義実家と実家の差について義実家と実家の差について

主とその実家は
周りを養分にして生きてきた感じがする

主来なくなったね。

考え方のスタンスの差なのは分かります。
でもご主人のご両親、偉いですよね。
まぁ、子供に奨学金を背負わせて自分達は贅沢三昧。孫の面倒を見るのもお金取る。って書いたら奨学金スレなら大炎上だと思いますが。
主さんのそうしたいんですか？
まさに、負の連鎖。

確かに祖父母に無償ベビーシッターは大変だと思います。ご主人にしたらそこまで実母に依存してらのも違和感なんじゃないですか。

言ってるほどご主人のご両親への感謝は感じなかったけど。

モヤモヤしてるのは旦那さんのほうだよ
負の連鎖を自分の子に押し付けられそうで嫌なんだよ

>>34
親が親なら子も子なんじゃない？
旦那さんは負の連鎖を止めたいだけだと思うなー。

感謝料もらって手も口も出せる方の親と、会えないのに物資やお金で支援するだけの親とが平等なわけないじゃん

しかも旅行まで普段一緒に過ごしてる自分の親とだけ行くなんて神経図太いな

読んだ限りでは、私も旦那さんと同じように思った。大学は自分の選択とか綺麗事で子供に借金背負わせるのもありえないし、学費も出してないのに少し孫を見ただけでお金取るのもありえないと感じる。しかも旅行とかニンジンぶら下げるようなやり方でさ。
旦那さんとうまくやっていきたいのなら、旅行は行かなくていいからと伝えてご両親に奨学金を完済してもらうか、せめてお子さんを預けた時にお金は払わない形にしてもらうか、いっそのことシッターや一時保育に切り替える、かなぁ。難しそうなら奨学金はいったんご両親に立て替えてもらって旦那さんにわからないように主が毎月払うとか、感謝料もわからないように渡すとか？
話し合うのではなくて主側が譲歩しないとうまくいかないと思う。

>>17
理解してほしいのだと思いますよ
主は子供に奨学金借りさせようとしてるんじゃない？
それに反対なんだと思う

>>19
すごく賛成です。
夫婦でも育った環境が全然違うんだから完璧に理解し合えないときもあるし、親の考え方まで納得してわかり合う必要は無いと思う。言葉の奥まで深読みしようとせずそういう考えなんだーで流して、お互いの両親を平等に感謝して行動にうつしていけば充分なんじゃないかな。

主は将来孫の世話したら感謝料とるよね？
子供の学費は奨学金にして
自分たち夫婦は旅行に沢山行くよね？
自分が育ててもらってそれで満足してるわけだから
そうするよね？
それ答えてよ

感謝料貯めて旅行行こうっていうのも自分が旦那なら嫌だと思う。

ぶっちゃけ会ってお金以外の援助をする方が楽しいに決まってるし、あなたのご実家にはお礼してるんだから、旦那さんの実家の方が損な立場だと思う。

学費のことも含めて感謝しまくって、旦那さんのご両親をお手本にしますってスタンスでいかないと嫌な顔されちゃうよ。

自分たちは主親のようになりたくない
旦那親のようになりたい
ってことを理解してってことかな？
主はどちらの親のようになりたいの？
自分の子に奨学金背負わせる気マンマンなの？

>>17
旦那さんは主が子供たちに奨学金を利用させようとしてる
とおもっているんじゃない？
学費を出してあげるのを理解してってことかと

優劣つけないっていうなら結婚前に借金は返せ、プロのシッターに頼んで親をあてにするなと思う
主は自分側を優遇してる自覚なさそう

旦那さん、いつまで親をあてにして生活
するつもりなんだろうね。
主両親も義両親も、家庭をもった
こどもを支援する義務なんてないんだよ。

旦那さんは奨学金に文句があるんじゃなく、自分の親が質素にやってる一方、妻の親の方が優雅で豪勢にやってること自体が気に入らない、嫉妬してるという可能性もある。

ママ友とか会社の同僚とかでも、誰かが豪勢にやっているのに嫉妬して、難癖つけてイロイロ言う人いるじゃない。
実親が旅行に行ったとか車買い替えたとか、その手のことは旦那に言わずに黙っておく方がいいと思う。

私は主の親みたいな考えの人は苦手だけど旦那がうちの親可哀想と思ってるのも意味不明。比べたって仕方ないじゃん。

>>17
何がわからないのかわからない。

旦那さんが求めてるのは、子どものためになら自分たちを優先せずお金をかけたい。
いずれ進学費用は親が出してあげたい。ってことでしょ。
そしてその考え方を理解してほしかったって言ってるだけ。
あなたが勝手に勘ぐって話をややこしくしてるだけ。

要はあなたのご両親みたいな金銭感覚は持てないってことだよ。

>>17
最近ママスタでも頻繁に話題になるけど、奨学金へ忌避感持つ人は多いからね。
「経済的に問題がないのに子供に奨学金を背負わせること」に、夫は納得出来てないんじゃない？奨学金を背負う人と結婚することと、自分の子供に奨学金を背負わせることは全然別の問題だからね。
主さんは自分の学費は自分でって考えの家庭で育ってるからそれが当たり前だけど、自分にとってそれは当たり前ではない。だから、自分の親と同様に自分は子供の学費は全部出したい。それを理解して欲しいってことなんじゃないかなって思ったよ。

