悪口を言ってごめんと言われて、許さない！って返事するのどう思う？

>>26
藤〇さんか野〇〇さんかしら

小学校高学年なんてまだ未熟。
いいことと悪いことの区別はついても、心がそこに追いつかないのはままある世代と思う。

謝られても「許せない！」と強い態度で返してしまう。
謝ったのに許してもらえずモヤモヤする。
お互い疎遠になる、もしくは対立する…すべて想定内じゃないの？
許さない子が特別悪い訳でもなく、それがその時のありのままの感情って事なんだと思う。
そこですべての正解を出そう、綺麗に物事を収めようとするのは大人の押し付けだよな…
時間が過ぎ、当人たちの経験値が上がって初めて自分のした過ちに気が付いて、もう遅いんだってことに気付くのが大方じゃないのかね。

そんな暢気な！って思う人もいるだろうけど、人間無傷で綺麗なままで生きてく事自体無理なんだから、あまり親や大人がきちんと収めようとしすぎなくていいんじゃないかな。

やり過ぎてるなって思う時は口出しすればいいと思うけど、それ以外は状況確認だけしておけば？

A子ちゃん「悪口は聞こえないように家の中だけで」
相手の子「遊びたくない理由が本当のことなら聞いてないふりをしておく（言い返しても分が悪いから）。理不尽なことなら本当に悪口だから先生に言う」

>>26相当な要求って？

>>23傷つくことなんて山ほどあるのにひとつひとついちいち親が介入して謝罪させてたら同級生に友達居なくなった子がいた。
その子はいじめられたのって同情をかおうと異学年にもガツン行くんだけど何処にいっても同じ結果になる。

両親も相談、配慮と言う名の相当な要求をするそうで親子で有名。

そうはならないように。

つい先日、同じようなことあったわ。ウチは悪口言われた方で先生からの促しで謝ってきたけど、あんまり反省してないというか、子供は傷ついるのに更に怒ってた許せんと。話を聞いて私からはそれは傷つくよね許せんよねって反応し、でもそういうこと言う人もいて、傷つく気持ちが分かんない哀れなのよって、それか心が不安定なのかもね、とりあえず今回は許してやんな、何回も続くなら許さん方向に変えていこかって声掛けしといた。担任まで電話くれて、しかも相手の子の親と連絡先交換してたから謝りの電話までくれて、いや別にええよ！って感じ。きっとこれからも悪口言われたり言ったり他人から別で聞いて、更に気まずくなることもあると思うし。ほんと難しいけどね

もう謝ったから放っておこって感じかな

あの子とは遊びたくないって別に悪口ではなく本音だよね。
自分がAちゃんの親なら、そういう気持ちは誰でもあるけどカドが立つからもし言うならおかあさんにしておこうね。かな。

言われた側の親なら、傷ついたよね。許せないのはあなたの気持ちだから仕方ないよ、と言いつつ、世の中にはそういう事が山ほどあるから受け止め方について学ぶよう促す。

傷つくことなんて山ほどあるのにひとつひとついちいち謝罪させてたらキリがない。

うちの子は外で悪口言ってトラブルになったことがないから、言われた立場で見てしまうけど

「許さなくていいよ」かな？
悪口言う子って、なおらない。何度でも繰り返すよ

遊びたくない理由はあっただろうけど、思った事をすぐ口に出すのは良くない。遊びたくない理由を怒らず直接本人にこうだからこうして欲しいかったと冷静に伝えれば良かった。もしくは何も言わずに距離をとるか。
まさに口は災いの元。

人づてで悪口聞かされた方も気分が悪いと思う。だけど遊びたくないと思われるような事をした可能性もある訳で。


よってお互いさま。

A子ちゃんの親なら「ちょっとした悪口でも相手は想像以上に傷ついて仲直りの元通りができなくなるから、家の外で悪口は言ったらダメよ」って教える

あの子と遊びたくない！程度？

その程度って事？

だから許せないんだよ

この程度のこと許してよ！って気持ちが見え隠れしてるよ

そういうこともあるよ。かな。

無駄だから関わらなければいい、という

それくらいの小競り合いなら親が口を出すまでもないと思うんだけど冷たいかな

許せないんだったら仕方ないよね
で終わらせちゃうかな

1，全員がお友達なわけでもないし、許せないなら許さなくていい。

2，人の悪口言ってると必ず本人の耳に入るんだし、悪口そのものを言うべきではない。許してもらえなくて当然。

なんで言ったの？許せない！がワンフレーズなら不思議じゃない。子供だから素直にそれほど嫌だったって言ってるだけじゃん。主の子も素直に遊びたくないって言ったわけだし。元々は主の子が原因だよね。親が許せないにイライラしてどーすんの。

