夫に甘えたいのかな、というのが私の感想です。
お母さん
手術上手くいくといいね。

一つだけ言わせてください。
「大丈夫、心配するな」という言葉を言ってほしかったと書きましたが、その言葉通りにいかなくても夫を責める気持ちは全くありません。
言葉で説明するのが難しいのですが、例えその場限りでもそのような言葉が気持ちを落ち着かせることがあると思うのです。
でも夫からしたら、皆さんがおっしゃる通り「軽はずみに言えない」となるのでしょうが…。
弁解させてもらえるのであれば、私は顔も国籍も日本人ですが、人生の半分以上をアメリカで過ごしました。
そこでは「全部大丈夫だからね」というようなことを普通に言われていて、その言葉で救われたことも何度もありました。
でも軽はずみにそんなこと言えない、というのも理解できました。
今回のことは本当に勉強になりました。
そしていかに自分が夫や家族、周りの人に甘えているかを知りました。
そして冷静に対応してくれた夫には感謝で一杯です。
二人でパニックになったら、それこそ子供達は不安になるだろうし。
皆様、本当にありがとうございました！

>>72
アメリカの話をされても、ここは日本だし旦那さんは日本で暮らしてきた人だよね？
アメリカ人と日本人では、感情表現の違いはよく知られていると思うけど、そこまで求めるのなら、アメリカ人の旦那を貰えば良かったのでは？

>>72
なんでそんな特殊事情あるのに「自分の感覚が周囲とは違うかもしれない」ということを今の年になっても自覚出来なかったんだろう？
アメリカと日本という国の違い以外にも、男と女、1人1人考え方が違うってもう少し早めに理解出来たら良かったのにね

お母様の快癒を願っております

夫と主は違う人って意見はまあまああったと思うけど、夫にとって主の親御さんは他人だから、なんて意見、そんなにあったかな

旦那さんの親が手術するとなったら主は無責任に大丈夫！とか言うのかな。

旦那は普段から感情論が通じない人なんでしょ？
そんな人には無理だよ～
今回はお母さんの生死に関わることだから主が敏感になっちゃったところもあるけど、そもそもそんな人を旦那にした時点で…って話だもん。
そんな旦那でもどこを好きになったのかよく思い出してごらん？少し冷静になりなね。

無事に手術が終わるよう祈ってるね。

>>72
責めるつもりありませんって既に勝手にギャーギャー騒いで旦那さんの『付き添ってあげて』って言う思いやりを無碍にしてる主が言っても何の説得力もない

あなたみたいな人は大丈夫、心配するなと言われても
『心配するななんて無理に決まってるじゃん！私の気持ちなんか分かるはずない！』とか言ってヒステリー起こすだろうよ

逆の立場だったらどうかという話。
自分の親と義理の親、もちろん違うよね？
義理の母が同じ状況になって夫さんが取り乱して泣きわめいたらどう？
義理の親に対して主と同じ熱量でいろと言うのは無理がある。

>>66
そうかなー。

印象では理屈論の人の方が「私の考え方絶対です」の人が多いけど。

感情論の人のその感情の度合いにもよるとは思うけど。
周りを見渡せる程度の感情論の人は、思いやりがある人の方が多い印象。

私の親も手術をして付き添った事があるから、不安は理解出来る。コロナ禍で、入院したらろくに面会も出来なかったし。
でも、旦那さんもあなたが感情的に泣き喚いてパニックになっている状態では、言葉一つ掛けるのも難しかったんじゃないの。何を言っても落ち着くとは思えなかったのかもね。
付き添いの為に子どもを預かってくれる義母も、八つ当たりされても言い返したりしなかった旦那さんも優しいと思う。
相手に求めてばかりは甘え過ぎだよ。
理解されて当たり前、じゃないと思うよ。相手にも感情があるから。

根拠もなく大丈夫とは言えないよ。感情的な人が相手だと尚更。もし、大丈夫じゃなかったらまたパニックになって、あの時大丈夫って言ったじゃないとか言われるかもしれないじゃん。

医者でもないのに大丈夫だよ。心配するなとか言われたらイラつくわ。
義親が子供見てくれて、旦那は言っておいでと言ってて何が不満？
実の親でも温度差出るのに、義親に感情なんかそこまでないでしょ。
同じこと求めるなよ。うっとうしい

大丈夫だから心配すんな
なんて言う人、信用ならん。
主の八つ当たりに聞こえる。

男女逆で、夫から義母の病気の事で「どうして寄り添ってくれないのか！！」って責めたってなったら、ネチネチ男を叩くだろうね

男性だからとか女性だからとか関係なく、自分が同じ立場でも旦那さんと同じように言葉を掛けてたと思う。
家のことは心配しないで良いから、お母さんに付き添ってあげてってことでしょ？
何が駄目なの？
理論的で感情面について全く理解してくれないって言ってるけど、貴方が旦那さんの優しさをくみ取れてないだけだよね。
大変な時だからお母さまを最優先にしてねっていう旦那さんの優しさが、
「付き添ってあげて」っていう言葉に表れてるじゃん。
貴方が旦那さんを色眼鏡で見てるんだよ。
それなのに、感情面を理解してくれないとか何様なの？
そりゃ、実親が大変な時の貴方の感情をすべて理解するなんて無理だよ。
でも、旦那さんは貴方の実母への気持ちは理解してるから、付き添ってあげてって言ってるんだよね？
何でそれを理解しないで、不満ばかり募らせて文句ばかりなんだろう。
旦那さんの方が気の毒だわ。

主もなんか病気？旦那と子供可哀想

付き添えることって当たり前じゃないんですよ。義母さんがお子さんを見て下さって、旦那さんが理解してくれたから付き添えるんですよね。行かせて頂くんです。もう少し立場を弁えたらいかがですか？

悲劇のヒロイン
ワガママ
離婚して旦那を開放してあげなよ
何様だよ

気持ちはわからないでもないけど、
ご主人の言ってる事は正しい。
お子さんいるのに、遠方の実親の
看病できる事がどれだけ幸せか。
ご主人も義母さんも気遣ってくれて
お子さんの面倒みてくれてるんでしょ？
そこに感謝しないとね。
手術に付き添うのが当たり前に
できない人もいるんだから。

セレクトの記事になったのね

旦那さん医者なの？

悲劇のヒロインで鬱陶しい
いろいろと環境に恵まれてるのにウダウダ辛いって甘えんな 実両親を看取れない人もいるのに

「大丈夫だから心配するな」って言ったところで
「親を亡くしそうになったこともないくせに」と騒ぐんだろ？
お前みたいな悲劇のヒロインぶってるのが一番タチ悪いわ
オモチャ買ってもらえないって駄々こねてる子供と一緒だよね頭が

アメリカ育ちだから
何を言っても許されるとでも思ってるの？
ここは日本だよ
離婚してアメリカに帰れば？
何の根拠もなく「大丈夫、きっと治って元気になるよ」ってペラペラ気持ちの良いことを語ってくれる男を見つけなよ

ちょっとめんどくさそうと思ってしまいました