ちなみに自分たちの子供にも奨学金で大学行けって言うつもりなの？

子供の優先度で差がありそう
奨学金というものを子供に背負わせるなんてって思いがありそう
どちらが正解なんてないが、自分達のスタンスをじっくり話さないと拗れかねない
旦那さんの思いとしては自分の両親が親の理想像だったりするのかな

>>17
旦那さんがそう言ってるなら、額面だけ受け取りなよ。言葉の裏まで疑っていい方向に進むとは思えないんだけど。

両家の価値観には隔たりがあって、それはどちらが正しいとかいうものではない。
それをお互いに理解してればいいんでないの？

私は、奨学金も含めて主の両親がそう言う考え方なのはそれでいいと思うし、主も旦那さんの育ってきた価値観を否定すべきではないと思う。

俺の親はこうしてくれたから、俺も子供にはそうするよって意味じゃない？
もし主さんの考えが主親と同じく子供にお金かけたくないって考えなら、なおさら旦那さんはこうしたいって思いが強いのかもね。

ご回答ありがとうございます。
とても参考になります。
先程、旦那にもう一度話すると自分の両親によくして欲しいとか、両家の両親平等にして欲しいとか思っていない。
ただ、自分の両親はそこまでしてくれたということを理解して欲しかっただけ。
と言われました。
どうしても話し合いが上手くいきません。
理解して欲しいというとことは、その後ろに何か求める言葉がありますよね？
理解して〔うちの親に感謝してほしい〕
理解して〔慎ましく生きて欲しい〕
私の考えがしたたか過ぎますか？
旦那曰く、子どもには学費出してあげよって言いたかっただけ。
と言いますがそんな話のために、わざわざ、理解して！と言いますか？？
旦那が結局、私に何を求めているのか分かりません。
本音は理解して欲しかっただけ。
なんて私には思えないです・・・

自分の両親は旅行など行かずに堅実に生活し、孫が帰ればお金をくれて、野菜なども送ってくれる。
しかし、妻の実家は・・・と言ったようなことを言っていました。

↑これがすべてじゃない？
旦那さんからしたら子どもの進学費用も出さずに奨学金を借りさせておいて、自分たちの老後にはお金かけまくってる。それが理解できないんじゃない？
これはもう価値観の違いで、わかり合うのってすごく難しいよ。

奨学金のことは承知して結婚したんだからいいとして

両家とも老後は自分たちのことは自分たちでって感じだから、いまのところ平等だよね？

子育てに関しても今のところ、主の両親は子供を見てくれる予定で、旦那さんのご両親はお金をくれる。それが毎回何十万もくれるわけではないなら、そんなに差があるとも思えないけど旦那さんは何が不満なの？

主のお母さん働いてるけど、主が復帰した後仕事はどうするの？

主さん、搾取子気味・・。

お金あるくせに子供には借金かー
そして自分は海外旅行バンバンかー
引くわー金にがめついー
自分の親がそれで旦那親が主の旦那親みたいだったら、差が恥ずかしすぎて申し訳なくなる

主さん、文章長いよー！

価値観の違いでしょうが、経済的に余裕があるのに子供には奨学金という借金を負わせる・・という主のご両親の気持ちはわかりかねます。
そしてお金を払うなら、プロのシッターに子を預けます。

とりあえず、主のご両親のような義理親を持ってなくてよかったなと思った

私は主の親の生活羨ましいと思うし、そういう生き方もあっていいと思う。ただ、奨学金に関してはんーという感じだけど。
両家とも老後は主達夫婦に迷惑をかけないというんだったら問題ないし。
主の親は主の子にお小遣いは渡したりお金じゃなくても何か買ってくれたりしてないの？
そういうのが旦那さんにとって不満だったら、そういうのしなくていいからって旦那さんが親に言えばいいよ。
また、主が復帰したあと、子供を親に見てもらうんだったら感謝料は渡すべきだと思うし、それなりにきちんと見ますという契約なんたから。
それも不満だったら、保育園、シッターさんに預けると旦那に打診すればいい

うちの義親と程遠い
お金はない、老後何も考えてない終わってる

>>5
私も10行くらいでリタイアw

今は親の価値観の違いで、お互いもやっとしてるだけでいいでしょうけど、
まだシッター必要な主の子供も数10年後学費かかる歳ごろになるよね？

主旦那はお子様にお金かけてあげたいって思ってると思うんだけど、主は？
子供にお金なんてかけないで、自分が遊び暮らすために使いたいの？　
　

長過ぎて何にも読めなかった

トピタイ笑
本文長っ！
今から読みます

義親のこと好きでは無いけど、うちの両家も旦那さんの両親みたいな考え方かな。
主さんの親の子供に迷惑をかけないって考えはいいと思うんだけど、お金にがめついイメージを持った。

うーわー。私は主さん両親みたいな親は引く。
別に奨学金借りて進学するのもいいでしょう。でも自分たちは老後遊んでるとかないわー。
感謝料も主旦那さんの親御さんみたいな人なら喜んで渡すけど主両親は嫌。

自分は旦那さんの親御さんみたいな両親に育てられて自分もそうするつもりです。
自分は慎ましく生活して子どもには不自由させたくないっていう思いです。
「きっと旦那は自分の親は不公平で可哀想だ、だから老後はうちの親にもっと。」←こんな考えは旦那さんはしてないと思いますし、親も望んでないです。
自分たち（親）にはいらないよ、その分孫に使ってあげてって言いますよ。
だから、主さんの親御さんの行動は正直引きますし信じられないです。
育てられ方、価値観の違いですね。