A子へ
遊びたくないなら、陰で言わずに「遊べない」って言えばいいでしょ？表ではいい顔して、裏では悪口言って、それを自分がされていたら謝られてすぐ許せる？相手の気持ち考えて、心から謝れるならもう一度謝りなさい。それが出来ないなら友達じゃないってことだから、離れてあげなさい。
よく考えて、反省しなさい。あなたは悪いことをしたんだよ。

相手の子へ
陰で悪口言われてムカつくのはわかる。今まで普通に遊んでたんだもんね。
なんでA子は悪口言ったんだろうね？何か思い当たることはない？他の子はどう思ってるんだろうね？
もう二度と遊ばない、友達やめるなら許さなくていいと思うけど、そうじゃないなら、冷静に私のどこが嫌だから遊びたくないのか聞いてみたら？それで納得したら許してあげたら？

担任へ
謝ったから許しなさいって、幼稚園じゃないんだから、もっと2人の話を掘って聞いてくださいよ。面倒な年頃なんだから、軽く扱うとこれがきっかけで集団いじめや無視に繋がりますよ？

A子ちゃんへ
許してもらえないのはしょうがない。一度口に出してしまったことは取り消せないよ。今度からは相手に聞かれても良いことかどうかを考えて発言しようね。　

相手の子へ
悪口を言われて悲しかったね。許せなかったら許さなくて良いんだよ。
でも無視をするとか意地悪をするとかはしないようにね。
人間にも相性があるからね。合わない人とは淡々と付き合えば良いんだよ。

担任へ
『謝ったから許せ』なんて雑な指導すんな。

A子には、言い分をちゃんと聞いてから、悪口は必ず相手に伝わるから気をつけようね。口は災いの元っているんだよ。
相手の子には、
これ、すごく話を聞きたい。私は表向きは良いよって言って腹の底では一生許さんタイプだから。小さい頃から水面下でドロドロやるのよ。だから我が子がスパッと言っちゃうなら、めちゃ聞きたい。アドバイスはあまり角立てちゃダメよ。自分が困らないように程々にね、かな。許す必要なんて、ないからね。

>>2
その担任が傷つくようなこと言ったりしたりして口先だけで謝ったら許すのか試してみたくなる

他人だから許さなくていい自由があるけど、これが兄弟ケンカになると「謝ってるんだから許してあげなさい！」に変わっちゃうわ私。

許せない事で謝ってこられたときは｢聞きました｣って返事したら？といってる。

「嫌な気持ちにさせたんだから仕方ないね、時間が解決するまで待つだけだね」
とA子に言う

悪口言われた方の親なら
何も言わない（特別、言う事もない）

Ａ子の親なら
「許さないならラッキーじゃん、もう遊ばなくて済むよ。」だな

悪口言われた側の親なら
「許せないんなら無理に許さなくていいと思う。謝られたら許さないといけないと決まってるわけじゃないからね。」だな

何でわざわざ謝らせたのかが謎だわ

許せないならしょうがないね。

悪口を言った方なら、ごめんで許されない許してくれない事もあるよって教える機会だよね

言われた立場なら、許せないならそれでもいいけど、意地悪はしちゃだめだよって言うかなぁ
無理に遊ぶ必要は無いけど無視は駄目とか

>>1　それぞれの立場で変わりますよね。素敵な回答をありがとうございます。うちは第三者の立場でいろいろと考えてしまいました。ちなみに担任の先生は素直に謝っているのに許してあげなさい！みたいな感じだったそうです。

仕方ないんじゃない？
そりゃ「ごめんね」「いいよ」で済めばいいけどさ、傷ついた心ってそんな簡単なもんじゃないからね。
A子の親なら「これからのあなたの行動で相手の気持ちは変わっていくと思うよ」って伝えるかな。
相手の子の親だとしたら「『許せない』って言い方するよりも『あなたからのごめんなさいの気持ちは受け取ったけど、私が許せるようになるまでは少し時間ちょうだい』って言い方したほうがいいかもねー」って言うかな。