父の言葉がずっと引っ掛かってる。

お父さん自身コンプレックスなんだろうなと思った。
主にそう言ってきたのは自身のプライドを守るためもあると思う。
あとは女の子は結婚して家庭に入るのが普通だから大学行かなくてもいい、学費かけても無駄、という時代の価値観。
今は主や子どもの価値観を大切にしたらいいよ。

>>49

使い方がダメというか、バブルだから。
ガンガン稼いでガンガン使えばよい！みたいな時代だったんだよ。建設業なら引く手数多で大変だったんじゃないかな。

ただ、当時はなんせ土地が高かったし、金利も5%とかそれ以上だし、家は今より買うのが難しかった。マンションなんか抽選倍率10倍とかザラだったらしい。場所によってはお金があってもかえない時代。だから崖の上とか擁壁あるような、本来なら家立たないような場所にどんどん建ててたんだよ。

で、バブル弾けて一気に仕事なくなって倒産。

むしろバブルに無理して家買って、勤務先倒産してたら自己破産して高校どころじゃなかったかも。5億の家が8000万とかだよ。返せなかったら売ればいいの世界じゃない。

高卒だろうが結局は自分次第でどうにでもなるよ、と言いながら
薄給で家族に迷惑かけてるのは矛盾してるよね
気にしないで自分の正しいと思う方に進んだらいいと思う

親子でも違う考えでいいんじゃない？小さい頃はそうなんだと思っても、主が子育てしてるうちになんか違うと思えば、父親はそう言ったけど私はそうは思わないでいいよ。

お父さんや旦那さんは、「高卒で働け、大学は必要ない」と言ったの？
それとも、トピ文に書いてある「高卒だろうが結局は自分次第でどうにでもなるよと」言っただけ？

前者後者で意味合いが変わるし、後者でもその前後の言葉や子供とのやりとりで意味が変わってくるよね。

だから全て聞いていたならともかく、この部分だけ耳に入ったというなら邪推しない方がいいんじゃない？

>>10
私も同じ様な意見かも
両親2人とも片親や貧困で進学したくても出来ない高卒だったからか、私達姉妹には「女でも大学に進んで一生好きな仕事が出来る選べる様にしておきなさい。」と言ってくれてた

塾や一人暮らし、私立はやっぱりお金がなくて難しかったけど、姉妹揃って家から通える国公立大学へ行ったし返済不要の奨学金も利用出来た

トピ文読むと主のお父さんは子どもの可能性を否定して決めつけてる感じする
なのに更に孫の教育にまで口を出して欲しくないな

>>6
子供には自分の考えで行動してほしいと思うんだけど、父に言われるとどの口が言ってるの！？と思ってしまって。
↓
なぜそう受け取る？って思った。
高卒でも「俺のように」立派な人間はいると言ったのではないよね。だから、人生学歴では決まらないと世間一般をみて言っているのじゃないかな。 旦那さんも。

時代だから・皆が行くからと大学に行ったところで何の保証も無いよね。
お父さんはお子さんに、きちんと考える良い機会を与えてくれたと思う。自分次第でどうにでもなる、自分はどうしたい・どうなりなりたいのをしっかり考えなさいって。

お父さんの人間性は分からないけど、ずっと体力仕事を続けて苦労された立派な方なのではないかな。持ち家は無くても家族を衣食住に困らせることなく、遠出や外食で家族の思い出があり、子供達を育て上げたんだから。

主は大学や専門学校行きたかったの？
国公立で奨学金貰えるくらい頑張って勉強できてたら父もそんな事言わないんじゃないかな。お金云々はわからないけど、応援はしてくれたと思うよ。
大人になって就職貯金をしてから通信制大学行くこともできるんだし、主さん自体勉強好きじゃなさそう。
父のせいにしてないで、自分でできること考えなよと思う。

お父さんなりの主への想いだったんじゃ？
主も高卒なわけでしょ、、お父さん自身は家は買えないし娘を大学に行かせてあげれなかったけど、高卒でも結婚して子供もできて幸せになってる主の姿をみて本当にそう思ったんじゃないのかなぁ

>>48
主の親世代なら50代から60代だよね。たぶん。
バブル絶頂期だからお金はありそうだけど使い方がダメだったのかね？

土方ってそんなに給料少ないっけ？

子供は何歳でなんの話してた時に出た言葉なんだろう？
大学に行く事を勧めてもその費用は援助してあげられないし、大学に行ってもいいし、今はインフルエンサーとかでお金持ってる人もいるからなんでも自分次第でお金稼ごうと思えば稼げるね！的な発言だったのかな？って思った。

