母親が子供を連れて実家に行く時間は遊び？

>>120
旦那さんの実家で同居してるって主が書いてますよ？

お盆やお正月など、旦那さんの実家に帰省した時は旦那さんに子供達のお世話全てやってもらいましょう。もちろん準備から帰宅後の片付けまで。
きっと旦那さん楽しいでしょうね。
なんたって遊びなんだから。

>>86
面倒臭いから、ご主人には「遊んでいる」ってワードを禁止にしなら良い

専業主婦で年子育児していました。
夫の係は、生ゴミ以外のゴミ関係全部と乳幼児のお風呂だけでした。
その代わり、私の子どものお風呂の回数は年に片手で数えるほど。
ゴミもいつが収集日が知りませんでした。
休日は、子ども優先で遠くの公園やキャンプ、動物園など近場でも必ず出かけました。
雨なら鉄道博物館や水族館、子ども用のミュージアムや室内の遊びばへ。
夫の年子家事育児の協力がないなら、パートは小学校に上がるまで厳しいでしょうね。
年子の病気は連鎖するので、最後は自分に伝染し体力と時間を吸い取られます。
ストレスは免疫機能が落ちて病気や体の不調の元ですよ。
お子さんのためにもご夫君の協力を得られなければ、専業主婦も止む得ませんよ。
そうなれば、子どものお金は削れないから、
大人の飲みや遊びの資金がなくなることを宣言しましょう。
あるいは、ご夫君の家事のみ放棄します。
夫の都合の良い流れにさせてはいけません。
子どもを産み・育てるのに大人は変化に対応しなくてはならないのです。

>>115
なるほどね。
その点についてはブチ切れていいかもね。
と言っても、口で言っても分からないだろうから、点数表でも作って、旦那の仕事は何点、1日遊びに行ってマイナス何点、自分は子育てと家事とで何点、実家に行ってマイナス何点、みたいに分かりやすくしないと伝わらなさそう。

まぁ点数表でなくてもいいんだけど、その大変さとかストレスを数値化したりしてどれくらいヘビーで、実家に遊びに行くのと1人で自由に遊びに行くのではちょっと違うってことも分かるようにしないとかもね。

主の旦那みたいなモラハラ旦那には何言っても無駄。自分自分だから。
主は実家に帰ってリフレッシュするの？逆に疲れて帰ってくるんじゃないの？そんなだから旦那の言葉にもイラつくんじゃない？

>>112

お互い頑張っている、とお互いを認めていたら、
体力的にしんどくても夫婦のバランスは取れる、精神衛生上健全だと思うけど、
主さんは激務の夫に配慮し、家事は全面的に引き受け、休みの日も毎週１日自由にさせたりしてあげているのに、
夫サイドは、「実家行くのは俺と同じ遊びの時間だ」（妻のリフレッシュは充分だ）って発言から分かるように、
子育ての大変さも分からず、妻を精神的に追い込んでいるんだよ。

>>108
残念ながら日々子育てには悩みはつきもので葛藤してます。あと、論破したつもりもありませんし、ちゃんと読めば解決策もわかってもらえるもおもうんですがね。主さんは、人生の分岐点で自分が困るのをわかってて選んでるようなので、主さんが変わった方がいいって話なのになあ残念です。

>>110
解決策が読み取れませんか？
人生の選択肢をどうも間違ってるようなので、主さん自身が変わらないと今後も困ることがありますよ。だから変わるように書いたんだけどなあ。どうも、困り事が起きそうなのにわざわざ自分が辛くなるほうを選んでいるようなと思ったので書いたんですがね。残念です。

>>86
子育てを義務とか思うから、お前もやれよ！的な気持ちになるんじゃない？
子育てってさ、しんどいけど楽しくない？子供って面白いじゃん。でもまぁ、年子育ててたらそこまでの余裕はないのかもしれないけど…

