嫌な言い方してごめんね。
主の旦那さんて主のこと下に見てるよね。
主も収入があっていつでも自立できるならしばらく自分とお子さんのことだけやって旦那さんは放っておいたら？
わかり合えない人と家事育児分担はするだけストレスたまるじゃん。
旦那さんのことを考えなくていいだけでもだいぶ楽になるよ。
なにか言ってきても無視すればいいんだよ。
論点ずらさずに話しができるまで話すことはないって答えればいい。
夫婦は対等なんだから。

めちゃくちゃ洗脳されてるね
家事育児してそれなりの稼ぎあるなら
いつでも離婚できるのに
それに気付きもしてないし
一生奴隷みたいな生活して幸せ？

主です。一晩明けて旦那にLINEで私が時々どうしても不機嫌になってしまうのはそんなにダメなことなのか？と伝えたら、案の定家事の至らなさを10コくらい指摘してきた上で、効率良くするために家事を手伝ってるのに喧嘩になるなら自分のやり方を貫いて俺は家事しないことにして、仕事を在宅でもできるものに変えるか？と言われました。
いつもこういう話にすり替わるから私も家事育児完璧にしつつお金を稼がないと対等に…という思考になるようです。

私が我慢してるものと旦那が我慢してるもののジャンルが全く違いすぎて、私はメンタル面で我慢し続けてることをなんとかしたいのにいつも旦那の「でも俺はあれやこれ(物理面)を我慢してやってやってる」という話から、その物理面でのやり方の行き違いで私の気に入らないことがあるからと私が不機嫌になるのを許さないようです。文句や気に入らないことが起きるなら全て自分でやれということなんですかね。
なんか、逆にどうしたらいいかわからなくなりました。色々すみません。離婚とかアドバイスも頂きましたが簡単に考えられる話でもないですし難しいですね…

うちは平等ですよ
旦那の稼ぎは私の4倍くらいですが私は子供たちの行事や家事など家庭の事もありながら正社員なので金銭面で何か言われません
むしろ子供優先で仕事しているので旦那はその方がいいようでした。

お互い人間的に平等だと思っています
平等ってお互いがお互いを支えあってるから成り立つような
カバーしあうものだと思います

皆さん、真摯なコメントありがとうございます。
全て拝読していますが返すコメントが浮かぶほど頭が働かないので、理解が追いつくようになったら後ほどまたゆっくり読ませて頂きますね。
お仕事の方も専業の方も一日お疲れ様でした。

>>16旦那が変わらないというのは分かる。
分かるけど、「こんなダメ人間な私のメンタルを変える」って思考がもうモラハラ被害者そのものじゃん。
そんな状態で、お金と家事が対等になったとして、主さん幸せ？
言っておくけど、主さんダメ人間じゃないよ。
ダメ人間と思わせてる旦那がダメなんだよ。

モラハラ夫には、何しても対等になんかなれないよ。なんなら、いつでも下にいて言うこと聞きそうな女性を配偶者に選んでるから。
モラハラ夫をもつ妻で、離婚せずにやってるところは、妻が内緒で楽しんだり(バレないように散財、パートを楽しむ)、心許せる人に愚痴ってガス抜きしながらやってる。
永遠に対等になれる日は来ない。
車イスに乗ってたって、妻より上。世話が気に入らなかったらフキハラ。

>>20
動画撮れば？
この先、離婚とかになってもモラハラの証拠にもなるし
モラハラ受けてると苦しいけど離婚の材料集めなきゃって切り替えると旦那が暴言はいてきたり無視してくると来た来た！証拠ありがとー！って気持ちになって図太くなれるよ

妻が笑顔になるのが夫と子供の幸せ。これは絶対的な法則だと思ってる

家族が幸せでいるには、妻は絶対に我慢したらだめなんだよ。

自己犠牲は誰も幸せにしないからね！

旦那さんも偉そうにしてるけど、決して幸せではないよ。

>>旦那に一切の迷惑かけないようにして収入も落とさないように働けば、そんな旦那に怒る権利くらい持てるんだろうか。

旦那は主に一切迷惑かけてないの？
大なり小なり家族に支えられてるでしょうよ。
主の理屈でいけば旦那だって1人で稼いでこないと主に怒る(不機嫌になる)権利ないよね？
相手に求めるならまず自分が完璧にしてからという思考はわかる。私もそんなところあるし。
でも実際はむりだよね。

私は夫と対等だと思ってる。
同じ会社の同期というのもあって給料はほぼ同じ。育休2度はさんで多少の差(昇進等含む)はあるけど、2人の子どものことで私が背負わざるを得ない(夫が代われない)ものなので、私が下になる理由にはならない。
むしろ命懸けで産んで育てて仕事もセーブしてる私のが偉いくらいに夫は考えてくれてる。

何か不満があって相手に伝えるときは完全に仕事のテンション。
何が嫌なのか、改善策(双方の立場にたって複数)等事前準備きっちりして会議。
仕事のノリだと冷静に向き合える。

