夫の父がガンだから同居してほしいって （2ページ目）

同県内でも、週末看病に通える距離なのか(片道1時間強がMaxかな)、近距離別居のためでも転居をしないと会いにくい程の距離なのか、どうなんだろ。
通える距離なら、旦那が週末通うのが一番よいかと。リフォームもね、義父のためにスロープつけるとかは必要だけど、同居のためのリフォームは、取り返しつかなくなるよ。主旦那が世帯主、祖母、母、妹こみの全員を養っていくはめになるよ。義父自宅介護も、最後まで自宅でみれるとは限らない。医療の介入は絶対に必要。ガン闘病は壮絶だよ。最後に物言うのはお金。

難しいと思う。
主さえ我慢すれば丸く収まるって、
すでに同居前から、主だけ我慢を強いられてるじゃん。
そんな夫家族と同居なんてしたら、ずっとそれが続くって事だよ。

同居はかなりの覚悟が必要だよ。
良い事でも悪い事でも、何を言われても何をされても全てスルーできるスキルがお互いにないと辛い。
相手は良かれと思ってやってくれたことも、こつちからしたら嫌な事ってことが多かったりするし。逆に私が良かれと思って嫌な事を言ったりやったりしちゃってるのもあるし。
人間関係が壊れるよ。
そして私みたいに無感情のつまらない人間になっちゃうよ

>>105
人それぞれだね。卑怯とか私は思わない。
事実そうなんだな、大変なんだって思うだけ。
同居するかどうかは別問題ね。


しかしさ、うちの旦那がその立場で、
お前の親って卑怯とか思われたらひくな。絶対に思わないだろうけど。

>>98
冷静に考えたらこれがベスト
優しく断った後に私が孫のこの子を大事に育てる事もお父さんのためになるはずだから今まであなたがしてた育児は請け負います、あなたは休みの日もできるだけ通ってお父さんに顔見せてあげて
私もできるだけ顔見せるからって追加しとく
自分で全てやるってなったら冷静になる男は多いからね
最期って必ず誰でも来ることだからじゃあ老衰の人も120歳の人も必ず最期は同居するの？
癌でもなんでも最期には変わりないよ
義母には内心旦那も自分の世話も嫁に押し付けよーって考えがあるかも知れないから何を言っても無駄だし今は直接会話するのは危険
15を見る限りそう思う
旦那は別思考でもっと純粋で軽率
旦那に合わせてゆっくり色んな現実を見せてあげるしかない

>>98
治療出来ないと言われただけでは？余命宣告されたって書いてある？
もし余命宣告されたなら、尚更リフォームまでして同居しなくていいと思うけど…
頻繁に孫を見せに行けばいいよ。

末期だと言うなら余計にイヤイヤ期の2歳児と同居はやめた方がいいよ。痛い、苦しい、眠れない時にギャーギャー泣かれたら迷惑だし。
近所の家は痛みや苦しさがあったのか、しょっちゅう救急車呼んでたよ。でもしばらくすると家に帰されて、また救急車を呼ぶ…

>>103
迷惑はかけない、具体的には？
ご飯も洗濯も家事も自分家族の分しかやりません、子育てにも口を出さないで下さい、そのためのルールを決めましょうなんて言おうものならどんな顔するか見てみたい。

義父さんが亡くなったら同居解消していいのかな？
違うよね。
結局義父さんの為というより残された義母さんと義祖母さんの為の同居でしょ。

>>103
しかも義母働いてるし

>>98
正直、働いているなら離婚しても大丈夫なんじゃない？
言い方一つだって言いたいんだろうけど、義実家側はほぼ決めつけで話してきてるのは許されるわけ？結局、人の情につけ込もうとしているのは義実家だよね。義父がいなくなったら次は義祖母が弱ってとズルズルいく可能性もあるよね。

>>101
でも私も卑怯だって思う。

病気や障害を出されたらなかなかことわれないのわかってるんだよ。

まだ結婚していない娘が帰ってくるのに息子まで一緒に住まわせるの？私が娘の立場なら兄夫婦と暮らすのは嫌だけどな。
うちの旦那は一人になった年老いた母親とこに平日泊まりにいってるよ、仕事も実家から行ってる。週末はこっちに帰ってくる感じ。主さんところは義親の家とどれくらい離れてるか知らないけど、夫婦円満の為には同居はしない方がいいと思うけどなー。

>>92
無理でしょ…
ガンの義父と、その世話をする義母と、何歳か知らんが高齢の義祖母と、育児未経験の義妹だよ？
子ども見るよ！と言われても丁重にお断り一択のひどいメンバー。

