>>53
やめてと言ったのにやめてくれなかったとか悪意を感じる事だったら絶対に言うかも、困らせるために壊した的な感じとかね。
保護者以外にも学校にも伝えるよ。

幼稚園生や低学年なら仕方ないけど、5年生にもなってカーテンにぶら下がるってどうかしてると思うから親に言う。

ちゃんと正直に告白して謝ってくれたら黙ってあげる。
壊したのに謝りもせずしらーっと帰ったら、親に報告か出禁の二択。

うちで物を壊した子で、１人はちゃんとごめんなさいって言ってくれたから「今度からは気をつけてねー」で済ませたけど、もう１人は黙って逃げるように帰ったから出禁にした。

>>37
うんうん、本当にそう思うよ。自分の子供も一緒になって遊んでいてのこと。
注意も出来なくてこういう結果になるのは相手の子だけのせいでもないんだよね、結局。
結果が悪い事は友達のせい、結果が良ければ自分も参加してたよってのは違うと思う。
一緒に遊んでいたから同罪って自分は子供に言ってたよ、だから子供には怒ってた、遊び方考えなって。

>>21
こういう批判必要ないよね。
すごい怖い事かな、謝らない方がおかしいと思うしまずは謝る事が大切な事だって自分の子にも教えてる事じゃん。
黙って見過ごす事を当たり前としてるのであれば、そっちの方がどうなのかと思うな。
言い方はどうであれ友達ならば「お母さん怒ってた」とか「お母さんもう家で遊ぶとダメって言ってた」とか娘さん不安になってたら「謝らなきゃ」って思うと思う。
そういうふうに促すことも必要だよねって事じゃないのかな。

主の言うとおり、自分の子供も友達んちで何してるかわからないし、そのていどだったらめんどくさいから言わないかも。

言うでしょ。弁償して貰う
逆に何だったら言うの？

みんな出禁って言葉が気に入って使ってみたいだけなんじゃないの？
謝ってくれればそのくらいで出禁にはしないわ
子供の友達なのに、あの子はもう家に入れないなんてあまり言いたくない

相手の親に伝えたうえで出禁。

どういう子かにもよるかな。
ちゃんとした子なら帰ってから親に言って謝罪があるかもしれないし。
その場で謝ってくれて反省している様子ならそれで済ますかも。
でも普通はカーテンにぶら下がったりしないと思うし、乱暴な子なら出禁にする。

原因によると思うな、例えば転びそうになってカーテン掴んで曲げちゃったとなると仕方ないって思うけど、ぶら下がって遊んでいたとなるとイヤかな。
まして小学校５年生でしょ、何が良くてダメなのか分かる年齢だよね。
それを分かっていてあえて他人の家でやって壊したとなると考えるかも。
その子は謝ったのかな？自分の親に報告してないのかな？してないのならばそれもどうかと思う。
自分だったら担任に報告するな、壊した後の行動も含め。
今回の件は相手の親に話すつもりはないけど、学校での様子とかも確認する。
その友達が主の娘さんにも主にも謝らないとなると、関係性が気になるかも。
本当に仲が良かったら謝るだろうし、自分の親にも報告すると思うな。
自分の子供がやったとなると、その年齢だと激怒だな（笑）

>>45
うち子供がけっこう高い偏差値の名門高校で
寮生活だったんだけど
そこで一緒だった富裕層の子達でもやばい事をしでかしてるのを見てきたから
まだほんの小５だったら尚更、このぐらいは驚かないんだよね

もちろん一言謝るぐらいは最低限してもらいたいんだけど

>>39
自分なら流せるってのとだから我が子のしたことも流してよってのは違うじゃん？
全然流せるんだけど、我が子が何かした時は言って欲しいって気持ちがある人ほど悩む問題だと思う
相手の親も知りたいのかどうかって部分でさ

言わないけど出禁にする

>>39
小さいうちこそ、水に流してもらえないことを経験させるべきだと思うよ。
だってやらかしも小さいからさ。
弁償も謝罪も、親たちはある程度演技というか、お互いはわかってて落とし所も心得られる範疇でしょ？

そういうの経験せずに大きくなるから、カーテンレール曲げちゃうんだよ。
園児のうちに、仕込むべきことを仕込めてないから小5になってこの体たらくなのに…。

言わないというより言えない。私が子供の頃近所の子がうちの襖に穴あけたけど親は何も言わなかった。

主は本当は言いたいのか、実際は壊した子の親で相手の親に言われたのかどっちなの。

親に言うに決まってるじゃん。
子供だからって目を瞑って良い事と悪い事の区別付けなきゃダメでしょ。自分の家じゃないんだからそのくらいの事ではないよ。
小5で他人の家のカーテンで遊ぶなんて子供だからって信じられんわ。

一言謝ること、そこの家の親から促されるよりも、友達から軽く促されるほうがショックは少ないじゃん

>>40
でも壊したほうが一言謝るのは当然でしょ？
私は弁償なんか全然いらないけど…
それすら拒否するような常識のおかしな子なら、友情は続かせたくても続かないかもね

