>>130
うちの娘が修学旅行でやられた。
大して仲良くもないのに。
娘のほうが病みそうだったし、修学旅行つまらなかったって。
先生も４人班なら他の二人は娘の意見を聞いてよ！と思った。

>>149
本人も力技でモンペ上等と自覚してるし、我が子守る為の力技って言ってんだし、そういう親もいるくらいでいいんじゃない？
自力で逞しくやっていける子と、ある程度お膳立てしてもらって立ち上がれる子がいるんだよ。社会に出てどうとかまで考えてないでしょ。

>>145
やばいよね。しかもこんなコメントにハート沢山ついてるなんて。世も末だわ。

担任に相談して好きな人とペアはやめて先生がランダムに組んでほしいとお願いしてみたら？
今どき好きな人とペアでなんて言う先生あんまりいないよ。

自分だけが楽しくじゃなくて、相手も自分も楽しく明るくなるように、関わり合い方も考える。

>>145むしろ中学の先生の方が気にかけてくれる。多感な年頃だからかな。

>>130
すごいな、中学生になってもそういう親の介入があるんだ。

今はグループで固まっていても、その関係が簡単に崩れたりするから時間がたてば友達できると思うよ。うちの子も女子のグループに入れなくて落ち込んでいたけど、男の子たちが声かけてくれたりして男の子とばっかり遊んでいたよ。そのうちグループ抜けた女の子もちらほら入ってきて仲良くしてたよ。女の子だけしか遊べないタイプだとちょっと辛いかもしれないけど、こんなケースもあるからさママも娘と一緒になって悲しまなくても大丈夫よ！

4月でもうそこまでハッキリとグループ出来てるって、人数少ない学校なのかな？人数多い学校だと3年目でも初めましてになる子もたくさんいるけど。
休むとまた行きにくくなるから頑張って行ったら？って思うんだけど、これは昔の感覚なのかな。とりあえずゴールデンウィークまで頑張って、連休にしっかりリフレッシュさせてあげるとか。あとは担任の先生に相談。

>>135ごめん、ちゃんと見てなかったです

>>128そう。先生に何かしてもらうんだよ
授業のペア決めの方法だけでも変えてもらう。特定の子としかしないよりローテーションでもいろんなクラスメイトと触れ合ってお互い知ることができれば休み時間に遊ぶ友達にも拘る必要がなくなるよね。
そういうキッカケを作ってもらうって話だよ。
2列ずつ左右でもいいじゃん。難しいことじゃないと思うけど、このお願いもしちゃだめなの？

あー、我が子もそのタイプだったから、お子さんと主さんの心中を思うと胸が痛いわ。
3年4年あたりから、ほんと女子ってややこしいし残酷よね。

何のなぐさめにもならないかもだけど、今中学生になった我が子、友達たくさんいて、部活で主将つとめて、何と彼氏までいるよ。
まわりの環境や人が変わったら、嘘みたいに悩みが解決した。娘も成長したんだろうけど。
こんな例もあるということで……
つらいけど頑張ってね。

>>126
横だけど
わざわざ割り込んで来て偉そうに言う貴方も
どうかと思うけど

>>130
私それ、中学の時やられたことあるんだよね。
不登校気味だった子に、「私ちゃんと同じクラスだったら学校行くって先生に言って同じにしてもらったんだー！」って。実際担任にも「よろしくな」とか言われて。
いやいや私の気持ちは？？ってものすごく不満だった。
その子が嫌いなわけじゃないけど、正直私にはもっと仲良くて同じクラスになりたかった親友がいたの。
なのにそんなこと言われて、もしかしたらそれがなかったら親友と同じクラスになれたかもしれないのにって。
もちろん私はそんなこと先生にも誰にも伝えてないけどね。
影にそんな思いしてる子もいるかもしれないって事だけは頭に入れておいて欲しい。

担任の先生に相談した方が良い案件じゃないかな？
毎回ではなくて良いから、２・３回に１度くらいは先生がグループ決めをしてお子さんが輪に入りやすい雰囲気作りをして欲しいとか、先生に話をしてみても良いと思う
１から１０まで親がしゃしゃり出る必要はないけれど、色々と未熟な年齢だから大人達が協力して子供達が円滑な人間関係を築けるように少しだけ力を貸してあげる必要はあると思うし

３．４年生って、人間関係で問題が起こしやすいんだって。

それは揉めるって意味じゃなくて、
「みんな仲良くしましょう」の幼少期～1~2年。
「本能的に自己の選別が出る」3~4年生。
「合わない人の関わりの擦り合わせ」の5~6年生。

誰しも合う合わないを感じ取る歳になり始めるけど、語彙力や経験値のなさから、シンプルに相手を傷つける言動になってしまう事が多い。
そういうトラブルを経験して「上手く断る方法」とかを身につけて、5~6年生のスキルになって行く…。って話を聞いたよ。


