ちょっとめんどくさそうと思ってしまいました

アメリカ育ちだから
何を言っても許されるとでも思ってるの？
ここは日本だよ
離婚してアメリカに帰れば？
何の根拠もなく「大丈夫、きっと治って元気になるよ」ってペラペラ気持ちの良いことを語ってくれる男を見つけなよ

「大丈夫だから心配するな」って言ったところで
「親を亡くしそうになったこともないくせに」と騒ぐんだろ？
お前みたいな悲劇のヒロインぶってるのが一番タチ悪いわ
オモチャ買ってもらえないって駄々こねてる子供と一緒だよね頭が

悲劇のヒロインで鬱陶しい
いろいろと環境に恵まれてるのにウダウダ辛いって甘えんな 実両親を看取れない人もいるのに

旦那さん医者なの？

セレクトの記事になったのね

気持ちはわからないでもないけど、
ご主人の言ってる事は正しい。
お子さんいるのに、遠方の実親の
看病できる事がどれだけ幸せか。
ご主人も義母さんも気遣ってくれて
お子さんの面倒みてくれてるんでしょ？
そこに感謝しないとね。
手術に付き添うのが当たり前に
できない人もいるんだから。

悲劇のヒロイン
ワガママ
離婚して旦那を開放してあげなよ
何様だよ

付き添えることって当たり前じゃないんですよ。義母さんがお子さんを見て下さって、旦那さんが理解してくれたから付き添えるんですよね。行かせて頂くんです。もう少し立場を弁えたらいかがですか？

主もなんか病気？旦那と子供可哀想

男性だからとか女性だからとか関係なく、自分が同じ立場でも旦那さんと同じように言葉を掛けてたと思う。
家のことは心配しないで良いから、お母さんに付き添ってあげてってことでしょ？
何が駄目なの？
理論的で感情面について全く理解してくれないって言ってるけど、貴方が旦那さんの優しさをくみ取れてないだけだよね。
大変な時だからお母さまを最優先にしてねっていう旦那さんの優しさが、
「付き添ってあげて」っていう言葉に表れてるじゃん。
貴方が旦那さんを色眼鏡で見てるんだよ。
それなのに、感情面を理解してくれないとか何様なの？
そりゃ、実親が大変な時の貴方の感情をすべて理解するなんて無理だよ。
でも、旦那さんは貴方の実母への気持ちは理解してるから、付き添ってあげてって言ってるんだよね？
何でそれを理解しないで、不満ばかり募らせて文句ばかりなんだろう。
旦那さんの方が気の毒だわ。

男女逆で、夫から義母の病気の事で「どうして寄り添ってくれないのか！！」って責めたってなったら、ネチネチ男を叩くだろうね

大丈夫だから心配すんな
なんて言う人、信用ならん。
主の八つ当たりに聞こえる。

医者でもないのに大丈夫だよ。心配するなとか言われたらイラつくわ。
義親が子供見てくれて、旦那は言っておいでと言ってて何が不満？
実の親でも温度差出るのに、義親に感情なんかそこまでないでしょ。
同じこと求めるなよ。うっとうしい

根拠もなく大丈夫とは言えないよ。感情的な人が相手だと尚更。もし、大丈夫じゃなかったらまたパニックになって、あの時大丈夫って言ったじゃないとか言われるかもしれないじゃん。

私の親も手術をして付き添った事があるから、不安は理解出来る。コロナ禍で、入院したらろくに面会も出来なかったし。
でも、旦那さんもあなたが感情的に泣き喚いてパニックになっている状態では、言葉一つ掛けるのも難しかったんじゃないの。何を言っても落ち着くとは思えなかったのかもね。
付き添いの為に子どもを預かってくれる義母も、八つ当たりされても言い返したりしなかった旦那さんも優しいと思う。
相手に求めてばかりは甘え過ぎだよ。
理解されて当たり前、じゃないと思うよ。相手にも感情があるから。

>>66
そうかなー。

印象では理屈論の人の方が「私の考え方絶対です」の人が多いけど。

感情論の人のその感情の度合いにもよるとは思うけど。
周りを見渡せる程度の感情論の人は、思いやりがある人の方が多い印象。

逆の立場だったらどうかという話。
自分の親と義理の親、もちろん違うよね？
義理の母が同じ状況になって夫さんが取り乱して泣きわめいたらどう？
義理の親に対して主と同じ熱量でいろと言うのは無理がある。

>>72
責めるつもりありませんって既に勝手にギャーギャー騒いで旦那さんの『付き添ってあげて』って言う思いやりを無碍にしてる主が言っても何の説得力もない

あなたみたいな人は大丈夫、心配するなと言われても
『心配するななんて無理に決まってるじゃん！私の気持ちなんか分かるはずない！』とか言ってヒステリー起こすだろうよ

旦那は普段から感情論が通じない人なんでしょ？
そんな人には無理だよ～
今回はお母さんの生死に関わることだから主が敏感になっちゃったところもあるけど、そもそもそんな人を旦那にした時点で…って話だもん。
そんな旦那でもどこを好きになったのかよく思い出してごらん？少し冷静になりなね。