そもそも根本的に違うよね
進学するのは就職の選択肢を広げるためであって立派な大人になるためじゃない

子供にその価値観植え付けることはやめて欲しいって言ったら？
高校生になって将来子供自身の選択なら別に良いけど、子供って楽な方に流されるからね。
もやるのは当たり前だよ。
主が大卒でなくて満足してないなら、親にそれは間違っているってはっきり言って良いよ。

どちらにせよ、良し悪しはあるんだよ。
私は短大しか出てないから、劣等感の塊だよ。
ハイブランド品とかに、全然興味持てなくて、
その、根底には自分みたいな下等な人間にはハイブランドなんて贅沢だという思い込みもあったんだと思う。
安物ばかり買いたくなり買ってしまっていたよ。
ハイブランド品は財産にもなるから買っておいて損はなかったんだろうなと今になって思うし。
娘には自分に自信のもてる人間になって欲しくて、一流大入ったよ。それでやっと花屋の店先にならべたなと思ってる。私は花屋の店先にも並べず、市場に出荷もされなかった花だたったなあと今も思ってるよ。

尊敬しちゃうわん❤️

まあお父さんが間違っている所があるとするとーｗ
大学を落として高校を持ちあげているところかな

結局は全て自分の生き方次第なんでまあ頑張りたまえとかなら理解できるけどーっとは言ってもええんでない？
まあ私は大学に行きたかったけどねっとかさ軽くでもいいのでモヤっていることは言っておいたほうがええよっでないとモヤり続けるから

主はお子さんを大学に行かせたいんだけど、それには父親と夫の意見が邪魔という話？
主が父親を否定したいだけならどっちが正しいとかではなく感情の話だから好きにせいなんだけど、お子さんのために父親と夫を説得したいなら別の話よね

父は一流国立大卒で大手企業に就職して地位も高く裕福だったけど、主のお父さんと似たようなこと言うよ。高学歴を目指すような教育をする必要はないと。親が押し付けて勉強させる弊害で、大人になったときに燃え尽きてしまったり自主性が無かったり、成績優秀で就職してもそういう人間がいるからと。世の中で強く生きていける力の方が大事だと。
結局子供の適性があって、上の子は勉強向きで言わなくても上を目指す！みたいなタイプだからトップ校に行ったけど、下の子はそうではなく平均点な成績だから無理強いすることはせず、たぶん高校は中堅校に行くんだと思う。

>>6
男の人ってこういう思考なのかな？

主語デカすぎ笑
結局は人によるって、ママスタの婆さん連中も言ってるじゃん。

お父さんの生きて来た時代と主さんのお子さんが生きて行く時代は、違うからね

お父さんは、お父さん。主さんは、主さん。わが子は、わが子、でしょ？
それぞれが生きる環境も、時代も違うのだから、誰か…この場合はお父さん…の考えに振り回されるのはやめた方がいいね
そして生きて来た環境も、時代も違うのだから、片面だけを見て 誰か…この場合もお父さん…の生き方を否定するのは、やめた方がいい

先ずは主さん自身が世の中の状況を知ること
そしてこれからの時代に何が必要なのか？を、主さん自身が考えること
その上で子どもに何を伝えるのか？じゃないかな

トピ文を読んで思ったんだけど、もしかすると、主さんに遅い反抗期が来た…の、、、かな？

そもそもいきなり土方呼びしてる時点で釣り。
釣りじゃなくてガチですって言うならなかなか
香ばしい主だな、と。

>>35
そう思う。そこまで育ててくれた事は事実であって。今更何いってんの。

大人になってそんなことを自分で判断できないまま親になった事にびっくりする。

主の立派の定義は家を買い、自腹でこどもを大学に行かせることなんだね。それができたら立派で、できなきゃ立派でないと。

お父さん、大学に行ってもって言い方は、別に大学進学否定してないと思うんだけど。

主がもし、大学進学勧められて奨学金使ってて結婚の時にそれが問題になったり(親が支払いしてても名義は本人)、氷河期で大卒女子は門前払いで就職できなかったりしてたらそれも父親のせいにしてそう。自分次第じゃなくて、親のせいなんでしょ？