遊んでるって言われて腹が立つのは分からなくもないけど、なんか戦わなくてもいいのに…戦ったら戦っただけ2人とも(なんなら子供も)疲弊するだけじゃないの？って思うんだけど、主さんは旦那さんに「俺が悪かった、これからは自分の事として子育てもやるよ、やれない俺が悪い。お前はいつも全部やっててすごい、ありがたい」って言わせないと気が済まないの？って思う。

主さん真面目で、今まで自分の責任は全力で全うしてきたんだろうね。
頑張ってると思うよ。
でも旦那さんも頑張ってるんじゃないかな。
2人とも頑張ってる、じゃだめなのかな？

子供連れて主さんが実家に帰るのが遊びなら、旦那さんが子供と家で留守番するのも遊びだよ。
毎週土日に自分の実家でもある自宅で、子供と一緒に遊んでれば良いのよ。
だって実家に子供と行くのは遊びなんだから。

>>102

何も解決策もない中身のないコメント草

変わらないといけないの圧倒的に夫の方で草

>>102 事実なんだよだって だから？って感じ
長文の割りになんか中身ないね
それこそ子供がいてあれこれ悩んでる人に対して
なんでつくったの？とか自業自得と吐き捨てて
論破した気になって気持ちよくなってるだけだよね
子なしさんなのかな

主だけ読みました。
他のコメント読んでないので既出かもだけど、まずは土日どちらか子ども1人だけを夫に育児担当させたら？
2人見るのと1人見るのは大変さが違うから。
そうして行くことで徐々に自信がつくと思う。
男は自分が妻より育児下手、と自覚するのが嫌で逃げる事も多いから、担当してくれたらひたすら褒めるもマスト。

主が子ども達連れて実家で過ごすのは、遊びではないと思うよ。育児だと思う。

夫婦喧嘩は犬も食わぬ

なんか、もうよその人にいろいろ意見くださいと言われてもなあって気分になってきた。

>>104
配慮しろなんて言ってないよね
あんたも読解力ないのだね

>>102
話飛躍しすぎ 旦那さんが親2人なくしてるから
奥さん実家に帰るのは配慮しろって？笑

シンプルな質問トピじゃん
大人がひとりで自由気ままに過ごせる時間と
我が子2人を連れて自宅では無い場所でお世話しながら
過ごしてる時間が同等なのか？ってだけよ
普通に子供アリナシで違うでしょ

>>98
だからさあ、ワンオペの問題じゃないんだよ
読解力がないなあ
ワンオペ問題ではなく、意識の問題なんだよ。
子育てをする事象ではなくて、子供に興味を持って欲しいとか、子育ては義務だから参加するじゃなくて親としての当然の権利のように考えて欲しい、それと私が子供と過ごしてる時は遊びじゃなくて子育ての時間と認めて欲しいが認めてもらえないのでくそがぁというのが主の希望かと

>>82
何言ってんだろうこの子
あのさあ、救い用がないよ本当に。
一言で言うなら自業自得だよ。
実家へ行くのは遊びだよ。親が死別してる人にとって会えない相手に会いに行ってるという事実があるんだよ。人によってあった事実に対してどう思うかは違うということをよく考えろ。
義祖母がいて落ち着かないというのも、同居をするというのはそういうものだよ。
あと、なんで2人目作ったんだよ。1人目産んだ時に気づいてるよね。2人目が生まれたら何かがかわるとでも思ったのか？変わるべきは旦那さんじゃなく主自身だよ。

>>98

レス辿ったら？
「パート5時間と保育園児2人ワンオペで潰れる？
どこにでもある家庭」と、
年子のオムツ外れていない幼児がいる大変な時期に、どこにでもある家庭だからと謎理論で、
旦那を土日休ませたらと、週末1日育児頑張って欲しい主の主張を否定しているんだよ。

