子育てに関する情報満載！ママの情報プラットフォーム ママスタ
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元々知能は低い人間だと思ってる。
1年あまり前、病気で頭の手術して、
リハビリ、療養経て自宅に戻った。
清掃の仕事始めた。
実際に働き始めて、物覚えの悪さが病前よりひどい。指示された事をすぐ忘れ、思い出せない。
術後からのふらつきもあり、
情け無いくらい仕事ができない。
働き続けられるのか、この先が不安で仕方ない。
メンタルもかなり落ちていて、
消えたいとか、自分のこの状態を考えていると、涙が出てくる。
どこか公的な所へ相談した方がいいとさえ思い始めてる。
まずは市の保健センターにでも相談した方がいいかな…
漠然とした相談で申し訳ない。
何か突破口があればと思ってトピたてた。
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>>1
家計がカツカツで、
せめて扶養内で稼げたら、と思ってパートに出た。
まさか自分が働きづらくなるなんて思わなかったから、学費や家のローンやらまだまだ支払わなければならないものが沢山ある。
自宅療養していたら、おそらく赤字家計が
黒に戻らない…
>>2
そうなんだね、頭の手術後、大変だったんだね。
今は元気になったのかな？
立ち上がってすごいな。
何にも光が見えなくて。
私も前みたいに明るくなれるかな…
考えてるとまた涙が出てくる。情けない。
どこか受診した方がいいのかな…
色々助言励ましをありがとう。
ママスタで泣くなんて思わなかった。
自分の元々の知能や、努力、我慢が足らないから前みたいに働けないのかな、って
情け無くて…
こんな事で泣き言言って、(見かけは元気そうに見える)病院や、役所の相談窓口に行っていいものなのか。
そして、この現状を人に話そうとすると、
涙が溢れてまともに喋れないかもしれない。怖い。ただの更年期。努力が足らないだろ。って言われるんじゃないかと。
なんせ自分の心の内を話すのが
恥ずかしいやら、情け無いやら…
もう何を助けて欲しいのかもわからない…
まとめての返信お許し下さい。
もう、グジグジ泣いてないで、
相談に行こうと決心した。
今日もパートに行ってきた。
行き道、帰り道、また色々考えて半べそかきながら。
仕事中は考えている暇もないので、要領悪いけど、なんとかこなして来たよ。
なんでテキパキ出来ないんだと、自分に嫌気がさしてる。
必死さだけが今の自分を支えている。
障害者の認定の方法や、対象になるのかもわからないけど、働きならも受給できるとここで知って、光が見えた気がしてる。
見かけは普通なので、知能が低い事や、記憶力低下、ふらつき、手術跡の痛みなんかは、外見からはわからないから、認定されないかもしれないけど。
今まだ辛いけど、とにかく前に進んでみよう、と思えたよ。
励ましてくれて本当にありがとう。
色んな状況からでも、頑張って前向いている人たちがいて、立ち上がる勇気もらった。
また苦しくなったら愚痴らせて…