殺意芽生えてくるよ

やり方がズルくないですか？

⇒ズルいとか…こんな嫁嫌だな。

>>95
まさに知人が鬱になった
同居って本当に難しい事なんだと思う
もう前みたいに戻れなくなってるよ

じゃあ別居提案して旦那だけ親元返せば？

>>79
まさにこの人の言う通りだと思う、同居は嫌だと突っぱねるだけなら旦那との関係が終わる。
だが、絶対同居は拒否
言葉を選んで上手く立ち回らないと、この先の人生が変わる位の岐路。
自分の親が旦那が余命宣告されたら、動揺するしやっぱり家族でそばに居たいのが人間の感情、そんな時に同居は嫌だと拒否するだけの嫁なんか最悪。
あなたも自分の親の介護が必要になった時、自分がどうしたいか、旦那にどうして欲しいのかを考えて。人間想像力に欠けるから、いざ自分の身に降りかかった時に後悔することが多い。
このことをふまえて、同居を拒否するための代案、言葉を考えて慎重に振る舞う、自分の親に間に入ってもらうことも考えた方がいい。

同県ならそんなに移動時間もかからないよね。
同居する必要はないと思う。
リフォームするなら義妹が住めばいいんじゃない？

私も旦那の父親の病気を出されて、旦那の実家の近くに引っ越して来たけど、心療内科通いだよ。
今の生活を捨ててまですること？
行きたいなら旦那1人で行けばいい。

>>92
自分の親ならいいけど義家族とか絶対嫌だわ

嫌です同居はしません
次はストレスで主さんが癌になるよ
癌にならなくても鬱になるかもよ、まともな生活が出来なくなるよ

反対していいんじゃないの。
同居したらしたで、ぜーんぶ主さんにのしかかってくるよ。
ご主人の父親がガンだから義母さんは義父さんの世話をしなきゃいけないの～とか、おばあちゃんの面倒みてあげて、家族でしょとか。
未婚の義妹の洗濯や食事の支度もしてやるんだよ。
ご主人からすれば、介護の練習体験だと思えばいいんだとか言いそう。
そんな話、ママスタのマンガにあったよね、子育ての話だけど。
https://select.mamastar.jp/581111

同じ県内なら何かあればすぐ行けるし、未婚の義妹が同居すれば良い。
私は義親嫌いじゃないけど生活は一緒にできない。無理だわ。

いいじゃん！祖父母に義妹みんなに2歳の子供見てもらえる可能性あるんだよー
共働きならなおさら！めっちゃいいやん

義理実家のその体制と状態で同居は有り得ない。
嫁の主さんにとってメリットが何一つ無いから。

長男なんだからいずれはその家と土地は旦那さんに来るでしょ。
妹さん、今度結婚するんだか未婚なんだか分からないけど
その時が来たら、きょうだいで話合えばいい事だし。
とにかく今の段階で同居なんて地獄が待ってるようなものだからムリ。

義母もいて、さらに義祖母いるのに？意味がわからない。
娘が同居でいいじゃない。

なんでガンだと同居しなくちゃいけないの？？
意味分からない。
私も10年前ガンになって手術したけど
義両親、私の家に住んでくれなかったし、
なんの助けも借りずにガン治療できたよ。

同居して貴女に世話の全てを押しつけたい、全員これが目的だからね。
旦那さんに、「最後ぐらい親孝行してあげなよ。私はここで１人で子育て頑張るから貴方は実家でお父さんの面倒見てあげなよ」って、慈悲に満ちた顔で言ってあげて。
旦那さん俺が面倒みないとダメなの？って、顔するから。
ってか、もうすぐ死ぬ人と同居するためにリフォームするって、リフォームしてる間に死ぬって考えがないのかな？

ジジババが夢見すぎ
寝たきりになったら、ギャーギャー騒ぐ２歳児黙らせろってキレ出すかもよ

嫁の立場から
私の義父も癌でした。同居の話も出たけれど、同居するくらいなら近くに引っ越すって話もしてました。でもあっという間に義父が亡くなってしまい、義母との関係も崩れもう行き来しなくなりました。心底同居も引越しもしなくて良かったと思う。何があるかわからないし、嫌なら絶対阻止するべきだと思いますよ

>>14
病状は人それぞれだけど
近所のお爺さんは治療出来ないと言われたそうですが、5年経った今もお元気です。

>>79
引越しするぐらいならリフォームしてあげるから同居しようって言われるでしょ。

嫌なら断る一択でいいと思う

共働きなら今の土地で生活が成り立ってるのだから、引っ越しは無理ですで通せばいいと思う。

それでも同居を言うなら、父親が存命中は旦那だけ実家で暮らして週末に自宅に帰る暮らしにしては？

同居したら看護に介護を押し付けられて仕事どころで無いよ。

悩む必要性が分からない
貧乏でお金ないから親と同居したいとしか思えないわ

>>27

＞絶対に迷惑かけない。負担になるようなことも頼まない。お父さんのことは手伝ってもらわない。

主さんのご主人のお母さんの事を悪く言いたくはないけど、こういう口約束は破られるよ
同居してると、主さんも見て見ぬふりはできなくなるからね。それは人として当たり前の感情だもの。
結局は、お義母さんと交代で看病をする事になるよ？
百歩譲って、お義父さんの世話はお義母さんが全面的に引き受けて主さんは看病に関してはノータッチになったとしても、それ以外の家事は 全て嫁である主さんがやる事になるよ？
義妹さんも戻って来て同居なの？じゃあその人の世話(食事や洗濯や掃除など)も、主さんがやるハメになるね
仕事してて、お子さんもまだまだ小さくて、家族７人分の家事をたった１人で背負う事になるんだけど？
冷静に考えて、出来ると思う？