無事に手術が終わるよう祈ってるね。

旦那さんの親が手術するとなったら主は無責任に大丈夫！とか言うのかな。

お母様の快癒を願っております

夫と主は違う人って意見はまあまああったと思うけど、夫にとって主の親御さんは他人だから、なんて意見、そんなにあったかな

>>72
なんでそんな特殊事情あるのに「自分の感覚が周囲とは違うかもしれない」ということを今の年になっても自覚出来なかったんだろう？
アメリカと日本という国の違い以外にも、男と女、1人1人考え方が違うってもう少し早めに理解出来たら良かったのにね

>>72
アメリカの話をされても、ここは日本だし旦那さんは日本で暮らしてきた人だよね？
アメリカ人と日本人では、感情表現の違いはよく知られていると思うけど、そこまで求めるのなら、アメリカ人の旦那を貰えば良かったのでは？

一つだけ言わせてください。
「大丈夫、心配するな」という言葉を言ってほしかったと書きましたが、その言葉通りにいかなくても夫を責める気持ちは全くありません。
言葉で説明するのが難しいのですが、例えその場限りでもそのような言葉が気持ちを落ち着かせることがあると思うのです。
でも夫からしたら、皆さんがおっしゃる通り「軽はずみに言えない」となるのでしょうが…。
弁解させてもらえるのであれば、私は顔も国籍も日本人ですが、人生の半分以上をアメリカで過ごしました。
そこでは「全部大丈夫だからね」というようなことを普通に言われていて、その言葉で救われたことも何度もありました。
でも軽はずみにそんなこと言えない、というのも理解できました。
今回のことは本当に勉強になりました。
そしていかに自分が夫や家族、周りの人に甘えているかを知りました。
そして冷静に対応してくれた夫には感謝で一杯です。
二人でパニックになったら、それこそ子供達は不安になるだろうし。
皆様、本当にありがとうございました！

夫に甘えたいのかな、というのが私の感想です。
お母さん
手術上手くいくといいね。

私なんて夫が単身赴任中なんだけど、実母が亡くなったのに電話でなくラインだったよ

今開いたらこんなにたくさんの方がレスしてくださって、本当にありがとうございます。
個別にレスが出来ないことを、お詫び申し上げます。
全てを読ませていただきました。
ほとんどの方に「甘い」「自己中」と言われる中でも数人の方にやさしい言葉を掛けていただき、ここに相談して本当に良かったです。
「甘い」と言われた方のレスはきっと夫の気持ちと同じだと思います。
夫から言われたらムカッときたかもしれませんが、皆さんの言葉は冷静に私の中に入ってきました。
確かに夫にとって私の両親は「他人」ですね。
自分と同じ気持ちになってほしいとは当然思いませんが、「分かち合って」ほしいなとは思いました。

寄り添えない人っているよね。一定数。
ましてや家族だったら、支えになってほしいって思うでしょ。
こういう人は、期待してもだめだと思う。
考え方の違いもあるし、嘘でも同調出来ない性質だから諦めるしかないよね。

個人差じゃないかな。自分の周囲を考えてみると、「うまくいくよう祈ってるよ」と言ってくれそうな人もいれば、夫は「まな板の鯉だな」としか言わなそう。なので夫の前では何を言われても傷つかないよう気持ちのドアをしっかり閉めてる。
大丈夫だから心配しないでね。余裕のある笑顔で手術に送り出すと相手にも伝わって免疫しっかり働いて回復が早い気がする。

>>65
感情論の人って基本、私は理解されて当たり前、相手の気持ちはおかしいみたいな感じ
「私」の気持ちしか考えられないし「私」の気持ちは絶対
だからどんなに説明されても理解できない

自分の気持ちを自分以外が100%理解する事はありません
自分の当たり前がみんなの当たり前ではありません

付き添ってあげてと言ってくれた旦那さん
その間子供の面倒を見てくれる義母さん
とても恵まれているしありがたい事です

自分を理解してくれないと言ってますが
旦那さんの気持ち理解してますか？
自分は何も与えないくせに
自分は何でもしてもらいたいなんて
そんな都合の良い話はありません

パニックになってる主に、多分どんな言葉をかけてもダメでしょ。
私も母の手術の時に気持ちが落ちたんだけど、うちの旦那が何も言わずにいてくれた。
旦那に何を求めるの？思った通りの言葉じゃ無いからって文句言うのは違うと思うよ。
きっと旦那も心配してるし、主の気持ちだって分かってるよ。
そばにいてくれる。それだけで良いんじゃないのかな。
責めちゃ可哀想だよ。