>>31
主の文面から昭和の頭固い真面目そうな父親像想像したわ。
私もお父さんなりに、そのできる範囲で一生懸命だったと思うよ。

お父さんの世代は高卒が多かったんじゃないかな。今の60代くらいだと4年制大学の進学率は3割切るくらいだったと思うよ。
主やお姉さんの年齢はわからないが、4大進学率も5割～6割くらい？その中で進学しなかったのは親の意向もあったかもしれないが、本人の判断もあったはず。
お父さん世代の意見は否定はしないが、お子さんにはどこでも羽ばたてる選択肢と環境を用意してあげてね。でないと、主の疑問はまた次の世代に繰り越される。
そういう発想に縛られるのは、ある意味不幸だよ。

「大学に行け」という親も「高卒で充分」という親も、自分の価値観を子どもに押し付けているという面が同じなんだよ。
こういう価値観って、自分が今まで生きてきて通った道、経験したこと、見聞きしてきたことから作り上げられていくわけだけど、お父さんは自分の経験からそういう価値観を作り上げた。
主さんも自分の経験からそういう価値観を作り上げた。
どっちも本人にとっては正解なんだと思うよ。
それを子ども（や孫）に押し付けるのが間違っているってだけで。
主のお子さんが何歳かわからないけど、今から何にでもなれる。
将来は高卒で職人になっているかもしれないし、大卒で起業家になっているかもしれないしそこはわからないけど、本人がやりがいを感じられる生活・生き方をして明るい未来を生きてほしいね。
あと最後になったけど、主さんとしては貧乏で嫌だったかもしれないけど、きっとお父さんなりに頑張ってくれてたんじゃないかな。

その人が何をもって立派と思うのかではない？
家を買えば立派？
子供を進学させたら立派？

私は持ち家に関心がないので、フットワークが軽い賃貸の方が自分には合ってると思う

親に支払いできないなら自分で進学する方法を考えればよかったのでは？
私の知り合いは親に頼らず高卒で働いた後、新聞奨学生として大学を卒業してる

私自身も高卒で働く気で商業高校に進学して、高卒で事務職についた
そこから貯金して福祉住環境コーディネーターの資格を取って建築会社で事務職しながらリフォームのお客様の相談にのってる
父親は中卒で私を育ててくれた
父が精一杯やってくれてたのをみてきたから、それだけで父を尊敬してる

何を立派とするかだけでも見え方が変わる
お父様と主は価値観が違うから、たどり着く先が違うだけ
主はもう子供がいるくらいの年齢なんだから、父親を自分の定規で測らずに自分が立派だと思える生き方をすればいい

言わせといてあげなよ。低収入でも主達はこうして育ったんだし、レジャーにも連れて行ってもらっていたんでしょ。
それで孫に大学行くなとか否定したり無理やり強制してるわけでもないんでしょ。
もういいじゃん。

父の思う立派な人間、幸せ、諸々があなたとは違うってことだよ

結局は自分次第というのは本当だけど大学進学しないのは低収入や勉強出来ない人の言い訳かなって感じる

自分達夫婦の考えで子育てすればいいと思うよ

親だって「1人の不完全な人間」なんだよ。
お父さんの理屈は矛盾してるとは思うけど、やっぱり学は必要だと認めてしまったら、自分の人生を否定することになるからね。
主さんの子供(孫)に対してお父さんは保護者としてなんの責任も義務もない。主さんと主さんの夫が子供の気持ちも踏まえて子供の将来を考えてあげればいい。そこに父親の意見は必要ないし、子供が納得いく進路を選べるようにしてあげることが1番大事だと思う。

いやその歳で、お子さんがいて、未だにお父様のことでゴニョゴニョ言ってるのが、ちょっとおかしいと思います。
お父様の意見は1つの例(参考程度)で、あなたのお子さんの進学やお家関しては、ご主人とお子さんと家族皆さんで相談して、1番いい選択をしたらいいと思います。
たくさんある中の1つの意見に影響され過ぎないで、いい選択をしてください。

うちの父も高卒で、数え切れないくらい転職して収入も安定してなかったけど、私を奨学金なしで大学に通わせてくれたのは感謝だわ
結婚してからずっと専業主婦だけど

土方だから低収入
とりあえずこれは違う
モヤモヤするのはわかるけど大人になったんだから父のプライドとか人柄、人生を鑑みて慮ってあげてもいいのでは

今の時代が学費は親が払うものだ！！って感じになってるけど、私の同級生は奨学金背負って自分で払う子もまぁ結構いたし、今だっているよね。
主も別に進学したければ奨学金の覚悟があれば行けたんだから親のせいにしてはいけないかなと思う。