>>18
それ前にやったことあるんです。旦那と元同じ職場の共通の知人から聞いていた通り、1ヶ月本当に無視され続けるんです。しかも向こうは根回し抜群に上手いし人望もあるので、義両親だけでなく共通の知人友人が何人も私に折れろと言ってきたんです。
これで心ごと折れたのかもしれません。

>>16
私は気が強いからお互い様のことは謝りません。
本当に悪いと思った時しか謝れない。
正直主の旦那さんみたいな人は私なら絶対無理だから別れる。
そういう人って付き合ってる時に匂わない？

主さんはきっと向上心があって自分も省みれる頑張り屋さんな人なんだろうけど
自分らしく居られないって一番犠牲にしちゃいけない事だと私は思ってる

>>16
あなたも謝らない
てか無視でいいじゃん
同じことずーっとし返してやるわ

主さんはどうしてそこまでして一緒にいようとするの？

皆様コメントありがとうございます。
精神面での対等、まさにそれを求めているのですがどうしたらそこに辿り着くのか途方もなくハードルが高く、せめて金銭面や家のことで対等になれればと本来の目的を見失いがちになります。

14コメさんの
>対等ってお互い何でも言える、お互いに感謝できるってことじゃないのかな？
これが一番欲しいものなんだと思います、でも結婚して7年ですが私から旦那にごめんは何千回言ったかわかりませんが、旦那から私にごめんと言われたのは数えるほどもありません。どんなにそれおかしいだろってくらい捻くれた考えで私が悪いという発想を持ってみても、いやこれはどう転んでも旦那悪いよね？ってことさえ謝ってもらえません。話し合っても絶対に私が悪いという結論になってしまいます。
そして言いたいことを言えばその20倍返しくらいで反論がきます。これにも疲れてしまったので、どうしても我慢しきれず言ってしまうのは年に1回位と実に中途半端な関係になっています。

旦那の改善は無理なので、こんなダメ人間な私のメンタルを変える方法を模索中です。

離婚したら対等になれるんじゃないかな。

他人だし。

そういう質の人は無理じゃない？

私は専業だけど、完全に対等だと思ってる笑
まぁ確かに旦那は尻に敷かれるタイプかなー。
結婚してくれてありがとう、ってよく言ってくるから。
対等かどうかに収入が関係してくるならもちろん私が完全に下だけど、対等ってお互い何でも言える、お互いに感謝できるってことじゃないのかな？
稼いでないと言いたいこと言えない、稼いでないと感謝されないってそもそも夫婦としてどうなのって思う。
たぶん主の旦那は、主が旦那と同額稼いでも対等にはなれない気がするよ。

夫婦対等って収入面じゃなくて精神面じゃないの？
お互いに役割分担して、思いやりとか感謝とか忘れないように尊重し合うのが対等な関係ってやつじゃないのかな。
どっちかが収入多いから、片方が我慢するってそれはただのモラハラだと思うけどね。

収入では全く敵わないけど
少しでも働いているその姿勢が
大事なんじゃない？
夫婦は収入以外では対等だと思ってる。

主のところは、モラハラ下手したらDVでしょ
うちは対等だけど、お互いリスペクトし合っての対等だと思う。
夫は金銭面では上だけど、家事育児の面では妻が上、上も言うのは得意とするという意味ね。

対等でありたいと思ったこと無いけど、対等だよ
役割分担してて、私は外では旦那を立てるけど、
家では旦那が私を大事にしてるし
怒るときは怒るし、喧嘩もする
仲直りはだいたい私からきっかけ作るけど、
それで旦那がほっとした顔してるから、まぁいいかなって思えるし

主夫婦のところはなんか歪な感じだね
そんなに我慢してると主が壊れちゃうよ

主さんがこう言う思考になるのは親との関係も悪かったのかなと思う。

対等というのはある意味、雑な表現よね。旦那も妻も複合的な要素が集まって出来上がってるのだから、足りない部分が補えればそれでいいのかなって。家事は9割は妻だけど風邪引いたら8割妻にして2割手伝ってくれた、とか臨機応変にね。

>>2
確かに旦那と同額稼いでくれば怒る権利くらいもてるかもです。ハードル高いけど、それができないならやっぱり黙っとけってことですね。

要はモラハラってことでしょ？
自分が稼いで家事やっても対等になんかならないよ。
なんなら下になっていくよ。

旦那を捨てたほうが幸せになれそう。

男性は上下関係をもちたがるから、対応は難しいらしいよ。
うちは私のほうがちょっと立場的に上だと思うけど、それでも元々が亭主関白なタイプだから気を遣うことは多い気はする。
これで、夫が自分のほうが上だと思うような関係性だったら色々と揉めてるかも。

旦那以外の人間関係さえも作れてないのによく言うわ

>>1
程度に差はあれど男の人って不機嫌全面に出す人多くないですか？

対等とか平等を謳う人って権利ばかり主張するんだよね。
主みたいに1人で担う必要はないけど、権利を主張するなら、自身も相手と同じ様にしたらいいのにと思うよ。

フキハラするやつは精神病