すごく悔しいですね。。
年子育児のワンオペはしんどい。
私のまわりのお父さん達、奥さんが専業だろうと、自身が医者で激務だろうと、やる人は家のことも育児もやります。

個人的には収入のことを、言われるのがすごく嫌です。。
正社員続けたまま、シッターさん雇ったほうがよかったのかな。いつか旦那さんより稼いで収入のことを言わせないようにできたらいいのになと、思います。じゃないと悔しすぎる。

腹立つね。
そんなに激務でこれだけ育児に参加しない人なら主さんが働かなくても十分生活できるくらい稼いでるんだよね？
主さんが働かないといけない状況なのであれば、旦那さんに専業主婦が出来るくらい稼げるようになってからあれこれ言ってくれる？って言ってみたらどうかな。

>>96
だから、主はパートに切り替えて楽になったって言ってるのにワンオペが〜って騒いでるのはあなただけなの
主はそんなこと言ってるのじゃないのよ

旦那はATM。
期待するだけ無駄。
期待するから腹が立つんだよ。
俺程稼げないとか言う旦那だし、
旦那は育児出来ないし、イライラするぐらいなら
旦那はお金にしか見えない。と思えば多少楽になったよ私は。

>>91

年子でワンオペは一般的じゃないから、
家族計画で間あけているんだよ。
検索で年子と入れて推測ワードは「大変」とかだよ。しかもまだオムツの子だし。

>>93 遊びにいくのはいいんですよ勝手にしてくれれば
ただ、その立場で私に俺と同じように遊んでるなんて言える立場でないですよと言ってるだけです

>>92 主マーク取れてしまってますが主です

なんか旦那が遊びに行くのが許せないんでしょ。そんなに文句垂れてんなら子ども産まなきゃよかったでしょ。しかも年子でさ

>>90 望んでますが夫がそれを出来ないので
それすらできない立場の夫が
私に対して俺と同じ様に遊んでるなんて言えませんよと言ってるんです

>>78 >>77
あなたは無理かもだけど世間的にはよくある事
主もキャパオーバーとかじゃなくて、旦那の育児に対する取り組み姿勢を言ってるんだよ

>>87
横だけど、それが主の望みではないの？

>>87
じゃあ短時間でもいいんじゃないの？
その辺は自分で調節したらいいじゃん
主の言い方だと短時間の不在だと自分は普段はとか言いそうで面倒だからフルって言っただけです

主さんと同じく旦那は激務ですが、飲み会があれば社員はさっさと仕事を切り上げ、飲み代は自分持ち。激務を理由に自分が、家事育児をしたくないから安月給なのにも関わらず専業をお願いされました。3人年子で末っ子が小学生になる頃に4人目が出来て専業は継続。4人目が小学上がる頃に仕事を始めましたが、家事育児の協力がないため扶養内どまり。土日に働きに行きたいと言っても、小中高生の子どもですら面倒見れないと言い切った。

ご飯の支度、洗濯などは全てしていくって言ってるのにも関わらず、無理らしい。多分主さんの所もそうなんじゃないかな？ちなみに、実家に子どもたち連れていけばお前も楽だろうって言うのも同じ考え。旦那は、義実家ですら旦那抜きで子どもたちと私で行けば楽だろうって言うくらいだから。実家にしても義実家にしても、片道2時間かけて運転しなきゃだし、荷造り荷解きもある。自宅とは勝手が違うし全然楽じゃないわって言い返してました。旦那は、子どもたちとを連れてどこかに行ったことがない、私ありきでしか行動したことがないから分からないんだと思うよ。

>>85 週1で子育ての その子育ては私のお膳立てがあっての
子育て時間です そこをサポートしながら家事をいつも通りしています そこを私にフルで働けだと夫は家事も育児もこなさなければならなくなりますよ

