実母の葬儀のときの義両親の対応について （5ページ目）

平の会社員で自分の代わりが簡単に見つかる仕事してるなら簡単に休めよって言えるけど義父はそういう感じなの？
親の死に目に会えない役者ほどじゃなくても一週間やそこらで仕事の調節つかない仕事している人はいくらでもいると思うけどなー。
そこを無理して休んで遠くから駆けつけなきゃ常識がないと言えるほど主の親に義父は恩義があるわけ？

九州からだし、義母さんが参列しただけでもありがたくない？

うちの義母（シングル）が亡くなったときは私の実家（父は死別で実母のみ、義実家まで片道5時間）も参列するつもりだったけど、家族葬だし遠いから来なくていいと強く言われたから香典と供物だけ私が渡した。

その後の法事とかは一周忌までは私もでたけど、それ以降は兄弟のみで簡単に済ますというので私はもう行ってないよ。

私の父の法事も親族を呼んだのは一周忌までであとは家族のみでやってる。先日17回忌だったけど、そのときは私と実母だけで済ませた。

そんなもんでしょ。
生前付き合いが密だった訳でもないのに葬儀だけ張り切って来られても微妙じゃ？

仕事なら仕方ないじゃん。
うちの父の葬儀に、義母は宗教の決まりだとかで出てくれなかった。でも義父が来てくれただけでありがたいと思ったけどな。

世間を知らなさすぎるね
みんながみんな主の思う通りの考えじゃないし、地域性もある。
旦那の立場を考えてるなら来るだろうし九州からわざわざ行かないといけない？って考えなんじゃない？

>>67
よかったねー
でもあなたのケース聞いてないから
主の役にも立たないし

ブチ切れることではない(笑)

私の両親だったら、故人のためというより私が恥かいたり嫌な思いしないように、遠方でも揃って参列してくれると思う

近所なら顔出しも出来るだろうけど、九州は難しいかな、って思うので私なら気にしないかな。
義母だけでも来てくれたら有難いって思う。

さすがに文章長すぎ
主には主の考えがあるんだろうけどそれが全ての人に通用するわけじゃないんだよ。今回のことに限らずね。
へーそういう考え方なんだ、私とは違うなって思えるようになれたら楽だよー。

働いたことないってw

めんどくさいんだね葬儀って
家族葬で親しい人たちだけじゃだめなの？

>>55
思ったより否定的なレスが多くてビックリしたんだろうね。
働いたことがないみたいだし。働いてなくても社会常識を取り入れてる人はいるけど、主は違うんでしょ。
狭い見識で子供たちにも苦労させなきゃいいけど。

えっ実父の妹来ないの？
変な家
主も小文字使ったり頭悪そう
釣りかな

旦那が仕事で四十九日の法要欠席した時に会社に
おかしいですよね、常識で考えられないんですけどって
ここでつらつら書くみたいに言えば良かったのに。

義母だけ来てくれただけでもよいのでは
子の配偶者の親の通夜葬儀では忌引休暇使えるのだろうか
うちは実父が亡くなったときは義母には来てもらわないようにした
義母が亡くなった時は実母に来てもらわないようにした（コロナの影響もあるけど）
そのときの状況によってはあえて参列してもらわない

>>48
あなたはとても忌引に柔軟な職場にいたのね。
子供の配偶者の親への忌引きって初めて聞いたわ

人に聞くまでもなく考え方違うことなんていくらでもあるよ。
相手にとって手間やお金や時間がかかることを、やるのがあたりまえと不満を持つのは図々しいなと感じる人もいるかもね。「普通はそこは義母が遠くから来てくれてありがとうでしょ女子高生みたいで自分勝手だなぁ」という考え方もある。

>>42私も思った。父の妹の方が関係濃くない？義理の姉だよね？それはいいんだ？

あーだこーだ言ってるけど、ただ主は義両親が嫌いだから何をしても気に入らないんだよね。
あーこわ

自分の都合のいいコメントにしか返事しないならトピ立てる意味は？

義母だけでも参列してくれたならいいじゃない。
働いたこともない主にみんな、あーだこーだ言われたくないと思うよ。

>>52
供花だね失礼

主は相手のことを考えてる風に書いてるけど全部自分中心にしか物事とらえてないと思う。
危篤と言われたところですぐに動けるわけではないし。
一般的かどうかはわからないけど地方に住んでるのなら義母だけでも来てくれたならいいと個人的には思える。