誰が悪いとかでもないし、主の子の周りも成長過程として仕方ないのかもしれないけど、親としては苦しいよね。

>>127
コメントする時はレス先の元コメントまで読んでほしいです。

私は先生に相談するのも有りだと思うけど、その相談の仕方は「声かけても無視される」ではなく「ペアを組む時あぶれる」ような相談の仕方しないと2人の中に入れてもらっても居心地悪くなるので気をつけるように書きました。

クラス外の子とも仲良くなる話以外にも、公園とかに行ってたまたま同じクラスの子達が遊びに来てて仲間に入れたらラッキーなので学校外でも習い事や公園とかになるべく出かけるようにした方が良いって意味。

行きしぶりになる前の策として書いてます。
行きしぶりになった場合は、保健室登校でもなんでも、とりあえず付き添って学校まで送り、帰ってくるだけでもすれば良いと思うし、また別の話かな。

娘さんが仲良くしたい子に断られているだけじゃないの？
他の子にもなのかな？
その仲良くしたい子が目立つ子でその子だけだったりって事ない？
子どもって都合よく皆って言ったりするけどよく聞くと皆じゃなく一人二人だったりするからね
グループ分けに関しては先生の配慮は必要だと思うケド

親が口を出さないほうがいいって意見もあるし、見逃すと危険って意見もあるのは子供の個性に合わせてってことだよね。性格もそれぞれだからアプローチの仕方も変わるのはもちろん。なので自分の子供の性格を考えてうまくアドバイスできるといいね。

>>118
なにかの病気なんだろうねw

娘が中1の時にクラスに話したことある子が全然いなくて
ショック受けててこのままじゃ不登校になってしまうかも。と、
本当に焦っていて一学期の面談で正直にそのまま先生に伝えた。
1年が終わるころに、念のため誰と同じクラスだと安心できるか
聞かれたので2,3人伝えたら2,3年は同じクラスにしてもらえた。
ずるいとか卑怯とかの意見もあるかもしれないけど
それを行うことで我が子が安心して学校生活を送れるなら
そういった方法もありだと思います。かなり力技だしモンペ扱いされる
リスクもあるからかなりリスキーな賭けだけど。
他の仲の良い女の子同士が3年間同じクラスだったりするので
言ったもん勝ちみたいのもある気がする。

これは賛否両論あると思うからするかしないかは自己判断で。

>>42
いつも二人一緒で行動する人。二人組。

>>127
横だけど、その手を貸すってのがアドバイスだったり話を聞くってことなんじゃないの？
それとも先生になんとかしてもらうってこと？
じゃあ逆に行きたくないって言ったら今後も全てにそうやって解決するの？

>>121それで行き渋りはじめたらどうしたらいい？頑張れ！って応援して見守るだけ？
少し手を貸したら頑張れたり進めることもあるんだから、どう対応するかは完全に子供次第じゃない？

>>119
トピずれだし見苦しい誹謗中傷はやめたほうがいいよ？相手にされなくなるよ？

親としてやれることは、自分もそういう時期があったの思い出しながらアドバイスしてあげれば。
小3あたりから少女から女子に周りも変っていくからね。

うちは高1の娘がクラスに馴染めず（自分から行動できないだけ）、
本人も私も心を痛めております。
小4の娘は無視、陰口悪口、仲間外れ的なものも経験しているようですが、
自己解決できているようで本人は平気そうです。

結局は本人の性格次第なんだと思います。
小4の娘は人をよく観察できているみたいで、
あの子は何が好きとか、誰と仲がいいとかをしっかり
把握できているから声のかけどころを間違えないと言うか。
あの子とあの子は仲がいいから入れてもらえない。
あのグループが好きなのは○○で私は知らないから
話に参加できない。とか。
無作為に仲間に入れてもらおうと思っても小3では
難しくなってくる頃かと。

けど授業中のペアやグループは、一人余ると
公開処刑になるのでやめてあげてほしいですね。

>>119同一人物か聞いたら律儀にちゃんこが出てくる。笑
あの使い方は間違えてなくても昔でしょ。それかネットに張り付いてるか
バカにされたとか屁理屈とかじゃなく現代の使い方の話。歴史が好きなのかな？時代に取り残されてるだけなのかな？と思ってさ
こんなところでいきなりバカだの暴言吐くぐらいだし普段から変わり者なんだろうけど

トピズレだから終わるね
ありがとうお婆ちゃん。

>>106
自分の時の事思い出して胸がきゅっとなるよね。でもみんな経験するっていうか、この経験のおかげで一つ大人になるんだけどね。
社会人になってそれがわからないまま世の中に出るよりは早いうちに経験できて良かったと思えば少し親の気持ちも楽になる。

