の友達でも同じような子がいました
何度注意されても変わらずその後も悪事がエスカレートしていきました
一刻も早く離れてください
うちの子も中々時間がかかりましたが縁を切りました

>>31
私なら、子供が次の標的にされたくないので“付き合ってもいいけど覚悟して付き合ってね。私は忠告したからね？”って言うかな。ってコメントしましたよ。
そんな子と付き合うなって言ったところで納得しないなら見守るしかないですよ。

>>32
子供ともう一度話しましたが縁切りさせるのが難しそうです。クラスが同じだったり部活で同じように活動するとなると厳しいです。
プライベートでもう遊ばないようにとやんわり言いましたが逆に隠れて会って何か悪いことをしないか不安になりました。
犯罪者にはならないみたいです。民事訴訟なので。

子供が友達の言い分を信じすぎだよね
まさに、ザ・子供て感じ
学校や友達が全てって年頃なんだろうしある程度は仕方ないけど、相手にはめられたとか、弁護士出てきて証拠まで出されてるのによく信じる気になれるよね
あなたの子はいいように言いくるめられてるだけだし、犯罪まがいのことする子と関係を持ち続けようとするなら、周りから排除されても仕方ない
親が毅然と縁切りさせないでどうすんの？
しっかり育ってくれて嬉しいですって…
善性を信じるのにも限度があるのを教えるのも親の役目なのに、そこで親バカ炸裂させてどうすんの

>>30
そうだと思います。相手のきょうだい家族にも嫌がらせしたようなのでいじめというより犯罪に近いかもしれません。
私としてはそんな子とは付き合わないで欲しいです。
でも子供の簡単に友達を切るのは変だという気持ちもわかります。
そんな子を学校に来させ続ける学校も変です。
しかし噂全部が本当か分かりません。真実か分からないのに罰する、私刑はおかしいという子供はしっかり育ってくれたと嬉しいです。
でもそれがまかり通る世の中では無いです。
どうしたらいいの？

弁護士入るレベルのイジメしてたら余程の事ですね。
私なら、子供が次の標的にされたくないので“付き合ってもいいけど覚悟して付き合ってね。私は忠告したからね？”って言うかな。

22＞子供はその相手の子と関わりがないです。

23＞相手の子が友達を陥れたような話も聞いたので友達は全部の責任を押し付けられたと言っているみたいです。世の中、被害者が加害者にさせられてしまう事件もありますから。

24＞何となく2人とも様子が変だと思っていたみたいですが弁護士まで入れていたのは知りせんでした

25＞子供が直接関わりのない子です。

26＞仰る通りで、SNSのやり取りのスクリーンショットが証拠として出されたようですが詳細は不明です。

27＞事を大きくしない為に水面下でやっていたようなのですが最近になり少しずつ噂になってきたみたいです

表示されている分だけは返信しました。漏れがあったらすみません。

11＞子供はその相手と直接関わりはないので加担している訳ではないです。子供にとっては楽しい友達だし、お母さんは逆に友達が何かしたから簡単に付き合い辞めるのと言います。

12＞直接その相手と関わりないので子供は加担していません。

13＞親御さんは本当に話が大きくなってから知ったみたいです。子供同士のいざこざに担任や学校側を通さずいきなり弁護士は卑怯だと言う人もいますが。

14＞終わりではなく始まりです。

15＞ゆうきとは誰でしょう？

16＞子供は加担していません。しかし弁護士との話し合い中も子供と友達は楽しく遊んでいたので私はちょっとショックでした…。

17＞友達がどう話しているか私は直接話を聞けないから気になります。でも子供の話は相手に原因があったような経緯は聞きました。世の中、被害者が加害者に仕立てられてしまうこともあるので私は何とも。

18＞私も高校の時3年間ずっと男子にいじめられていたのでもし本当にいじめがあったなら相手の気持ちも分かります。

19＞子供が気づいていると友達はまだ気づいていなさそうです。弁護士のことは最初表に出ていなかったのに最近少しずつ噂になっているみたいです。

20＞子供は友達の言うことを信じているところはありますがきちんとお金を払って終わった話なのに周りがわざわざ避けたり蒸し返すのはおかしいと指摘しています。無関係の人間が追い詰めるのは変だと言います。私も私刑は正しいとは思わないのでその通りだと思います。