>>84 今のパートに転職して私の生活リズムは
かなり楽になりました ただ、育児に関して夫にやらせようとするか？は 生活が回らない、私がしんどいとかではなく
ただ単に同じ親なのだから、義務なのだから
仕事を言い訳にして関わらないのは違うよねと
1日だけは設けているんです そこをろくに果たせないのに
私に遊んでるなんて言える立場ではないよと
夫に伝えているだけです 分担以前の問題かと思います

>>82
結局どうしたいの？
旦那が週一で子育てしてくれたら良いの？
そうなら主が土日のどちらかにフルで仕事入れたら良いと思うよ

>>82
やっぱさ、主は「私だけしんどい思いして(色んなもの諦めたのに)旦那ずるい！」ってことなんじゃない？

本当に欲しいものの順番を自分の中で考えてみて、まず1番のものから手に入るように旦那と話し合ったら？

自由な時間？どれくらい？
ちゃんと仕事がしたいの？
家事を楽したらまだ頑張れる？

色んな感情がごちゃごちゃになってるから、ここで吐き出したり、紙にひたすら罵詈雑言でも書いてみると、ちょっと頭も心も整理できるかもね。

旦那も激務って主も認めてるし訳だし
激務の旦那にのしかかっても共倒れになるか、家族間の空気悪くなるだけ
実家を頼るかファミサポとかの制度を利用するとか、あと2〜3年踏ん張るしかないよ
旦那に文句言っても分かち合おうとしても何も改善されないと思うよ

沢山のコメントありがとうございます
温かいお言葉もあり元気づけられました

ここからはかなり叩かれると思いますが
もう少しお話を付け加えます

私の前職は肉体労働でした
出勤時間に合わせると子供は7時には保育園に送り出さなければならず、夫が寝ている間に支度を済ませ
家を出るような生活でした
保育園から職場までも車で30分のところで
定時で帰れる仕事ではありますが
仕事が終わらなければそもそも帰るという選択肢がありません
男社会でしたのでサポートしてもらうという雰囲気もなく
黙々とやっていました そんな生活を暫く続けていましたが
体重が急激に落ち、 肋や背骨がくっきり見えてしまうほどでした
めまいや立ちくらみも酷く 夫に相談しましたが
それでも俺の仕事は緩められないから
辞めてパートでもすればいいの一択でした

私の中でこの時 夫が少しでも
協力してくれていたのなら 今夫に対する気持ちも
変わっていたと思います
夫はサラリーマンです 私はその仕事を知りませんが
それでも私は肉体労働フルタイムで こなしながら
育児をやってきました それなのに夫が週に1度の
お膳立てしてある育児すら出来ない？
はっきり言ってどんだけ甘いの？と思ってます

後は 2人目が産まれた後 夫の実家に引越し、
義祖母と同居しています関係は良好ですが
かなり干渉してくるので落ち着きません
高齢なのでたまに私が病院に連れて行ったりもします
私達が度々喧嘩してるのも知っています
孫は何考えてるか分からんややこしい人間
何とか私からも言うから仲良くしたってくれと
言われます
義両親は結婚前に他界しておりました

現在の短時間パートと保育園の預けてる時間は
出勤時間、退勤時間 丁度くらいに申請してるので
自由時間、空き時間は自分の病院がある日だけです
家でゆっくり昼寝は義祖母がいますので
時間があったとしても落ち着いてできません

そんなん言うなら、土日どっちか子供たち置いて家をあけたら？
まぁ家事やら育児やら放置して夕方までただ居るだけって可能性もあるけどね。

帰ってきてから子供に聞いてみたら？
パパいっぱい遊んでくれた？
おうちで何してたー？って。

まぁでもあまり期待せずに。
怪我させずに見ててくれればいいくらいに思って、主はとにかく家事育児は忘れて好きなことするって時間に当てる。

いやー遊びに行ってるって言われるなら旦那と同じくらい丸1日遊んじゃえばって思ったの。
気分転換になるんじゃない？

んでも主は旦那が遊んでるって言ったら怒りそうだなぁ。
結局、自分よりやる気のない旦那が気に入らないんじゃない？
稼いでるって言い方はあれだけど、仕事してることには変わりなくて、毎日10時まで仕事するって大変だよね。
なんて言うか、主の言い分もわかるけど、なんか方向性とかやり方変えないとぶつかるだけで何も解決しない気がする。

