自衛のために距離を置きたいのに。

>>14
確かに、この歪んだ気持ちの根底には旦那の頼りなさがあると思います。
私が義父母に強く言えない分、説得して欲しかった。もっと育児に参加して欲しかった。
大変な時に手を貸してくれもしなかった。
だから自分でやるしか無かった。
その状況になったのは、助けを求めることが下手な私だけでなく、夫にも一因があると思います。

ごめん。長くて読む気起きなかったけどそのうち見るね！

>>13
すごい…。
正直私だったら離婚して義弟一家や義母、夫と早々に縁切りしたい案件です。
帰省すら許してくれないのはいくらなんでもひどいですね。

真の敵は旦那だと思うよ
うちもそうだった

あー、めちゃくちゃよくわかります。
うちも義弟一家最優先なので。
完全分離の二世帯ですが、義弟一家が帰省してくると義母も旦那も大歓迎。
義弟はワガママな俺様なので、全て義弟一家のペースに合わせることになり、我が子や私は最下位になります。
家事は私、お出かけは留守番。
なんなら初詣まで留守番になりそうになり、抗議したら、義弟がキレて大変なことになりました。
私も最初は夫が義弟一家を大切にしてることに嫉妬したし取られたようで嫌でした。
そんな風に思ってしまう自分も意地悪なような気がして嫌だったし、何の罪もない小さな姪甥にまで嫌悪感を抱いてしまい病みました。
だから距離を置きたくて帰省時は私は別で出かけたりしたいと言っても義母や夫に義弟一家が追い出したかもと気を使うからやめてと言われましたよ。
誰も私と子供達に気を遣わないで自由にワガママ放題なのに。
誰に何と言われようと嫌なら距離をおいたほうがよいです。
私は義弟一家は大嫌いになったし、夫には不信感だし、帰省して来る際には本当に具合が悪くなります。
早急になんとかして距離を取り気にならない方向にもっていかないと自分が壊れてしまいます。
長文失礼しました。

>>9
ありがとうございます。
同居を甘く考えていたのかもしれないです。
感じの良い義親と仲良くできて、でも義親にとって嫁は家族ではあっても実子である夫や義兄が可愛いのは当たり前ですよね。
たしかに、夫よりも義兄は義親と仲が良いので可愛がられているように感じます。
もう少し、夫が義親を制してたらもしかしたら違っていたかも。
夫にぶつかってみようと思います。

>>8
私が勝手に僻んでいるだけだけれど、多かれ少なかれその感情を持った要因が夫にもあると私も思います。
きっと同居じゃ無かったら破綻していたと思う。
けど、マンパワーがあるのに育児を1人でやっている感覚があって、受診でもお迎えでも、悩みもみんな共有して一緒に乗り越えたかった。
自分ができなかった分、夫婦で頑張っている義兄家族を応援したいのに、まさかこんな感情をもうなんてって自分にびっくりしています。
とりあえず、夫には知ってもらいます。

>>7
うーん。少なくとも、もしかしたら今日義兄夫婦が来るかと思って出かけたりする必要はないし、義親の顔色を伺ったり、夫に期待をすることはないかもです。
ただ、貯えは万全にしないとなので、まずは子供の免疫力がついてからしっかりフルで働かないといけないですね。

辛いね ないがしろにされてきた事が分かってしまったというか、分かってはいたけど一つずつ見せつけられているような状況だね
義兄夫婦は関係ないって分かるんだけど、自分の旦那や義親に言っても意味がない上に自分の立場が弱くて覆せずに責められるだけになってしまうのかな
私ならまず旦那をドチャクソに責めるって思ったけどこうなる前に責めてるだろうし、なんなら同居もしないから、そういう人間には分からない領域かもしれない
でも向き合うべきは旦那ってことは常に考えていて欲しいな 旦那がすべて悪いのよ 同じように育てて同じ兄弟ここまで差が出て、義兄なら親も動かせるの
だから旦那が足りないのね
この事忘れずにいたら今はダメでもいつかいやこの旦那いらなくね？ってなるかもしれないしぶつかれるかも？
その時のために隠し貯金を始めよう

旦那が全て悪い

>>6
そうなんだね。
で、別居や離婚してそれらは改善するん？

>>4
情けないのですが結構ワンオペで苦しいです。
夫に何度かお願いするも忙しいで断られるので最終手段で義親を頼ろうと考えていましたが、どこまで甘えて良いかわかりません。
子供の受診は親がしなきゃと思っておるのですが、私が欠勤続きなのでお迎えだけでもすぐ動けない時にお願いできたらと思い聞いても、
子供はママの方が安心するからって断られた。
どこまで甘えて良いかがわからないです。

>>1
今は子供が小さいから、時短にしているのですが、元は正社員だったので子供の体調が落ち着いたころに正社員に戻る予定です。
ただ、現状は夫の稼ぎに依存してる状態。
おやすみ続きで欠勤だし。
だから、今すぐの離婚は経済的に難しいです。
実家は隣の県なので、子供達を連れて実家を拠点にするなら、転職になると思います。
具体的に考えると、居住地を変えたり職を変えたり、結構大変そうですよね。
しかも理由が義兄達に会いたくないからとか、私情だし。
義父母に言ったところで、義兄家族への協力を控えて欲しいわけじゃないし、あの頃の気持ちを吐き出してもその時にやりなおせるわけじゃないから言うこと自体考えていませんでした。
ただ、今日、夫には伝えようと思います。

>>3
旦那は論外。
義親はいくら同居していようが子の親は主夫婦。
協力すると言われても最大限夫婦でやるのが当たり前。それでも無理な時は頼れば良い。

>>2
夫に関しては肝心なところで非協力的なところにイライラするのだけれど、子供達のことを大好きな気持ちはあって、休日におでかけを企画してくれるので子供の好きそうなところを見つけてくれることはありがたいし尊敬できるから嫌いではないです。
ただ、同居する限り義兄夫婦との関係はある程度あるだろうから今でさえ避けていても遭遇するから、いっそ別居した方が良いのかもと思い始めていて、別居が無理ならもう離婚かなって考えちゃう。結婚の時に、同居だと子供のこと、色々手伝えるアピールされたんだけど実質自分たちで好きに動いていて手を貸して欲しい時に居ないから、この人たちに求めちゃいけないって諦めてやってきたから、義兄の時の協力体制に唖然としました。こんなに動けるのねって。

義兄家族を羨ましがってるだけじゃなくて義家族と主の旦那に対しての怒りや恨みもあるんじゃないの?家事育児に協力してもらえなかったって事での。
何なら旦那は今でもそうなんじゃない？
それで旦那の事が大嫌いっていうなら離婚するしかないとは思うけど。
一回自分の気持ちを整理してみて義兄夫婦に相談してみたら？
「私の旦那は非協力的な状態で今でもそうなのにお義兄さんが家族思いで羨ましい。義父母が協力的なのも羨ましくて自分がそうしてもらえなかったことが悔しくて腹が立つ。顔を見てると辛くなる。離婚したいとさえ思う。」って。
気さくで優しい義兄夫婦なら主のモヤモヤを聞いてくれると思うよ。
離婚決めてるなら旦那と義親に同じ内容をぶちまけちゃうかな。

辛いね。自己嫌悪感じてるってことは貴方は善人なのね。
離婚もよぎってるってことだけど、主の経済状況はどんな感じなんだろ？子供連れて実家に戻ったりできるの？養育費もらえばなんとかなる？
離婚できる状態のなら、思い切って今の想いを義兄夫婦がいない時に、義両親と旦那さんにぶつけてみたら？その反応で離婚かどうか決めてもいいんじゃないかな？