貴女は精神異常だよ。
貴女は子供を義母に押しつけて、父親と弟がつきそうと言ってるのに、なぜ貴女も行かないとダメなの？
感情論を語るなら、私からしたらパニックになる時点で気持ち悪いし、精神科行ってほしいと思うわ。狂った母親を見せるのも子供にも悪影響だしね。
お姫様のように扱っ欲しいのが見え見えで気持悪いわ。

>>49
パニックになるし泣き喚きたくなる気持ちはわかるよ
でも主は夫を責めたじゃん
泣き喚くのは仕方ないと思うけど、責めたり思い通りにしろというのは間違ってる
そこを自分に甘いジャッジして話をズラすのはよくない
そこは謝らないと、お母様の大変な時に一つ問題を増やしてしまう

口先だけで上手いこと言って何もしない人と、上手いことは言わないけど黙って協力してくれる人、どっちが良いか考えてみると良いと思う。
自分以外の人間が自分の望んだ通りに行動してくれない、ってことを知らないのかな。

こういう夫には何言っても響かないから自己解決する方法身に着けた方がいいよ。
夫は何を責められているのかわからないんだから。
黙って話を聞いてくれる友人や身内、いませんか。

>>49心配だよね。私も長いこと闘病してた父を亡くした。わかったのは結局は旦那は他人ということ。旦那は両親健在だし 気持ちがわからないみたいだった。旦那の親が亡くなっても家族みたいに悲しめないもん。それと同じだわ

離婚すればいいよ

めんどくさーメンヘラ嫁だな
旦那可哀想

>>52
言いたいことは、共感して欲しいんだよね？
旦那より、お父さんや弟さんに気持ちをぶつけたらいいんじゃない？
旦那に求めすぎ。

>>49
そこで、あなたの態度にイライラして反感するより、そういう態度で接してくれる方が優しさを感じるけど。

親離れできてないんだね。
お母さん過保護気味だったんじゃない？
あなたアダルトチルドレンとかだと思うからそういうのについて少し考えてみた方がいいよ。
親が死んだら生きていけなくなるよ？

>>49
賢い旦那だね

> 手術のリスクは高い

これは、手術「は」リスクが高いでは？
執刀医に限らず主治医は必ず、病状は大袈裟に言うものですよ。
「余命〇ヶ月です」と言い、それより早く亡くなったら責められることもあるし、余命を短め目に言って「ご本人さんは頑張りましたね」と家族を励ます。

話は逸れたけど、手術は簡単な手術でもリスクは付き物だし、あなたのお母さんがどんな病名か分からないけど、「恐らく大丈夫だろう」と言われてるなら、大丈夫だよ。

私なら旦那はそこで冷静になって欲しい。

>>49このトピだけでそこまでわかっていただけたのにびっくりしました

マトモな成人ならわかるよ

レスが一つもつかないと思っていたので、ありがとうございます。
確かに年齢相応ではないし、ジャイアン的なところもあるし、「悲劇のヒロイン」的なところもあります。
このトピだけでそこまでわかっていただけたのにびっくりしました。
そして人の生死に関わることもあまりなかったです。
初めて向き合わないといけないのが、仲の良い母ということがまだ受け入れられずに怖いのだと思います。
私が感じていることを少しでも理解してくれて、今の私の精神状態の支えになってくれないかなと思うだけなのです。
ワガママなのは承知です。
でもこんなワガママを言えるのは夫だけです、夫には申し訳ないけれど。
昨晩はパニックになった後に夫は黙ってテレビを見ているだけでした。
いつもはご飯を食べた後に食器を食洗機に入れてくれるのですが、それもなく。
きっと私の態度が理解できなかったけれど、怒っても私が受け入れられる状態ではなかったから、そうなったのでしょう。

>>46
内科系の病気かもしれないし、手術に向けての体力が４ヶ月かけてようやくついたのかもしれないし、何にしても自分の想像力のなさを棚にあげて大騒ぎとか指摘しない方がいいと思うよ

同じような経験があるので気持ちがよくわかる反面、経験ある分第三者が冷静に見ると頭に血が上ってる感も否めない。特に男性って基本的に共感よりも結果とか事実を口に出そうとする生き物だから、こっちが思うようなこと言ってくれないことも多いよね。でも深い意味も悪気もないから気にしないほうがいい。
実母と子供、2度、全身麻酔(静脈麻酔ではなく)用いた手術を経験しててそばで付き添ったけど、手術の説明の時とか、必要なことなんだけど万が一の説明とかもどうしてもされるから、それだけでもめちゃくちゃ不安になるんだよね。お気持ちは痛いほどわかる。お母さんの手術うまく行きますように。