あと、他の人も言ってたけど結局は自分次第というのは確かにあると思う。
地元のヤンキーだった男子が中卒でドカタになって建築業経営して今では御殿と言われるような家建ててるよ。
高校中退して引きこもりになってた子でIT系の会社立ち上げて成功してる子もいるよ。
まぁあくまで極一部の成功例かもしれないけど、いい大学出ても犯罪犯したり親殺したりしてる人だっているわけで、学歴云々よりも本人次第ってのと運はあると思う。
お金の使い方だってその人がどこに重きを置くかが違うだけで、旅行とかはするのにって思うのかもしれないけど家族と過ごす時間の好きな思い出重視の父だったんでしょう。
正しいとか浅はかとかより、本人の考え方次第。

本当に行きたいなら自分でなんとかする道もあるよね。家にお金入れろ系の搾取毒親だったら別だけど。
自分も一度就職してから大学行ったからさ。

どっちの意味かで変わってくる

・高卒でもどうにでもなる（大学に行ったっていい）
・高卒でもどうにでもなる（大学に行くな）

下の場合は自分の甲斐性無しを誤魔化す言い訳でしかない
旦那が普通の人なら上の意味で言ったんじゃないの？
主の父親はただの言い訳っぽいし、正しいわけないよ

低収入が何言ってんだよ。
と即突っ込まないと。

成功者でない人間に言われても説得力がないよね

私の父は夜間高卒、母は恵まれない環境で育ち中卒で働いていた。学歴で馬鹿にされた経験や勉強だけじゃなく色んな人との関わりや広い世界を見て欲しいと私と弟を大学まで行かせてくれた。決して裕福ではないけれど節約するところはしっかり節約しながら子供には不憫な思いをさせたくないとずっと頑張っている両親のおかげで私も弟も幸せに暮らしている。
弟が大学に入ったタイミングで母は通信高校入学して4年後に卒業したよ。

100人いたら考え方は100通り以上あるわけだから誰が正しいとか間違っているとかではないと思いました。

誰が正しいとかじゃなくて、それがお父さんの考えっていうだけだよ

>>6

主の周りには男サンプルはそれしかいないの？？

誰かが言ったからそれがみんなとか考えるのがまさに浅はかだと思う。それは一つの意見にしかすぎないじゃん。

私の個人的な話をすれば、2000年氷河期に大卒正社員で就職した。
大学進学当時、高卒で就職する人は私の周りにはいなかったけど、女子は短大卒やあまりガシガシ勉強したり浪人しなくても入れる女子大にはいり、一般職で就職して寿退社がまだまだメインだった。

もし親がそのコースを強く勧めていたら私もそうしたかもしれないけど、私の父(学費出してくれた)は、どうなるかは自分次第だから自分で決めろと言われたよ。

で、卒業したときには超氷河期で一般職採用はほぼゼロ、女の子だからそのうち結婚するから無理に就職しないでいいーっていわれた人の中には結婚もせず、非正規雇用のままアラフィフとなり、失われたナントカって言われてる。

父が就職した当時は重工業や鉄鋼が花形だったけど、バブル弾けたあたりでリストラされまくってたから、父(食品系プラントエンジニア)も先がどうなるかなんてわからないって実感してたんだと思う。

父親は父親の考え、自分は自分の考えと割り切れば、父親の考えは一つの意見でしかなく、とっくに大人になった主さんは参考程度に聞いておくだけで良いと思う。

お父さんは高卒の自分を肯定したいんだろうなと思った。あとお父さん自身は今まで何も困ってなかったんじゃないかな。周りに大卒が少なければ比べることもなかっただろうし。
でも大卒で違う仕事についてたら家も買えたかもしれないし、子供も進学させられたかもしれない。主が黙って親の言う通りにしたから、親も主がそれで喜んでると勘違いしてるのかも。
主のお子さんが将来どうなりたいのかで大学進学が必要になるかもしれない。
主の価値観で子育てした方が良いよ。いつまでも親の価値観引きずってるとモヤモヤがもっと大きくなると思う。

立派になるためというか？知識が自分を助ける時があるんで勉強って大事なんよｗ
どんな分野でも詰め込めるだけやっておいて損はないというかね
その分野が主さんのお父さんは腕を磨くことだったってだけだしねー人それぞれなのさーっと説明してあげてみては？

ごめん、自分の不甲斐なさを肯定しまくりの情けないお父さんだと思ってしまったよ。
貧乏で家も買えず子供を進学させられない時点で終わってるよ。主が家族を持って立派に生きてるなら子育て失敗ではないけど、尊敬できる親ではない。私の中ではまあまあな毒親だよ。