子連れな時点で同じではない。
これだけが主は聞きたい言葉なんだよね？
だけど他の人も言ってるけど年子で正社員で旦那はアテにせず両立なんて親の手助けなしに出来るわけがない。自分で作った不満だと思う。旦那の性格だってわかっていた事だし
そんな旦那は変わらないから喧嘩するだけ無駄だと思う

私も同じ事を思った事があるから、主の気持ちはわかる。
母親というだけで、２４時間、３６５日、無休で母親であれ！とされる一方で、
夫は、「父親である」事から解放される時間があるのは、どうにも同じ親としてはおかしくはないか？と思ってた。
仕事をしているからとか、稼いでいるからとか、
特に小さな子供にとっては、そんなの関係ないんだよね。
子供自身からすれば、どんな自分とでも向き合ってくれる親がいる事が何よりも大事。
でも、夫はそれがまるでわかってない。
結局、少し大きくなった子供達が如実に親を区別する事で、その差を夫につきつけたよ。
子供の態度の差で、夫はさすがに凹んで、なぜそんなに差が生まれたのかと聞いてきた。
「私は母親と子供との関係をキチンとどんな時も向き合って築いてきた。
あなたは父親と子供との関係を自分の都合で築いたり築かなかったりしてきた。
差が出来るのは当たり前でしょ？」
と説明したら、夫は無言になった。
夫が子供達と向き合うようになったのはそれからだったよ。

>>56

子宮の問題もあるけど、年子の育児はキャパオーバーになりがちだから、年齢をあけるんだよ。
それをワンオペって、、、無理だわ。

>>56

オムツ外れていない幼児年子を平日休日ワンオペって、一般論ではキャパオーバーになるのでは？

そんな考えの奴なんだって諦める。主が実家に行く事は遊びじゃないし子ども喜ぶでしょ。自分の中でその幸せを噛み締めればいいよ。

>>70
まぁね💦
でもさ、旦那のせいでイライラ募られせていくより、シングルだと全て自分にかかってくるから。イライラするも笑って過ごすも自分次第！って言うかさ。
で、自分きっかけで離婚に進むなら、ある程度覚悟決めて挑めるというか。
｢自分で選んだ道！｣と腹くくれるというか。
私がそうだからさ💦
ま、人によるけどね。
でも単純に｢旦那のせいでイライラする事は無くなる｣
(養育費滞納とかでイライラさせられる可能性もあるけど💧。うちの先月みたいに💧)
のも先の人生の形としてゼロでは無いかな、と。

7年前の私だ

私は諦めました
子供ができても夫は独身時代のまま変わらない
似た境遇で離婚した所を2組知ってます
家は離婚騒ぎの大喧嘩を3回しましたが、
子供のためにわたしが結局全て折れました
まあママが諦める形ですが
世の中に一体どれほど理想の旦那さんがいるでしょうか

夫には期待しないのが、一番の解決策かと。
不満はあれど、求めないほうが
喧嘩をしないためにいいです
不満をぶつけると、ほぼ喧嘩になると思います
甘えて頼るのが円満策だなと、この頃わかりました。赤ちゃん時代にしたかったです。

たまに仮病つかうと良いですよ。
そして、旦那さんに共感を求めないことも
大事です。

>>72
口にはしないだろうけど
リアルでもそんな人沢山いると思うよ
脳科学的にも他人の不幸は蜜なのよ

>>59
悩み系のトピでこうやって「うちはそんなんじゃなくてよかった」って書きに来る人いるけど、リアルでもそんな感じなのかね。