21＞退学はないそうです。友達は最近、部活動で有名な学校に行きたいからと言っていて、来年になったら別の地域の学校を受けるらしいです。

>>26
クラス違ったらわからないと言いつつ、結局いじめがあったことは広まってるじゃん？
詳細は分からなくても
人の口に戸は立てられぬって昔から言うしねぇ

>>24
今はスマホでやってるからね…
クラスも違ったら分からないし。

うちの子の同級生でもいじめ認定あった。

主犯はその子で仲間の一人に我が子がいるんじゃないの？
付き合いを辞めさせるかどうか以前にそこを確認すれば？

知らなかったってほんと？
それ本当に仲良いの？

弁護士入れるってことは、校内でも話題に上がってたでしょ

周りの認識は、主の娘も一緒にいじめてそう…だね間違いなく

弁護士出てきて社会的制裁されたってのに反省もしてないような子と、親として関係を続けるのは様子見とかお花畑すぎない？
そういうのは喧嘩両成敗！程度で収まった時に言う言葉であって今回の話には当てはまらないわ
一線超えた加害者とまだ一緒にいるなら、そりゃ娘さんも周りから避けられるし、なんならそのうち親のあなたもヒソヒソされるようになるよ
綺麗事ばかりで毅然とした態度取れない親って烙印押されることに早く気づいたほうがいいよ

主の娘もイジメに加担してそう

お子さん次第。
でも弁護士たてるって異常な事だから、その友達自身が自ら孤立の道を選ぶ方が多いとは思うよ。自然に娘さんとも離れるんじゃないかな。高校ならば退学か停学処分でも不思議はないよ。

親が付き合いをやめさせる必要はないと思う。

ただ、弁護士をいれ慰謝料を払うレベルのいじめをしていた子であること、未だ反省しているようでもないことは主の子に理解させる必要はあるかも。
もしかして自分も周りから敬遠されるかもしれない。その覚悟があるなら良いのでは？

やってた子が離れていくと思うよ
主の子は気づいてなくて、そういう話をしてないってことは知られたくなかったわけで、裏の顔がバレたのにのこのこ一緒には居られないと思う

付き合いをやめるかどうかは、お子さんの決めることだと思う。

ただ、お友達の虐めがかなり悪質な感じだし、虐められた子はどんな気持ちだったか、虐めた友人を庇い続けたら自分はどんな状況になるか、その覚悟はあるのかを話す必要はあるんじゃない？

個人的には弁護士入れるほどの虐めって、間違いレベルでは済まないと思うけどね。
虐め受けたた経験あるけど、お子さんの言葉は自分は何も被害被ってないから言える言葉だと思う。

その加害者、主の子に執着してるだけだよ。
この先ずっとお世話係だよ！
中学生か高校生か知らないけど、まだ世間知らずの子供じゃん。良いように口車に乗せられて騙されてるんだよ。
弁護士使ってって、親、学校で解決出来ないから社会の力使ってるんだよ。ただのイジメではない。
大人として離しなよ。

子供の仲良い友達が一緒にいじめしていました。

ゆうきくんカツアゲまでしてたからね
ママも小さい弟預けてまでフルで働いてるんだからお金は返さないとね

主さん終わったね

>>9>> あっちから嫌がらせされていると聞いている

それが本当なら、弁護士出されての問題になる前に、なぜ自分が親なり学校なりに相談しなかったのかね？その友達は。
主の娘にも相談しなかったんだよね？
自分が糾弾されて初めて、自分の方が被害者だ！と言い張るって、ちょっと変。
弁護士出てきたなら、その子の親もことの成り行きを知ってるんでしょ？なのに親にも言わずに素直に相手側の言い分に従ったの？なんで？後出しして被害者ぶるならなんでその話し合いの時に言わなかったの？と思う。

娘さんも一緒にやってたんでしょ？

>>8人をいじめて、弁護士まで出されて真実が明らかになったのに、自分が被害者だと主張するいじめ加害者。
そしてそんなのを庇う娘。

真相はわからないって、弁護士介入したってことは、いじめの証拠とか出てきたからでしょ？
なのに真相は分からないって、ごめん、娘さんちょっとおかしいわ。
で、いじめ加害者が責められるのは、今まで自分がしてきたことが自分に返ってきただけでしょ？
そこで庇えば、そりゃ仲間だとか、一緒にいじめをやったと思われても仕方ないよね。
私もそう思うわ。ほんとに知らなかったとか、そりゃ逃げるよね。

>>7
逮捕されたわけではないですが慰謝料を払うレベルだったみたいです。普通の間違えではないですよね。

>>6
前の方と被ってすみませんが子供は完全に知らなかったみたいです。友達にはあっちから嫌がらせされていると聞いているからと言います。