遠いからそれなりのお金包んで献花してくれればいいかな来てくれなくても
香典もすくないのかな？
てか旦那も変だよね
私は九州男と別れてよかったわ

献花ではないですよね？
供花のこと？

>>48
子の配偶者の親が忌引の対象になる会社は、あまりないと思うわ…

逆にさ主さんのお父さんは
旦那さんの親のときは
仕事休んで行けるの？？

普通の会社なら忌引きがあるから、その気持ちが無いって事だろうね。冠婚葬祭って一番本性出るよね。そういう人は恥も恥と思わないからこちらが気を揉むだけ無駄だよ。今後はこちらも法事は欠席、年賀状はメールにしたらいいよ。
旦那も旦那だね。仕事なんて代わりいるんだから法事を欠席する理由にならないよ。落ち着いたらきちんと話した方がいいと思う。

対等なようで対等じゃないのよ。
嫁は働き手、下僕、その親のしつけがなってないからこんな文句言うんだとか思う親もいる。
昔の事じゃありません、今でもそういう家は普通にあります。
その、嫁の親が亡くなったからってあっそ、ぐらいにしか思わない人もいるでしょう。
貴方は実家の娘であったかもしれないけど、今はご主人の家の人間なんです。

>>22
忌引で休めないよ。
休める会社もあるかもしれないけど。
仕事を調整して自分の有休使って休んで来てくれるのはあるかもしれないけど。

葬儀は地域によってすごく差がでるよね。
主の実家の地域に合わせたいなら、旦那経由で義両親にお願いするのが筋だったんじゃない？
それをせずに空気読めと言われても無理だよ。

家なんて車で10分のところでお通夜に来たけど姑が1万義妹一緒に来たけど香典も供物なし。以上。
姑が嫌いだから別に全然構わない。
主は遠方でそんなに親同士が仲良くしてたの？
遠方から来る義親なら宿泊する所も手配するのは主。家は父、母の時に遠方から来る親戚の宿泊する場所と料金支払ったよ。

葬式って招待状じゃなくてお知らせじゃん？密葬じゃないから来たい人来てねっていうスタンス。
親兄弟じゃない限りみんなお客様。来てくれたらありがとう。
そうじゃないなら家族葬や密葬してる人みんな非常識になっちゃう。

父の妹が来てないのは腹が立たないのに
旦那さんの親がお母さん来てくれたのにお父さんが来てないのは腹が立つんだね
お花は特に無くても気にしないわ
出してくれたらありがたいなぁって思うけどさ

義両親にとっては、嫁の親ってそんなものだと思う。

義親が2人揃って葬儀にくるのがベストだけどさすがに九州と埼玉の距離だったらどちらかが1人代表としてくるのも仕方ないかなって感覚だわ私は。
四十九日は来なくてもいい。福島なら尚更。
でも「仕事でいけない」は気分悪いね。
母の葬儀<仕事って言われてるようで。

あと他にも書いてる人いたけど、義親が供花出すのが当たり前…とは思わないなぁ。
あれは亡くなった人の兄弟姉妹、亡くなった人が勤めていた会社、あとは「孫一同より」「友人一同より」って感じの、亡くなった本人と直接関わりがあった人たちの名が並ぶイメージだわ。
こればっかりはね、周りと足並み揃えることも大事だから、「お花出すのが正解」でもないんだよね。

今まで育ってきた環境、宗派、地域の風習なんかでも「普通こうだよね」の感覚って違うから、あまり自分の物差しにあてはめないほうがいいよ。

子供の配偶者の親なんて忌引の対象にならないもの休めないよ。
暇な時期なら有休とって行くかなどうするかなってとこ。

主は実家の娘であると同時に、義実家側の人間だよね。
足りないとこは先頭に立って補ってくものでは？
波風立てないよう手配するのも主の役目でしょ。
あと旦那もね。

家の関係性やスタンスの違いでこういうことは起きやすいけど、主夫婦の立ち回りリで変わるんじゃないの。

義母が来てくれただけでも感謝だわ。
文句言いすぎだよ。

逆に義両親に万が一の事があったら主の親も埼玉から九州まで馳せ参じるの？

私も埼玉に住んでます。私の親戚は埼玉や東京だけで地方の親戚がいなかったので、旦那と一緒になってはじめて知ったのですが、遠方から来た人には交通費をお渡しするみたいです。

交通費お渡ししました？してなかったら、あなたのご実家が非常識だと言われてるかもしれませんね。

旦那は主の配偶者だから遺族側だけど、旦那の実家は遺族側ではないよ。例えば「息子の配偶者の母が亡くなったので年賀欠礼」という喪中ハガキ、見たことある?

