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Pickup
結婚11年目に不倫されて離婚したいと言われ離婚しました。
離婚から5年経ちますがいまだにあの時のことがふと思い出されて胸がグッと苦しくなります。当時は何も食べれなくて眠れなくて10キロも体重が落ちました。離婚したことに後悔はないし今は経済的にやっと自立して子供達と暮らしてます。
それなのに前のことなんてどうでもいいなんて思えないのは私が過去に執着してるのでしょうか？
自分も悪かったところはたくさんあったと反省して過去のようにならないようにと反省しながら前には進んでいますが、まだ彼のせいにしているのかな？ともふと思います。
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>>22
やば、的確すぎて泣きそ
>>29
不倫相手の言った言葉を私にそのまま言ってきたりして。
…うわっ、こんなことまでされたの？
サイテー。
これは一番やってはいけないことでしょ？
分かれて良かった。
その不倫相手、サイテーな男にとっ捕まって、今は大変な思いしてるよ。
主さんは開放されて良かった。
これから人生開けるよ！
>>22
丁寧にありがとうございます。読んでいて涙がでました。
離婚してよくここまで頑張ったと自分を認めてあげなきゃですね。
自分の悪かったところばかり直そうとしてました。読んでいて気づきがあったのですが、本当今から元夫に言われた悪かったところを直したところで元夫とどうにもなるわけでもないのに、なにを考えていたのでしょうか。
彼とはもう関わりたくないその気持ちに変わりはないなと思ったので、自分の成長に必要なだけ成長すればいいんですよね。
>>19
不倫中は頭の中かお花畑だと聞きました。そして奥さんのことは完全に敵だと。
不倫相手の言った言葉を私にそのまま言ってきたりして。。本当今思えばダメな男なのに当時はなんであんなに傷ついたのかなと思います！
不倫なんて本当最低
具体的にどうすればいいのかというと
まず自分の経験を吐き出して認識する(不倫やレイプ被害はその事実を認めるのがまず難しい)
つぎに今自分が回復しつつあり、周りの助けがあったことに感謝する。お子さんや友人、親、誰か助けてくれた人が居たはず。
最後に自分が同じような被害にあった人を助ける側にまわる。たとえばレイプ被害者に、お前にも落ち度があったとか抵抗すればよかったとか否定的なことをいうのは経験したことのない人で、経験者は言わない。同じような立場の人を助ける側に回ることが回復に繋がる。
災害であれ犯罪であれ、遭ってよかったって人はいない。なかったらどんなに良かったろうとは一生思い続ける。でもそれがあるから今の幸せが否定されるわけではない。それがなくても幸せだったろうけど、それを乗り越えた自分にはなかったのと同等の幸せを掴めたんだと。矛盾するようだけど、人生ってプログラミングと違うから、すべて論理的にはならない。パラドックスありきなんだよ。
元々から違和感があったと思う。あなたが我慢して結婚したような。
周りの目や、親の期待、適齢期、プライド、、、無理したね。
その結果に過ぎないのよ。相手が不倫しようがどうしようが。
合わないものは、永遠に合わない。
やっと離れたんだから、あなたの最高の場所を見つけよう。今かな？
>>11
そりゃあ不倫相手は元夫の味方するよね。
そうやって御互い自分たちの悪事から目をそらして、私達は悪くないよねーって現実逃避してたんだよ。
だって不倫した方とされた方どっちが悪い？って聞かれたら、自分たちが不倫してるか相当頭がおかしくない限りした方が悪いってみんな言うでしょ。
誰かに責められる前に、主さんに痛いとこ疲れる前に自分たちは悪くないって大きい声出してそういうことにしたかっただけの卑怯者だよ。
そんなクソ野郎、こっちからごめんじゃないの？
そんな奴のために一秒も使いたくないけどな。
何で悪いことした方が幸せになってて、何も悪いことしてない人がずっとトラウマ抱えて笑えないんだよ！ってむかつくよね。
矢口真里の旦那とか稲森いずみとか中森明菜とか見てると可哀想になってくる。傷つけた側は幸せそうに笑ってるし、幸せになるのはいいけど、幸せを見せつけてるのが酷いなといつも思う。
それ、ある意味当たり前じゃない？
もっとも信頼していた人から裏切られたわけでしょ。刑事罰にはならないけど民事では有責だし、犯罪よ。
いただき女子とかロマンス詐欺にあった人だって、もっといえばレイプ被害にあった人だって、同じようにフラッシュバックとか自分を責めたりするみたいだよ。被害者なのにね。
欧米ではこういう人たちはグループセラピーだったり、カウンセリング受けられる環境が整っているけど、日本にはまだまだだよね。
まず主様は、自分が犯罪の被害を受けた、それによって精神的ダメージを受けるのはありまえのことだと認識した方がいい。誰でもそうだし、あなたに落ち度があったからじゃない。あなたの言うとおり、文句があるならさきに離婚してからいえ、なんだよ。
次に、自分はそこから自力で復活して今の生活を勝ち取ったサバイバーだと自分の行動を誇りに思うこと。
私にも悪いところがあったというのは謙虚そうに見えて実は自己保身なんだよ。自己保身が悪いというんじゃないからね。
