本音聞かせて下さい。自分の老後

私の親も同じような感じで葬式代は置いてるし、老人ホーム代も置いてるとは聞いてるけど、去年から父が入退院を繰り返してて、もう家でみるのは無理じゃないか？って母に話してるけど
「でもあと何年いてるかわからんしな」って母も悩んでる。
私も子供には迷惑掛けたくないけど将来はわからないよ、自分の考え方も変わるかも知れない。
今は家で孤独死でいいと思ってるけどね。

>>46
その、『同居が当たり前の世代』ってのがミソだよね。
当たり前ってことはつまり、周り近所もそういう人達が多いって事だから。
そこから世間体という意識が生まれるから、周りは同居してるのに、周りは介護してくれてるのに。なんで私だけって思考に陥りやすいものね。
うちの施設に入ってた祖母もよく言ってた。「◯さんはいつも息子が面会に来てるのよ」って。同居希望してた義母も「あそこの家は息子遠くに家建てちゃったんだってよ」ってそんな話ばかりしてた。
結局周りと比べるんだよみんな。

みんな立派なこと言ってるけど､やっぱり体の自由が効かなくなって心も弱くなったときに自分の子供が自分を優先して離婚したり結婚せずに側にいたら嬉しいんじゃないの？
特に今の7,80代はそういう人が多そう。
同居は当たり前の世代ね。

誰も頼る人がいないのでボケて彷徨うか、孤独死でしょうね。

介護は多分無理だけど身の回りの世話的なことはやりたい。まぁ遠方だからそれもどうなるかわからないけど。自分の子にも自主性に任せる。

子供に介護させている時点で、何も思っていないか思わないようにしているかでしょうね。年取って体が弱ったり、考えが鈍くなったりしたら自分が楽することが第一になりそう。
それとも、子供を大人になるまで育ててあげたのだから親の面倒を見るのが当たり前だとか思っているとか。

私は親が妊娠中何も考えずに生活して卵乳小麦アレルギー、幼児期は放置子、子供には無関心で自分自分の親だから介護する気はないなぁ
しかも子供のことなんて何も考えない高齢出産だったし、親と同じように自分のことだけ考えまーす

>>33
介護ロボとフィリピン人介護士だったら後者の方が普及早いって介護職なら知ってるよね？

介護して貰いたくない
でもね、子供からしたら少しでも介護したいと思う
子供のエゴもあるのよ。
それゆえに旦那と喧嘩になるってこともあるけどね…
姥捨山ってのが理解できないんだよ私は。
ボケてないからかもしれないけどね

介護は専門家にお任せしたいですね。

私は子供達に私がどんな事になっても見捨てて欲しいと頼んであるよ。
我が子に介護させたり金銭で負担をかけるくらいなら路上で凍え死にした方が幸せ。
今までの美しさ想い出を絶対に汚したく無い。
美しい想い出を持ったまま亡くなりたいわ。

>>35
早くに産んで50代でガンなら介護じゃなくてあっという間に癌が進行だけどね....40代で闘病で亡くなっているならお父さんが中心で動くと思うけど長いこと介護したんだへー

つい最近見たトピでトピ主は子供のためにお金を使っていて自分には我慢とかでなく使ってない的な内容でそれに対して自分のために使わないなんてと批判するコメントと親なんてそんなものだよとトピ主に賛同するコメントとあったのね
このトピのトピ主の疑問もこれに通ずるんじゃないかな
世の中には子供のことを考える親と自分優先の親といる、自分優先の親はそれが当たり前であると信じてやまないんだと思う
そういう親は子供はあくまでも自分の付属品なんだよ

>>29
高齢出産じゃないよー
お母さん、若くしてガンになったの。当時50代だったと思う。

>>24私も昨年母を在宅で看取りました
最後の最後、ホントに呼吸が止まるまでお世話できたけど
未だにもっとお世話する方法があったんじゃないかと悔いが残ってます
もっと丁寧にもっと優しく出来たんじゃないかって

>>28

まさかー
私はその業界にいるから施設のクソさも、在宅介護の大変さも知ってるけど、
介護ロボとか駆使して自宅で生活するから大丈夫。入院した時は保証人にはなってね。と今から言ってるよ。

私の老後なんて昔のように特養くらいしかないんじゃないかと思ってる。働き手がいないし。

>>24
実際は介護した人ほど自分の子にはこんな苦労させたくないってなる人が多いけどね
何もしなかった小姑的な人ほど嫁の世話になりたがる

身元がわかるような物を一切持たずに違う県で野垂れ死のうと思ってます
わりとまじめに

私の親も主さんと同じ感じだし私も同じように考えてる。
でももしその通りにいかなかったら私は親の面倒をみたいと思ってる。それは旦那にも子供にも伝えてる。旦那の両親に対しても同じ。
世話にならないって言ってたじゃんとはならないのが親子なのかなと思ってる。

>>27
20代で介護で30代は見送ったあとか
高齢出産は子供の人生詰むってことね

>>24
自分の子に自宅で看取れって当たり前のように思ってる親登場

>>13
この主の気持ちわかるよ。
私も友達の中に、お嬢様育ちで銀行勤めてて、美人で性格もよくてモテモテだった子が、20代で親の介護で婚期をのがして、親見送ったあと30代はそのストレスからか自分も身体壊してまともに働けなくなった子知ってるから。

裕福な家だったから、お金は関係なかったと思うよ。病気とか老いって、そういうもんよ。

自分で迷惑かけないって思ってても、どうにもできないこともある。

>>23
うちの姑80代は主の親と同じ感じだけど...