まぁそのへんは地方によって、あるいは家によっても違うかもだけど、東京の私の実家の場合、お花は血のつながった親族、あるいは昔からの仲間のみだよ。

お母さんが亡くなってるのに、悲しみよりも義実家への怒りにこんなに囚われてるなんて、お母さんが気の毒だな。

四十九日法要には呼んでないのに2万も頂いておいて、なんでそこで文句が出るんだろ。葬儀も義母は参列してくれたんでしょ？献花もお金は出してくれたのに文句だし、葬儀に参列してくれたのに四十九日法要にははなから呼んでなくて、それでも香典はちゃんと頂いてるのに数字がおかしいとかまた文句。そこまでしてくれてるんだから感謝するべきではないの？

うちは実家東京、義実家私達埼玉(隣に住んでる)車で20分くらいの距離。私の母の時も父の時も(闘病して亡くなった)やっといなくなったねと言われ行くのめんどくさいけど仕方ないから行くわ…と言われた。
だったら来なくていいよって思った。
義母が亡くなった時、コロナ禍ってこともあり生前たくさん呼んで欲しいと言っていたのを無視して我が家と義姉家族だけで送った。近くてもそんな人はいるんだよ。

義実家がおかしい！普通は～

ってコメントだけに返信して、主はもう他になに言われても義実家非常識！としか思わないんだろうね。

冠婚葬祭は地域、年代でかなり違いがあるよ。
普通は旦那が婚家に合わせるよう立ち回って自分の親に色々伝えれば良かったし、主もこっちの風習ではこうだから出来れば、、、って提案したら良かったと思うよ。
今更だけどさ。

もう済んだことだし、お母様亡くされて辛いときに他の人を恨むことに時間使わなくていいと思うよ。

遠方だから仕方ないと思う。それに50代でも葬式のことに精通してるとは限らないし、気が回らないのも仕方ない。ご主人も同様。
義理の関係の人に多くを求めるのはおかしいよ。最低限の義理は果たしてくれたんだからそれでいいと思わないと。

>>23

見合い結婚とか家同士のお付き合いがあったならともかく1万でもいいくらいだけど、それだとちょっと少ないしなあで2万なんじゃないの？

義父のときは四十九日の香典は実子の夫と私合わせて3万だったよ。その金額を私の実家が超えるのは姻戚関係から言っておかしい。
私の実家には香典は辞退すると言われたから、5000円分のお線香を買ってお供えにって私から渡した。

もしくはお母様が遠方から来てくださったのにお車代もないから、そういう金銭感覚なんだなと思われたんじゃない？

自宅にお参りも、普通は故人とよほど親しくないとしないと思うけどね。主様のご友人はみなさんご実家までお線香あげにいらしたの？

主の兄弟はいないの？みんな独身？
他の配偶者の親はぜんぶ遠方から夫婦揃って泊まりがけできて、四十九日もお香典3万？

距離が遠すぎる…義母が来ただけいいじゃん。まぁ仕事で行けないとかは言ってはいけないと思うけどね。

年賀状いりません。

>>22
子どもの配偶者の両親って、親族にならないはず。つまり、忌引はとれません。急な休みは難しいと思いますよ。
年賀状のくだりも、相手がメールなら、こちらもメールで良いから楽だと思うよ。

結婚して何年か経ってるなら、お互いの家風は分かりそうなもんだけどね。これまで冠婚葬祭全くなかったの？

私は盛大派の義母とは合わなかったけど、義母や夫は都度細かくてごめんね、うるさくてごめんね、やってもらえて嬉しいと感謝してくれたからまだマシだったわ。主みたいにジョーシキでしょ！とか押し付けがましくなかったもん。

私の両親は義父の葬儀には参列してくれたけど、それも実子の私が頼んだからだよ。ご主人が頭下げて頼めばきてくれたんじゃない？

自分たちがして欲しいだけなのに、やってもらって当たり前、やらなきゃ非常識って責めるのって、どういう方針なんだろう？それは思いやりにあふれ、誠実な態度なの？

九州埼玉間なら義理の親や義兄弟が出席しなくても何とも思わないわ。
かえってそんな距離を出てきてもらう方が申し訳ない。

お花と香典は送るけど。

義父から弔電も無かったのならもう割り切ってしまうのが良いよ。
そう思っていたら却って気が楽になるし。