自分の存在自体が否定されたからと認めたくないから、何か行動が悪かっただけでそれを直せば愛されるに値すると理由を転換してるって理解して。
DVの被害者が彼にもいいところはあるし怒らせた私「も」悪いっていうのと同じ。いやいや、夕食のおかずが気に入らないからって妻ボコボコにして骨折させる男ふつうじゃないから！って他人のことなら思うでしょ？
それと同じで、価値観違うからくらいで不倫したりしないのよ、さきに離婚するの。あなたの反省はDV男に洗脳されてる妻と同じだから。
過去に執着してるんじゃなくて、精神的な傷が癒えてないだけ。
脳神経学的に言えば、誰かに無視されるのは、骨折と同じレベルの脳の反応なんだって。なら不倫は意識不明の大事故でしょ。後遺症があっても不思議じゃない。
よくぞ無事でここまで過ごしたね。よく頑張ったね。
今井みきも親友からホテイ取ったでしょ？
何年経っても、この夫婦見るたびにシラケた目で見てしまうわ。
人の道外した事する人間はヤダね。
それから新しい恋してないんじゃない？
>>10責められて離婚。
自分のしたことは棚に上げて相手を攻撃する。不倫して離婚要求する人間の常套手段でしょ。
私も不倫されて責められて、当時は自分が悪い、なんて思ってたけど、今思えばクソやろうだわ。
別に主に落ち度があるわけじゃないよ。
不倫は交通事故もらったのと同じでたまたま運が悪かっただけ。
主は被害者だから落ち込まないで。
>>7
大切にしてた人から突然お前とは価値観が合わないから離婚したいと言われ、蓋を開けてみたら女性がいました。その女性に夢中で家族のことなんてなんにも考えてない感じでした。ここから子供達をどうやって育てていこうと頭が真っ白になりショックを受けたことを覚えています。
>>6
私も悔しい気持ちをしたのでよくわかります。
元夫のことはもう好きでも嫌いでもない存在にはなれましたが、当時のことをふと思い出す景色とかその当時のにおいとか、そんな時に忘れられなくなって苦しくはなります。ただ、確実に離婚はして良かったですよ。
それが人間じゃない？
行きつ戻りつしながらちょっとずつ進む
>>5
最近やっと元夫の言葉通りではないのかなと思えるようにはなりました。
そのまま受け取ってはこちらが潰れてしまいますよね。
>>4
私は元夫の親と同居で元夫は単身赴任に行き不倫しました。怒らない妻が良かったそうなんですが、子育て同居してイライラしてしまって元夫に当たってしまいました。怒らないでいたかったけどそうもいかずそこは反省してます。
>>3
お前とは価値観が違うから別れたいと言われました。みんな価値観は違うから話し合いたいと伝えましたが価値観が同じでないとダメなんだそうです。別れて良かったと今は思ってます。
価値観が違うなら不倫せずに別れ話してほしかったです。
>>2
人間ってこんなにもボロボロになるんだとはじめて思いました。元夫には味方で話を聞いてくれる不倫相手いるのでかなり強気で責められました。。その時のことがいまだに蘇り辛い時があります。
>>1
ありがとうございます！クソだと思えばいいにすごく励まされます。すごく責められて離婚したので自分が悪かったのだと思ったところがあり中々自分のこと認めてあげられませんでした。。
今が幸せじゃないから？
彼のせいにしてるのかな？って明らかに100パー元夫のせいなのになんでそう思うの？働かせて飯もろくに食わせないで小遣いも無しとか？
何でそんなにショックなの？
私も不倫した夫に同じく離婚を迫られています。
今の日本の法律は不倫夫の立場の方に寄っているので、私みたいなのは言われるがまま、されるがままです。悔しいです。
周りからは早く忘れて前に進めばと言われますが、やはり主さんのようになかなか忘れられないものなんですね...。
人って、傷つけられた事は、痛みと共になかなか忘れられないもんだよ。
結婚して築いた家庭を壊したのは主の元夫なんだから、
そんな元夫の言い訳を本気にしてたら病むよ。
＞自分も悪かったところはたくさんあったと反省して
主の悪かったところと、元旦那の不貞行為は無関係。不倫するしかない状況に追い込んだわけじゃないでしょ？
仕事も身寄りも無い女が束縛男から逃れる為に王子様に救出されるのとは訳が違う。
元旦那は性欲の赴くまま主を裏切って、子供を捨てて、その罪を主に責任転嫁したんだよ。
不倫した挙げ句、分かれてくれなんて、どの口が言ってんだ？お前クズか？って感じだよね。
そんなクズ人間と別れて良かったのよ。
添い遂げるなんて、もう人間性が無理無理。
そんな人間碌なもんじゃない。
縁切れて良かったよ。
執着とかじゃなくて、蔑ろにされて傷つけられたことが今も癒えてないだけだと思う。
たとえ主に悪いところがあったとしても不倫していい理由にはならないし、他に好きな人ができたなら別れてからそっちに行けばよかっただけ。
悪いのは向こうであなたは理不尽に苦しめられてしまっただけ。
少しずつ楽になれるといいね。
彼のせいにしているのかな？とか何言ってんの
間違いなく元旦那のせいだよ
不倫までにお互いいろいろあったかもしれないけど、そこでぶつかり合いでもなく別れでもなく不倫を選んだんだから元旦那はクソ
忘れられないうちは何回でも思い出してあいつクソだったなって思えばいいよ
それで今の自分の頑張りややってきたことが無くなるわけじゃないんだから
きちんと自立して子どもたち育てて主は偉いよ