>>15
自分が悪者になれない人は親と同じ道を歩むね
全部子供のせいにして親なんてそんなもの高齢者なんてそんなものってしたら楽だもの

私も兄姉も親を施設なんか絶対入れたくないし、在宅で介護したいと意見は一致してる。
実際に母を5年間介護して家で看取ったよ。
もっと生きてて欲しかった。

まぁ親が介護してなかった家庭で育った子も介護しない子になるから、介護してくれるなんてことはほぼない。
お金だけ残しておけば問題なし。

>>19
「痴呆になってたりすれば仕方ないと分かりましたが、しっかりしてるのに自分中心の老後の人に聞きたいです。」


さっきもコメしたけど。老後迎えてる人はさ。もう「しっかり」してないのよ。
痴呆でなくても、幼児化したり、怒りっぽくなったり、マテができなかったり、総じてワガママになるの。元々若い時から自分勝手な人もいるけどね。老後、老人はだいたいそう。

主は親子共に若いから、想像できないだけ。その時がきたら嫌でも思い知ることになる。

>>20
こういう罪悪感を植え付ける親こそ真の毒親なのよ

>>19当たり前だと思ってんのかも？
うちの旦那の親さ、義父は早くに亡くなってて、その時義母は40代後半。その後色んな彼氏と付き合い、今70代後半で最後の連れ合いのおじさんが亡くなり、1人になった。
お金、なーんにも無いんだって。
でもね、義兄もうちの旦那も「親父を早くに亡くしたから」と「親父が年金払ってなかったから（自営だった）から」仕方ないって言うのよ。
私だったら自分が40代で旦那が亡くなったら、自分が正社員勤めして年金かけて、保険かけて、しっかり準備するわ。今でも「年金のため」と思って正社員で働いてるし、旦那がいないなら尚更よ。
でも、ずーっとのらりくらりと適当に生きて、今お金ないってさ。
うちの実家は祖父母含めてしっかりしてるから、義母を見てると主みたいなことを思うよ。

本音は子供の世話にはなりたくないよ
どんな状況になっても私の事は放って自分の家族や自分を優先して生きていって欲しい
お金は貯めてる
でもお金じゃ解決できないような状況になった時、確実に子供を頼らずにいられるのか、助けは要らないと言って言うことを聞くような子供なのか、わからないな
見殺しにされる事が自分や子供にとって正解なのかどうなのかわからない

>>15 そう言う親から聞きたいです。
そんな事言うくらいまだしっかりしているのなら親としてどう考えてるのかすごく知りたい。
あなたの大切な子があなたのせいで夫婦仲が悪くなるかもしれない。本当にそれでいいのですか？と
老後になると人は心細くなるのは想像出来ます。
それでも大切な我が子が自分のせいで嫌な思いをしているなんて想像するだけで悲しいです。
それより自分、自分の老後が何より大切になる親がいるんですね。

痴呆になってたりすれば仕方ないと分かりましたが、しっかりしてるのに自分中心の老後の人に聞きたいです。

>>14
施設勤務だけど、いつまで生きるかわからないはほんとあるあるだよね。(施設関係者かな？)

うちの施設にも90代の母親を入れてる息子さんに俺の方が先に逝くかもしれないよって話しかけられたけどさ。

あとはあなたが書いてるように認知で他害でポリス案件もよくあるしね。

体が動いて元気なうちに死にたい。
今年45なんだけれど、ボケてきたわ。今日も２つくらいボケがあった。自分が怖いわ。
もう脳みそが死に始めてるんだよ。
なーんにも出来なくなる日が怖いわ。そうなるまえに死にたい。

親より
子どもが親に対してどう想っているか。
私は親に感謝してるから
自分ができる範囲で役に立ちたいと
思ってる。

見守りや手続き以上の介護の話？同居とか？

うちの義母だったら嫁が出て行ったのは私のせいじゃない、そこまでの嫁だっただけ
結婚できないのは私のせいじゃない、喜んで介護しますと言える嫁を連れてこない息子のせい
育ててやったんだから親の面倒見るのは当たり前って言うと思うよ
まぁ内心はお金ないんだから仕方ないじゃない！年寄りを責めないで！ってとこかな
実際離婚や結婚できないのは介護だけの問題じゃないんじゃない？
息子(旦那)が悪者になれないor能力が無くて一人で背負いきれないってのもあるよね
うちの旦那は悪者になってでも捨てたよ