＞ただ、お父さんの希望だから、みんなで穏やかな暮らしをしたいだけ。って言われてます。

他人と暮らして「穏やかな暮らし」が出来る訳ないよ？
もしお義父さんが穏やかな暮らしを望むなら、妻(義母)、息子(主さんの夫)、娘(義妹)の「血縁者のみ」で暮らすしか方法はありません。
他人＝主さんがこの輪の中に入ったところで、ストレスしか溜まらないからね

ハッキリ言う。同居はお勧めしない
一家に主婦は２人も３人も要らないんだよ
同居したら、絶対に揉める。どんなに良い姑、小姑であっても、揉める。これは間違いない
しかも主さんの場合は大姑も居るんだよね？
義祖母さんの事は？まさかそっちのお世話もしなきゃいけないとか？それは、もう…これ以上は言わなくても分かるよね
出来れば近居、同市内住みなら なんとか出来る
義実家との距離を縮めるなら、同市内までで留めること。これは必須よ
ご主人には「週末に義実家に通うなら良い。でも平日は母娘(義母と義妹)で頑張って貰いたい」そう言うしかないと思う

私も同居は拒否。
介護なら旦那だけいってもらう。実際はっきりきっぱり言ったことある。同居するなら離婚だと。

嫁の立場

同居嫌なのはわかる。でも、命の期限が見えてる人が我が子と同居したいと言い出すことを、卑怯だとまでは思わない。
親の生き死にの話なので、１００％突っぱねたら旦那との間にしこりが残ると思う。

私なら、同居はしたくないことを正直に話した上で、妥協案として義親の家の近所に引っ越すことには同意するかな。
ただし旦那との間で、期間限定、世話の主体はあくまで実子である旦那（旦那が義実家に頻繁に出かけたり、時には泊まったりすることは咎めない）との約束を取り付けるのが条件で。

万が一、リフォーム中になくなったらどうするんだろう。旦那だけでも頻繁に会いに行けばいいじゃん、と思ってしまう。

義祖母と義父の介護を娘にさせたくないからじゃない？嫁にやらせようという魂胆だと思うよ

変な親
癌だからって一緒に住んで何かいいことあるのかな？旦那が会いに行けばいい話

旦那は同居したいの？
同居って生活リズム違うし本当に大変だよ。好きな時にお風呂も入れないし、実の親子でも一旦離れて暮らして家庭も持ってるんだから、嫌な面が見えてストレス溜まるよ。
子育てについても色々言われるしね。

面倒みさせる気満々じゃん。
イヤイヤ期前後の子ども相手しながら働いてるんでしょ？
これ以上人の世話なんかできないよね。
同県内とのことだけど同じ市内とかではないのかな？
義実家地域で新しく保育園入るの難しいだろうし、それで退職なんて笑えない。
主とお子さんの人生大きく変えることだから嫌。とりあえず頻繁に顔を見せにいきます。とか言っとこ。

土日にできるだけ通うだけにした方がいいよ。
一緒に住んで、亡くなっても住むの？
なし崩し的に義母と義祖母の介護とか頼られることになりそう。
なんとか回避しよう。

子育て手伝ってくれるならいいけど、介護する為に同居って、義親迷惑すぎじゃない？

親から自分の為じゃなく子供のための事しろよって思う。

>>15
誰か1人が我慢て

血の繋がりのない1人が生贄になる同居なんてうまくいくはずない

不謹慎だけど本当に末期癌なんだろうか。老人って癌の進行遅いから長生きするパターン多い。

>>15
少しの辛抱も大切だよって義母に1番言われたくないわ、そしたら自分で全部義父の面倒見なよって言いたい
同居なんてしたらなし崩し的に主が何もかもさせられる

親の人生にあわせるのは旦那だけで十分
頻繁に孫つれて帰るだけでOK

あなたを使う気ありそうな感じ？
てか身内の夫だけ帰ればいいんじゃないの？っていうのが伴侶側。
自分が悪いなんて思う必要もないし。
共働きで子供もまだ小さいなら老い先短い他人の老人より自分の生活と子供だわ。

親としては子供が子供だった(小さかった)時期が人生で最高に幸せだったんだと思う。
それをまた取り戻したいというのはわからなくもないが、そこに嫁は必要ない。
よって旦那だけ行かせりゃいいよ。