>>114
私のコメントにレスつけてくれてるけど、私や意見に賛同してくれてるって事だよね？
私も同じ意見だよ。
他の小1とかでお友達できないトピとかいつも書いてるけど、習い事や公園で会った友達と仲良くなってそこで結束生まれることもある。
主子も学校外で活動してお友達どんどん作れば良いと思う。
クラスでいつもペア組めなくて、あの子いつも1人で人気のない子と認識されて組んでくれないってループも、クラス外にお友達いればクラス外の子とも仲良くできる子って認識に変わるし、何よりクラスと家以外の拠り所あるのは心が少し楽になると思う。

新学期なんだし、他の子とスムーズに会話するきっかけとしてグループわけは先生がしたらいいと思う。
いきなり個人個人ってかなりハードル高いよね。
それがきっかけで他の子となかよくなれるかもしれないし。相談していいと思うよ。

>>103馬鹿にされて相当、悔しいのね、
アホおばさんは

>>113横だけど
こんな口悪い人が母親なんだ
子供も中学生の反抗期には問題児になるの確定だね、

主の子は絆創膏持っててケガしてる子に貼ってあげたりハンカチ貸してあげたりしてる？
ケガした子にきたなーい、ハンカチ貸さない
とかしてない？

>>111
そういうのあるんだね。その言葉は知らなかったけど、この年齢からやや反抗期になったり、悪さを覚えたりするなーと思った。我が子も周りの子も。

子供に任せるべきって意見もあるけど、子供の友人関係のフォローは何歳までとか基準があるのかな。仲間外れとかいじめとか複数対個人になるようならいつでも力になりたいと思うんだけれども。

>>105結局、先生や親が入って仲直りしたとしても
相手の子は先生や親に言われて仕方なくだから
前の様に仲良くはならないし
その方が傷つくと思わない
相手は嫌な物は嫌なんだから
無理やり戻そうとしても
元通りにはならない。
相手の子も自分の考えがあって違う友達といるのが楽しくなり離れて行ったとしても責められない
ないし
他に友達を作った方がこの子の為じゃないの？
学校で放課後に飼育係とか花壇にお花植える係とか
の活動で違うクラスの子とか学年関係無い
友達を作るとか。
お昼休みの時間に図書室行けばひとりで来てる子もいるから友達になったりも出来る。
色んな可能性をお母さんから提案してみては？
少し他を見るとその友達だけに固執しなくても
大丈夫と思えて来るんじゃない。

>>110あなたは空気の読めないコミュ障だね。　意地悪ババア。

この経験が今後、娘さんにとって強みになると思う
親も落ち込んでしまうかもだけど、明るく前向きな言葉かけて美味しい物食べたり気持ち切り替えてね
子どもの友達関係は子どもに任せるのがいいのかなと、娘さんが自分でどうしたいか考えて悩んだり心の成長にも繋がるし信じて見守ってみる
イジメは話が違くなってくるけど、、うーん難しいね　主さん、娘さんの話を聞いたり一緒に考えたりとっても心強いと思う

>>108
9歳の壁と言われてるよね

色々大変だね。
家の子はコミュ力高くて誰とでもすぐ仲良くでき、いつもまわりにたくさん友達いるから心配した事ないよ

>>100
この年齢って結構複雑だよ。良い知恵も悪知恵もついてくる。何が悪いか、どこまでがOKか、友達関係も分かってるからこそ逆らえなかったりいえなかったりもする複雑な年齢になってくる。そこ見逃したり見守るだけだったら不登校にもなったりするからね。

昔のあたいもそうだった
ずっと一人だった

子供のことは自分のこと以上につらいよね

先生に相談する時、声かけたのに断られたって言い方したら、ここのトピみたいに断った子が悪いみたいにならない？
2人で過ごしたいのに別に一緒にいたくない人と無理やり先生に言われて3人で過ごすとかも2人も主子も居心地悪いし。
主の子は他の仲良くできそうな子を探すとか、先生に仲良しペアだとあぶれる事を相談した方が良いと思う。

あと、もうニコイチになってるところに3人目きて、後から来た人が片方奪ってニコイチになる事もたまにあるよね？
だからニコイチになってるところに入ろうとするのはやめた方がいいと思う。

三年の担任は、色んな子とペアやグループ組ませていたな。その中で話したことなかったけど、話してみたら話が合ったとかこんな子なのかぁ。って色々な発見があったみたい。グループやニコイチがダメな訳じゃないけど、その中だけや結束力が負の方に働くと厄介になるんだよね。お互いが尊重し合えるのがいちばんだけど難しいよね。娘さんは今現在悩んでいるから、学校での様子を担任から聞くのは良いと思うけど。家での様子も伝えてさ。先生も把握しきれてないだろうし。

>>99おばあちゃん誤字ってるよ
ちゃんこに聞いたのに何でむつごろうが答えるの？もしかして同一人物？お疲れ様

仲良くしたい子と仲良くなれないっていうのはこの先もあると思う。違う子に声掛けてみればいいよ。
こうやって学んでいく。
親としては心痛むのはみんな一緒だよ。