>>36親子で怖いと思って
丸く収まるとは思えない。

わりと心狭い人多いんだね
小５ならまだまだ子供なんだし
一言謝ってでもくれたら、私なら全然水に流せるんだけど…

自分の子がやったら許せないけど、他人の子がしたことはしょうがない気がする…

内容によっては出禁かな。親には言わない。
座っててカーテン掴んでゴロンと体重かけて曲がったなら良いけど、ターザンみたいにカーテンにぶら下がったらマジかと思う。
あとは娘にも辞めさせなかったの？注意したの？と聞くかな

>>35
そりゃそうだよね

なるべくなら友情が続くことの方が大事だよ…

なのに親が出てきて恐い顔見せたらもうおしまいでしょ

だからこそ、我が子がお友達呼んで遊んだ中で起こった出来事なんだから、我が子に責任を取らせる
つまり「こないだの事、うちのお母さんにちょっと謝っといてね」
って軽い調子で言って、そうしてもらえれば
親の気も済むし、友情も続くしで、ぜんぶ丸く収まるんだけどな

そのくらいなら言わないかなあ。故意に壊してやろうって感じでもなさそうだし。家に子供の友達呼ぶってそんなもんだよ。多少壊されたり汚されたりは想定内。でも逆の立場になった場合、ママスタにトピまで立てられてモヤモヤされるくらいなら直接言ってもらって弁償してお互いスッキリがいいな笑。

言うよ。

親呼んで、親に現場見せて、やった子に説明させて
親に納得してもらったうえで修理代も請求する。

親は頭下げて子どもの不始末を詫び
こちらはそれを許す。
謝罪には弁償が伴うことがある。
笑って許される範囲を超えることが
何を引き起こすのか当事者として理解させる。

我が子がやらかしたとしても同じだよ。
お詫びに出向き、平身低頭で詫び弁償を申し出る。

それが子育てでしょ。
面倒くさがっていいところじゃないよ。

自分はそこまで悪気なかったのに、そこの家の大人が恐い顔してきたらもう来たくなくなるじゃん？

だから子供に言わせるほうがいいんだよ

>>7
あなたとハート付けた人はママスタ初心者だね

>>7
逆にママスタよく見ていて裏を読める人だと思う。

あなたは純粋な人

うちは外構に傷つけられた。でも言わなかった

>>26
そんな意味じゃないよ
子供同士で解決させたほうが無難でしょ？

うちのお母さんうるさいんだよ、こないだのことちょっと謝っといてくんない？

ぐらいの言い方でっていう意味だよ

自分の子がやったのなら弁償したいし謝罪したいから知りたいのに、他人にやられたらチキンだから言えない…

私タイプ多いと思う

主が言われた側というのが丸わかり

>>23
怒ってとかの問題じゃないよ。
「アイツ連れてきて私に謝らせな！」ってことでしょ？
わざわざ我が子使って。
どんだけ陰湿なの
大人なんだから自分で注意しなよ。

ええええ…小５で…笑
曲がったってどのくらい？もう取り替え?
言えない感じだったら、涙を飲んで出禁にするかな

一回でもそういうことしたらもう家にいれない。
カーテンそうやったらダメというと次はベッドに飛び乗るとか別のやらかしするから。

>>21
怒って言うのじゃなくて、普通の会話としてだよ？

>>18
マジで？
でもグループじゃなく二人きりで遊ぶわけでしょ
言えないなんて対等な関係じゃなくない？

>>9
なんかすごい怖いこの親…
「うちのお母さんに謝って」って我が子に言わせるの…？

ぶら下がった側なのにぶら下がられた側に擬態して、大したことない、大丈夫と言わせたいトピね
そして後から、うちがぶら下がった側でしたー、皆さんの意見見てたら弁償しなくていいですねーって言うんでしょ？

本人には、もう辞めてねって言うよ。
新しく建て替えとかの家なら古い家より腹立つと思うよ。

>>9
女の子で友達に「うちのお母さんに謝ってね」って言える子って仲良しグループ内でもリーダー格の子しか言えない気がする。

逆でしょ？言われたん？
うちなら報告して、弁償

親には言わないと思うけど、ムカムカしてると思う。

言えない

ぶら下がっているのを見たの？
子供から聞いた事なら、100％その子がやったとは言い切れないし黙っておくかな
その子がやったと認めているならそういうのやめてねと注意はするけど。

>>11
言わないけど平謝りとは？

主さんはその場（ぶら下がってレールが曲がった場面）ではどう対処したの？

性格的に言わないけど平謝りするよ。

スチール製なら外して叩くと多少は戻るよ
ハンガー代わりにしてたらぐんにゃりした事あった
次は折れるかも知れないから危ないし、家でしない事はよそでもしちゃならない事は言った方がいいかも
ウケ狙いでやった事が怪我に繋がる子っているんだよねぇ女の子でも