主さんのご両親はまだ若いか、お元気なんだろうなって思った。

老人ホーム代きっちり残してるしって言うけど、いつまで生きるかわからないのにそんなこと言いきれる金持ちなんて、日本に何割もいないよ。体が元気で認知症にでもなったらほんと終わりが見えないからね。認知で他害でもあったら老人ホームから追い出されるし。

もちろん、世話にならないつもりで頑張ることは大切だけど、それを言い切っちゃうのは違うかなと思った。

ありがとうございます。
6の方以外のお返事だけで疑問が少し解けた気がします。
その時の状況に応じてやるしか無いですもんね。

実は、もう良い年なんですけど大学時代の友人がやっと結婚しても良いと思える人に出会いました。
その男性と男性友達、友人と私の四人で飲みに行った時に友人の相手男性がずっと独身で結婚しなかったのは母の介護があるからだと言うんです。
ちなみに今も続いていて、友人との結婚もその為に渋っていたらしいです。結局母の介護は二人でやれるだけやって無理なら施設へとなったそうです。
そして男性のご友人はと言うと親の介護の為に離婚し、その後再婚も出来ないと言います。
私の中でなぜ？なぜ？ばかりでした。
立派な方達ですよ。
でも親の介護の為に仕事をセーブして、仕方ないから家で介護されてる。
親はもう分からなくなってるかどうか聞いてませんが、子供がそんな事にならないように若い間に考えない親ばかりだな！と腹が立って…
でも皆さんのお話し聞いてそんな理想通りにはいかないものだと分かりました。
私は甘いですね。
失礼しました。

子供に迷惑をかけないようホームに入る予定でいても病気になれば入居できなかったり、思い通りに予定通りにはいかない場合もあるからね。申し訳ない気持ち、でも頼るしかない現状の人もいるだろうし、子供なんだから親の面倒見るのは当たり前だろって考えの人もいるだろうしちょっと想像すれば色んな可能性はわかると思うんだけどね。

出来る限りの準備はしてるけど、人間って、1人では生きていけないものだから、どうしてもお世話になる事はあると思うな。
介護をがっつりしなければならない状態にはしていないけど、やはり、判断力が低下したり不慮の出来事があったりしたら、子供に協力をしてもらうことも出てくると思う。
金銭面は迷惑をかけることのないよう備えてるよ。残すものはそう多くないだろうけど。

心身共に健康なまま老衰を迎えられるならそれを突き通せるかもしれないけど、認知症やその他入院を
が必要となる病気になるとそうもいかない心理になるんだと思う。
私も今は子供の世話にならずに死んでいきたいと思ってる。でも認知症や入退院を繰り返して死んでしまった親をみると、そうもいかないのが現実なんだなとも思ってるよ。

子に世話なりたいとか現実知らないだけじゃない？
下の世話されて平気なん？って感じ

私も施設でお世話になりたいなぁ。時々は孫を連れて面会に来てほしい。そのためにお金を稼がなきゃだし、なるべく元気に歳をとるために、健康に気をつけないと、と思っています。

>>4
自分の時は。
実際にはわからないけど、やっぱり財産残して金銭的負担減らしてやることしか出来ないかな。時間や見守りで世話をかけないとは言えない。絶対にかけることになると思う。

でもそれを乗り越えてくれるように、教育して経済的にもメンタル的にもまともに自立して欲しいと思って育ててる。

一生懸命に子供育てて、今自分の家族関係をよくしておくことしか出来ない。

親の介護を理由に出て行った旦那に何を言いたいの？
働かない。家事しない。近所迷惑。
そんな事してるあなたの事なんて皆んな嫌いだわ
まず働けよ

>>4

現実ほんとに70とか80にになって思うように体も動かなくなってきたら、そういうふうに考え変わるんだろうね。迷惑かけたくないけど。。

「可愛い我が子が老人の自分の為にやりたい仕事も満足に出来ず結婚もできない、離婚までしている状況を喜んでいるんでしょうか？」
喜んではいないと思うよ。正常な判断ができるなら望まないと思う。でも弱ってきたら自分優先で頼ってしまうのが「老い」
正常じゃなくなるの。

お金さえあれば「世話」はかからないってことはないよ。色んな付き添いとか手続きとか、どうしても家族が必要になると思う。金銭的なやり取りもあるから、信頼できない他人に丸投げするわけにいかないしね。

何もしなくても、一緒に住む（見守る）生活するだけも、他に義理の立場なら心理的負担になるだろうし。

そこまで考えてない。
流れに身を任せてじゃない？こちらはまだ親の事の方が先に考える事だし。
頑なにしたくない、されたくないとかじゃなくて
良い方法をその時々でやっていけばいいと思う。
私だけしかいない訳じゃないし。
私はの事であっても子供達は仕事盛りでしょうし現実的に無理でしょうね、、とは思うけど。

>>1私が優越感と思われるような事どこかに書いてますか？
それぞれだと思いますが介護される側の親の気持ちが知りたいんです。
どんな気持ちで我が子の人生潰すのかと思って

各家庭色々あるからねぇ
主のとこは主のとこでやればいい
他人の介護とか聞いてどうしたいの？優越感？